Arcise Câmara

Levada a pensar que tudo flui

Na minha singela opinião, nem tudo flui sem esforço, as dietas que eu saboto, não podem dar resultados, o custo de vida desenfreado não poderão sustentar uma vida por muito tempo, a saúde sem rotina pode levar a óbito.
Você é realmente quem afirma ser e no quesito personalidade, intuição tudo flui sim. Às vezes nem percebemos que estamos deixando de lado nossa verdade, nossas sensações, nossas expectativas.
Sou racional, dou sentido a minha existência de forma covarde e indecisa, dou o melhor do que habita em mim, não me sinto sozinha, nem abro a boca para argumentar minhas desistências.
Sou um problema para mim mesma, me enquadro nos ritmos e vontades do parceiro, tenho receio em desagradar, qualquer um consegue o mínimo de intimidade.
Dou aos outros a liberdade de ser quem são e eu vou me adequando a falsa liberdade, sou convencionista, tenho necessidade emocional, há dias que estou sem entusiasmo.
Meus limites são diferentes, talvez a fluidez de que tanto falo seja o dever ser de uma mulher autossuficiente, seja o deixar para trás os folgados, os sem limites, os queixosos, os baixo astrais, os sem noção, os inquietos.
Os outros esperam que você seja melhor, cada vez melhor e a gente não sabe a que ponto isso é para satisfazer a si mesmo, a gente não sabe ao certo porque a vida propagou que banheiros públicos causam doenças, porque não consigo disfarçar a vida sem você, ou porque penso todas as noite naquele namorado que não prestou.
Eu tenho toda a bagagem de quem já sofreu por amor, de quem errou e acertou, de quem já viveu um grande momento na vida fazendo escolhas saudáveis, mudando de opinião, aliás, não nos banhamos duas vezes no mesmo rio
Paguei muito mico viajando por aí, já me arrisquei à toa, esta pessoa não se dá conta da gravidade de muitos acontecimentos, ela simplesmente acha que a vida flui e o único caminho é adapta-se.

Feliz Dia Internacional da Mulher!

Feliz Dia Internacional da Mulher, nada mais justo do que fazer uma bela homenagem à minha mãe nesse lindo dia. Minha mãe é um exemplo de mulher, antenada, feliz, de bem com a vida, minha mãe me diviniza.

Ela tem sempre uma palavra amiga, uma generosidade nata da alma, um afago, um conselho, uma bronca, um amor curioso, que observa, que conduz, que ilumina, palavras certas nas horas necessárias.

Minha mãe é ser supremo, é de uma delicadeza sem igual, uma flor desabrochando, um anjo na minha vida, uma pessoa especial, uma mão amiga, um abraço forte, um acalento, uma pessoa que me conhece pelo olhar, pela voz.

Mãe de amor inigualável, mãe com a força do coração, com a transparência das atitudes, com a beleza interna apaixonante, mãe linda, mãe plena, mãe amorosa, mãe para todas as horas.
Não me canso de te elogiar, não me canso de te tomar como referência, não me canso de apostar para ti como exemplo a ser seguido. Sou tua fã, sou a pessoa que quer seguir teus passos.

Quando olho para tudo que faz e fizeste por mim o meu peito se enche de gratidão, as lágrimas brotam e eu me emociono por receber tanto amor e tanta atenção.

Contigo vou mais longe, contigo me sinto útil, querida, amada, tenho forças para enfrentar as adversidades da vida, contigo luto por um mundo melhor, contigo aprendi o melhor ensinamento da vida.

Sou grata, sou feliz, tenho amor eterno por ti, tenho uma ligação de almas contigo, não sou mãe, mas se fosse queria você como exemplo. Nada mais importante do que ter uma Mulher com M Maiúsculo com referência de vida.

Que nesse Dia Internacional da Mulher nós possamos refletir sobre a violência doméstica, sobre estar ao lado de quem não soma, sobre ser refém de infidelidades.

Que nós possamos nos amar cada dia mais, que sejamos nossa melhor escolha, que nada nos abale, nos diminua, tire o nosso valor, que possamos ser cada dia menos julgada e mais feliz.

Feliz Todo Santo Dia!

