Poesia Completa e Prosa

Encontre um alguém que finja que o pra sempre existe. Que ria de algo errado que você fez e depois fale que você é "boba". Que dance loucamente uma música animada que vocês gostam. Que se lembre de você quando for dormir, e mande um sms de BOM DIA quando acordar. Que faça você esquecer os seus problemas e te traga soluções. Esteja do seu lado para que der e vier, e que mostre que ao lado dela o lado bom da vida.

- Talvez precise errar muito mesmo para fazer as coisas certas onde todos vão nos aplaudir por aqueles feito na aquele momento, sem ao menos pensar no quanto foi pesado a carga dos erros ao longo tempo, para começar fazer o que possa ser certo ou deixar no ar as dúvidas pois quando atingir a perfeição e perceber que ela é um caminho de ilusão.

Tua voz me assombra, onde eu a ouço, perco os meus sentidos. Pensando de certa forma, sua voz é minha, não necessariamente minha, dos meus ouvidos, que à espalham pelo resto do meu corpo de uma forma instantânea e me faz paralisar. Mas voltando ao fato de você - sua voz - é meu, e eu - meu ouvido - ser sua, eu acho, aliás tenho certeza disso, por que ninguém sente o mesmo efeito que eu. Sua voz ecoa em cada parte do meu corpo e me invade, me leva a lua, e me traz de volta no momento em que te vejo, pois não enxergo muito bem de longe, e a lua é muito longe da terra, e logo, mais longe ainda de você, então tenho que voltar a mim pra te ver. Pensando assim, você me é, e eu te sou

Por todos os dias que eu caminhei sem ao certo saber para onde estava indo e por todas as lágrimas que eu derramei por um motivo ou outro, eu escrevo. Porque perceber um olhar de um "Eu te amo" é libertador. Eu posso ver tudo através dele, sinto a doçura e escuto alguém sorrir por mim, sinto também o toque de alguém que não quer me perder. Apenas um olhar e, eu sou capaz de notar. Será que por um acaso o meu também diz o mesmo? Se apaixonar é estar no meio de uma tempestade elétrica e rezar para que os raios te atinjam, mas amar é outra coisa. Não sei muito bem o que é. Mas, para dizer a verdade, acho que ninguém sabe mesmo. E, ainda sim só de olhar um estranho pode-se concluir se ele está amando ou não. No amor, já começamos sabendo que temos que deixar o outro ir, porque ele sem você é melhor do que, com você. Somos fortes para aceitar, não para abandonar. Somos egoístas também, oras! Guardamos para nós todo esse amor puro pela vontade que temos de fazer aquele alguém permanecer na nossa vida, caso contrário é muito mais provável que essa pessoa fuja à pé se sentir essa sinceridade no nosso coração. E, por todos àqueles que amam alguém, de verdade, mesmo que morram de medo, mesmo que neguem que possam amar, mesmo querendo estar enganadas, mesmo.... imaginando que nunca poderão fazer essa pessoa ser feliz ao seu lado eu cruzo meus dedos. Peço para as estrelas, assopro uma vela de aniversário e deixo uma moeda afundar n'água. Somos todos iguais querendo procurar algo que já temos, somos todos os mesmos quando amamos alguém de verdade.

Sentimentos verdadeiros são imortais. Por isso, quem ama sofre. Se não houvessem sentimentos não haveria dor. O amor é silencioso. Ele é inocente e teimoso. Mas não existe erro em amar. O amor nasce daquele que quer que realmente aconteça. A dor surge daquele que não sabe o valor de ser amado.

