Textos que Falem eu Nao Vivo sem Voce

É que eu gosto dele. Assim, com todas as letras. Com todos os significados. Gosto não só de sua presença, mas também das sensações e sentimentos que ele me faz transbordar. Gosto de suas manias que de pouco a pouco descubro e guardo comigo.Gosto do jeito como me olha e como me deixa sem graça, sem fala, sem fôlego. Gosto do seu abraço, dos nossos corações lado a lado , sentir o descompasso de suas batidas. Gosto do cheiro dele e de quando ele fica comigo após um longo abraço. Seus braços. Nossos laços. Gosto do sorriso dele, desde o formato à maneira como me encanta e me ganha. Gosto do menino e do homem que ele é. Gosto dele. Sim, dele. Assim, com todas as letras. Assim, com todos os significados.

Não sei o que dizer ao te ver passar assim por mim, sinto que minhas mãos congelam, eu perco a fala e me sinto bastante preocupada com qualquer palavra que saia da sua boca, pois são elas quem dão sentido a cada dia meu. Podem até chamar de vicio, mas eu ainda não achei um nome certo pra tantos sentimentos de uma só vez e por um só alguém. Eu nem lembro por quantas vezes eu te via passar assim por mim e não era a mesma coisa, eu mal te olhava, mas hoje eu só observo você. Podem até chamar de paixão ou obsessão, mas sem um beijo teu eu mal consigo dormir. Eu me viro naquela cama vazia a noite inteira sem um toque teu. As vezes tenho medo de dizer que tenho todas as suas fotos no meu computador, mas tudo bem… Bobagem seria dizer que passo mais do que a metade do meu dia olhando pra todas essas fotos, me perguntando como Deus foi capaz de colocar em alguém todos os sonhos meus. Eu escolho os meus amigos certos, pois confiança me agrada acima de tudo, mas os que eu mais passo o tempo são os que eu posso passar o dia inteiro falando de você. Se passo o final de semana sem te ver pra mim o resto da semana inteira fica sem graça e eu só rezo pra que chegue voando o próximo dia que irei te ver. Se eu pudesse resumir tudo o que eu sinto eu diria que pedaços grandes de mim se tornam vazio sem você.

Eu particulamente na maioria das vezes não entendo porque insisto em escrever, sempre pensei em escrever pra entender um pouco sobre meus ferimentos e deixa-los longe de mim mesma, achei que resumindo-os em palavras não me sobraria mais nada, pensei ter encontrado uma formula que anularia toda a minha dor, mas honestamente… as feridas seguem aqui em cada verso que leio machucando todo o meu interior, anulando o meu dia e insistindo na melancolia de cada dia que passou.

A saudade bateu em minha porta novamente, ela me veio trazer lembranças tuas. Eu juro que tentei não atendê-la, mas ela insistiu e entrou, congelando todo o meu dia, me fazendo chorar ao reviver alguns momentos nossos. A saudade me sufocou, não me deixando um segundo sozinha. Ela me disse que vinha pra ficar em minha mente até as próximas horas, mas é mentira, ela me vem todos os dias. Eu digo e repito: Saudade, vê se vai ou fica de uma vez. Mas ela não abre mão e vai embora com todos os meus sorrisos. Tudo bem! Eu vou pra cama com a cabeça cheia e a vontade de querer viver, mas é só colocar os meus pensamentos em ordem sobre você, que novamente saudade vem querer me ver. E então, eu digo e repito: Saudade vai, porque eu quero viver e só me volta se for pra poder dizer que nunca mais vou me sentir assim por abrir a porta pra você.

"Olá futura eu e então, como estamos? Será que a gente tomou as decisões certas? Será que não cansamos de perseguir nossos sonhos? A gente ainda se emociona com as mesmas coisas? Ainda gosta das mesmas coisas? Me pergunto se a gente ainda comete os mesmos erros. Ficamos ricas? Encontramos a cura pro tédio? Aprendemos a perdoar? Será que a gente tem coisas interessantes para dizer? A gente continua recebendo elogios? Será que chegamos lá? E se chegamos, o lá continua lá? Mas, o mais importante… Estamos felizes? Se eu nos conheço bem, devemos estar. Onde quer que você chegue, chegue linda. A vida é bonita, mas, pode ser linda."