Buscando a si mesma

Sou de sonhos, instituições, de juízo prudente, de ingenuidade contagiante e crendices repetitivas, sou vítima de deboches e perceptiva, tenho uma atmosfera diferente, fundamental para mim é agir com o coração.
Estava bastante desconfortável com as questões internas, o sol estava a pino, mas o que incomodava não era o calor, o que me afligia era ter que frequentar lugares com muita gente e que não me agradava.
A minha paciência foi testada no limite, por anos fiquei na dúvida entre ser e agradar, ao longo dos anos fixei meus objetivos nos outros, admirava algumas pessoas que acreditavam em Deus, mesmo não tendo o hábito de rezar.
Acho necessário que cada um reze por si mesmo, esse negócio de pedir oração era coisa de gente preguiçosa, acomodada. Muitas pessoas não sentem a presença divina e não possuem intimidade com o celeste.
Pensei que estivesse com medo da morte o que seria natural, aliás eu não me cuidava há um tempão, eu sempre soube que fé sozinha não basta, humanamente já fiz tudo que estava ao meu alcance para atingir a serenidade necessária.
Rezava com o coração, com o tempo nada significava, as bênçãos eram gratuitas para todos que o amam, analisando friamente a situação, constata-se um verdadeiro absurdo, algo injusto e fora de propósito.
O problema é compreender a resposta que vem de cima sem misturar com nossos desejos e ambições, tinha urgência em encontrar uma solução para acalentar meu coração.
No mundo em que habitamos, não há coincidências, acasos, esmorecer faz parte, o presente da vida são as coisas simples, que acontecem no dia a dia, o dia bonito, o verão carioca, o mar calminho.
Apesar de ainda ser cedo, o calor estava muito intenso, eu só falo de sol, já notaram? Assim como falo sobre intuição, situações dificílimas que nos causam muita dor e chocalham nossa fé ou coisas que nos fazem fugir da rotina e nos elevam na busca de nós mesmos.

Não foram registrados vários momentos de minha história

Naquele pequeno mundo da minha infância, onde todos se conheciam e se respeitavam a gente só aparecia nas fotos em datas comemorativas, a memória fotográfica da época era a nossa mente.
Eu queria agradecer a gentileza de não ter nascido na atualidade em que cada passo é registrado por câmeras ultramodernas, com uma supervalorização e exposição do eu.
A gente registra tudo, a fase zangada e a carinhosa, o homem com o qual estamos acompanhadas, a gentileza do convite de aniversário, os incentivos e presentes que ganhamos, o peso que perdemos, o sangue que doamos.
O desequilíbrio da superexposição não nos atinge, não parece grave ou nocivo, nem um tanto egoísta se o interesse for “likes”. A gente posta o álcool e as sobremesas.
Fazemos textão quando rompemos o namoro, apagamos foto quando a dissolução é definitiva (às vezes nem é), brigamos com plateia, pisamos em ovos para sermos felizes o tempo todo.
Compulsivamente postamos comida e aquele restaurante da moda, escrevemos longos e humilhantes e-mails, a vida virtual supera a presencial em trocentos aspectos.
Não sofremos mais tantas críticas ou preconceitos sociais por nosso comportamento livre, pela experiência não mais impactante do nascimento de filho sem pai.
A gente deixou para trás as conversas importantes e delicadas, deixamos para trás a sensibilidade das relações, deixamos para trás o trato importante com as crianças e o pulso firme de seus pais.
Tudo que já foi ensinado está se desmoronando, a gente deixou de impor nossos poderes a quem amamos, a gente deixou as coisas fluírem sem rédeas, a gente só faz questão de sorrisos grudados no rosto e aquela falsa impressão de felicidade plena.

O meu nome era um veneno pra ele

A raiva parece que tinha vindo de toda criação, eu não era generosa e isso causava impactos em nós eu me sentia a sobra dos restos. Ao longo dessa fase tumultuada, dormia mal, muito mal,
Resisti a tentação e não corri para os seus braços, eu tive bom senso, nos tornemos amigos, houve um forte impacto sobre os sentimentos, apesar de tentar provar que não tive culpa, a pessoa só acredita no que quer.
Tenho um excelente olho para a nobreza de espírito do homem, mas não era o caso, na minha memória tem cenas tão dolorosas que pretendo esquecer, desejei a morte, a minha morte como arma poderosa para fugir das humilhações.
Mantinha o sorriso esperançoso e falso, sei lá, meu coração achava que isso ia mudar, minha cabeça tinha certeza que não, estava procurando um relacionamento parecido com alguns que eu acompanhava de perto e que pareciam bem felizes.
A Intuição diagnosticadora das coisas ruins sempre funcionou, raramente deixo de perceber o que diz respeito aos relacionamentos humanos, inclusive aos meus, o problema é achar que o outro vai se transformar.
Por mais ridículo que pareça, tem que existir uma inteligência separada e inconsciente, ter certeza que as coisas vão melhorar não é a certeza da vida, vivia agitada e não havia muito o que fazer.
Novas fronteiras foi questão de tempo, comecei a reprovar suas sutis palavras, comecei o odiar sua mudança de humor, nada era sereno em sua companhia, teria que extrair da mente que nada daquilo funcionava.
Fico espantada pela riqueza de detalhes, escrevendo e pensando na vida, raramente me envolvo em conversas prolongadas, acho um saco as besteiras de WhatsApp, seis vezes saí da toca e seis vezes fui traída, a liberdade que eu dou não é bem administrada pelo outro.
Tenho uma tríade de perguntas honestas de como encarar a morte, as escolhas que florescem no clarão da verdade de que foi a melhor coisa a fazer, as coisas a dizer que guardei para a morte.

