Textos que Falem eu Nao Vivo sem Voce

Sabe, eu não sei ao certo o que aconteceu com nós. Um quase amor, uma quase história, uma coisa quase bonita. Eu não sei mesmo o que aconteceu com a gente, simplesmente abri meus olhos, me fiz umas perguntas, e depois disso… Não consegui mais fechar, nem os meus olhos, nem aquelas velhas feridas

Eu não vou mentir dizendo que não sinto mais nada. Não vou mentir para mim dizendo que nunca mais vou pensar em você. Seria tolice. Mas a verdade é que uma hora a gente cansa. Cansa de esperar, cansa de sonhar e cansa de fazer planos sozinha. Sim, sozinha. Porque você mesmo estando aqui, nunca esteve aqui. E este tempo todo, eu sempre amei sozinha. E sozinha eu continuo agora. Mas já não dói mais. Eu já não sinto tua falta. A gente com o tempo acostuma, e o lugar que antes era teu, passa a ser ocupado por outra pessoa. Outra pessoa talvez mais fria que você, mas é aquilo que te falei. A gente acostuma. E acaba se tonando fria também. E depois de perder alguém muito importante, tanto faz quem entra ou quem sai da nossa vida. Os dias são iguais, as horas não pação. E a vida passa a ser uma eterna espera. Mas uma hora a gente cansa... Uma hora eu canso.

Eu tinha decidido agir pela razão, sofreria menos. Mas não conseguia. Volta e meia, eu voltava e experimentava o gosto da emoção. É que nem chocolate, beijinho, cajuzinho. Você experimenta, gosta, e toda comemoração você procura por eles. Era difícil imaginar, que eu passaria por cima daquilo tudo dizendo: eu sou o maioral. Pois eu sabia, não era.

Fica bem viu? É que eu não estou perto todo o tempo, nem sempre vou estar tão perto. Vai chegar um dia em que você irá se chatear e eu não vou estar por aqui pra te alegrar, você vai precisar desabafar e chorar, e eu não vou estar por perto, vai precisar de ajuda das palavras de alguém e eu não estar por aí para dize-las. Então se cuida? Mesmo quando eu nunca estiver perto.. Ai depois você me conta o que aconteceu, me xingue se quiser, porque eu não estava por ali quando você precisava, mas depois você vai sorrir e dizer pra mim que cumpriu a promessa; de que você se cuidou mesmo sem mim.

Eu não aprendi a te resistir e a cada vacilo seu, um pedido de desculpas com essa voz rouca que me enlouquece, é o suficiente para quebrar qualquer armadura que eu tenha vestido só pra te encarar.E olha que ninguém derruba minha pose assim tão fácil.Mas você conhece todos os meus caminhos e sempre pega o atalho certo,

Quero que saiba que eu te amo muito, e que todos os dias, são seus dias internacionais. Não preciso de data especifica para te parabenizar por ser "inteligente ,carinhosa, bondosa, humilde, delicada, amorosa, simpática , compreensiva , companheira, amiga, são tantas coisas boas que se fosse escrever todas não teria espaço, por isso te digo hoje, amanhã e sempre, você é muito especial pra eu minha pequena. feliz dia internacional da mulher, feliz semana internacional da mulher feliz ano internacional da mulher, feliz vida internacional da mulher! TE AMO!

Eu ao contrario de muitos, hoje não quero um amor, não quero alguém do meu lado, alguém para ter como companhia e alegria, não, de verdade. Desejaria tudo novo se isso ajudasse a se tornar real, uma casa nova, uns problemas novos, uns amigos novos, uns lugares novos, oportunidades novas, mas coração calmo como esta, sem ninguém do lado, por perto pra ter brigas e desavenças, ninguém pra mentir ou omitir pra mim, ninguém pra ter duvidas próprias sobre mim e sobre esse tal de relacionamento, ninguém me cobrando, me solicitando, ninguém que chegasse fizesse a festa e fosse embora, sinceramente, ando tão tranqüila, tão calma, não vou negar que de certa forma, por um lado triste e arrependida, não de ter passado pelo que passei nos últimos tempos, não me arrependo de ter ido da a cara a tapa, é que com certas verdades agora tudo que se foi, dito, vivido, planejado e tudo mais parece mentira, entende o que eu digo ? É que as pessoas falam muitas bobagens, fazem muitas bobagens, não sabem o que sentem, e o pior sabem mais não são verdadeiras, e acho que chego ao ponto foco de tudo isso a verdade, a verdade é que muita coisa deixada para trás não me acrescentava nada, e o que não me acrescenta não me faz falta. A verdade é que muita gente se alia a mentira, e eu sou guiada pela verdade. E eu ando tão nem aí pra nada que pra ter alguém de enfeite e de mentira por perto prefiro continuar assim, com coração leve e pouco requisitado, com a cabeça tranqüila e espírito calmo.

