Texto sobre Voce Mesmo

⁠O calendário marca que acabou de começar mais um dia; as minhas mãos redige e extingue este texto, como se as palavras não fossem o bastante para dar significado do quanto você é extraordinária. Recordo ao começo de tudo; naquele momento em que você era lançada para o mundo e eu só conseguia enxergar o amor nesse seu olhar expressivo. A garota de agenda cheia e uma alma que transbordava alegria, a qual eu passei a amar; a mesma garota teve que mostrar para o mundo que sua luz era permanente – o que traz para meu peito excesso de orgulho por tudo que você já viveu. Sua energia era (e é) tão forte que seus olhos brilhavam como uma estrela cadente, nos convidando para embarcar contigo em qualquer tripulação que estivesse no caminho. E eu fui. Embarquei e pude desfrutar uma menina construindo o seu futuro de forma espetacular. Pude observar o processo de metamorfose, aonde nada te impedia de ser melhor; te vi edificar um novo mundo; em cada sonho realizado, cada vitória alcançada e cada nota que fazia você ser quem era. Suas incertezas e o trabalho bruto me fazia querer te cuidar; tudo que ameaçava você de algum jeito era motivo para eu querer te proteger; mas a gente sabe que PÁSSARO PRESO NÃO FAZ VERÃO e, apesar do coração apertado, te ver chegando mais longe nos seus objetivos trancendia a felicidade em mim. Pude observar você se deixando levar na sua própria paz. No último ano, sua vida foi um ciclo de novas direções; contudo sem deixar de lado a alegria da menina que conheci lá atrás. Você foi do 8 ao 80 e ainda assim, fez de si um novo universo. Estou aqui de novo, te desejando que seja mais: uma espécie rara de esperança; que tenha alegria e paz, sem deixar de ter (nunca) amor. Que a dança esteja com você, respirando seus sonhos na mesma intensidade que você respira ela. E ainda mais importante, que Deus sempre esteja cuidando para que o hoje seja a versão melhorada do ontem. Como diria Lulu Santos: “Um meteoro pode sempre se transformar em um cometa”. E eu vou estar aqui, esperando que sua luz se transmute em galáxia — na qual, o amor será o satélite do mundo. Viva, minha menina

Acho necessário que a literatura seja poética. Pela formulação poética tento fazer com que o texto seja menos artificial, reflita a vida. Tento fazer com que as frases contenham mais do que as palavras que estão ali. É o que me motiva a escrever. O que quero contar sei de imediato. A questão é como contar.

"Sabe, tem uma frase ou texto de nao sei quem, que as pessoas sempre usam, que diz que as pessoas que menos sabem amar sao as que mais precisam ser amadas. As vezes eu acho que voce precisa de mim, talvez nao agora, nesse momento, nao te enxergo precisando de mim agora, apesar de voce ter dito uma vez que precisava, mas acho que foi desesperinho de me perder... Mas quando tudo terminar, sabe, quando nao sobrar mais nada, e voce pensar que ficou sozinho, tem que ter alguem por ti, tem que ter alguem que vai ficar do teu lado mesmo levando na cara de vez em quando, tem que ter alguem suficientemente forte pra nao precisar ter voce do jeito que deseja ter pra continuar te achando o "unico no mundo", tem que ter alguem pra dizer "nem todo mundo foi embora, eu ainda to aqui, e ai, agora deixa eu cuidar de ti?", porque todo mundo devia ter alguem assim... E se tiver que ser eu, sabe, vai ser... alguem la em cima vai cuidar de mim e vai continuar me guiando pra isso." (sobre F.)

Eu pareço cachorro, que mija no poste pra marcar território. Eu escrevo um texto aqui, outro ali, tento chamar tua atenção, só pra ficar um resquício de lembrança minha – seja ela boa ou ruim. Só pra que você nutra ainda algum sentimento – que é de pena, eu sei, mas prefiro achar que é um daqueles amores-adormecidos-impossíveis e que um dia alguma luz vai entrar na tua cabeça oca e você vai querer voltar pra mim quando perceber o quanto era bom estarmos juntos.