Ignorando aptidões e inclinações

Tem muita gente que não sabe o que quer da vida, não sabe o que ama fazer, já me senti assim, já me senti defasada e com a idade das revoltas, eu não tinha pensamento formado sobre nada. Eu era insegura.
A maioria das pessoas buscam saídas rápidas e cômodas para seus problemas e outros tantos almejam passar num concurso público visando estabilidade, esquecendo-se que concurso e a atividade que vai exercer deve ser uma vocação.
Nunca aprendi a ser espontânea, nunca fui a fotogênica da foto, estou sempre preocupada com que os outros vão pensar, o que vão dizer, como devo me comportar para que ninguém fale mal de mim.
Erro quando quero seguir o caminho dos meus pais para o qual não fui feita, erro quando coloco na doação aquela camisa preferida só porque minha mãe acredita que aquela roupa não fica bem em mim, mesmo essa roupa sendo a minha favorita.
Tenho um mundo dentro do mundo, fico trancada no quarto por horas, tenho uma relação de afeto contínua, mas sempre me importei demais com a opinião dos outros, o livro da vida ainda não internalizou esse problema.
Tive pais separados e por muito tempo não percebi que eles competiam entre si, por muito tempo estive no processo de cura pois me achava responsável pela separação deles. Até nas brigas por dinheiro eu me encaixava achando que aquele chocolate a mais que eu comi causava o terremoto entre eles.
Hoje meus filhos me respeitam e seguem meus conselhos, também seguem os conselhos de seu pai, a casa não precisa estar cheirosa o tempo todo, o importante é não existir distanciamento afetivo entre nós. Tudo pode esperar.
Aos poucos, minhas memórias vão se apagando, muitas coisas que foram confiadas ao acaso, a vida trouxe duras lições, estou no momento de autoconhecimento e transição, meu coração grita de dor, meu filho entrou para o mundo das drogas.
Eu não percebi seu comportamento, eu não abri os olhos para o mundo de hoje, faltou que eu falasse das regras, faltou o hábito de conversar sobre os perigos da curiosidade, os estudos dele estavam de vento em polpa, então parecia que estava tudo certo.
Perdi o controle sobre meu filho, hoje estou aguardando ele e eu sairmos do fundo do poço.

O afeto e o autocontrole são imprescindíveis para uma relação saudável

Sorriso mais mortal quando aparece uma menina bonita ao lado, quando a pessoa passa sorrindo, quando ninguém diz nada, mas o olhar se cruza, quando o parceiro te tira do sério porque nos irritam por nossos ciúmes que não deixa de ser amor.
A gente pensa que nosso jeito pode mudar o mundo, a gente quer que o outro se adeque a nossa forma de pensar. O passado não existe, o presente vira passado e o futuro não existe é uma matemática bem simples que poucas pessoas compreendem.
Nós poderíamos treinar com disciplina a liberdade, a gente poderia não sentir vergonha de ser trocada por outra mulher, ninguém é de ninguém e precisamos respeitar as escolhas de cada um.
Eu já estava casada havia tempo suficiente para saber que poderia ser trocada por uma menina cuja idade seria metade da minha, sei que a observação é feia e rude, sei também que isso pode nunca acontecer, tendo eu a confiança no meu amado esposo, mas as estatísticas estão aí e não podem ser ignoradas.
Nunca liguei muito para regras, nunca fui de me incomodar com a opinião dos outros, nunca me senti presa ao meu relacionamento e nem jurei eternidade a ninguém, o eterno faz com que as pessoas se acomodem, enquanto tiver bom eu aposto na relação, então se esforce para que fique sempre bom e eu me esforçarei também.
Talvez eu tenha felicidade narcisista, aquela que só me interessa a maneira como os acontecimentos me afetam, talvez eu queira amar da forma que amo com traição zero, talvez eu escolha viver com você todos os dias da nossa vida.
Mulher não tem constrangimento em dizer o que quer e como quer, o que falta e o que não falta, se estar bom ou se estar ruim, se o ciúme ainda não é totalmente controlado.
Ele é o homem com quem você quer passar o resto da vida, uma vida plena, feliz, sem promessas para manter, mas com o compromisso do primeiro olhar, da primeira decisão em namorar...
Estamos unidos em um relacionamento feliz e saudável, não é perfeito nem será, não é sem mágoas e talvez seja impossível administrar, mas é um amor esforçado, conquistado, sereno, leal e maravilhoso. Eu te amo enquanto der e se der pra sempre eu vou adorar.