Bem, talvez daqui a uns dez anos eu possa rir disso tudo, e me perguntar como conseguir fingir não me importar? Mas hoje não, porque eu não me sinto bem. A verdade é que eu tenho pensado em você mais do que o normal, pensado em nós, em tudo desde o começo ate aqui. Lembrei de alguns planos que eu fazia, é eu imaginava tudo, isso é normal quando se ama né?

Eu me segurei, me apertei contra ele. Eu não queria que aquilo acontecesse, pelo menos uns segundos antes, eu rotulava aquilo como um pavor, um medo ou sei lá o que. Alguns minutos depois ele me pôs no seu colo, colocou a sua mão calorosa e macia sobre a minha nuca, me jurou amor eterno e disse que nada iria nos separar. Eu acreditei e aquelas juras foram sinceras, talvez as mais sinceras que alguém já me jurou. Depois disso, ele me levantou, me apertou contra o seu corpo, encostou seus lábios carnudos e interessantemente macios nos meus, desabotoou meu sutiã, abaixou minha bermuda e disse que eu era a pessoa mais importante da vida dele, em seguida me jogou brutalmente e amorosamente na sua cama, me devorou por inteira, sem pensar duas vezes. E aquele remorso foi desaparecendo, ficando incolor cada vez mais e eu pedia mais, suplicava mais, até que aquilo se tornou a coisa mais prazerosa do mundo pra mim e todo aquele medo, pavor, ficou para sempre incolor.

Ela: Oi moço.. Eu sei que ta tarde e que 5 da manhã não é hora para se ligar pra uma pessoa, mais eu tenho algumas coisas para te falar que a muito tempo - muito tempo mesmo - ta aqui grudado no fundo do coração, onde a falta de coragem fez uma barreira enorme para que as palavras nunca saíssem. Mas, hoje, eu consegui driblar essa barreira e resolvi ligar. Não sei porque, só cheguei em casa agora e me lembrei de todas as músicas que ouvi no show que fui. É, eu lembrei de você em cada uma delas, por 6 horas seguidas. Mais não se assuste com o "6 horas seguidas" porque eu lembro de você o tempo inteiro, a cada segundo do meu dia. Ouvindo assim até parece loucura, e pensando bem, é loucura. Afinal, quem saí para um show com tantas pessoas e só consegue pensar em uma? Sem se distrair, sem prestar atenção em outros pares de olhos... Ouvindo agora, parece incrível, não acha? Eu acho, se você quer saber. Mais não foi pra isso que te liguei. Eu queria te dizer que eu estou com saudades. Saudades do meu coração que você levou e não quis me devolver. Saudades do "tum-tum" leve e romântico que ele tinha, e do jeito que ele acelerava quando você ligava. Saudades do jeito que ele ficava em paz quando te ouvia dizer "Eu te amo". E do jeito que ele transbordava de felicidade quando você dizia a todos que eu era sua e não importava o quanto os outros tentassem nos separar, nada funcionaria. Ta difícil moço... Difícil ficar sem você, que é o meu coração. Não, não diga que você continua aqui, porque não é verdade. Você pode até estar aqui tentando ser um amigo, mais todo mundo sabe que isso não vai da certo, que não está dando certo. Foi muito amor para se transformar assim em amizade, foram muitas juras de amor para se transformar assim em segredos, foram muitos sonhos para se transformarem assim em pó. Você me fez acreditar em muita coisa, em muito sentimento que antes eu achava que não existiam, e pra que? Pra ir embora assim? Porque você me fez acreditar em um 'para sempre' que não ia se cumprir? E porque eu ainda acredito nesse para sempre? Vou te contar que eu estou quase enlouquecendo. Enlouquecendo de tanto tentar tirar da minha cabeça o que não saí do coração. De tentar ficar longe de alguém que eu preciso tanto, todos os dias. É chato ter que se manter longe da sua mania. Você era a minha mania, você é a minha mania. Mania de acordar todos os dias e te mandar mensagem, mania de dizer 'eu te amo' o tempo inteiro, mania de colocar apelidos sem noção porém carinhosos, mania de querer você perto, de provocar e sorrir com o seu desespero, de ter ciúmes e de ter você me tranquilizando, mania de te querer e poder... Deu pra perceber o quanto está difícil? E será que você percebeu o quanto eu te amo e sou louca por você? Não? Então deixa eu te contar que eu vejo o seu facebook e o seu tumblr 4 ou 5 vezes ao dia só para saber as novidades sobre a sua vida, ou se você está namorando, ou qualquer foto sua com a sua nova garota, para saber o que você está sentindo, se está passando mal, o que está pensando... Para falar a verdade, se eu pudesse, virava uma borboleta só para poder pousar na sua janela todo dia e ficar te admirando de longe. Seria uma boa vida ao teu lado, mesmo que eu não pudesse te tocar o falar. Só de estar ali, eu estaria feliz, entende? Mais, também não era exatamente isso o que eu queria falar. Na verdade, na verdade mesmo... Eu queria te dizer para ser feliz, mais muito feliz viu? É só o que eu desejo para você: felicidade, amor em dose infinitas e que tudo na sua vida só continue a melhorar, porque você merece meu amor. Merece muito. Você é uma pessoa incrível demais para se conter e tem mesmo que sair nesse mundão mostrando o seu valor... Só, por favor, não se esqueça da garota aqui que vai estar torcendo por você da primeira fila.

