Textos sobre como Curtir a Vida

Talvez vivemos em uma mentira, o amor não é como as pessoas dizem, ou pensam que ele é, eu até hoje não sei a definição de amor, porque nem sempre amor é sinônimo de felicidade, mas também nem sempre é sinônimo de tristeza e solidão. Talvez o amor não seja um sentimento a ser entendido, apenas sentido, mas seu sinônimo é incerto, seu sinônimo talvez seja o tempo, o futuro, o passado… O presente? O que é o amor? Eu não sei explicar desde o dia em que você me fez sentir.

Eu custumava me lembrar disso como algo bom. Mas sinceramente? Agora não dá. Eu sempre achei que pudesse extrair disso tudo algo que me deixasse feliz, que me impulsionasse pra frente. Mas parece que não tem nada de diferente das outras coisas, do que andou acontecendo. Se eu me deparar com os fatos, isso é só mais um motivo pra eu me jogar no chão e ser arrastada até o ínicio novamente. Eu não quero que aconteça isso, e eu não vou deixar. Pelo menos dessa vez.

Estávamos ali, vendo o nosso filme predileto, abraçados como um verdadeiro casal, beijávamos como se nos amassemos intensamente, vivíamos cada momento como se fossem únicos, só que esquecemos de nos lembrar que um dia você partiria, mas a sua partida não seria o maior problema, o maior problema é que você acabou partindo o meu coração.

...era como o rugido da multidão, o eco , o choro de meus colegas gritando de longe ,mas em mim permaneceu o silêncio estranho, que só foi desligado por Rebecca, a garota cuja arte, paixão, beleza tinham mudado a minha vida. Naquele momento, meu triunfo não foi a conquista, mas a clareza simples. A constatação de que nós estaríamos sempre juntos e todos os instintos de outra forma, teriam sido.Negadas as verdades: que eu era e sempre serei apaixonado por Ela.

Sinto-me como uma mulher invisível, as pessoas me olham, mas não me vêem de fato, sinto que minha voz não é ouvida e todas as minhas atitudes são desprezadas ou desprazíveis. Sinto que não faça nada de importante e em certos momentos vejo a vida sem sentido. Me irrito com as pessoas que eu amo e faço e falo coisas injustas. Sou humana e como tal, sou passiva de erros, fraquezas, dores e tristezas. Eu sei que isso tudo é uma fase e que vai passar. Já aconteceu em outras oportunidades e certamente acontecerá de novo, lá na frente.

É tão complicado não ser como na primeira vez. Por mais que eu queira... uma certa parte de mim evita, foge... ela não se deixa juntar com todas as outras partes que desejam tudo aquilo de volta. Mas agora só estou achando que quero isso pouco... Afinal, faz um tempão que você deixou de ser prioridade mesmo.

O coração? Sumiu, desapareceu. Virou rebanho de andorinhas e seguiu sua sina como outros de mesma espécie. Calou. Tapou a garganta como quem estapeia o grito de alguém, do lado de dentro dum choro clamando por perdão. Secou como uma fonte inesgotável de ventos noturnos, frios e úmidos. Tombado como um patrimônio próprio do patriotismo imundo e sujo. Como um pedaço de carne apodrecido jogado aos negros passarinhos passeando pela horrenda nudez de não saber mais amar.

Meu anjo, meu lindo e perfeito anjo, que saudade de você. Como você está? Você está feliz? Ela te faz feliz? Fiquei sabendo que não.. que não à ama mais, mas então.. por que está com ela? Qual o motivo? Hoje, eu estava relembrando o passado, nosso passado.. Estava vendo recados, e-mails, históricos, papeis, anotações, fotos.. tudo que tinha à ver contigo, tudo que continha você. E só agora relendo tudo, observando até demais, percebi, aqueles pequenos detalhes, aqueles pequenos sinais que sempre pedi, e percebi.. Você também me amava. Eu chorei.. como a tempos não chorava. Estou chorando. Por que não percebi isso antes? [...] Quero você, não sei o porque mas.. eu quero, tanto, que não cabe mais em mim, não cabe mais em nada, meu Deus, por que tem que ser assim? Te querer desmedidamente e você estar com outra, aquela que você nem ama..