Crescer, não foi uma opção. A vida me obrigou a ter que tomar atitudes, quais eu nunca imaginei que haveria que tomar. Ela me obrigou a ser forte, contra a minha vontade.. Me obrigou a superar as dores, e me ensinou que tudo passa até mesmo as coisas boas. Mesmo que as vezes eu pense que não conseguirei seguir em frente, ela vem e me surpreende. É como se ela sempre me dissesse: “Levanta garota, você sabe que é capaz, e que não é isso que vai te derrubar, você é mais forte do que imagina.”

Eu poderia dizer que isso jamais aconteceria. E disse! E acreditei! E não precisou passar muito tempo pra perceber que era mentira. E desacreditei! Mas que besteira... E foi quando descobri que não só isso era mentira. Mas tudo. Acreditava em uma verdade que nem existia. Num sentimento que nunca existiu realmente. Só palavras. E nesse momento vi que a vida é muito mais que palavras. Que os falsos gestos não valem nada. É quando a gente encontra um motivo pra voltar a acreditar naquelas coisas simples e até bobas da vida! Como é bom se sentir boba! Não precisar se esforçar pra ser alguém que a gente não é. Ser aceita com todos os problemas, neuroses, sentimentos e loucuras. E sorrir a toa é tão bom! Se sentir livre. Essa liberdade que me prende e me faz bem! Eu quero sentir! Não sei o que eu sinto. Mas sei que quero descobrir! Sem pressa.

Eu amo mesmo, e não tenho vergonha em ajudar as pessoas. É o mínimo que posso fazer, prefiro esquecer as rusgas e focar na caridade, sabendo que é o principio de todas as coisas. Títulos ja não me atraem, status não me impressionam, elogios não me afagam o ego. Em um mundo tão decadênte e em constânte declinio moral, preferi ir contra a corrente e ser luz para meus semelhantes.

Pois eu não sou desse tipo de garota perfeita. Minha letra é horrível, minhas frases são soltas, não tenho vocação para entender poesias, muito menos para faze-las. Não sei desenhar. Minha família não é das melhores, tive a quem puxar. Eu não herdei os olhos azuis da minha mãe. Preguiça é um mal que me assola, se pudesse haveria uma geladeira ao lado da minha cama ao alcance do meu braço. Adoro ter pesadelos de vez em quando, sonhos demais são muito nostálgicos. Parei de desejar o cara perfeito, a casa perfeita, a família perfeita. Não gosto de drama, mas sou dramática (…). Desentenda-me

Resolvi não me importar com o que as pessoas acham. Elas não têm que achar nada. Afinal, que eu saiba, a vida é minha. Então, quer me criticar? Critica. Mas não esquece de pensar na possibilidade de que eu não dou a mínima pra o que você acha. Pareço meia revoltada né? Mas é só amor próprio.

Aonde quer que eu vá, meu passado sempre irá comigo, essa dor que vai e vêm, não sabe o que quer. Sei que não posso fazer nada, não posso destruir estas lembranças, isso me enfraquece. Sentir saudades de alguém que você ama tanto, que daria sua vida por esta pessoa, mas são apenas recordações e nunca mais será "presente". Vocês foram tão cedo, cedo demais, eu imagino vocês aqui do meu lado, o futuro, mas não posso me prender a isso. Fico lembrando, e as lágrimas correm depressa pelo meu rosto, me sinto fraca por não poder resistir a isso, não importa quanto tempo passe, nunca vou poder esquecer, nunca vou poder deixar de amá-los, nem mesmo a morte destrói esse amor.

E eu queria mesmo é que ninguém pudesse ter mais ombros, sendo assim, eu não ficaria na falta de um para colocar minha cabeça sobre ele e chorar. Chorar chorar e chorar. Sendo que eu promenti que nunca mais iria derramar uma lágrima pelo que não fosse valer a pena. Mas minhas promessas todas são em vão, então esquece. Vou chorar.

