Nao Conto Detalhes e muito menos

Acordei como se fosse um dia qualquer, mas algo me dizia que tinha algo errado, mas não dei muito bolas para isso, em fim segui em frente, acordei almocei e fui trabalhar, chegando a tarde em casa fui para o computador como de costume, quando um amigo chegou e me convidou para sairmos para treinar, tudo bem fui, durante a ida no treino, começaram algumas coisas a darem errado, como bicicleta travando etc, coisas que ciclistas conhecem bem, mas como um guerreiro mesmo assim, segui em frente, na volta vi meu parceiros de treino se distanciando de mim, e eu tentando pedalar o maximo que podia para não perde-los de vista, mas não adiantou, uma caibra fez com que eu não tivesse forçar nenhum para seguir em frente, então me vi a beira de um abismo, do qual não teria mais fim, na quele do qual você cai e jamais encontra o fim, fica em uma queda livre, pelo resto de sua vida, me vi tomar por uma escuridão e ao mesmo tempo, por uma dor tão forte, que pensei em desistir, largar algo do qual batalhei tanto para conseguir, sem apoio, sem auxilio dependendo apenas de mim, e de mais ninguém para poder prosseguir em frente, mas cheguei a uma conclusão que sem dor, sem esforço, sem suar bastante, jamais vai haver vitória jamais haverá conquistas, e também comecei a elevar meus pensamentos nas pessoas das quais nunca me abandonaram sempre me deram forças para que eu pudesse seguir em frente, mesmo que o caminho ainda seja longo, vou de cabeça erguida, com a alma limpa e o coração a mil, não espero nada de ninguém, a unica coisa da qual espero, é que as pessoas que sempre me estenderam a mão, sempre me apoiaram, não fiquem decepcionadas comigo, então uma coisa tenho a dizer, lute sempre, pois é com seu esforço e fé, que vais conquistar teu espaço, segue em frente guerreiro, não baixe a cabeça, pois de cabeça baixa, só quem fica, são os perdedores, os fracos, e eu não me encaixo em nenhum desses dois termos, nasci guerreiro, vou morrer guerreiro.

Eu saberia muito bem o que dizer, se o seu toque não me deixasse sem palavras, se os seus beijos não calassem o meu coração nessa ausência de explicação, nessa urgência de uma razão simples e direta que justificaria essa minha falta do que dizer quando no fundo tudo se resume no que existe entre mim e você.

Sou chata pra caramba, sou certinha demais, não gosto de errar, sou muito pé no chão (minha parte virginiana). Se conseguires ganhar minha confiança, terás a pessoa mais leal que posso ser. Mesmo que não ganhares, sou leal mesmo assim, não posso mudar minha natureza...Odeio mentiras, odeio mentir. Omitir? Somente coisas que possam de repente, magoar as pessoas. Não sou dona da verdade e balanceando tudo que já me aconteceu, fiz mais coisas das quais posso me orgulhar, com absoluta certeza. Sou uma lutadora. Trabalho naquilo que amo. Tenho a filha mais linda do mundo. Sou incapaz de magoar alguém de graça. Muitas vezes sou mal compreendida, mas não me importo. O que me importa é saber que sou o que sou e sou do bem. Me sinto bem assim. Quem me conhece, sabe do que estou falando. Quem me conhece sabe que desejo felicidade para todos sem distinção. Quem me conhece sabe que eu desejo que todos evoluam, melhorem e que sejam leais para com os outros. Agora, se sabes apenas meu nome, precisa pesquisar mais com quem me conhece, pra saber quem eu realmente sou...E verás que na verdade, tudo não passou de suposições infundadas, neuroses...

Quem pudera eu voltar naquele primeiro dia, em que te vi, tão lindo, sorrindo, há muito tempo eu não tinha motivos para sorrir, mas meu Deus aquele sorriso me encantou, e no meu coração eu senti 'achei o meu melhor motivo', meu coração disparava, a cada encontro, nos amamos intensamente, juramos amor eterno, mas você se foi, e todos os dias acordo na intenção de te encontrar ao meu lado.

Acredito em atração à primeira vista, em paixão à primeira vista. Mas amor? Amor não. Amor é muito forte, muito complexo pra você sentir por alguém que acaba de conhecer. Depois à atração, a paixão pode até se transformar em amor. Mas pular as etapas assim, e ser amor logo de cara, pode até ser, mas acho bem difícil.