Alguns relacionamentos são como textos, a conclusão decepciona. No início o texto flui perfeitamente, liso, solto, suave, cada palavra se encaixa como feita para estar ali e de repente acaba, como um corte mal feito para os comerciais no meio do filme. E você fica ali, sentado em frente a tela se perguntando o que aconteceu, o que virá pela frente.

Hoje o texto vai ser diferente. Nada de melancolia, dessabores e principalmente desamores. Hoje é o dia de falar da pessoa com quem acordo todas as manhãs, a quem eu deveria dedicar a maior parte do meu tempo. Bem, quem é essa pessoa? Sou eu mesma! Amar a si mesmo não é ficar em frente ao espelho e cuspir um “eu me amo” made in Paraguai na frente dele, o amor-próprio tem que ser vivido a cada dia, hora, minuto e segundo. Quem se ama de verdade não perde tempo se preocupando com a opinião alheia, nem perde tempo guardando mágoas, e o principal, quem se ama de verdade não tem medo de cair porque sabe a força que tem para se reerguer e como diz um famoso samba “levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima”. Durante anos esqueci como me amar, quem me via andando pela rua não sabia o quão rancorosa e amarga eu estava, não tem aquelas senhoras amarguradas que se reúne com uma amiga e só faz reclamar o quanto que a vida é ingrata? Essa era eu. Estava criando uma terceira guerra mundial dentro de mim e mesmo que sem querer afetava as pessoas que me cercavam, discuti com gente que nunca me fez mal, passei a ver apenas o lado ruim de todas as pessoas, perdi alguns amigos, ou melhor, quando você está para baixo acaba descobrindo que existem certos “amigos” que a função deles é te deixar pior do que já está, mas sem mais detalhes porque eles não merecem lugar nesse texto. Mas, esse período ruim não foi apenas de perdas, pois ganhei amigos incríveis que me relembraram o mais puro significado da palavra amizade, foram meus curandeiros sentimentais, limparam minhas feridas, me deram um remédio tão eficaz que nem o melhor de todos os médicos seria capaz de receitar. O melhor de tudo é que eles estão comigo até depois da “cicatrização das feridas” e vão me ajudar a não procurar a quem me fere novamente. E com isso, aprendi que é impossível ser feliz sozinho, mas um grande passo para essa felicidade está dentro de nós: o amor. O próprio é uma derivação, mas não é egoísta, muito menos prepotente, o amor-próprio é um dos caminhos que nos leva a outros tipos de amores, nesse amor deixamos o passado no passado e tudo o que nos incomodavam se tornam meras experiências. Ainda não atingi o auge do amor-próprio, mas estou no caminho!

Começando com uma conversa rápida e um texto breve, vamos falar de números. Sim, de números; pois passamos a vida inteira se importando com os mesmos; a quantidade de amigos, de quantas "minas" já ficamos, curtidas, dinheiro, distância, porém não nos damos conta que tudo que existe gira em torno de um único número, o number one, dependendo de onde você esteja " número um" assim no singular; simplificando toda nossa vaidade, todo nosso poder. Sabe porque? Porque temos uma vida, e isso basta. O que quero dizer pra você é: Vai continuar importando com a quantidade? Ou irá viver a única vida e única chance que você tem de ser feliz!?

“Que a gente não canse, de apontar o lápis e refazer o texto, de procurar a palavra, revirar o papel e a alma do avesso e encontrar a rima. Que não nos vença. O gosto amargo, o riso murcho, a palavra vazia. Que o inverso disso ganhe sim, e ganhe sempre. Que a rotina não nos destrua, que ainda nos dê crises de riso, que ainda pulse. Só isso que eu quero pra dezembro, e pros outros onze meses.”

[...] A vida é feita de um texto formado por interrogações, não é simples como um jogo de perguntas e respostas. Há alguns dias cheguei a conclusão de que ela é feita apenas de perguntas e que as respostas… Não, não importa o quanto você procure por elas, não importa o quanto você tente entender, elas sempre mudaram, conforme você muda [...]