E eu que lutei contra os meus desejos cruéis, não encontrei mais nada para me libertar. Não havia mais em quem confiar, não tinha mais chance de encontrar a saída para qualquer lugar, onde nada fizesse meu mundo desmoronar. Foi difícil, olhar e não encontrar mais aquele sorriso, ele nunca mais se mostrou. Se distanciou... e foi assim que eu encontrei a dor que sempre existiu em mim. Os dias voaram, eu continuo com o lápis na mão escrevendo nessa mesma página a meses, não adianta olhar para o relógio, os minutos parecem sempre os mesmos. É um sufoco andar pelos mesmos lugares, ver os mesmos rostos, mais não o rosto que eu preciso ver.

Me peguei sentindo o que eu realmente não queria sentir. Fato. O que eu menos queria me pegou. A vida vai além de preferencias e escolhas. Ao acaso, o destino! Foi nesse momento que tive vontade de sumir, como quem anda muito atarefada, muito ocupada, muito preocupada, muito APEGADA! Mas fugir me toma tantas emoçoes e um tanto de experiencia, as quais quero e muito! E sabe de uma coisa? Eu já nao me privo mais de nada. Deixa o coraçao bater, a cabeça pensar, o corpo responder… A VIDA NAO PARA! e vamoquevamo!

Sabe, eu pensei que eu nunca ia ficar assim, agora, não estou feliz mas também não quero fugir. Tenho vontade de ver meu futuro, de saber se realmente, ele vai ser o que eu sempre quis com você, mesmo você não sabendo tão de mim, mesmo eu mentindo em alguns fatos. Mas sabe, príncipe do inverno. Eu já mudei de cabelo quatro vezes, comprei centenas de esmaltes mas a solidão continua firme e forte.

Meu mundo mágico está sendo destruído pela cláudia isso não pode acontecer... eu o criei... ela está tentando me deixar com raiva, ela já me fez gastar 40000 em um jogo e roubou dinheiro meu em outro, eu vou me vingar e como vou, ela acha que em um, acabar comigo vai dar certo, eu faço minhas coisas compro, nos jogos a cláudia só adiciona pra avacalhar mas como eu sou mais esperto que ela eu chamo uma borboleta preta (ela morre de medo!)

Será que é tão nítido alguém me olhar e perceber que eu não espero mais alguém pra me acolher em seus braços e me dar um pouco do seu amor? Porque eu já tenho o meu amor, e ele é tudo o que importa. Nem um outro colo chega perto do dele. Nem um beijo se compara. nem um sorriso, nem uma boca, nem um fio de cabelo de outra pessoa. Não há nada no mundo que me faça se sentir como eu me sinto quando estou com ele.

" ... de nada vale ficar triste por coisas que não valem a pena. Coisas que eu sei que esquecerei daqui a alguns instantes. Portanto, deleto, excluo tudo aquilo que não me faz bem. E nem pense que me dói fazer isso. Porque amanhã eu já não vou nem me lembrar do que me fizera triste hoje. "

Sua vida está boa? Como é não saber o que eu sinto realmente? Como é viver comigo sempre no meu pensamento? Me conte um pouco sobre isso. Mas não deixa eu saber de outras meninas, nem de sua ex namorada, muito menos dessas menininhas que ficam em cima de qualquer homem. Não faça eu brigar com elas por sua culpa, para defender e te ter mais perto de mim.

Não sou diferente e nem igual, sou um engraçado sem graça. Realmente não vejo graça em ser eu, uma vida monotona, sou uma pessoas de palavras simples, sem elegancia. Não quero ser um rosto bonito apenas, coisa que tambem ja nem tenho, não tenho minhas proprias manias, elas ja sairam sendo as de outras, não sou unica, não sou a que passa e marca, sou a que simplismente passou. Sou um vento que onde esta, não se encherga. Mas quem disse que fico triste por isso ? Que fico lamentando por ai, que fico me ivitando, e tenho medo de proceguir ? É bem alcontrario, saio sem rumo que a historia começa por ai, vou lemtamente criando o novo fim, salvei um arquivo por cima do ruim, chega de sofrer! Quando se quer, se pode, apenas a fé te dara forças. Força não aparece do nada, força não acaba, você simplismente tem medo de levantar e cair novamente (: