Escrevendo

E você foi escrevendo no livro da minha vida uma historia no entanto bonita, e ai você resolveu rabiscar as páginas fez isso tão intensamente, que riscou tudo que foi bom, e ai você resolveu escrever de novo, e conseguiu mas uma vez a rabiscá-la por inteira, não sei o que pensar sobre isso. Acho que se você resolveu rabiscar e rabiscar é por que aquela historia toda, aquelas coisas bonitas, e aquele amor, foi de mentirinha, era pra ser realmente deletado. É uma pena, ou não, na verdade eu não sei, as páginas da sua vida na qual eu escrevi, meio torto, meio feio, meio rápido, ou devagar demais, foi verdadeiro em cada letra, eu posso ter errado em colocar a vírgula ou até mesmo o ponto onde não devia, mais eu não a rabisquei de tal maneira. Hoje leio isso tudo como aprendizado, coisa que eu devo aprender para as minhas próximas páginas, coisas que você me ensinou. A ser mais fria, ou até mesmo a não desistir, a não acreditar que como cantava o é tcham ‘pau que nasce torto nunca se endireita’, a pedir perdão, ou até mesmo a perdoar, a tentar dar o melhor de mim, mas também exigir o melhor dos outros, a ser mais sutil, e não engolir sapos diariamente, e tantas e tantas coisas. Uma palavra pra definir o capítulo anterior seria ‘desesperado’, é o amor que eu sentia ia além de muita coisa, de tanta coisa que eu passei para estar com você, de ser por você, que eu abri mão por você, que eu ouvi por você. Hoje ‘decepção’ é a única que me vem a cabeça nesse ultimo capítulo de nós dois, alias de você, não sinto mais raiva, mais carinho, mais ódio, mais apresso. Você pediu, implorou, fez de tudo pra sair da minha vida assim, e é assim que você saiu, nada disso é da boca pra fora, e muito menos com a intenção de mudar algo, o que se já foi escrito, não se apaga. Peço a papai do céu para que eu consiga perdoar e aprender mais ainda com os rabiscos feitos por você, que ele me ajude a fazer isso constantemente, não apenas com você mais com todos que me afetaram, ou que acham que podem fazer isso. E eu escrevo meio sem jeito de começar esse novo capítulo, que eu perdoou se quiserem meu perdão, eu perdoou, eu perdoou, eu perdoou, repito para eu mesma ter certeza do que escrevo, mas esquecer de novo não, alias fingir que esqueci de novo não, mas isso também não vem ao caso. Ando num capítulo que pode-se se chamar de indefinido, é, ando bem, não sinto falta de coisas ou pessoas desnecessárias, de certa forma confusa e estressada em alguns momentos mas nada que tenha haver com os capítulos anteriores, vejo pessoas de leve vindo escrever coisas futuras, minha vida tomando um rumo novo, melhor, espero. E eu to aqui de pagina limpa, branquinha, de livro aberto, esperando que alguém escreva algo melhor que você, alguém que não borre tanto os traços da minha vida. E que depois que eu pare pra ler, leia com orgulho e não com desprezo.

Voce me Julgaram,fui mastigado e cuspido e vaiado no palco Mas eu continuei rimando e escrevendo a próxima cifra

Escrevendo sem borracha , para quando sairmos da linha darmos significado e novo sentido as curvas, ....e assim o texto não termina.

Então a vida me disse: “desista do que você está escrevendo e comece tudo novamente”

Gosto de você mas não sei se vale a pena, por isso estou aqui ti escrevendo esse poema.

E cá estou eu mais uma vez escrevendo um texto pra você, que eu achava que nunca mais teria inspiração para escrever. Mas o fato da gente se falar me traz um aconchego tão grande, como se por todos esses momentos em que ando me sentindo sozinha, abandonada e não tendo ninguém por mim se desmanchassem em um trecho de conversa fútil, acho que o seu ‘oi’ me traz paz, faz valer por toda essa gente que finge em se importar comigo, ou nem finge. Mesmo que na verdade você não se importe, tudo bem, eu entendo, eu aceito. Mesmo que você não ligue, você em conversar comigo vale por todos que não ligam, e vale mais ainda por todos que não entendem os meus sentimentos, todos que não me entendem, é, eu tenho essa sensação de que ninguém me entende, só você, nem eu, só você, e eu sei lá que tipo de porção mágica é essa que você usa pra ter essa capacidade, e eu não sei mais ela parece continuar ai, apesar de tudo, apesar do tempo, do vai e vem, da mudança continua, do sentimento mudado, continua ai essa sua capacidade, só sua de me entender, bonita, intacta.

"Escrevendo me sinto bem, leio, releio, me encanto.Ver as pessoas gostando do que escrevo é maravilhoso"

Deus está escrevendo uma nova história pra todo aquele que deixa ele ser o guia. Deus não apaga pra não deixar borrões, ele vira a página e começa uma história com letras resplandecentes de coragem e gosto de vitória.