E se meu texto ficar tão decorativo, tão infantil e tão meloso que te faça achar graça e não achar fofo? E se você me conseguir me perder, e eu vou te dar um murro. Eu, uma menina tão complicada amando um cara cheio de confiança, que fim seria? Dispenço previsões.E aí, a gente briga, você manda eu procurar qualquer um, mas eu não quero procurar qualquer um, só me resta sair de cena e voltar a qualquer hora te falando que eu amo você, mesmo acreditando ou não. Se sentiria orgulhoso ao menos de saber que depois de meses em escrever algo depressivo, você conseguiu me trazer a paz finalmente? Você acharia meloso ou fofo? Me conte como seria sua vida comigo, fale de nossos futuros filhos ou da nossa casa?!

Porque queria escrever um texto claro, sem meias verdades e nem falsos personagens. Mas aí eu tava lembrando quando te perguntei se minhas bochechas estavam vermelhas, e você concordou, logo disse que era charme, só para tirar um clima tenso e você concordou com isso. E eu vi que finalmente tudo tinha dado certo, que eu não havia brigado em vão, que tudo não seria como era. E por mais que você queria que eu vá atrás de outros, eu quero tanto insistir na gente. Pode ser maluquice, mas é a verdade. . Como se eu quisesse para sempre que esse momento não acabasse nunca. Por mais que eu falei, por mais que eu escreva, coloque mil coisas na internet, não vai te fazer acreditar em mim. É uma pena. É uma pena ver o amor tão puro morrendo aos poucos, é uma pena de novo ter a vontade que não se acaba de dormir, como se amanhã, tudo ficasse bom novamente. Você pensa coisa medonhas sobre mim, sobre o que eu sinto, sobre o que eu penso, sobre o que a gente é.

Me matam a cada dia por escrever um texto depressivo e contemplando um amor das antigas que não deu certo e fim de história. Mas como eu começo a escrever um texto alegre com frases divertidas e animadas? Como eu vou viver uma coisa na realidade eu não sou. Eu tenho amigos, certo. Tenho chocolate da cacau show para diminuir minha carência, certo. Tenho cachorros para poder me distrair, mais certo ainda. E tenho um homem que realmente gosta de mim. Mas não me sinto feliz, que bosta de vida que é essa? O que mais falta para me sentir segura e resolvida com o meu mundinho rídiculo que existe só na minha cabeça? O que mais falta para acontecer?

Ser escritora acaba com os meus relacionamentos, cheia de cobranças e ao ver que eu faço um texto para aquele fidi-mãe-boa que eu nunca consegui superar. Ainda tenho vontade de tacar meu celular na cabeça dele para ele lembrar que ainda deve me ligar todas as manhãs e dizer das meninas e da sua vida fútil que ocupou a minha vida muito tempo. Poderia saber de coisas tortas que no fundo eu sempre odiei. Mas ser assim não é nada fácil. Nem quero muito te superar e nem superar tudo que eu senti, na verdade, eu não quero mais nada. Só queria me deitar e lembrar da parte boa da minha vida e deixar só o que é podre, assim, afastaria todo mundo de mim. Eu sou complicada, admito. Sou manhosa, temperamental, teimosa e tudo com T. Mentira, tudo não. Sou sentimentalista mas prefiro guardar tudo que eu sinto dentro do blog. Se bem que, quem ler meu blog, nunca sabe ao certo para quem é dedicado os textos. Mas ele existe, viu? E eu nunca superei. Não considero um amor antigo e nem um amor recente. Mas não supero.

- Naquela mesma manchete, tinha escrita uma frase que foi encontrada no ultimo texto escrito por Johnson que infelizmente não poderá ser apreciado por completo, pois o texto era um rascunho e o sangue manchara o texto praticamente todo, só havia uma frase legível. “os que amaram, e ainda amam de verdade, mesmo não estando mais no mundo dos vivos, ainda sim, estão eternizados no coração dos seus amados.

Tudo que eu faço resume mentalmente no verbo ESCREVER.Toda ação me faz escrever um texto na minha própria cabeça,algo totalmente no automático.Escrever pra mim é uma ação involuntária como respirar.Porém,nem sempre coloco pensamentos em papéis.Eu não quero,eles são meus e a maioria eu prezo para que realmente sejam somente meus.Por isso os escondo e trapaceio.Não ache que isso é um pensamento meu totalmente explícito,por que não é.Minha cabeça não tem paredes de vidros,e sim,tenho ciumes deles.