Amor à distância é uma polêmica duvidosa que só quem ama sabe o que é. Existe! Mas como explicar para o mundo que pensa apenas com a cabeça (e olha lá!). A maior dificuldade das pessoas é pensar com o coração. Uma espécie de bloqueio. Pra que isso? É difícil engolir o amor? É difícil amar verdadeiramente não importa a distância? É! Mas fazemos tanto esforço com coisas tão fúteis. Será que experimentar esse amor é tão complicado assim? Não meu bem! Complicados somos nós que não admitimos sentir o que dizem não ser real. O segredo é viver por si e acreditar em suas filosofias. Desde que não machuque ninguém, qual é o problema? Ame longe, ame perto, ame quem você quiser, como vc quiser. Apenas ame!

Viver é como caminhar por uma estrada esburacada, com uma pá nas mãos. Onde que por excelência, o que a define não é a quantidade e o tamanho dos buracos, e sim como você os encara, os passa e os preenche. Você, só você, pode cavar, preencher e escolher os buracos da sua estrada e escolher o que fazer com eles. Atalhos são perigosos, o final é sempre um penhasco, talvez o mais aconselhavél seja aproveitar o percurso. Ninguém, exceto tu, tem o poder de estar com a pá em sua estrada e nela caminhar. O caminho é seu, só você o conhece, muitos até acreditam ser dono e conhecedor da sua estrada, mas não se preocupe, isto não passa de uma miragem, eles também, assim como você só conhecem a própria estrada. Estradas entrelaçam entre si, caminhos podem ser seguidos paralelamente, mas o percurso não, este é de sua inteira responsabilidade e dominío, você deve conduzi-la, e procurar em si a melhor forma estratégica de caminhar em sua estrada ...

Você pensa milhões de vezes no que fazer, em como agir, em quem confiar, mas do que adianta pensar tanto? Você não conhece as pessoas, você não conhece a si mesmo. Você faz escolhas que te surpreendem, então as pessoas podem tomar decisões que te decepcionam. Eu pensei em mentir, pensei ser a melhor opção, só pra te ver bem, só pra te ver sorrir sinceramente, mas parei e pensei, pra quê? Pra quê mentir se a verdade gera frutos melhores? Só não sei se você vai me dizer a verdade, eu queria que dissesse, não quebre o voto de confiança que eu te dei. Doa o que doer e a quem doer a verdade deve ser sempre dita.

Não é tão fácil como parece, entende? As lágrimas continuam caindo, as lágrimas vão cair por muito tempo ainda, não sei quanto tempo mais vou aguentar, mas sei que preciso ser forte sabe, preciso continuar fingindo que não sinto nada, preciso continuar fingindo que está tudo bem. E o pior disso tudo, é que sabem o que está acontecendo, e poucos são os que se importam, poucos são os que perguntam o que está acontecendo, poucos são os que perguntam e realmente se importam. São poucos, mas assim é a vida. São poucas pessoas, poucas opções, poucas possibilidades, poucas oportunidades, poucas chances, pouco tempo. Acostume-se a viver com essa dor, ela vai melhorar um dia, ela vai se tornar menos frequente, mas enquanto isso, aprenda a lidar com a realidade.

E as vezes eu queria ter nascido homem, para saber como é não ter mestruação. Para saber como é não ter tpm. Para saber como é se recuperar tão rápido de um relacionamento. Para saber como é ficar com varias e não levar fama. Para saber como é dizer para duzentas garotas ao mesmo tempo que as amo, e apenas amar só a minha mãe. Para poder dizer pra a pessoa que amo, que a amo demais e para os meus amigos dizer que ela é um grude, um porre e que ela não me deixa em paz, Etc. É na verdade eu não queria ser homem, prefiro continuar sendo mulher mesmo!

Dar as costas é como inclinar o mundo. É escurecer e umedecer os olhos de alguém. É formar um eclipse sem vida, sem sol e sem luz. O ato de girar o corpo leva com ele os sonhos, afeto e o carinho. É como se ficasse com um pedaço da sua alma. Se tranca em amargura e se cai no esquecimento. Não no esquecimento de quem lhe deu as costas, mas na sua própria consciência. Esse esquecimento te faz vagar sozinho, mas sempre te guiando a encontrar alguém de braços abertos.