Sem querer me vi escrevendo estas linhas... Sem pretensão nenhuma... Enfim!
Percebi que, ressaltando em atos a compreensão dotada outrora, pois pensar dói, mas crescer dói muito mais.
E uma certa fuga, para achar-se em paraíso escondido que ainda não foi encontrado.
Então, diante de colossal preposição, me vi incapaz de insurgir algo diverso do que se fez... Me vi inerte, sem ação, esperando imóvel a próxima reação que estava por vir.
E nessa visão intimista, mostrar-se forte e voraz; suficiente para si, creditar em si os débitos insólitos de não ser, mas estar.
O que vem depois? Criar, reinventar-se em si a maneira plena de viver.
Sem remorso, sem culpa, sem desculpa para ser feliz.
A ternura e a brandura ou a fortaleza em rocha flor?
Enrugar-se com a alva doçura... Assim, fez aflorar nesse incauto coração um sentimento bom.
Emoções difíceis de sustentar, tal qual como o olhar!
Quiçá tornei-me prolixo, desculpas peço por tal extensão...
E por essas palavras, singelas e diminutas, apenas quis mostrar, sem razão nenhuma, sem motivo algum, que gosto mesmo de você!

Viva como se estivesse escrevendo um livro,Pois as vezes precisamos colocar 1 ponto final para existir novos começos.

Tiro um peso dentro de mim apenas escrevendo.

Vamos tentar dessa vez?

Eu nem sei por que eu tô fazendo isso, escrevendo isso. Não quero que você leia, mas no fundo queria que você soubesse. Eu não sei como isso começou e nem com vai terminar, eu só queria que não tivesse fim. Não importa a distância, mas você poderia estar aqui agora. A distância por maior que seja não nos distancia. Ela é a maior barreira que comprova que não existe barreira da gente ficar junto. Eu sei que eu prometi pra mim mesma não fazer isso de novo, mas eu nunca faço o que eu devo fazer. No começo era tudo brincadeira, e por incrível que pareça, eu sabia que não era apenas uma brincadeira mesmo inconsciente disso. Eu sempre dizia que pra sempre era muito tempo, só que tinha esquecido de dizer que não quando a gente se da conta que quer passar todo esse tempo com alguém. Esse alguém tem nome e é você. Eu sei que você também quer que seja pra sempre, eu queria que realmente dependesse só disso pra ser. Eu não quero te decepcionar, mas eu acho que já vivi isso antes. Já escrevi coisas parecidas para outra pessoa. Por exemplo, a música que estou escutando agora eu chorava por outro. É impressionante, mas eu não lembro principalmente dele quando eu escuto essa música, e sim, da forma como ele me fazia bem, e hoje é você que está me proporcionando isso. Eu não vou falar que com você é diferente, a gente sempre sente que é, só que dessa vez não é só a diferença que difere dos outros casos. Eu posso estar enganada, só que com você eu sinto que é uma coisa a mais. Eu posso até ter sentido essa sensação antes, mas não me lembro de ter vivido algo parecido. Eu te acho antiquado, mas eu me apaixonei pelos clichês que você fala. Você é safado, eu também não diria que eu sou santa. Vamos tentar dessa vez? Quem sabe você não é aquele famoso cara que eu não conheço e que estava procurando há muito tempo? Nós só vamos descobrir se tentarmos e não tivermos preguiça passar por essa história que a gente que faz o contexto, meu bem. Tão bem que às vezes quer contrariar. Só me promete que não vai fazer promessas para ficarem só sendo prometidas. Tenta ficar mais um pouco pra eu poder fantasiar o seu cheiro, rir da tua risada e aproveitar a sua presença enquanto a tenho mesmo de longe. Talvez você pode até ficar mais um pouco, mais um pouco de novo, e assim sucessivamente. A gente é que decide a forma como vamos eternizar isso: se é com saudade ou com amor. Ou os dois. Ou melhor, sem fim.

As vezes eu gosto de me ver escrevendo, pôr-me a escrever fatos ocorridos com a minha pessoa. As vezes gosto de expressar o que estou sentindo. Adoro tudo isso! Adoro o meu eu, adoro minhas virtudes e defeitos, e também adoro minhas atitudes, mesmo que elas sejam erradas. Acho que eu que tenho que me valorizar mesmo. Mas algo do que não me orgulho é o meu medo. Tenho medo de tudo, até do mais simples. Mas o meu maior medo é de me machucar com pessoas falsas e ingratas. Antes eu tinha receio de dizer “eu te amo” pra qualquer um que chegasse me chamando de amigo, mas com um tempo, eu fui deixando me levar pelo coração mole, passei a dizer tanto essas palavras, que elas chegaram a não ter valor pra mim. Não por elas não terem valor, mas por que todas as pessoas que me disseram e que eu disse, me apunhalaram pelas costas, sem dó nem piedade. As pessoas que mais amei, me esfaquearam, e por mas que isso já tenha acontecido várias vezes eu ainda não me acostumei, e como me acostumar? Apenas sorrio, finjo que está tudo bem, ergo a cabeça. Todos os dias é assim, na escola, na rua, até mesmo na família. Mas eu não deixo essa tristeza me atingir, aprendi que o bom é exalar felicidade e paz por onde passar, mesmo que não seja essa a sua vontade. Os problemas devem estar apenas na sua cabeça, e com o tempo eles serão apagados no filtro da memória, se tornando pó. É com essas experiências que a gente aprende a crescer.