Tenho uma fixação muito grande pela escrita. Ela tem um papel fundamental na minha vida. Não consigo passar um dia sem escrever, sem transpor para o papel um pensamento, uma sensação, um apontamento ou simplesmente o significado de uma palavra mais rebuscada. Quando escrevo elevo a minha liberdade ao expoente máximo e é uma sensação indescritível.

Sabe, pensando bem, e não precisa de muito otimismo para isso, chega uma hora que as coisas começam a criar seus rumos, construir seus caminhos, a mágoa desaparece e da espaço a alegria, e faz você esquecer todo aquele caminho percorrido cheio de buracos e espinhos, mas não se esqueça completamente pois foi tudo isso que o fez chegar até aqui, e ai sim tudo começa a dar certo, ás vezes com uma visão ainda um pouco turva sem conseguir visualizar claramente, mas é questão de esfregarmos bem os olhos e enxergamos a luz que está bem a nossa frente nos mostrando o caminho a seguir, tudo tem sua hora, Deus já tem todo teu caminho escrito, mas ele te permite passar por caminhos turbulentos e enfim vivenciar aquilo que sempre foi seu mas não tinha bagagem suficiente para desfrutar, portanto não desanime e esfregue bem os olhos para ver claramente o caminho certo a seguir!

Eu só queria te pedir desculpas... Desculpas por não ser um amigo muito presente nas horas dificeis em que você passou... momentos em que você queria um ombro amigo, e muitas vezes eu não fui capaz de ajuda-lá, quero que você saiba, que eu amo você, mesmo que não pareça... Estou em afastando aos poucos, e eu quero mudar. Sei que não sou perfeito, e espero que você me dê uma chanse para mudar...Uma nova chanse de mostrar que eu posso faze-lá feliz.

O problema nunca foi, não é e jamais será a Religião, muito pelo contrário, sempre foi, é e continuará sendo o Homem que a interpreta, que usufrui dela para seus próprios desejos materiais, transformando sem pudor os outros seguidores em seres controlados e cegos, sem caráter de questionamento. Religião é amor, é a busca pela paz, sabedoria, é a busca de conforto por nossas dores, sofrimentos, lutas perdidas, é o levante de nossa alma destruída. Ela não é ódio, não é guerra, não é sofrimento, não é loucura, tudo isso é coisa do Ser Humano!

Será que nos resta muito depois disto tudo, destes dias assim, deste não-futuro que a gente vive? (...) Todos os valores se me gastaram, mesmo à minha frente. O dinheiro gasta-se, o corpo gasta-se. A memória. (...) Atrai-me o outro lado da vida, o outro lado do mar, alguma coisa perfeita, um dia que tenha uma manhã com muito orvalho, restos de geada… De resto, não tenho grandes projectos.

É que sei lá, quando se quer se faz, se mostra, não apenas se diz, falar é muito pouco, não que não seja necessário, mas parei de acreditar muito nisso, falar qualquer pessoa fala, da boca pra fora até, e as vezes sem nem saber. Mas querer, pra mim hoje é outra coisa, acho que envolve um pouco de luta, lutar todo dia pra mostrar o outro, não abrir a boca vez ou outra e dizer o que talvez nem saiba direito, o que talvez se encaixe a qualquer outra pessoa, por que precisar de "uma", é um tanto normal, mas precisar "dela", é bem diferente.

"Quando você ama muito uma coisa ou uma pessoa que não tem... significa que isso é tão importante pra você que é impossivel de se desapegar a esse querer... Mas antes de entrar na luta pra ter o q deseja, para, pensa, reflete e veja se esse amor é o suficiente para curar toda ferida que a batalha vai deixar em você para que você consiga ter o desejado. Nada é impossivel e se for verdadeiro com certeza será seu.

Não idealize muito, ou todos os dias serão motivo para eternas frustrações. Sonhar é bom, mas ser feliz com o que se tem e principalmente com o que se é já é o suficiente. Vencer é bom, mas dormir consciente de que lutou também já é o suficiente. Viver não é conquistar, pois a vida em sí já é uma grande conquista.