Temos anseio não por um homem, mas pelo homem certo

Esperando demais de mim? Querendo que eu seja a Barbie que você deseja? Não sou a sensibilidade em pessoa, mas não compactuo com preconceito e xenofobia, não aceito palpites nas minhas roupas.
Troquei a roupa de cama, senti uma gloriosa sinfonia de felicidade, ele era um amor e eu confiava nele. Vez ou outra frequentávamos eventos como um casal, era simpatizante dessas simplicidades.
Sempre fui o padrão doadora demais, generosa demais, altruísta exagerada, eu me colocava na posição de tratar todo mundo como eu merecia ser tratada, controlava meus desejos para não exagerar.
Quando digo adeus, não volto mais, a solidão também me completa, sinto prazer em estar na minha companhia, sou honesta com o meu coração, sei o que ele deseja e o que ele quer manter distância.
Não aceito práticas de abusos nem por todo charme do mundo, não aceito um precisas mudar se a mudança não vier no coletivo, sei resolver problemas sozinha e sei fazer minhas observações inteligentes. Eu cedo e você cede e tudo vai dar certo.
Compreendo as diversidades de opiniões, tenho uma lista extensa de imperfeições, esteja preparado para o meu melhor e para o meu pior. Curto um bom ambiente, acho que todo mundo sai ganhando.
Estudo e trabalho com afinco, sorrio e aguento o tranco, o mal não se aloja na cabeça das pessoas de um dia pra noite, pequenas atitudes nos faz mudar, deixava de fazer coisas para mim e largava tudo para fazer coisas para os outros sem ao menos um muito obrigada.
Os homens bons ficam em último lugar e são taxados de bobos ou de bestas, as luas cheias exibem seus charmes e influenciam as marés, Tinha consciência de que haveriam consequências se eu não fizesse o que ele pedia, era difícil convencer alguém da realidade do milagre. Amar e ser amado é deixar livres os desejos do outro.

Mãe! A nossa existência
Mãe move todos os dedos para ver um filho feliz.
Mãe sempre deseja a felicidade plena para suas crias.
Mãe chora, mãe fala com a barriga na época da gestação, mãe mesmo exausta sempre se propõe a ajudar.
Mãe não tem sentimento cumulativo de mágoa ou rancor quando o assunto é filhos, são seres de fácil perdão.
Mãe acompanha cada palavra que sai da nossa boca mesmo que para os outros soe indecifráveis.
Mãe deixa a gente maluca com seus desejos de simplicidade, a gente quer ganhar o mundo e ela só quer que sejamos plenamente felizes.
Mãe passa por cima de insatisfações amorosas para que o filho conviva com o pai.
Mãe valida nossas convicções e quando o assunto é educação ela não se dispõe a fazer concessões.
Mãe inventa coisas para divertir os filhos sábado à noite.
Mãe abraça todas as atividades porque nem sempre confia em delegar ao pai.
Dá um alívio enorme na alma saber que sou especial no mundo dela, que tem alguém que me ama incondicionalmente, que mesmo que eu não mereça ela vai sempre me amar e esse amor só cresce.
Mãe é a nossa primeira alma gêmea, se é que existe outra.
Mãe é expressão cordial mesmo que o mundo esteja desabando, nem todo mundo sabe amar de verdade, mas Mãe nasce sabendo.
Adoro senti-la por perto, cuidando de mim, me dando conselhos práticos, fazendo com que eu abra o olho para alguma situação e principalmente preocupada com o meu interior.
Mãe são confiáveis, de carne e osso e eternas na nossa vida e no nosso coração e não há quem apague essa ideia de que não importa qual idade tenha, enquanto vida tivermos, a queremos ao nosso lado.
Mãe te informa que fumar não combina com você, às vezes ela queria acertar uma panela em sua cabeça, mas logo rir porque é só uma fantasia achar que por um milésimo de segundo ela poderia te fazer algum mal.
Mãe Eu Te Amo para sempre e a minha admiração por ti me faz refletir que eu preciso ser cada dia melhor para honrar todo esse Amor.
Feliz Dia da Mães!
Feliz Todo Dia!