Meu coração está aos pulos, ouço suas batidas fortes e convictas a cada segundo(Tum tum, tum tum), por sua causa? Sim. Ou não. Aliás, sim! Você me fez matar um inseto, mas eu sempre desacreditei daquelas propagandas que dizem que mata na hora. Não mata! Não mata e aí eu entro em pânico e meu coração pula, acelera, parece que vai sair no momento em que eu soltar a respiração. A culpa foi sua, não foi?! Você me fez ir até lá e matar. Então o motivo do meu coração estar palpitando desesperado até agora é você. Minhas pernas tremem, seguro numa mão o spray mata insetos e no rosto um sorriso estampado da vitória, a princesa está a salvo e o herói merece um beijo. Um beijo e um sorriso. Da cama você apenas ri e reclama do mal jeito do seu herói criança, do seu pequeno tesouro. E então desmonto a armadura e deito ao seu lado, afirmando que esse é o melhor lugar que se possa estar, ainda mais depois de uma guerra tão cruel que acabara de ser travada. Mereço outro beijo só de lembrar. E assim se criou o para sempre, por causa de insetos extremamente perigosos e recompensas deliciosamente apaixonadas. E então completamos mais um dia, sem estarmos nem um pouco exaustos um do outro, sendo felizes da maneira mais fácil e apaixonada. E se quer saber, eu acho que o príncipe não lutou contra uma fera enorme e depois salvou a princesa, como está nos contos de fadas. Em segredo, eu acho que ela estava com medo de um inseto também.

Pálpebras cansadas de dormir agonizam-se na minha face diante do espelho, lábios se ressecam ao passar das horas e a língua trêmula solta palavras desconexas. Ombros arqueados sem fardo algum para carregar, pés cansados sem trilha para andar, joelhos dobrados - pausa pra respirar. Estou repleto de ausências.

Eu finjo. Finjo muitas coisas. Me faço de forte para ninguém me ver caindo. Me faço de fria para não derreter na mão de qualquer um. Tenho vontade de arrancar tudo isso que me prende e me libertar. Eu quero poder dizer que amo comédias românticas, e espero uma visita inesperada no domingo à tarde. Quero poder retribuir as palavras e o afeto que me dão, sentir que não vou cair assim que mostrar meu calcanhar de Aquiles para você. Sou apaixonada por abraços e sorrisos durante o beijo. Não resisto a me encher de esperanças quando nada parece dar certo. Não ligo de me importar ou me machucar, mas continuo guardando essa joia que eu possuo, dentro de mim. Não é justo comigo. Não é justo com os outros. Quero ter a coragem de gritar para o mundo que meu coração é quentinho e macio, e que quero ser protegida a qualquer custo. Se me dessem um pouco mais de atenção, àquela atenção que te tira a atenção porque o outro perfurou seus mais profundos segredos e medos, eu tenho toda certeza do mundo que poderia virar uma abóbora às doze badaladas da meia noite.

Ela se sente rejeitada pelo mundo, não que ela seja rejeitada literalmente, mas sua mania de se isolar acaba resultando nisso. Sempre cometendo os mesmos erros, ela não consegue mais fugir de si mesma. Quebrada por dentro, intacta por fora, e querendo desesperadamente encontrar a razão de tantas coisas que já lhe aconteceram. Erros, seus erros. Não há ninguém em casa, então ela mente e volta para as ruas amaldiçoadas. Não há ninguém para enxugar suas lágrimas, ela está perdendo a cabeça e não há ninguém para salvá-la. Ela perece. Definha. Expele lentamente o veneno. Ela se perdeu dentro de si. Ela quer ser salva. Quem a encontraria largada no pavimento obscuro de sua alma vazia?

Deixa eu escrever como se fosse cantar, deixa eu te mostrar como é que se faz para voar. Conquistando cada pedaçinho do céu e do seu brilho tom de camel. Brincando de ser qualquer coisa, qualquer um menos só mais um. “Paris parece uma boa ideia, ou melhor, Paris sempre é uma boa ideia”. Maravilhoso é trocar o dia pela noite, ou a noite pelo dia, tanto faz! Me ensine a fechar os olhos e mergulhar no declive dessa ingrime loucura. No fundo dos espinhos venenosos que são o abismo dos nossos corações lutamos enquanto rimos abafados para os elfos encantados não nos pegarem enquanto planejamos nossa fuga desesperada. Deixa eu te beijar rapidamente porque tenho pressa, vou me atrasar. Deixa eu te abandonar por cinco segundos, assim eu posso pedir para que vire de costas. Agora, deixa eu ser a única que suas vistas vislumbram claramente, todas as outras faces se embaçaram e a única coisa que importa é aquela linda criatura sendo acariciada pelo tecido branco enquanto os tímidos lírios desabrocham em suas mãos.