Não precisa se assustar eu sou assim mesmo, eu nunca fico por muito tempo, envolvimentos pra mim sempre tiveram limites e o nosso já deu. Talvez você queira me entender pra me deixar ir, mas não tem o que entender, eu não nasci pra ter manual, eu não nasci pra que alguém pudesse me ler e me descobrir, meu livro não está aberto. Eu tô cansada desse mundo em que precisamos de motivos pra gostar de alguém, porque eu sempre gostei de você sem precisar explicar, eu nunca senti necessidade de listar suas qualidades pra entender porque demoro tanto pra dormir pensando em você, porque pra ser sincera acho que foram seus defeitos que mais me atraíram, comigo sempre foi assim, o bom, puro, certinho nunca me encheu os olhos, pra mim tinha que mostrar um podre pra me tirar o sono. E você quer jogo e eu não to afim, eu to numa fase que quero verdade mais que qualquer coisa, me falta paciência pra interpretar suas entrelinhas, seu modo subliminar de dizer que me quer me irrita, não sou mais menina pra brincar de detetive e ladrão, eu não quero desvendar nada, eu quero clareza pra me permitir viver esse sentimento que ainda nem tem nome, mas que um dia pode ter. Já me protegi demais, deixei pessoas bacanas irem embora porque não tava pronta, mas hoje eu to na corda bamba, ou eu me equilibro de uma vez ou me perco num abismo de uma vida vazia. Desculpa mas não quero mais histórias vazias, não quero mais começar algo com prazo de validade, hoje eu quero ter certeza que algo nessa minha vida vai continuar, agora meu bem se não tiver sentido eu descarto, não insisto mais. Hoje eu quero liberdade, liberdade pra me prender, pra me envolver, pra sofrer talvez, mas acima de tudo liberdade pra me permitir viver.

Não Tenho muito o que dizer, e nem o que demonstrar só sei que sinto algo tão grande que já está transbordando em meus olhos, sei que ninguém é perfeito e o perfeito não existe, só sei que todos vão e vem em busca da perfeição... Aceitar erros não é impossível, o impossível é não poder errar, então me desculpe se te magoei ou te fiz algum, mal... É por que a vida não vem com um manual de instruções, e hoje estou sozinha sem nenhum apoio ou amizade, estou só andando em um túnel obscuro e sem escuridão, o que vejo é só o claro e surdo lamento dos meus olhos...

Vai demorar a passar, na verdade não vai passar... Vai doer... Vai doer muito... Doeu antes, dói agora e vai continuar doendo... Ai como dói! As vezes, vez em nunca a dor para, ameniza e eu quase esqueço; Mas nas madrugadas de inverno, nas noites de outono, nas tardes de primavera, nas manhas de verão, nesses momentos simples, nesses por de sol... toda vez que me pego sozinha o pensamento vai diretamente em você e a dor volta... a dor volta e segue... segue comigo... E mesmo esbarrando em outros amores, no fundo, em algum lugar, meu coração sempre vai doer por você.

A vida é baseada no que vc se permite. Eu por muito tempo não me permiti expressar o que eu sentia. Sempre quis ser a sensata, a racional, a equilibrada. Engoli farpas, engoli sentimentos, passei por cima de atitudes que me agrediam da pior forma, aceitei o que não deveria aceitar, me permiti estar em situações que não merecia estar. Passei anos fazendo pose de forte, fingindo não ligar. Um dia eu sabia que ia explodir, sabia que essa hora tava chegando... e chegou. Finalmente eu me permiti. Expressei, mesmo sendo da pior forma, tudo o que eu deveria ter expressado no decorrer dos anos. Coloquei pra fora em palavras e gestos tudo o que sentia, senti na hora e ainda sinto. Estava me questionando se foi fraqueza, mas não, pra fazer o que fiz precisei ser muito forte e pra estar de pé agora, mais forte ainda. Como eu me sinto? Aliviada! Aliviada por ter virado uma página na minha vida que estava me corroendo aos poucos. Feliz! Feliz por ter uma mãe que está ao meu lado incondicionalmente; e ter amigos que estiveram ao meu lado no pior momento, ao invés de me julgarem ou virarem as costas. E agora? Só me resta agradecer a vcs por tudo! Abaixo de Deus, vcs são minha fortaleza. Posso cair mil vezes, mas vou levantar as mil vezes e com certeza, mais forte. Hoje eu estou me permitindo ao novo, ao belo, ao que a vida tem de bom a me oferecer. Estou me permitindo a esquecer o que passou, mas levar comigo o aprendizado. Estou me permitindo a ser feliz, a ter serenidade para aceitar o que não posso modificar, coragem para modificar o que passo e sabedoria para distinguir uma da outra. Hoje e daqui pra frente, me permito a expressar com equilíbrio e sensatez meus sentimentos, me permito a ser feliz. E prometo, não importa quantas vezes eu caia, eu sempre vou me levantar!