Esta historia, algumas pessoas já conhecem, mas sempre bom repetir. Eu estava escrevendo o livro, Deus estava com ele. Não sabia, muito bem, como usar o computador. Como faço até hoje, escrevo durante o dia e à noite releio que escrevi, corrijo algumas coisas e salvo. Naquele tempo salvava no disquete. Nesse dia, eu reli o que havia escrito, e mandei salvar. Para minha surpresa, foi salvo sem as correções que eu havia feito. Tentei salvar várias vezes, mas não consegui. Aquele computador era velho, meu filho por receber um novo da empresa em que trabalha havia me dado. Sem saber o que fazer, pela internet conversei com ele que disse:
–– Mãe, não tem segredo é só a senhora clicar no salvar como.
Todas as quartas feiras, eu ia com minha comadre( que não é espirita) almoçar no shopping e no supermercado. Por estar tentando salvar o meu livro, naquela quarta eu não fui e contei a ela o que estava acontecendo. Meu filho passou o resto da semana tentando me ajudar, mas nada resolveu, até que no sábado ele disse:
Mãe, esse computador é muito velho, deve estar com problema, venha até aqui que eu vou dar outro para a senhora.
Por meu marido ter trabalhado por mais de 25 anos na Varig eu tinha passagens grátis, só que, naquele momento eu não queria ir, precisava terminar de escrever o livro, mas, vendo que não havia outro jeito resolvi que na segunda feira iria pegar minha passagem. Tudo resolvido, telefonei para minha comadre e contei o que havia acontecido e disse que íamos almoçar no shopping. Eu não tinha carro e minha casa ficava uns dez minutos da casa dela. Sai e comecei a andar. Precisei parar em um farol e, do nada, me lembrei de que algumas paginas antes, uma das personagens do livro, tinha muito medo do espiritismo, dizia que era coisa do diabo e que agora, ela estava dando aulas da espiritualidade. Fiquei pensando um pouco e vi que no meu livro, tinha erro de história. Voltei para casa, consertei e tentei salvar. Para minha surpresa foi salvo, como deveria ter acontecido. Daquele dia em diante, sempre que alguma coisa não der certo, volto e vou reler o texto. O mesmo acontece com a nossa vida, se alguma coisa não está dando certo, saindo da maneira como esperávamos, o melhor a fazer é parar e pensar em tudo o que está acontecendo e, se for preciso, mudar o rumo, pois, quando estamos no rumo certo, tudo corre da melhor maneira, as portas se abrem. Espero que com essa história verdadeira, eu tenha contribuído para que uma ou mais pessoas releiam a história de sua vida e, se for necessário, mudem o rumo dela.

Se tem uma coisa que eu aprendi escrevendo um livro, é que, dentro da minha cabeça, há muito mais pessoas do que eu imaginava e bem menos do que eu gostaria. Há sempre pouco tempo, porque tenho que trabalhar e dar um destino ao protagonista sofrido que criei. Tenho uma vida real, que interfere na vida dos meus personagens, que sofrem e riem comigo (ou "sem migo"). Mato gente todo dia, "nasço" gente todo dia. Faço gente se amar e se odiar, faço bicho de três cabeças, às vezes sem, às vezes CEM! =O Posso voar, posso respirar debaixo d'água, posso manipular fogo, posso derreter gelo no sopro, carrego o mundo, passo pelo buraco de uma agulha, sei o que todos pensam, penso por todos. Faço e desfaço quando quero e isso tudo, senhores, sem sair do lugar. Eu, eu mesmo e minhas ideias, e minhas palavras e minhas obras. Quero muito que a vida não saia disso, porque, enquanto escrevo, sei o que é vida.

Eu adoro escrever. Foi escrevendo que aprendi a organizar minha bagunça interior, a passar por momentos ruins sabendo que tudo que acontece tem um motivo e que não preciso me preocupar tanto em acertar sempre. Sabe, errar faz parte do jogo.

Vivo escrevendo...

Em cada verso eu vou vivendo

Expressando um pouco de tudo que sinto...

Se vivo é porque escrevo, e se escrevo não minto

Continuo escrevendo um pouco de cada dia
Caminhando no sentido contrario
Fazendo de conta que é poesia
Vou vivendo no meu mundo imaginário

Talvez pudéssemos descobrir, escrevendo várias frases, compondo várias canções, mas nunca teremos certezas absolutas, nada é absoluto. Absolutamente nada.

Um novo tom brilhou esta noite,
escrevendo um novo capitulo,
Warriors of the Blitzkrieg,
a devastação!
Muitos nunca saberão porque eles choram.