Eu sinto o coração saltar e morro pelo menos duas vezes ao dia. Você me faz mal por me fazer tão bem. Eu engulo o seco e deixo o sentimento de ânsia rasgar a garganta. A ansiedade é doentia. Isso é estar tremendamente apaixonada? Eu não gosto desse sentimento. Ele é tóxico, porque me faz agir como louca. Eu peço para que pare, mas logo depois imploro para que nunca pare. E, isso sempre se repete. É a mesma história com você todas as vezes. Minhas mãos suam e meu corpo estremece. Será que você está com a mesma doença do que eu?

Eu nunca gostei de matemática, das contas, contas são exatas e os números se bastam por si só. Não há duvidas, não há erros. O que é certo é certo, o que não está certo é errado. A matemática e suas exatidões me cansam. Eu prefiro o mistério das letras, a incerteza das palavras e a beleza das poesias.

A madruga ás vezes parece uma imensidão perdida no tempo, é como se os segundo virassem séculos. Eu tô tentando - eu juro, eu tô fazendo o possível para ser forte. Dessa vez eu preciso ser capaz de esconder tudo o que eu sinto por você, não por mim, mas pela tua felicidade. Eu não posso destruir o seu único motivo de ter esperanças de um futuro. Olha, eu sei que sou a pessoa mais egoísta e medíocre do mundo, mas você me ensinou a consertar o que eu ainda acho quebrado em mim. Hoje eu acordei sufocada e - mais uma vez, morrendo de vontade de te ver, seus olhos me acalmam e seu abraço me é seguro. Provavelmente eu esteja louca, porque consigo ver que você sente o mesmo - ou pelo menos sente alguma coisa (será?) Fala pra mim. Diz que sou maluca! Só assim eu largo essa ideia de que você é a pessoa que eu amo, de verdade. Eu me apaixonei por algumas pessoas, mas nunca amei nenhuma delas. Já faz algum tempo que prometi para mim que só diria “Eu te amo” se fosse sincero e verdadeiro, e de repente, assim do nada, eu acabei dizendo isso para você. Desculpa, me desculpa por isso, e por tudo que eu tô fazendo e sentindo. Me perdoa por começar a desmoronar a nossa amizade, nossa relação forte, mas é que dói demais ser só sua melhor amiga. Fere aqui dentro, tá conseguindo ver o buraco? Eu quero que você siga com sua vida, que seja feliz, e que faça de tudo para ficar com essa garota, porque mais do que ela vai ter fazer feliz, você a fará feliz, e você é muito bom nesse assunto, vai por mim. Não liga pra mim não, eu vou ficar bem, só tive um dia daqueles, sabe? E por isso decidi abrir o jogo. Por favor, não tente se explicar, não arrume uma desculpa para não me magoar, não me olhe com pena, só aceite que eu vim aqui para me despedir e que preciso de um tempo de você, mesmo não conseguindo passar um dia sem querer te ver sorrir e saber que você sorri por mim.