Quero um homem bom e gentil

Frequentando ioga e psicólogo, que leva a vida de uma maneira esportiva, que curta o corpo e goste de se manter saudável, que seja generoso até contra a minha vontade.
Quero um homem que termine comigo na base do diálogo, que pare de se importar com que os outros irão pensar, que se mantenha atraente e que me respeite mesmo que estejamos distante do outro.
Que divida as despesas e as tarefas domésticas, que goste de mim como pessoa real e não de maneira fantasiosa, que ame alguém risonha, piedosa e emotiva, que me puxe quando eu estiver no fundo do poço.
Quero alguém que simplifique a vida, que não ligue para o meu jeito grosseiro de falar, que mude a sua vida a cada dia, que seja prazeroso a sua companhia, só quero conseguir respirar de novo sendo eu mesma.
Quero um homem que se alimente de coisas boas, que não arrume motivos bobos ou elaborados para brigar, que saiba perder ideias sem cara feia e que decida de um jeito que seja bom para ambos.
Quero um homem que trabalhe, faça sacrifícios financeiros em prol dos nossos sonhos, seja honesto e dê importância ao amor, que se comprometa com a gente, que esteja preparado para ouvir verdades.
Sou de rápido desencantamento, fujo de homem com problemas, não suporto viver fora da sociedade presa num mundo a dois, não quero um animal nem um deus. Nada que me leve aos poucos a perder contato comigo mesma.
Uma saída com os amigos vira motivo de briga, quando na realidade o motivo é muito mais profundo, como insegurança e baixa autoestima ou vontade de controlar, de ter domínio, de ser o dono.
Não dá muito certo fazer tantas exigências, mas essas são mínimas, no entanto, faltam relacionamentos não vazios no mundo. Eu acho ridículo casal que fala como neném. Talvez eu seja dura demais para a melodia do amor.

A confiança exige correr riscos

Respeito quem pensa de modo diverso, mas eu jamais queria gratidão no amor, alguém sem sentimentos atuais que se sentisse grato por tudo que fiz e estivesse comigo por esse motivo.
Perceber as pessoas por trás das obras não é tão simples quanto parece, sou intensa no amor, mas não quero cobrar dívidas, não estou falando que reciprocidade não é coisa boa. Amo e faz bem, mas reciprocidade com sentimento.
Namorei cinco anos cheios de idas e voltas, custei a entender que era costume, medo do novo, pavor de não gostar da minha própria companhia, pânico de conhecer a mim mesma.
Estou sempre me sentindo envergonhada, quando recebo coisas sem ter feito nada, quando não é justo, quando parece que eu não tenho o merecimento de tais agrados. Sou da geração que precisa suar para conquistar.
Eu não estava preparada para ser traída, nunca me passou pela cabeça tamanha falta de respeito. Poxa! Eu só dei amor, fui sincera, leal, parceira, talvez boba, talvez besta, talvez melosa demais.
Os sinais estavam claros, eu é que não vi. Ele se expressava sem dar atenção aos meus desejos, sempre tomava suas próprias decisões sem se importar comigo. Era intrometido e sufocante.
Uma das vantagens de ser traída é poder palpitar com propriedade sobre o tema, algumas mulheres nunca se adaptam ao fato, outras tiram de letra. Não estou minimizando a dor de ser sacaneada, estou apenas não me importando com a atitude do outro. O que me importa são as lições que aprendi.
Apesar da decepção ele continua sendo alguém que você amou e teve momentos felizes, apesar da decepção me sinto incapacitada de processar sentimentos internos misturados com raiva, rancor e ódio.
Se por um azar você mantém esse relacionamento, você acaba se perguntando o tempo inteiro que vantagem você toma disso, você não desliga quando ele viaja a trabalho, você cobra respeito e impõe leis. É um trabalho árduo de nova composição do seu ser.

Eu sei bem como é ver a pessoa que você ama lhe dar as costas

Fiquei quieta, agi sem firulas, tornei-me gentil e sorridente, mesmo parecendo perdida, na época fiquei sem saúde, meu amor não era condicionado a nada, amava gratuitamente, não conhecia a cara do preconceito.
Eu não me livrei de nada, valeu a experiência, eu fico querendo compreender todo mundo e institivamente dou um passo para trás, a vida continua o amanhã será melhor, mesmo sem saber se isso de fato é verdade, nunca questionei.
Comecei a repetir o processo mental de que tudo ia terminar bem e repetia esse processo seis vezes por dia, ora estava eufórica e cheia de possibilidades, ora estava pedindo explicações adicionais para o meu coração.
Reconheci a gentileza do homem que estava indo embora, esse livro eu já tinha lido, curtir e ir embora em seguida já fazia parte do meu repertório, senti uma pontada de raiva por ter sido feita de boba novamente.
A mentira me protege, por vezes eu vivi uma inverdade feliz, viajar juntos e curtir como se fôssemos felizes, me sentir amada e amar mesmo fora das medidas, a insistência em não ajudar nas atividades domésticas porque estava sempre cansado.
Cada traição eu me sentia oprimida, eu estava entre a maioria das pessoas que busca saídas rápidas e cômodas para seus problemas, eu queria ser feliz, desaprendi a ser espontânea.
Com o tempo a gente vai se desapegando das pessoas, até roupa nova doava sem pena, estava cansada de ser diminuída com essas representações ridículas, eu me importava demais com a opinião dos outros, todo mundo era feliz no amor, menos eu.
O livro da minha vida não tinha uma boa história de amor, ter consciência disso era meu primeiro passo no processo de cura, eu não estava nesse mundo por causa de ninguém, as lágrimas faziam parte e serviam para lubrificar a minha visão.
Ninguém lê o meu mundo, eu apenas vivia reagindo aos acontecimentos, o questionamento “será que sou digna de ser amada” sempre me assombrava, passei a economizar dinheiro, passei a compreender a importância de ser feliz sozinha, de manter a casa e a vida cheirosas. E depois que passou a fase do autoconhecimento veio a transição de uma vida cheia de alegria.