Hoje eu perdi um texto que demorei duas horas para escreve-lo, simplesmente ele desapareceu da tela mas ao contrário que muitos pensariam, eu não fiquei nenhum pouco chateado e posso dizer que até gostei, pois escrevia segredos que só interessavam a mim e a mais ninguém, mas como a gente tem mania de escrever tudo o que pensamos, tudo o que queremos escrever, corremos o sério risco de revelar segredos que não interessam a mais ninguém que não seja a nós mesmo.

TEXTO COMPLETO: Supere seus términos, construa seus vínculos, sinta se próximo, apegado, mas não grudados a vida um dia separa e cada um segue com suas partes, construa sua intimidade baseada na confiança, no respeito mútuo, numa relação de troca igualitária. Detalhes do passado deverão ser guardados nas profundezas do criado mudo. Nada acontece em vão, reflita, vá em frente, rema tudo novamente, siga... Irineu Dias Dias @irineudasilvadias

Hoje eu estava mexendo nos meus rascunhos, nas notas do celular e achei o texto do pedido de namoro que te fiz, junto com a foto do meu cachorro com a plaquinha, que por sinal, não durou dez segundos. É, exatamente um daqueles tantos pedidos que você não aceitou. Eu o li várias e várias vezes e enquanto as lágrimas escorriam pelo meu rosto, acabei lembrando do que “não” vivemos e por mais que eu diga e finja que está tudo bem e que eu estou seguindo em frente, aquilo me doeu muito. E fez desmoronar toda a barreira que eu construí em volta do meu coração e eu percebi que o que eu construí, na verdade, foi apenas uma máscara pra ninguém notar o quanto meu coração ainda está ferido e chorando por você. A falta que você me faz é gigantesca e mesmo sabendo que você não sente nada por mim, continuo sentindo tudo por você, involuntariamente. Parece piada, mas eu continuo esperando você voltar, mesmo sabendo que tem 100% de chances disso não acontecer nunca. E eu te espero porque eu me sinto sua casa, eu vivia sozinha e de repente você chegou, conquistou um espaço no meu coração, reformou as paredes, o teto, o chão, mudou os móveis, ficou por um tempo e depois foi embora largando tudo, mesmo eu te pedindo pra ficar. Sua presença não existe mais, mas a mobília e o amor continuam aqui, largados as traças, meio empoeirados e precisando de reforma. Mas ainda assim, resistindo ao tempo e a falta de cuidados.

⁠"A Pistis Sophia, (texto gnóstico que descreve diálogos entre Jesus e seus discípulos após a ressurreição, abordando temas espirituais e a natureza divina), apresenta uma visão profunda da natureza divina, revelando uma realidade espiritual complexa. Nela, encontramos a Mãe Divina, Pistis Sophia, (personificação da sabedoria divina e aspecto feminino da divindade), e o Pai Desconhecido, (o Absoluto, fonte divina incognoscível e transcendente, além da compreensão humana), distinto do Deus criador do Antigo Testamento, conforme interpretado na teologia gnóstica. Juntos, eles se manifestam através dos Aeons, (emanações divinas que nos conectam ao divino transcendente). A centelha divina dentro de nós é uma emanação dessa realidade divina, que foi aprisionada na matéria pelo Demiurgo, (ser inferior que criou o mundo material e é frequentemente identificado como Javé, o Deus do Antigo Testamento), sendo visto como obstáculo à iluminação espiritual, pois nos mantém presos às leis e regras do mundo material, impedindo-nos de reconhecer nossa verdadeira natureza divina. Nesse contexto, a busca pela gnose torna-se fundamental para a libertação da centelha divina, permitindo que ela retorne à sua fonte divina e experimente a unidade entre o interno e o externo, o humano e o divino.

⁠Diariamente escrevo uma oração em forma de texto pedindo, por nossas famílias, amigos e por todos os nossos irmãos. Hoje em especial, peço para o nosso grupo, união para num só pensamento, pedirmos pelas pessoas que estão sendo vítimas dessas enchentes. Quantas famílias choram os seus entes! Quantos espíritos fizeram a (passagem) para outro plano assustados. Pai,coloque as suas mãos sobre esses sofredores, apazigua os que choram, encaminha e ampara esses espíritos. Tende (clemência) pai. Agradeçamos a nossa sorte. Pedimos as suas bênçãos. hoje e para toda a eternidade. Amém.