Escrever uma carta a uma Criança

Escrever por escrever não é um ato de ensinar ou alterar alguma coisa no mundo. É somente uma maneira de falar o que não consigo expressar ao mundo, aquilo que não consigo dizer, e que ninguém consegue ouvir. É um eterno desabafo da alma, em si aliviar das coisas más que nos cercam. Queria falar de amor, mas hoje não é possível.

Escrever muita gente pode/escreve/deve/quer, mas conteúdo é outra história. Se o autor ficar atormentado com fama, barganha, carreira e/ou lucro, não sobrará tempo para evoluir na escrita; há de se ler e escrever ao extremo, com constância, afinco e exaustão (e toda a redundância que há). A meu ver a escrita tem que primeiramente ser um hobby, algo que se faça com muito amor e muita paixão, que caminhe junto com sua labuta normal/diária (ganha pão).

Eu estava travada. Não conseguia mais escrever absolutamente nada. A folha de papel vazia me arrastava para suas profundezas. Em tempo: fiz novos amigos e ouvi suas experiências; comprei novos livros; dormi fora de casa. Deixei de lado minha realidade que, sorrateiramente, sufocava minhas reticências. Fui encontrando pessoas querendo conversar sobre tudo e, de repente, eu já tinha ideias suficientes para escrever um filme. Sabe o que é mais interessante nisso tudo?! É bom contar história para quem sabe ouvir.

Zé o poeta burro, sem saber ler e escrever vivia sentado ao muro, ouvindo da noite seus murmúrios, apaixonado o poeta burro, sem palavras ou sussurros, de atos calados e astutos, confiante e de olhar distante, zé burro assim como era chamado, afastado de tudo e influenciado por nada, assim me lembro dele e da poesia calada que fazia e eu digo burro mesmo é quem não lhe entendia

Hoje amanheci com vontade de escrever, a forma melhor de se expressar, o desprendimento quando o temos e doloroso mas devemos seguir para que assim possamos de alguma forma adquirir o bem estar de todos em volta, não podemos dizer que somos melhores, por que nunca seremos, temos falhas e erros, mas o acerto cabe a nos mesmo tentar de alguma forma ser melhor na vida que nos foi destinada, ah como seria em tudo as maravilhas do mundo, ao contrario sempre teremos algo a carregar, somente e nos enviado o que possamos liderar, então o desprendimento não e uma forma de adeus e sim uma forma de sabedoria de poder dizer chegou a hora vamos seguir seguir!

Durante muito tempo fiquei sem escrever. Escrever é um suplício, e muitos fariam o que fiz, parariam, mas “parar” não me impede de, com o tempo, continuar. E continuei, é a única maneira de desabafar. A única verdade é que queres que eu me cale, e não te lembra que, mesmo que eu me cale, o sofrimento estará lá, e não vai desaparecer sem a vossa ajuda. E você nunca está lá… É cruel e difícil dizer isto, mas, bolas! Mais cruel é abandonar-me, não acha? Desde que vos conheço, teve sempre acesso total e assíduo em minha alma. Não sei se devo guardar essa minha escrita, ou se o devo queimar esse papel. Penso em queimar, queimar a minha dor, mas por outro lado, quero que as pessoas vejam isto, que vejam aquilo por que estou a passar. Sei que muitos não me levarão a sério, outros ainda se vão calar, pensando que ainda vão ouvir mais. Mas todos têm um único desejo: que eu me cale. Que eu me cale com esta estupidez, com esse desabafo de vida… Mas o que não percebem, é que esta estupidez são os meus sentimentos. Esta estupidez é a minha vida, e a minha vida é um inferno de caos e solidão. Como sempre, depois de escrever, vou passear sozinho, a pensar, a chorar, a ouvir música. A música tira a solidão, mas não a dor. Tal como os amigos. Quando os procuro, já sei que vou sofrer com a pouca importância que eles me dão, mas não suporto estar sozinho, e em breve também não suportarei estar convosco, pois a dor é muita. Então, pegarei a mala, e, num rompante, sairei. Não vos troquei por melhores companhias, troquei pela solidão, pois não vos faço falta e até a solidão me dá mais companhia. E, enquanto lá estive, ao pé de você, não me falara, eu saio de lá e vou ficar sozinho. Mas você não sabe nem se preocupa. Estou Cansado. Farto de ser ignorado, completamente posto a parte. Farto de ser gozado. Farto de ser o único, o único a amar, o único a tentar salvar o amor. Farto de ficar só. Farto da vida. Que eu durma em paz e me cale para sempre. Sem os hipócritas, é claro.