Antes de morrer quero assumir o controle da minha vida

Meu coração grita de dor, pareço perdida, talvez eu possa mudar de ideia em algum momento, nunca gostei de autopromoção, sou avessa a esse comportamento, não sou de regras, uso maquiagem quando quero.
Embora ainda estivesse totalmente perplexa com perdas de sono, muita negatividade já tinha se tornado um hábito para mim, nada para mim era muito sério ou íntimo, eu só pensava no último adeus.
Chocada demais para reagir, sempre estive à disposição para tudo que precisar, algumas pessoas usam enterros apenas para socializar e nem pensam em quem acabou de morrer, é muitas risadas e piadas.
Os sábios eram irritantes, com uma liberdade sempre no caminho, com o mundo de facilidades, eu sou da geração medicalizada, meus sentidos humanos têm poderes que nem sempre é explicado pela lógica.
A simples menção a um presente me afetava de tal forma inimaginável, como se eu não fosse digna de nada. Sempre tive que esperar um pouco mais para subir mais um degrau, era difícil assumir o controle do meu destino.
Toda uma época de minha vida que eu achava ter apagado da memória não tinha sido, sempre é muito fácil se depreciar e colocar no outro qualidades que não lhe pertencem, a gente não é só medo, a gente é um manual.
Fiquei constrangida, eu estou fazendo o que posso para salvar a gente, chega de autocomiseração, agora eu me sinto muito grata por todos os foras do universo, abro mão daquilo que cumpriu seu propósito.
A única coisa que eu não consigo fazer é descartar emoções antigas, ensinei um bom caminho para meus filhos, onde eles pudessem moldar sua personalidade, mas esqueci de aplicar esses ensinamentos para mim.
Precisava de alguns instantes para processar tudo, relacionamentos, amor, gentileza. Estou aprendendo a agradecer tudo que conquistei, você mal fala comigo e agora quer consertar o nosso relacionamento, assim eu desacelero.

Feliz Dia dos Namorados

A gente sabe que o namoro é bom quando pensa: Ele bem que podia se mudar para cá.
A gente sabe que o namoro é bom quando as diferenças nos unem e complementam.
A gente sabe que o namoro é bom quando comer, dormir e rir são coisas prazerosas.
A gente sabe que o namoro é bom quando emagrecemos ou engordamos juntos
A gente sabe que o namoro é bom, quando queremos que dure 60 anos ou mais.
A gente sabe que o namoro é bom, quando a gente se aceita e não se cobra.
A gente sabe que o namoro é bom quando ficamos um pouquinho parecido com o amado nas atitudes.
A gente sabe que o namoro é bom, quando gostamos dos mesmos acontecimentos sociais.
A gente sabe que o namoro é bom quando a pessoa é atenciosa e de bom coração.
A gente sabe que o namoro é bom quando a gente enfrenta a frieza do mundo com amor.
A gente sabe que o namoro é bom quando numa noite de sábado a gente curte o nosso par independente de programação.
Seja feliz! Namorar faz bem!