Reclamo muito eu sei. Mais eu não tenho motivos graves pra isso. Amo minha vida, é claro, todos nós temos problemas, mais todos nós temos motivos para sorrir. A família, um sorriso de uma criança pra você, os amigos. Esses são os motivos que eu tenho para amar minha vida e agradecer a Deus por cada dia que ele me dá pra passar perto das pessoas que eu amo. Minha vida é isso, não é eu, são os outros!

E eu bem que tentei. Sim, eu tentei. E tentei muito. Insisti em nós, nunca desisti. Mas sabe, não dá mais. Deu o que tinha que dá. Nós nos perdemos. Eu tenho a impressão que te perdi. E você me perde um pouco mais a cada dia (…) Sabe, já não está como era antes. Nós chegamos em um ponto que nunca achei que chegaríamos. Estou percebendo que você está indo. Estou percebendo que você está me esquecendo, se é que já não me esqueceu. Estou percebendo que você está me substituindo. Sim, me substituindo. Lá venho eu com esse meu papo de sempre. Eu sempre achando que as pessoas estão me substituindo. Mas isso não é drama, é o que eu estou sentindo, é o que eu estou percebendo. Só te peço desculpas por querer você só pra mim (…) Estou percebendo que você está saindo da minha vida, como as outras pessoas. Será que tudo isso até hoje foi verdadeiro? Será que todo aquele sentimento que você dizia sentir por mim, ainda existe? Ou será que ele nunca existiu? (…) Acho que apeguei-me demais, te amei demais, doei-me demais, entreguei-me demais. Mas uma coisa que eu aprendi com tudo isso é que sentimentos demonstrados demais, estraga tudo. Demonstrei muito o que eu sentia por você, e olha só onde nós estamos agora. Foi tudo tão exagerado que hoje estou aqui, me ferindo cada vez mais com esse nosso quase “fim.” Se é que já não tem um fim essa nossa história. Eu não suporto te ver sorrindo do lado de outras pessoas, não suporto. Sabe, eu vejo você sorrindo com outras pessoas, e isso me faz pensar que eu sou um tanto faz na tua vida, que não importa você está comigo ou não, você não se importa em mim perder ou não. Isso é o que eu penso. Eu penso que eu não faço diferença alguma na sua vida. Talvez a verdade seja que você não está nem aí pra mim. Ou talvez, não. Talvez, isso seja só mais uma bobagem da minha cabeça. Talvez, seja só paranóia (…) Mas sabe, eu acho que não é culpa sua. E nem minha. Acho que não é culpa minha e muito menos sua, nós estarmos assim. Acho que é a vida, culpa da vida. Culpa das mudanças, do futuro. As coisas mudam, tudo se torna diferente. E tudo está mudado entre nós, está tudo diferente. Nada é para sempre, e nossa história também não. Nós terminamos aqui, mesmo que seja difícil dizer isso, mesmo o quanto doa: Adeus. E eu me despeço de você sem muito drama, só com um “adeus” não pronunciado.