O silêncio é um assassino cruel. Quando fala - se muito com uma pessoa e de repente vem o tempo como seu cúmplice nesse crime solitário e faz as pessoas se virarem para seguir caminhos opostos, fica a distância triste e sem cor. Mas que um dia pode vim a misturar o preto e o branco para brotar uma flor colorida no meio de tanta agonia e saudade.

E isso foi absurdamente bom. Você é como um melhor amigo, e como um grande amor, voce me proporcionou a sentir algo que pra mim, tinha se tornado irrelevante. Eu adoro o seu jeito idiota, talvez imaturo, talvez descontraido, eu adoro o seu jeito fofo e por mais que eu nao acredite, eu adoro. Nao acredito por você, eu nao acredito em homem, mesmo voce tendo me proporcionado sentir algo novamente maravilhoso, o medo de ser enganada novamente continua, eu não posso abaixar a guarda e me entregar. Eu poderia dizer coisas lindas, mas eu não posso, entao vamos lá, eu apenas te curto, curto o seu jeito e presença. E mesmo que eu esteja mentindo, eu tenho que acreditar nessa mentira, na minha mentira, o melhor mentiroso e o que se entrega a sua mentira, o que acredita que ela realmente seja real. Me desculpa por ser tão orgulhosa, mas eu nao posso me entregar, não agora, não esse ano, quem sabe daqui alguns anos, eu não posso, você vai embora e eu não estou preparada pra me desapegar a alguem, alguem que seja voce.

O céu esta chorando hoje meu amor. E como tudo, ele me fez lembrar de você, me fez chorar junto com ele… Suas lágrimas são frias, elas encharcam a areia da praia, enchem as ruas e realçam a falta que você me faz. Fazem-me lembrar de quando erámos ‘nós’, de quando dizíamos que nunca iriamos nos separar, se lembra? Eu nunca esqueço. Diz pra mim o que aconteceu com todo o nosso amor, diz pra mim o porque de estarmos tão longe um do outro. Diz pra mim meu amor, por que quando te vejo do outro lado da rua tenho que me segurar? Tenho que prender meu choro? Por que não pular em você? Abraçar você, amar você… Por quê?

É pena que sua vinda tenha sido como aquele vento de fim tarde. Tão bom, mas tão passageiro. É uma pena que sua ida tenha levado tudo que eu guardava em mim. Tudo que um dia eu fiz questão de preservar, e agora esta perdido por aí… Esta sendo arrastado pelo vento, feito um sacola plástica jogada na rua. Feito meu coração que deslocou-se de mim e hoje seu clamor sai em forma de gritos abafados. Ele esta desamparado. Eu estou desamparada. Estou sem você; estou sem uma parte de mim.

Não é tão difícil assim agradar uma mulher como dizem, nós temos mistérios, e indícios falsos, temos gostos e desgostos muito constantes, mas não é tão difícil nós conquistar, ou no mínimo não arrancar um sorriso do nosso rosto com gestos pequenos, coisas simples, muitas, reparam muito mais nisso. Ser gentil, levar um belo buquê de rosas vermelhas, ou até mesmo uma pequena flor que as vezes significa tanto, lembrar de datas especiais, levar um doce, recita uma poesia, contar uma piada sem graça, levar a sua bolsa quando estiver muito pesada, cantar quase sussurrando em nossos ouvidos um trecho de música que diga muito, puxar cadeira, abri portas, surpreender-nos, apresentar-nos com os olhos brilhando, e dizer sem vergonha na cara quem é ela e o que ela significa pra qualquer um que queira saber por palavras, o que é visto facilmente pelo seu olhar.

E perguntou-me de forma incoerente, se tenho medo. E olhei como se fosse a mulher maravilha pilotando um carro de fuga, e lhes disse: Medo ? Medo de ser feliz ? De apostar no que pra mim é certo ? Nunca dependi do que pensam de mim não, nunca precisei de todos me amando. Ninguém aqui paga minhas contas, e se o senhor quer saber, a vida é minha, a cara é minha, se eu for cair quem vai machucá-la sou eu, e tenho dito. Minha beleza é firme e forte demais, é grande pra se acabar com poucos arranhões, sabe por que ? Por que eu tenho amor a mim mesma antes de tudo, tenho personalidade, e uma consciência gigante de que nada é por acaso, e que eu ainda tenho muita queda pra levar, ainda mais se for pra levantar assim, muito mais linda e forte.