Não sou daquelas garotas que ficam só por ficar… Sou boba, não me arrumo muito, me considero feia, não gosto muito de sair. Posso estar curtindo rap, depois logo curto internacional, vem sertanejo na minha cabeça, passa romantismo e vem logo o amor. Já sofri, acho que aprendi e erro de novo. Logo percebi que essa é a vida, e nada vai mudar. Sempre vai haver alguém que lhe passara a perna, te magoando, iludindo, te roubando, te traindo. Mas também haverá aquelas pessoas que você vai chamar de “melhores amigos”. Essas pessoas te fazem rir sem motivo algum. Mas também haverá aquele amigo, que você chamara de amor. A vida é bem mais complexa que imaginamos. Hoje sorrimos, amanha sofremos. O jeito é tentar acostumar com ela.

Eu quero um abraço que não seja negociável. O pensador se parece em muito com o mendigo. Ele também abdica das coisas, às vezes de tudo, mas porque tem compromisso inegociável com a verdade, e se já não existe mais a ilusão da Verdade, ele tem compromisso com até o ultimo grau de verdade possível. E isso não quer dizer que não queira o abraço. Mas o pensador, principalmente o moderno, aprendeu que determinadas opiniões que ele tem lhe proíbem, automaticamente, o direito ao abraço. E inclusive ao amor, ao beijo, ao afago e à admiração nesses termos. Daí que o pensador e também o mendigo começam a achar que todo mundo é burro, no sentido de ninguém poder entender seu direito ao afeto. E será certo supor que ninguém irá compreender isso? É claro que generalizam os que pensam e os que mendigam. E, no entanto, a gente só busca o profundo das coisas para fazer o bem às pessoas, o que, aliás, é o único e absoluto critério para alguém fazer alguma coisa. Imagine Freud, estudando os casos mais bizarros das patologias mais diversas, tendo que lidar com coisas muito mal vistas pelas pessoas “normais”, e mesmo assim necessitando do afeto de pessoas que pensavam: - cara estranho, querendo descobrir nesses monstros (os doentes patológicos) o que nós sabemos que é obra do demônio. Freud amando os monstros, sem que alguém o ame monstro. Imagine Nietzsche, dando sua vida para denunciar o caráter ilusório das religiões, dizendo que projetava fazer a humanidade se livrar da crença em paraísos, etc., precisando do abraço, vez ou outra, das mesmas pessoas a quem queria, no fim, só fazer bem. Pessoas essas, como de sua família, que lhe condenavam à mais terrível solidão, a ponto de ele dizer: odeio quem me rouba a solidão sem me oferecer verdadeiramente companhia. Um amigo certa vez me disse: o que eu mais lamento é que as mulheres, as quais eu mais amei na vida, se assustaram todas com meu ateísmo. E mais, se assustaram com a minha inadequação social e loucura. Hoje tenho medo de me aproximar daquilo que mais admiro no mundo - uma bela mulher, pois vá que descubra o meu crime! Crime que é pensar, que é ser inadequado e louco como a vida é. Lembro-me bem de algumas entrevistas de médicos precursores das cirurgias de coração. Eles disseram que foram vítimas, no inicio do século, de agressões físicas e morais, uns tiveram casa e carro apedrejados, outros tiveram que pedir segurança especial para que suas famílias ficassem a salvo dos trogloditas morais que diziam: vocês vão para o inferno, vocês devem morrer, pois estão querendo mexer no órgão que Deus criou para ninguém tocar, o órgão sagrado do afeto. Do mesmo modo com todos os outros tipos de cirurgias médicas. E hoje os filhos desses mesmos justiceiros morais se beneficiam de todas as benfeitorias que a medicina nos proporciona – quantos deles não estão vivos por causa de um transplante de coração. Sem falar nos casos terríveis de homossexuais, que até bem pouco tempo eram, quando não linchados ou assassinados, execrados moralmente, perdendo o direito sagrado ao abraço. Espero, utopicamente, um mundo futuro onde o abraço seja inegociável, onde o abraço seja incondicional, onde o abraço seja sagrado.

"Uma coisa eu achei muito interessante que as mulheres que não são bonitas estão sempre ciumentas dos seus maridos; as que são bonitas e bela, nunca ciúma! Não têm tempo para tão pequenés atitude. Estão sempre ocupadas,e preocupada é com relação ao ciúme dos maridos das outras mulheres."