É um comunicado bem simples, depois de anos tentando me aperfeiçoar eu descobri que não vou mudar. Eu tive pequenas, porém significativas evoluções em alguns aspectos... em todo resto continuo igual. Por exemplo, eu não sou prática em nada tenho uma mania absurda de complicar as coisas, provavelmente uma consequência de outra mania, aquela de imaginar todas as possibilidades das mais improváveis ás mais reais. Eu não vou deixar de dizer “Entendeu?” ao final de cada frase e também não vou parar de explicar mesmo depois da pessoa já ter afirmado que entendeu. Sim eu sempre vou repetir as mesmas histórias e posso até incluir umas nova e igualmente interessantes no repertório, sem deixar de repetir. Vou sempre querer ser engraçada (na maioria das vezes com sucesso, modéstia a parte) por que nada pode ser melhor do que rir de si mesma e divertir as pessoas que amamos com isso. Estarei sempre tentando ser organizada, tentando fazer atividades físicas, tentando manter a casa limpa, tentando começar a dieta, insistindo em fazer todas as cadeiras na faculdade e mesmo que fracassando todos os dias vou continuar tentando... Por tanto é inútil me dizer pra relaxar, nunca relaxo. Sempre vou estragar as unhas minutos depois de fazer, sempre vou reclamar do meu peso ou do meu corpo antes da festa, sempre vou querer parecer mais inteligente do que realmente sou (e muitas pessoas vão cair nessa), vou ficar com sono antes de todo mundo, sempre vou chegar no mínimo uma hora depois do combinado em encontros casuais com amigos, utilizarei sempre todo limite do cartão de crédito... Vou mastigar o chiclete somente enquanto gosto estiver forte e vou comer uma bala após a outra compulsivamente até que acabe. Nunca vou reclamar da comida pro garçom ou da fila no supermercado pro operador de caixa. Vou continuar pedindo desculpas sem ter culpa é a melhor forma de evitar conflitos. Fale o que quiser só não fale mal do meu pai e do Lula (não sou PT). Serei eternamente tagarela o que com idade tende a piorar. E por último nunca vou aprender esquerda e direita. Era pra ser simples, era pra ser prático, era pra ser sucinto, mas não sei simplificar as coisas.

Eu descobri que, se a gente quiser saber o objetivo de alguma coisa, não pode pedir que a coisa te conte. Um carro não sabe que é um carro, apenas o fabricante sabe que vai produzir um carro. E acho que é assim com a gente e com Deus. Deus não fez simplesmente Dave Johnson pra ser um marido, treinador ou amigo, esses são apenas papéis e não quem eu sou como homem. Mas eu acho que, as vezes, Ele tem que deixar a vida virar de cabeça pra baixo pra que a gente aprenda a viver de cabeça pra cima.

"De certo modo, eu o amava, mas havia uma outra parte de mim. Uma que não se entendia e que era maioria no meu coração; uma parte sonhadora que escolhia assassinar-se ou não: se talvez fosse rosa demais para esse mundo humano – talvez morresse ali mesmo e agora, de morte súbita e consciente? Não, não. Não podia. Era linda demais e eu a amava."

''Que o tempo prossiga, porém, que eu desacelere, não me precipite mediante aos fatos, ou em questão de criar grandes expectativas. Que eu permita que o tempo exerça sua função, e que a distância seja uma forma elucidativa de mostrar o que é verdadeiro, quem é quem. Contudo, que eu me encarregue de selecionar o que é bom para minha vida. Que o tempo seja o verdadeiro mestre para todas as minhas perguntas, que eu não encontre todas as respostas. Que me reste dúvidas, e coisas ainda para aprender..''

Talvez eu não seja mesmo a sua princesa e talvez bem perto de tudo o que me espera, esteja lá o meu príncipe encantado. Eu não espero que ele tenha a melhor espada do mundo, não espero que seja o mais bonito entre os caras a cavalos, nem que ele entenda todos esses meus contos breves e perdidos que continuam me deixando escapar da forma mais fácil possível. Eu apenas quero encontra-lo lá. Não me importa mais o quanto eu lutei com os diabos em minha mente e os machucados que ficaram. Eu apenas quero vê-lo acima de todos os que tentaram e nunca conseguiram tocar com magia a unica coisa que batia forte o tempo todo em mim: O meu coração!

''Eu não me escondo, nem fujo da dor por medo de enfrentá-la, e simplesmente coloco um sorriso no rosto. Eu só não banco a ridícula numa situação desnecessária.. Porém, ser fraco não é ser ridículo. Só que na frente de quem não entenderá o motivo de suas lágrimas e não sabe amar, aí já é demais..''

Eu queria, só por um dia, ser presença e não sombra. Eu preciso, possivelmente por uma vida toda, ser a sombra da sua presença. Eu espero, talvez de forma errada, um aceno para atirar-me sobre seu destino. Eu necessito, ainda entre vírgulas, ser o afago dos seus medos. Eu, somente eu, sei o que é tentar ser você, e continuar sendo eu, somente. Eu quero a presença, atiro-me, necessito, tenho medo, erro, mas continuo sendo sua melhor escolha. Pergunte ao amor...

Eu não torno ninguém especial... As pessoas que se tornam especiais ou não para mim... E isso tem a ver com as atitudes de cada um. Essas atitudes são o termômetro da capacidade de me cativar. Quando alguém se torna especial, torna também os momentos juntos inesquecíveis e intensos. Ou então, o tempo passa e tudo fica parado no ar. E aí baby, aí você dança! Só vale a pena quando somos capazes de torna tudo indescritível! Somos eternamente responsáveis por tudo aquilo que cativamos.