Textos que Falem eu Nao Vivo sem Voce

Hoje eu me peguei de novo olhando pra sua foto e sorrindo, e ali eu fiquei, passei quase o dia inteiro. E já se passaram alguns meses que tudo aconteceu, meses desde que minha vida mudou, meses que eu me pergunto o porque de não estarmos juntos e mais uma vez eu estou aqui relembrando você. Eu deveria ter te beijado mais, deveria ter te abraçado mais, deveria ter dito mais vezes o quanto eu te amava olhando no olhos, deveria ter passado mais tempo ouvindo sua voz, deveria ter dito o que eu sentia olhando pra você, nos seus olhos e hoje eu me pergunto será que mudaria alguma coisa? Toda vez que eu te vejo minhas pernas tremem, minha barriga sente aquele friozinho, meu coração dispara, alias não me lembro de nenhuma vez que eu te vi que isso não aconteceu. Quero que aonde você esteja seja feliz, encontre alguém que possa te fazer feliz e eu te cuide, espero que você nunca esqueça do que aconteceu entre a gente, por mais pouco que seja, marcou meu coração e tu pode ter a certeza de que eu nunca vou me esquecer de você e nem do que aconteceu entre a gente e eu espero que você se cuide principalmente. Eu ainda não me acostumei a viver sem você, ainda não consigo acreditar que você possa ser feliz com outro. Teu sorriso é lindo, é o mais lindo e o som de uma risada que poderia tocar na rádio, clichê eu sei, mas é verdade. Só de ouvir o teu nome eu já me perco. Nunca vou me esquecer daquele teu sorriso que me encanta, não vou me esquecer do som da tua voz que soa como uma melodia perfeita para os meu ouvidos, pra te falar a verdade não irei esquecer de nada, cada tracinho do seu rosto, cada detalhe. E assim eu vou seguindo minha vida, as vezes de qualquer jeito, mas vou seguindo com a ajuda dos amigos, conhecendo pessoas novas, mas sempre com você na cabeça, esse amor que eu sinto por você vai ficar aqui guardadinho e se um dia quiser voltar, ele vai está aqui a tua espera, vou seguir minha vida, talvez depositar esse amor em um alguém. Todo dia, quando eu acordo tento criar uma maneira ou razão pra não te amar, mas é impossível porque eu te amo de todas as maneiras, passei um dia inteiro tentando entender e te comparando e vendo todos os teus defeitos e todas tuas qualidades, e eu te quero com todos os teus defeitos e todas tuas qualidades. E o impressionante é que meu amor só aumenta. As vezes eu acho que estou te esquecendo ou me afastando de você, deixando de te amar, mas dai eu sonho com você ou eu te vejo, ou eu falo com você e sabe que em todo esse tempo que eu tentei te esquecer percebi que eu não quero isso pra mim, quero caminhar ao teu lado, estar junto contigo, te ajudar nas dificuldades, estar contigo nas horas boas e ruins, na saúde e na doença como um casamento. Porque não posso te ter pra sempre? Porque não posso dormir e acordar do teu lado? Porque as coisas tem que ser assim? Eu aqui e você lá. É difícil, muito difícil viver sem você, difícil viver sem poder dizer um ‘’eu te amo’’ ou ouvir tua voz quando acordar. E por favor não muda esse teu jeito de ser, esse teu jeitinho de tratar as pessoas é que me encanta, teu jeito sincero, teu jeito amoroso, as vezes explosivo, mas ainda assim é encantador, não muda nunca porque se as pessoas tiverem que gostar de você elas vão gostar do teu jeito assim como tu é! Eu fico pensando em você toda hora, fico me perguntando o que você deve estar fazendo, com quem você esta, no que esta pensando. Mas quando for possível irei te ver, te ouvir, te beijar, caminhar de mãos dadas, te abraçar, olhar nos teus olhos e dizer o quanto eu te amo, é fácil, é só fechar meus olhos e sonhar!

Hoje mais uma vez, abri a janela, apaguei as luzes e fui me deitar, eu sinto saudades, mas quando ligo, sinto sua voz áspera, você já usa mais aquele tom meigo que usava para falar comigo. Estou escondido dentro da minha casa, meu lar tem sido preparar e escrever textos para postar aqui, mas você parece que não dá nem o mínimo valor aos sentimentos que expresso, você está fugindo de mim, e eu também estou fugindo dessa pessoa que sou hoje, sinto falta da forma que me tratava de como sentia minha falta e me ligava desesperada a ouvir minha voz. Mas hoje, eu ainda vejo o celular tocar porém não nas mesmas intenções, só há e haverá ligações quando você estiver precisando de alguma coisa, e isso me machuca muito. Estou ferido a meses, e não cicatriza, apenas se abre cada vez mais e me fere cada vez mais, e a medida que passam os dias ausência e saudade me abraçam para me consolar, ou melhor para tentar porque fiquei frio, e não acredito mais como bobo que era nas palavras e promessas que as pessoas dizem, porque preciso delas e as costas se viram, os aplausos sumiram, as cortinas caíram, e eu fiquei só no palco da vida a sua espera. Poderia ao menos dizer que não me quer, porque eu não desejo fazer o papel de bobo de ir até a sua casa para que você diga isso, seria perder viagem, se me almeja tanto, por que me afasta da sua presença? Por que não me trata mais com carinho? O que te fiz amor, não fiz por nenhuma, e sinta-se privilegiada e ser a primeira que amo, pois eu não sou muito dessas coisas de se apegar, por isso talvez tenha medo de desapegar, ou de ser abandonado e ficar triste, porque sei que cada pessoa é singular, tem personalidades diferentes, ideais sonhos, e você é meu sonho. Eu não consigo mais comer, não tenho apetite, acho que estou morrendo aos poucos, da última vez que nos vimos você disse a mim para que me ferrasse, e a sua vontade está sendo cumprida, mas só espero que chore por mim se o pior acontecer, mas sem sentimentalismo barato e hipocrisia, e espero que sem arrependimento porque será tarde, mas suas lágrimas já bastam como consideração.

A verdade é que fugir, é fugir de mim mesmo, e isso seria impossível, pois só eu posso viver minha vida, e por mais que possa dividi-la com alguém, a levarei sozinha depois do fim, não sei para onde mas sei que minha metade não virá comigo, e eu não irei com ela, mas aí é que está o segredo, aqui somos inteiros, a morte não nos separa, apenas nos divide.

Eu só queria saber onde termina a estrada da vida. Será que vamos para o mesmo lugar? É bom acreditar que sim, mas valeu mesmo a pena viver tanto se não houver um sentido, se não houver um fim? Como ficarei depois que eu atravessar o transcendental? Não quero saber, apenas viverei sem me importar com a dor, sem me importar com o que o futuro me reserva, pois ele tem me decepcionado, mas quer saber? Só não fique distante, por mais que ele me decepcione, pelo menos uma vez ele acertou em trazer você até aqui, e a partir de agora quero valorizar o tempo, o agora, meu futuro, você.

Deus, eu ti agradeço por mais um dia... por toda felicidade, e também por todas as lutas diárias. Pois é através delas que eu me fortaleço, que eu evoluo, e aprendo, como ser humano. E cada dia, vou compreendendo mais, o que realmente é importante na vida! E também quem é de verdade, e de valor na minha vida...

Sim, tantos infinitos em coisas tão pequenas e simples. Eu considero felicidade um "sentimento" (ou seja lá o que for) egoísta, pois nesse exato momento há tantas pessoas sendo injustiçadas e outras chorando amargamente. Como você consegue ser tão feliz aqui e falar do lado positivo da vida enquanto milhares ou milhões de pessoas estão sofrendo? A felicidade é o ato de não se importar com o próximo, ligar o "foda-se" e ser egoísta. É assim que eu penso.

Eu ando tão infeliz, sufocada em malditas lembranças que diariamente reabre feridas. Ah, João, eu sinto tanta raiva de não conseguir te perdoar. Dói tanto aqui dentro. Eu não tenho dormido direito. Meus pesadelos estão frequentes. E não há esforço que eu faça, que eu consiga de fato de perdoar. E eu quero tanto João, tanto. Quero me livrar do fantasma que você se tornou na minha vida, quero viver minha paixões e quem sabe João, retribuir um desses carinhos que eu recebo em uma esquina qualquer. Nesse momento eu sinto um nó na garganta, dá vontade de te ligar e te falar tanta coisa, falar das coisas que você jura que eu não sei, das minhas mágoas, de quanto você foi a maior decepção da minha vida. E não era mera expectativa João, você já foi um bom rapaz, decente, confiável. Você mudou João, abriu uma porta pela qual eu passei e nunca mais consegui entrar de volta. Eu venho sempre nela, fico perto de você, mas nada mais do que isso, as vezes eu te olho pela janela mesmo. E João, enquanto eu tiver essa mágoa, o meu ódio e meu suposto amor estarão aqui. Me corroendo feito ácido, estragando meus dias e impedindo minha evolução. Eu te odeio tanto João, tanto. Eu te amo tanto, João. Você deveria morrer, ou eu deveria morrer.

É na escrita que eu consigo colocar pra fora o que há de ruim dentro mim, o que me causa angústia e aflição. Comparo isso ao ato de vomitar. Colocamos pra fora algo que não nos fez bem. Mas muitas vezes vomitar sentimentos no papel não é suficiente. Alguns sentimentos são inalcançáveis, pois habitam no âmago do meu ser.

Eu vejo o caminho! E o caminho me ver, parado estou há pensar, se sigo se paro ou se volto, o caminho me observa e me convida há seguir em frente, mas parado fico! Pois o em frente não conheço, aí eu olho para traz lá eu conheço e não tenho medo!, mas dinovo penso e vejo q o passado não volta mais, q sò posso escolher entre o presente e o futuro, aí torno há pensar! E vejo q o passado o presente e o futuro são um sò, são o começo o meio e o fim, então não penso mais! Sigo em frente porq para traz não posso volta, e sò vou conhecer o futuro se eu seguir o caminho...02/11/2013 elvis silva albuquerque.

"Eu gosto da chuva, aquela água que escorre naturalmente pelo nosso corpo, nossa pele, nossos cabelos, nossa alma. Eu gosto de como a cidade se purifica, o ar se renova, o silêncio do radioativo retorna, somente seu som líquido e estrondoso perpetua. Ai, como gosto da chuva, e hai de quem dizer o contrário, com argumentos falaciosos como afirmar que o problema são os trovões, é perigoso. Haha, sinceramente, se eu morresse atingido por um raio eu morreria feliz, grato, pois as chances de isso acontecer são menores do que ganhar na mega sena(tanto pois existe a possibilidade de ser só mais uma farsa governamental). Sinta-se com sorte! A chuva é linda! Só os loucos aguentam ficar na chuva, é um filtro de consciência, a arca de noé foi isso, só sobrevive quem aguenta a tempestade cair. Dance, dance mesmo, os índios entenderam direitinho, a gente mais ou menos; previsão pré-visão esqueceu de colocar a teoria na prática, agora a gente ta na missão, fazer chover na nossa visão, purificar os pensamentos, purificar os sentimentos, purificar o coração. Não, não tenha medo de chover, não tenha medo de ver, as ruas virando rios concretizados, os pensamentos fluindo, os sentimentos aflorando, e a cidade sorrindo. Por isso filho da culpa, não joga lixo na rua :) a cidade ta se afogando, pelo ego, pela vaidade, pela conjuntura; pragmaticalmente animal, desenvoltura superficial, você não é mal, então não seja irracional! Uma cidade seca de líquidos não faz sentido, e ta acontecendo, CHOVA!"

Eu só posso dar motivos para as pessoas me admirarem e gostarem de mim,se as minhas palavras sempre forem coerentes com minhas atitudes e meu comportamento,porque para as minhas palavras terem credibilidade necessitarão materializar-se,para em mm criar raízes,para sempre produzir frutos edificantes e construtivos!

Então é assim que vou vivendo.... Eu erro para aprender, quando me decepciono aprendo a me proteger, daí com os machucados e cicatrizes aprendo a crescer, também aprendo que é chorando que aprendo a sorrir, e a cada tombo eu aprendia a levantar cada dia mais forte, então por fim aprendi que tudo que for verdadeiro e me fizer feliz, irá permanecer a meu lado...

E, quando eu menos esperava, deparei-me em meio a um turbilhão imenso de emoções e pensamentos diante de você... Alegria e nervosismo, vontade de falar tudo que desejava e a inabilidade de proferir uma só palavra que fazia real sentido, querer olhar em seus olhos e me sentir compelido a não te encarar temendo que você se esvaísse como um sonho bom.

Quem sou eu? Bem, eu sou o tudo e o nada, o ontem, o agora à pouco, o amanhã, o depois de amanhã, talvez eu seja além do tempo, afinal porque eu mesmo não posso ter criado o tempo?! Eu sou meu, teu, de todos, do seres terrestres e celestes; atualmente vivo neste pequeno planeta que ainda usa fraudas, e mesmo assim vejo os homens que aqui habitam se destruírem ao meu lado; quem sou eu? eu sou você, sou aquele que te mostra o 'meio', o meio do caminho, porque é isso o que importa já que o inicio e o fim não nos cabe... é isso o que eu sou: o que eu acredito, e, o que os outros veem, eu sou o real e o ideal, eu sou Utopia... talvez eu não seja, apenas esteja!

Eu acho incrível a capacidade que certos caras têm de acharem que tem direito de iludir qualquer uma com a frase “eu te amo”. Cara, isso tende a fazer um coração sapatear ao toque de Mozart ou qualquer que seja a sinfonia disponível no momento. A mulher está lá, vulnerável e totalmente magoável, mas você tem que fazer o ridículo papel de desestruturá-la novamente com outra frase, ah, mas essa é melhor, né isso? Deixa ela livre, não para ser feliz, eu sei sua pretensão, é mais pra você falar: “Não deu certo, já tive um caso com ela, mas ela não era a mulher da minha vida. Apenas uma ilusão.” Você é o tipo de canalha mais comum, não se sinta mais homem por ter feito isso. Você é simplesmente um primata cuja evolução estagnou. Tem milhares assim como você por aí. Raro mesmo (e especial) vai ser o cara que depois de você sumir, chegar nela, abrir um sorriso e dizer: EU TE AMO. Não, dessa vez não é da boca pra fora. Ele não estagnou como você, ele evoluiu. Ele a ama de forma sublime, aquele amor que todos podem constatar que um dia você será incapaz de ter. Pois é, ela seguirá a vida feliz com um homem que fala mais que palavras, fala verdades. E você? Terá sido só mais um na vida dela, você envelhecerá, suas palavras e suas cantadas ficarão ultrapassadas. Você não será amado e não terá ao menos quem amar. Lógico. Só se você falar ‘eu te amo’ da boca pra fora. Cara, isso é uma promessa.