São duas da manhã e não importa que eu esteja do outro lado da cidade, no subúrbio de New Orleans, porque me sentir livre desse jeito não me faz querer voltar para casa. Meus dedos dançam no ar e o luar me acompanha nesse tedioso verso. Meu celular? Não adianta me ligar, atirei-o no muro dos hipsters. Meus sapatos? Afundo meus pés descalços no caos. É uma perfeita madrugada para se caminhar com as mãos atadas. Eu entro em um taxi qualquer e caio no sono ali mesmo, o motorista me sacode e diz " - São cinquenta pratas, moça”, não faço questão de perguntar onde estou, só desço cambaleando e tento desembaçar os olhos. O topo de uma colina me espera pacientemente. É laranja e rosa…e amarelo e violeta. O nascer do sol me imobiliza e quando você pensa que não pode ficar mais estranho, fica e eu volto a caminhar pelo subúrbio.

Eu tinha me esquecido como era esquecer aquele olhar. Já se passara muito tempo desde que me senti assim. Não era novidade o cintilar no sorriso, o encanto do riso frágil e o coral das bochechas, então por quê meu coração tilintava como nunca antes? Me sentia um pouco embriagado, e não me leve a mal, mas você me dá dor de cabeça. É quase impossível te entender, e mesmo que eu tivesse todas as peças do quebra-cabeças seria uma palavra cruzada te desvendar, você é meio que doida, sabe? Só que eu sou mais. Sou muito mais louco neurótico pinel das ideias para tentar me fazer de cego-surdo-mudo diante da atual situação. Eu nego a mim mesmo o que não pode ser negado a si mesmo. Você pode ser doida, irritante, dramática, repetitiva só que o fraco da parada não é você, sou eu. Não sou fraco! Entenda, que já passei por isso com você, já te amei demais por um tempo, mas deixei para lá porque percebi que era mais vantajoso te ter como amiga, do que como nada. Imagina se você soubesse e acabasse com tudo? Nosso companheirismo valia mais do que tudo, então fiz com que o assunto morresse. O seu abraço faz ventania se transformar em calmaria, seu jeito de me olhar acalma meu coração, suas palavras poéticas me fazem querer ser uma pessoa melhor, sua determinação me faz perceber que você é a única pessoa para quem eu corro quando preciso, de todos os modos possíveis é sempre você. É você com quem eu falo das minhas fraquezas, é você que eu encontro na rua, é você que nunca mudou comigo, é você que me dá conselhos, é você que me faz ter esperanças de construir uma família. Olha a loucura da coisa, até então eu fingia que não via, não sabia, não sentia….Era fácil mentir para mim mesmo, achar que era só um sentimento momentâneo, que era só um desejo qualquer, que eu estava imaginando coisas e não era mais do que parecia ser. Era melhor não pensar para não sentir, mas as coisas não funcionam assim, porque o que eu tanto procurava havia encontrado em você sem perceber, tinha algo ali - bem na minha frente - raro e verdadeiro. Uma mulher real que me fazia sentir realmente completo e feliz por ser exatamente quem eu sou.

É domingo de manhã e eu escuto pedrinhas na minha janela, vou correndo com passos delicados até a cozinha e escuto uma risadinha abafada. Dou duas olhadas antes, para me certificar que é tudo real. Faça um pedido, eu me lembro como se fosse ontem você sussurrando no meu ouvido enquanto tapava meus olhos. Foi naquele dia que você, finalmente, percebeu que tudo que mais procurava estava bem ali, na sua frente. Me sinto boba por ter deixado você escapar tantas e tantas vezes por entre meus dedos, mas sinto que você é um tremendo babaca por ter me amado e mesmo assim ter mentido para si mesmo. Me apoio no batente da porta e pego a xícara com café pronto da bancada. Eu reservei os melhores momentos para você. Nossas histórias sem sentido às três e cacetadas da manhã me tiram um sorriso ou outro. Como somos infantis e idiotas juntos, consegue se imaginar fazendo todas essas coisas com mais alguém? Consegue se ver sem me ter do seu lado? Independente do tipo de relação que nós temos, a minha vida sem você seria boa, mas tediosa. Minha barriga dói de tanto rir, minhas manhãs são monótonas sem você me chamando de preguiçosa, meus abraços são sem graça sem você neles. Ainda escuto as pedrinhas na janela, termino meu café e vou para o quintal. Lá está a razão da risadinha abafada. Uma garota linda de fralda e vestido rosado que me olha e grita “- Papai, a mamãe finalmente acordou, bem que você disse…ela é uma preguiçosa!” O papai está de costas e pega a menina no colo. Posso reconhecer aquela silhueta, reconheço aquela voz e aquele cheiro. Ele se vira e eu falo aliviada ” - Bom dia, babaca. Cadê meu abraço?”

