Textos que Falem eu Nao Vivo sem Voce

Pode ser pieguice, mas eu já cansei de te substituir pelo travesseiro, não sei mesmo fazer outra coisa senão querer você aqui porque acho que as almofadas da sala combinam muito bem com o tipo de filme que quero assistir com você, e eu não quero te tirar de mim porque você é quem sustenta meu edifício inteiro, é quem me faz acreditar no infinito, no pra sempre, no que não dá contar nos dedos, então vem, vem fazer verão comigo porque uma andorinha só não faz.

Eu tenho tentado, inutilmente, ser melhor. Me perdi no caminho e não posso voltar ao que era, tampouco posso parar de seguir em frente. Então deve haver uma maneira de evoluir sem perder o direito de sentir. Crescer sem perder a esperança nas pessoas. E aprender isso sozinha é triste: torna todo o resultado inútil.

Acreditei que alguém pudesse ser perfeito, ouvi de muitas pessoas o que eu realmente não queria. Nunca quis magoar muito menos ser magoado. Confiei em pessoas erradas e no final me arrependi, e vi que não havia volta. Fiz o que não devia, e não fiz o que devia, tudo podia ser muito diferente agora. Cai, e não tive uma mão para me levantar. Fiquei contra a todos, mas a meu favor. Chorei noites inteiras por quem nem se quer merecia aquilo. Perdi quem não queria que se fosse. Amei pessoas erradas, e me iludi com falsas expectativas. Julguei e fui julgada por meus erros e assumo isso. Lutei e não consegui, mas tentei. Estou aqui firme e forte, para o que der e vier. Com foco, muita força e fé. Errei e aprendi. Cai mas levantei. Com glória e suor eu me orgulho por cada obstáculo que enfrento, paz no coração e muita força que tudo vai dar certo se eu tentar e nunca desistir!

Eu estou bem, mas não parece ser o bastante. As coisas aqui estão complicadas, e cada vez eu fico fraca e deixo que acasos me derrubem. Eu sinto sua falta, sinto saudade de como tudo era perfeito. Eu não entendo muito bem, como que foi esse fim. Não havia nada de errado, e simplesmente acabou. Conheci pessoas novas, e cada vez eu vejo como você é perfeito. Sinceramente eu não me conformo com isso, mas tudo bem, a gente supera.

Eu não sei amar, de nenhum modo, o que eu sei sentir apenas é medo, medo de perder medo de ficar sem algo medo de perder voçês, eu tenho medo de quem se aproxima pois a única virtude que cosigo enxergar em um serhumano é a maldade. Eu não sei amar, sou a pessoa mais sem sentimento do mundo, nunca tive o previlégio de ser amado, caio na depressão de certa forma incapaz de ragir. Me perdoe, eu não consigo me envolver com as pessoas do mundo, desconquisto antes de conquistar, me perdoe...

Eu errei, não queria que ninguém sentisse as minhas dores quando fiquei triste, quis poupar meus amigos. E agora é "engraçado", porque eu me distanciei um pouco pra pensar na vida e me reorganizar, e perdi os poucos momentos de felicidade que eu tinha, os poucos amigos. Aquela tristeza foi embora, mas está outra ocupa um espaço maior, e dói mais também.

E mais uma vez eu me encontro aqui. Sozinha, deslocada e desamparada. Não sei para onde ir, que caminho seguir ou o que fazer. Não sei se choro ou se sorrio, não sei se vou ou se fico. Não faço a mínima ideia de quantas horas seja, minha mente se encheu de entulho e não sei como limpar, não sei por onde começar. As lembranças me deixam cega, o passado me faz pifar, as memórias me atormentam. Ta tudo tão… Bagunçado e borrado. Como se estivesse tentando apagar algo com uma borracha de péssima qualidade e só fizesse borrar mais ainda o papel.

Sabe o que é estranho? O modo como eu te amo. Eu procuro não dizer a todo momento o quanto te amo, o quanto ficaria mal se voce não estivesse comigo, o quanto preciso de voce, eu simplesmente demonstro em pequenos gestos e por este motivo acredito que voce não saiba ate onde eu iria por voce… Porque pra mim o amor é o sentimento mais bonito que existe. Sabe aquelas pessoas que dizem: Ah, o amor é uma droga, ele só nos faz sofrer! Admito que ja disse isso inúmeras vezes, mas depois de um tempo eu percebi o quão límpido e puro é este sentimento. O amor não nos faz sofrer, ele não é um sentimento ruim e injusto. O amor é tudo aquilo que somos e fazemos, é um simples gesto de auto confiança, um simples sorriso, uma singela troca de olhares. No final, como sempre digo, o amor acaba sendo toda a nossa vida, nosso percurso, nossa trilha. A verdade é que somos nós que não sabemos lhe dar com o amor.

O problema é que eu to enjoando de tudo rápido demais, não vejo mais graça em nada e não me importo mais com absolutamente nada. To cansada dessa rotina. To cansada do dia-a-dia. Eu posso estar sorrindo para voce, mas lá no fundo essa expressão não significa nada do que eu realmente sento. Posso dizer que esta tudo bem, sendo que nada esta indo como planejava. Posso muito bem dizer que não te amo, mas a verdade é que te amo demais e não sei lhe dar com isso. Ta tudo tão estranho, sem motivo, monótono… Mas eu em sinto aliviada. Eu não to com frio, mas também não to com calor. Eu não te amo, mas também não te odeio. Eu to precisando, mas não me importo… Eu não to bem, mas também não to mal. Estou vazia, aliviada, totalmente limpa.