Costumo escrever, sinto que cada fez que faço isto eu evoluo como pessoa. É como se eu estivesse admitindo e aceitando que meu amor por você está mais vivo do que nunca dentro de mim, e isso faz bem, tenho que aceitar que te amo e aceitar que ele é só meu. Em cada texto meu há um pedacinho de você. O mais engraçado nisso é que, quando escrevo entendo tudo que sinto por você, mesmo com todos as minhas vírgulas e ponto fora de lugar, é difícil escrever, sabia ?Como se você se importasse... Qual será a sensação em saber que és a inspiração para textos de uma mulher que só sabe falar de amor? Como você reagiria a isso, ou melhor como se encaixa nisso? Mas você não se importa. Eu amo escrever, mas queria escrever algo feliz, só pra variar. Mas minhas melhores inspirações vêm quando estou triste . Organizar as ideias, as palavras, saber o momento certo de um parágrafo, uma exclamação, fica mais difícil quando tenho tanta emoção pra controlar, não quero me expor demais, ops! Tarde demais. É preciso saber a hora certa de por um ponto final ou um ponto de continuidade, cada letra muda a história e o sentimento que o inspirou. Mas você não se importa... Não se importa como é doloroso ficar longe de você, e o quanto custa colocar todo esse sentimento " preto no branco" mesmo eu amando escrever, dói. Talvez juntando todos meus pensamentos eu conseguiria escrever uma história de nós dois, modificando o final, pra ficar uma história feliz, mistura de fantasia com realidade, repleto de erros ortográficos e borrões, por fim, seria uma história linda, basicamente o que eu sonhei pra nós dois.

A vida é confusa, principalmente a parte do amor. Eu realmente achava que nada poderia ser mais complicado do que a prova de matemática que fiz semana passada, porém me enganei, como de costume. Isso que eu sinto é bem pior do que qualquer expressão matemática existente. Foi uma mistura de amor com raiva, saudade, tristeza, até ódio. Tudo junto e misturado, provocando uma sensação estranha dentro de mim. Queimando minhas veias e fazendo doer cada centímetro do meu corpo. Isso é absolutamente terrível. Prefiro fazer quantas provas forem precisas para poder me livrar desse sentimento!

E eu sempre sou o primeiro a pedir desculpas, eu sempre sou o primeiro a voltar atrás e assumir que errei. Pra ser sincero, nem eu tenho me entendido ultimamente, afinal, eu não era assim antes. Antes, se alguém ouvisse um ” me desculpa” vindo de mim poderia se considerar a pessoa mais importante no universo. Pois é. E pra você eu falo isso o tempo todo, até por erros que não são meus. O que você fez comigo? Como me mudou desse jeito? Como me transformou tanto? De tal forma que nem eu mesmo me reconheço mais? Talvez seja amor, sei lá, ou não. As vezes é só idiotice mesmo, só mais um daqueles truques que o tal do amor usa pra ferrar com a gente. Talvez seja isso...

Como eu queria dormir e acordar em um belo dia de sol, em um jardim florido, onde crianças brincam ao som dos pássaros, ao som da natureza, como eu queria acordar sem dores e preocupação, sem cobranças, sem problemas para resolver, como eu queria estar em um mundo puro, limpo, como eu queria o coração cheio de candura e poder acreditar no homem, como eu queria... ai como eu queria... mas quem sabe um dia o mundo torne-se esse paraíso sonhado, buscado por muitos e quem sabe um dia possa encontrar.

E a todo instante, por onde eu piso, por onde eu passo, há uma lembrança. Atrás da escada, debaixo do sofá, no banco do carro, em todo lugar. As estações mudam, as memórias se internam, seja com frio ou com calor, silenciando meu humor, espalhando minha ternura, acendendo meu pudor. E todas as noites eu penso, eu rezo e peço pra que isso não seja só simples flores coloridas, que sejam árvores floridas, com frutos saudáveis e galhos amáveis. A lua, o sol, iluminando o mar, enfeitando o olhar, trazendo as ondas, que planejam ficar. Elas vão, voltam, e deixam pedaços por todo lugar. E aquelas estrelas, que com um só piscar, faz meu coração palpitar. Elas riem, gritam, falam a mais. Buscam, tiram, mudam demais. Pulam, andam, correm atrás. Meu amor, só de pensar que estamos a sonhar, o corpo estremece e o desejo enlouquece.