O tempo está mudando, bem devagar. O amor vai sendo substituído aos poucos por uma bebida aqui, um lance ali e, aos poucos nos tornamos seres desesperados por atenção. Estamos nos baseando em algo material, algo desse mundo imoral, por isso estamos cada vez mais perdidos. A fé hoje é em vão, a compaixão já não existe, e o amor por Deus se omite. A verdade é que nos sentimos vazios , a cada dia que passa e não temos mais para onde correr. Se parássemos para pensar, veríamos que não há nada impossível, nada tão perdido que não possa ser salvo.

Ritmo novo, nunca sentido. Riso fácil, mundo incoerente. Não fui convidado para nenhuma festa. Hoje em dia para onde olho só vejo gente estranha e esquisita. Essa droga de século nos faz sentir autossuficientes para tudo. Realidade sucumbida, desejo explícito e ilícito. Desvantagens em ser meramente moralista, ativista, passivista. Eu vou procurar quem quando precisar correr? Estamos presos nessa cela ilusória onde a inteligência é um prêmio de consolação. Os sábios estão cada vez mais calados, enquanto os estúpidos não param de querer espalhar sua opinião contaminada pelo mundo. Inversões de papéis, pequenos fiéis, sinônimos valendo meros vinténs. Segundo uma pesquisa recente estamos chegando ao fim e, não é do universo que estou falando.

Em um rancho do Mississípi, eu me perdi. A estrada era longa e o número das placas se embaçavam na neblina do outono. E, mesmo que se continuasse a doer eu percorreria milhas e milhas até naufragar num pedacinho de terra abandonado. Eram vários modelos de couro legitimo nas botas, os cinturões refletiam as luzes dos lampiões e “Bette Davis Eyes” tocava. Um banjo me envolvia numa dança nada rítmica, mas mesmo assim tudo me divertia. Era maravilhoso começar a passar por mudanças, já estava na hora da minha vida dar um salto, e não digo um salto daqui-ali, digo um salto dos grandes. Sentia cheiro de lavanda e ao fundo uma garotinha perseguia alguns vaga-lumes. O coração sempre dá um jeito de recomeçar e encontrar uma razão nada racional para tentar de novo. A vida é como uma ampulheta, as coisas acontecem, num determinado tempo, e tudo que vai…volta. Valia a pena morar naquele lugar, e valia a pena lutar mesmo que eu tivesse que percorrer mais um milhão de milhas até encontrar você.

Fiz tanto barulho que já não se ouvia mais palavras saindo do meu pensamento, porque não sou de gritar com a boca e sim com a alma. É nojento se expor assim. Eu teria me reprogramado se pudesse, e contado até quarenta se quisesse. Eu me perco no oco ímpeto do espírito, mas sou achada facilmente em um dos subúrbios de SP. Não há nada demais em regredir uma etapa ou outra, ninguém disse que precisa seguir à risca. Vai de cada um sentir ou experimentar o âmago de sofrer, para todos os efeitos criaram os analgésicos. Foi-se o tempo onde os lunáticos eram elite, onde se tornavam os donos do incomum. Agora é tudo muito igual buscando tudo muito diferente, e ninguém se toca em como todos são os mesmos. Se ao menos eu fingisse ser heroína, minha mente eclodiria e eu finalmente poderia gritar. Talvez, minhas dores, meus medos, minhas aflições se revelariam. E, se eu realmente fosse forte, por menos que conseguisse, não esqueceria de mim assim, não me deixaria morrer.