Eu sinto que não pertenço a este lugar

Sou uma máquina de jogar coisa fora, não sei ao certo quem eu sou, vivo numa sensação incomoda de vulnerabilidade, é a cultura do instantâneo, a relação poderia ser chamada de amizade, mas não era.
Muitas pessoas que faziam parte do meu convívio social passaram a evitar, a palavra mãe trouxe à tona emoções amargas de abandono, não dava para mudar o início da vida que foi cheio de informações desconexas.
Sou um ser espiritual, estou desapontada e chateada, não consigo imaginar outra pessoa sentindo da forma como me sinto, estou doente sem recuperação rápida, me sinto tão humana, embora o mundo não acredite.
Foi difícil obter a serenidade, nem percebi o poço profundo que eu estava, por um momento tive a calma que eu precisava, não quero parecer mal-educada, mas isso é só uma confusão das ideias.
A melhor maneira de saber o que queremos de verdade é nos livrarmos do que não queremos. Decidi morar sozinha, assim tinha chance de ser bem-sucedida “nas relações”, uma atitude nada nobre.
Nunca fui o lado feminino da humanidade, nunca aprendi a renunciar, sempre fui de fazer as coisas quando posso e na hora que posso, por uma época me incentivaram a explorar a veia literária que pulsa em mim.
O meu sonho era ter quarto igual de hotel, achava que quanto menos entulho em casa, menos entulho na cabeça e na alma, vivia quebrando barreiras difíceis, não conseguia me impor como indivíduo e se raramente conseguia, era uma vitória.
Por anos todas as escolhas que fiz não eram minhas, eram ordens disfarçadas de escolhas, por muitas vezes me sentia a criança aprendendo a educação formal, com medo de falar com franqueza, com medo de ser julgada.
Foi difícil ignorar meus sentimentos por tanto tempo, minha mente nunca parava quieta, esse é um dos riscos mais maravilhosos da vida a progressão da nossa mente, se uma mentira recebe atenção suficiente, ela pode crescer e ferrar a sua vida. Abracei o presente e decidi pela felicidade.

Missa Comunitária

Tem gente que se ofende em se cantar parabéns em missa comunitária, alguns acham falta de respeito, outros acham um absurdo sem fim. A minha opinião é que infelizmente não estamos preparados para a morte, tudo nos ofende, tudo nos é roubado, tudo é malicioso.
Na vida é assim, uns nascem, outros morrem, uns choram, outros sorriem, uns enlutados e outros agradecidos. Esse vai vem, altos e baixos faz parte do nosso dia a dia. A palavra de ordem é tolerância.
Tolerar que o padre pode se sentir feliz com o novo ciclo de vida de quem está aniversariando, assim como pode se sentir triste pela pessoa que partiu. Uma coisa não anula a outra. Missa comunitária, além de referenciar a Deus sobre todas as coisas, também deve estar em sintonia com os anseios da comunidade.
Sou fã de dar Graças a Deus pelo dom da vida, me sinto contemplada na minha paróquia quando recebo bênçãos, parabéns, desejos de felicidades, abraços, qualquer manifestação de carinho e gratidão pela minha existência.
Também choro e me sensibilizo pelos que partiram, na verdade penso na morte todo santo dia, penso e rezo para ter uma boa morte, rezo pelos meus, rezo sempre que passo perto de algum acidente ou sei que alguém se matou.
A cada dia que passo me conscientizo que nossa vida não é essa, nossa vida é eterna e distante dessa dimensão terrena, todas essas pequenas chateações não chegam onde nosso ente querido está.
A vida nos dar várias oportunidades de amar e ser amado, de compreender e ser compreendido, de cair e levantar, a vida nos dá sinais claros que é muito bom viver aqui em harmonia com os outros.
A vida é um presente terreno e a morte é um presente divino, é difícil de entender mesmo, a gente se apega a matéria, ao corpo, a presença, as sensações egoístas que nos fizeram feliz, a gente fica querendo eternizar felicidade.
Não estou minimizando dores, perder quem se ama é um baque totalmente dolorido e se a gente não tiver equilíbrio emocional a gente se desestabiliza de vez, a gente perde a caridade, a gente se sufoca com coisas ruins.
O legal de tudo isso é o aprendizado de sempre, não é fácil, nunca foi e nunca será. A gente não desliga de quem a gente ama nunca, tudo é motivo para ficar triste, tudo tem a sensação de vazio, de perda eterna, de vácuo, tudo parece sem sentido. O importante é recomeçar.

Faça brilhar seu estilo de vida

Você não precisa se obrigar a gostar das coisas do outro, basta aceitá-las, você não precisa ofuscar ninguém para que sua alma brilhe, você não precisa ser indiferente ou se achar superior.
Não conjugue o verbo consumir com toda intensidade, não compre coisas com muitas embalagens, troque supermercados por feiras, as nossas atitudes anteriores também contribuem para uma vida com mais luz e amor.
Meu verdadeiro propósito é ser lida, fazer alguém feliz com meus textos, fazer alguém refletir, fazer as pessoas refletirem sobre a sua luz, seu potencial, suas qualidades, seus propósitos.
Se não visto uma coisa há anos, nunca vestirei novamente e é importante doar para quem não tem, eu fico chateada com a mentalidade de doar apenas o que está estragado, o manchado, o rasgado, o descosturado, o sapato muito velho. A gente deve dar sempre o nosso melhor, a nossa melhor versão quer em roupas, quer em palavras. É desse brilho que estou falando.
Escolhi viver com menos, escolhi viver passeando, curtindo a natureza, viajando, escolhi viver na essência, escolhi uma forma prática de viver sem muitas escolhas a fazer, sem muitas peças para escolher, sem muitas dúvidas do que usar.
Todo discurso de que alguém havia sido cuidadoso, delicado e amoroso era da boca para fora, mas eu não gostava de falar mal de ninguém, eu não curtia ter sido íntima de alguém e agora destila ódio, acho feio!
Sou da promoção do diálogo e não dificultá-lo, sou do olho no olho, sou da verdade, da justiça, da bondade, não sou perfeita, não é isso apenas quero viver intensamente sem raivinhas no coração.
Não sou de botar o choro para dentro, de amargurar o coração de me sentir infeliz por qualquer coisa, não sou de me lamentar e nem achar que eu não sou merecedora de nada, sou muito pé no chão.
O importante é a sensação de bem-estar, o brilho nos olhos, o olhar com bondade e evitar o julgamento a todo custo. Aprendi que 90% das nossas brigas são frutos do nosso egoísmo. Seja Brilho, seja Luz!