Eu não tenho a mínima vontade de crescer. Se isso dependesse de mim, seria uma eterna criança, como peter pan, entende? Crescer é difícil, complicado, confuso, conturbado, bagunçado, diferente. Junto á um corpo novo e uma nova forma de raciocinar vem as responsabilidades, os desejos, as inseguranças, os medos, as expectativas, as decepções, as superações, os limites, as metas, as escolhas. Quando menos se espera voce já se encontra pregado aquela rotina de trabalho, casa, diversão, amores não correspondidos, dificuldades de convivencia, filhos, marido, esposa, trabalho, escola dos filhos e assim vai, logo voce já envelhece. Muitas vezes morre de velhice, outras, de doenças que vão te consumindo. Crescer, em si é bom, mas ser eternamente criança é uma opção, que se existisse, com toda a certeza seria a minha escolha sem pensar duas vezes.

“Se um dia me perguntarem o que eu penso sobre Sigmund Freud, responderei que os seus trabalhos não estão totalmente certos, mas não estão também totalmente errados, pois sua psicanálise é como a Geometria não Euclidiana, o que compromete sua aplicação para o entendimento de fenômenos e tratamentos de pacientes. Se a sua psicanálise fosse como a Geometria Euclidiana, poderia não comprometer tanto os entendimentos de fenômenos e de tratamentos de pacientes, pois passaria a incorporar os fatores externos.”

É, to achando que eu desisti...sim desisti mesmo. Mas qual é o problema? Não tem problema, por que eu sim fiz minha parte e me esforcei tudo oque pude pra ser tua, só TUA. Então, tá na hora de levantar a cabeça e brincar de correr riscos e se jogar na vida, ser como uma folha...deixe que o vento leve para destino certo. Talvez um dia, mas talvez depois de muito tempo, você sinta falta...ou não, mas se não sentir também não tem problema. Por que afinal o verdadeiro amor agente nunca esquece.

Talvez vivemos em uma mentira, o amor não é como as pessoas dizem, ou pensam que ele é, eu até hoje não sei a definição de amor, porque nem sempre amor é sinônimo de felicidade, mas também nem sempre é sinônimo de tristeza e solidão. Talvez o amor não seja um sentimento a ser entendido, apenas sentido, mas seu sinônimo é incerto, seu sinônimo talvez seja o tempo, o futuro, o passado… O presente? O que é o amor? Eu não sei explicar desde o dia em que você me fez sentir.

Estava abrindo caminho até demais. Essa coisa de pensar que vai dar certo, não faz dar. Eu achei que pudesse ser algo que fizesse bem pra mim, que me deixasse feliz. Mas não foi, e continua não sendo. Estou fechando as portas, novamente na intenção e na espera de que mais alguém venha e faça eu que acreditar que deva abri-lás.

Eu custumava me lembrar disso como algo bom. Mas sinceramente? Agora não dá. Eu sempre achei que pudesse extrair disso tudo algo que me deixasse feliz, que me impulsionasse pra frente. Mas parece que não tem nada de diferente das outras coisas, do que andou acontecendo. Se eu me deparar com os fatos, isso é só mais um motivo pra eu me jogar no chão e ser arrastada até o ínicio novamente. Eu não quero que aconteça isso, e eu não vou deixar. Pelo menos dessa vez.

Hoje eu encontrei um pedaço de mim novamente. Reencontrei uma pessoa, mas não apenas ela,eu encontrei um pedaço de mim. Algo que eu perdi sem a oportunidade de dizer Adeus,.o motivo pelo qual eu levantava da cama , embora eu ainda não soubesse disso, e em meio a um milhão de sentimentos a única coisa que consegui dizer foi: ”eu sinto a sua falta”.

. seu amor é uma droga qe me encanta, me fascina, me domina de uma tal forma que eu não consigo me conter, é tudo tão mágico quando eu to contigo perco a noção de tudo e esqueço todos pra poder aproveitar cada minuto ao seu lado, é tão ruin quando você se vai ;( , cê leva um pedaço do meu coração contigo. Meu maior medo qe no meio dessas suas crises você suma e nunca mais volte ;S que me deixe aque sozinha sem o seu amor, seu carinho, seus beijos, seus toques, suas idiotices -Q, sem suas nindas sambas-canções ... aa maan eu te amo muito e não quero ficar sem você nunca nunquinha çç' , I need You +1 s22'

É tão complicado não ser como na primeira vez. Por mais que eu queira... uma certa parte de mim evita, foge... ela não se deixa juntar com todas as outras partes que desejam tudo aquilo de volta. Mas agora só estou achando que quero isso pouco... Afinal, faz um tempão que você deixou de ser prioridade mesmo.

Eu não me importo se tu não se importas no meu cabelo, no cheiro do meu jeans novo, no gosto do meu batom de fruta pão porque só tu me importas e eu importo todo o mundo para o raio que o parta quando estamos juntos. Não interessa mesmo se tu te preocupas ou não com o que eu penso ou deixo de lado. Do teu lado eu só penso em estar dentro de ti, no coração, na alma ou em carne mesmo, tanto faz. Tanto fiz pra ficarmos a sós e cá agora estamos isso é bem do normal quando retenho algo que sempre desejei. É surreal ficar rodando essas coisas enquanto você dorme, mas não quero que acorde por que assim você parece só minha mesmo que com isso tu não se importes.

Se esse meu jeito de ser lhe agrada, não me deixe saber disso, pois então mudarei. Eu me cansei de tanto tentar agradar os outros e nunca ser o suficiente, tanto que agora eu odeio agradar qualquer um, já não faço questão de ser agradável. Percebi que ser desagradável é bem mais admirável nos dias de hoje.