Método de escrever: falo de mim mesmo até quando falo dos outros. Quando fico cansado, páro. Não releio o que escrevo. Para não ter vômitos. Por não ter tempo. (...) Engulo as vírgulas como se fossem purê de batatas. A tais alturas, pouco interessa escrever bem, interessa escrever. Depois, é muito difícil saber o que é escrever bem". (Estranhos na noite, romance, 1988)

Somos nós os responsáveis por escrever nossa canção, compomos a letra, criamos a melodia, afinamos nossos instrumentos, as vezes erramos um tom, arrebentamos uma corda, ou desafinamos ao tentar uma nova nota, mas seguimos em frente até achar o som mais bonito.. aquele que só o coração é capaz de emitir.

É um erro escrever , porque a gente nunca escreve o que a gente quer. E eu estou cansada de escrever o que eu não quero. Estou sentindo raiva escrevendo isso agora. Essas ultimas frases passaram pela minha mente e eu pensei em não escrevê-las. Mas vi esperança nessas palavras, talvez escrevendo eu consigo achar um pouco de sentido na minha raiva em escrever. Eu não sou escritora mesmo. A cada dia que passa vejo uma falta de sentido. Mesmas palavras. Mesmos textos. E uma pessoa sem rumo, sem atitude, sem destino e sem conhecimento suficiente para escrever. Tanto que agora não sabe nem inventar historias. Já passou a fazer textos metalingüísticos. Estilo receita de fracasso.

quanto tempo não venho por aqui...quanto tempo não venho escrever o que ando sentindo...mais tomei coragem e vim...hoje vim dizer que estou me curando...que de cem por cento...setenta por cento já estou curada...estou muito feliz por saber que novos horizontes se abrem quando queremos...não vou negar que ainda não penso em vc...mais posso te dizer,que não é como antes...logico!o que fica e uma saudade destante....parece uma brisa que de vez em quando bate em mim..trazendo de vc algumais lembranças..mais é bem passageiro sabe...as vezes fico triste por querer me livrar cem por cento de todo resto que ficou dentro de mim...quando digo resto digo residuos de pequenas coisas que não são mais graduativasssss...sabe! ano vono vida nova...novos prazeres novos rumos...novas direcões....EU ANTES REALMENTE QUERIA TUDO O QUE DIZ ESTÁ CANÇÃO..MAIS HOJE NÃO É ASSIM...HOJE PERCEBI QUE NÃO PODE SER ASSIM..AMEI VIVER TUDO COM MUITA INTENSIDADE...AMEI ..SEU SORRISO NÃO VOU NEGAR...AMEI ME LEMBRAR DE VC SORRINDO...MAIS HOJE NÃO ASSIM POR QUE ....sua memoria hoje falha na minha memoria...seu sorriso se desfaz....suas palavras hoje somem de dentro de mim.SIMPLESMENTE FOI SUMINDO..PARECE QUE CADA LAGRIMA QUE DERRAMEI SERVIU PARA LIMPAR DE DENTRO DE MIM...TUDO O QUE SENTIA..SERVIU PARA COMEÇAR APAGAR DE DENTRO DE MIM..TUDO QUE ME LEMBRAVA VC...NÃO QUERIA QUE FOSSE ASSIM...SÓ QUERIA ME LIVRAR DESTE SENTIMENTO...TE DIGO UMA COISA,A UNICA COISA QUE NÃO TEM COMO ESQUECER...FOI O DIA QUE TE CONHECI... A HORA QUE TUDO SE ROMPEU......acho que estou quase curada....isso me assusta sabia!...por que me apaixonei por vc tão intensamente..que hoje me vejo assim...anestesiada pelo tempo...nada como tempooo...ah! quem diga que não sabem amar..ah! quem digam que não sabem o verdadeiro significado de uma paixão...acredito que quando uma paixão se rompe sem ter nada conseguido....era por que o tempo achou que a hora já tinha sido esgotada...que os minutos já tinham sido rompidossss....e que os laços precisavam ser cortados...sabe! sabe quando o vento gira em torno de algum lugar espalhando cementes a serem plantadas...acredito que foi assim...foiiii bem assim...só que o vento quiz mudar a direçãoooo...soprou ...soprou....e soprou....e mudou nossa direção.....mais precisava ser assim....quando voltar aqui..vai ser para dizer o remedio que tomei pra cura do meu ser.....

Poderia escrever todas a palavras de amor do mundo em todas as línguas. Mas nem elas seriam capazes de representar todo meu amor por vc. Poderia Falar em todas as línguas, dialetos, simbulos, sinais, em tudo com té tipo de jeito q TE AMO mas nenhuum seria o suficiente para dizer oq sinto por vc tb poderia gritar bem alto seu nome e dizer com todas as letras EU TE AMOOOO Mas tb não seria o suficiente. Poderia tb repetir infinitas vezes EU TE AMO para sempre mas tb não seriao suficiente pois nada q faço nada q digo é o suficiente para mostrar o qnto EU TE AMO E agora me pergunto se depois de tudo isso q lhe falo e q lhe escrevo se vc qr prova de AMOR mais Bonita e sinsera te digo essa frase N.E.O.Q.E.A.V

Quero que ele pegue a minha mão. Quero que ele brigue comigo quando escrever textos que não seja a nossa história. Quero dormir com ele enrolando as pontas do meu cabelo. Quero acordar de mau humor depois de ter brigado com esse menino. Quero que ele se sinta culpado por não ter me dado bala de gelatina. Quero que ele me puxe quando eu estiver falando muita idiotice. Quero que ele me faça sentir tudo o que passei fugindo nesse tempo todo. Eu quero que ele nunca se esconda como meu pai, e sempre me proteja como a minha mãe. Quero que ele implique com o tamanho da minha roupa, ou que me abrace quando me sentir sozinha demais.

Quem me dera eu pudesse mudar toda minha vida, voltar atrás e escrever tudo novamente nas minhas mal traçadas linhas. Quem sabe minha vida teria valor. Quem sabe dessa vez eu aprendesse com os erros e concertasse o presente e crescesse no futuro... Ah... Se tudo fosse tão simples assim, eu não estaria aqui digitando essas palavras sem nexos.

Por muito tempo em minha vida será pra você que vou escrever. Quando você chegou mostrando que não me haviam limites pra encarar o mundo e pra se viver, eu coloquei em palavras tudo o que você me ensinou e me fez crer. E quando você achar que tudo vai estar perdido é sobre você que eu vou escrever.

Eu particulamente na maioria das vezes não entendo porque insisto em escrever, sempre pensei em escrever pra entender um pouco sobre meus ferimentos e deixa-los longe de mim mesma, achei que resumindo-os em palavras não me sobraria mais nada, pensei ter encontrado uma formula que anularia toda a minha dor, mas honestamente… as feridas seguem aqui em cada verso que leio machucando todo o meu interior, anulando o meu dia e insistindo na melancolia de cada dia que passou.

Porque eu não aguento mais escrever UM texto sobre você, sabendo que nunca irá ler uma frase dita. Não, eu ainda não estou decidida a renunciar, mas é que as vezes da uma vontade absurda de deixar pra lá. E eu já desisti de contar por quantas vezes você passa por minha mente e me faz querer largar tudo, mas ao contrário de tudo, eu fico aqui quieta com minhas crises de bipolaridade, escrevendo, esperando passar. Eu quero dar um basta, mas eu decorei o teu jeito de me acariciar durante o beijo e isso é o que me mata.

Ispiração para escrever me falta,como se parte de mim houvesse se dissapado.Pensamentos se confundem com sentimentos em uma simultânea transição.A certeza de saber o passado compreender o futuro e indefinir o presente me deixa cada vez mais confusa.Hoje prefiro ouvir ao invés de falar, ler ao invés de escrever, sentir ao invés de demonstrar.

As universidades e as escolas deviam avaliar o conhecimento e não a habilidade de escrever, o estudante deve ser autônomo e não um individuo quadrado. As universidades deviam ensinar a pensar e não fornecer o pensamento, o desenvolvimento do intelecto de um ser passa por "conhecer" e não do ser dado a conhecer

" Amo escrever desde que me conheço por gente. Escrever, para mim, sempre foi como uma terapia, mais ou menos como uma forma de aliviar o que estou sentindo, como um anestésico que me acalma como nenhuma outra coisa é capaz de acalmar. Na escrita, é como se eu colocasse pra fora como em um vômito tudo aquilo que me sufoca e aflige o meu ser. É o meu modo de fugir do mundo. É um momento só meu, onde eu não preciso dividir nada com ninguém ou fingir sentimentos que não estou sentindo. "

Porque queria escrever um texto claro, sem meias verdades e nem falsos personagens. Mas aí eu tava lembrando quando te perguntei se minhas bochechas estavam vermelhas, e você concordou, logo disse que era charme, só para tirar um clima tenso e você concordou com isso. E eu vi que finalmente tudo tinha dado certo, que eu não havia brigado em vão, que tudo não seria como era. E por mais que você queria que eu vá atrás de outros, eu quero tanto insistir na gente. Pode ser maluquice, mas é a verdade. . Como se eu quisesse para sempre que esse momento não acabasse nunca. Por mais que eu falei, por mais que eu escreva, coloque mil coisas na internet, não vai te fazer acreditar em mim. É uma pena. É uma pena ver o amor tão puro morrendo aos poucos, é uma pena de novo ter a vontade que não se acaba de dormir, como se amanhã, tudo ficasse bom novamente. Você pensa coisa medonhas sobre mim, sobre o que eu sinto, sobre o que eu penso, sobre o que a gente é.