A beleza não tem nexo

Talvez seja uma construção diária, um aprendizado, um olhar externo, talvez seja uma recusa de padrões, ou ainda ser metódica no cuidar ou no olhar, a beleza não é a moça ou o moço bonito da noite de sábado.
Podemos deixar passar a pessoa maravilhosa que está ao nosso lado sem ver a beleza que existe nela, podemos só perceber anos mais tarde, ou significativamente quando estivermos mais velhos.
O marido tem estado distante, reclama do peso, das rugas, das manchas, ele também está gordo e acabado, mas eu ainda o vejo belo, não é cegueira, é apenas a visão do todo, a beleza da essência.
Não viemos a este planeta a passeio, não acredito na teoria do acaso, a natureza é tão bela, as belezas naturais são tão intrigantes, a arte é tão notória, a gente em constante evolução.
Eu não acredito em quem me rebaixa, eu não acredito em quem tem sempre algo negativo a dizer, em quem só sabe falar de si, nem quem não foi educado para enfrentar um não firme e decidido.
Valorizo as potencialidades, valorizo o sentimento especial e a autoestima de quem dá grandes saltos, valorizo a capacidade de chegar na adversidade sem nível de ansiedade.
Nunca durmo bastante, não tenho nenhum hobby, me deixo contaminar pelo que os outros pensam de mim, minha mente não tem livre arbítrio, meu coração partido não é exclusividade minha.
As pessoas amam o individualismo e se preocupam pouco com o bem-estar dos outros, falar que não sou bela, que não tenho nada a acrescentar, falar que sou supostamente inferior.
A ilusão é poderosa para afundar alguém, a minha resignação com autenticidade deveria ser previsível. Diante de percalços, escolhi não ser mãe por achar que não aguentaria um terceiro aborto, eu me sentia feia e inapropriada, eu não me sentia digna. Hoje, depois de me reconhecer como sou e me amar com cada ruga, cada grama, cada excessos ou faltas eu acerto em dizer que o belo que vês é o belo que está dentro de ti, e a feiura que insiste que tens em mim reflete dentro de você.

Estamos resolvendo nossos problemas externos, mas não os internos

A gente sempre tem inspiração para um monte de coisa, o que vamos fazer com a casa, que cor pintar as paredes, qual esmalte comprar, qual roupa usar no fim de ano, a gente esquece de olhar para dentro.
O futuro precisa desse dentro reconhecido. Alguns caminhos levam a depressão e entre os vários motivos da pasta de entrada dessa doença é não se conhecer. Às vezes a gente não encontra palavras para dizer o que pensa, outras, não tem determinação para atividade física, outras vezes explode por qualquer coisa.
Perguntas que aprendi a não fazer até porque ninguém as compreende, dentre ela você cuida do seu interior? Está tudo sempre bom para ti? O relacionamento conosco tem que evoluir.
Nossos afetos e nossos valores éticos precisam ser aprofundados, a gente tem sempre uma ótima justificativa, eu acho que o estudo da vida deve partir das experiências concretas.
Tenho muitas qualidades que não consigo encontrar facilmente em todo mundo, estou sempre pronta a falar a verdade, a discutir a relação, a não achar tediosa a companhia de mim mesma.
Sou jovem para os padrões quarentões da antiguidade, quando nasci morta e tiveram que me ressuscitar não sabia que o pior dia da minha vida já tinha passado e quando a minha mãe me contou com aquele sentimento intenso e com os olhos marejados eu ressignifiquei a minha vida.
Sua gigante aflição e nossa história de vida fez de mãe e filha uma coisa só, papai participou ativamente, rezando na sala de espera, mas sem saber que a filha lutava por sobrevivência enquanto mamãe morria por dentro.
Não se trata apenas de uma questão emocional, eu tinha motivos para ser ansiosa, fui desde cedo mais instinto para resolver meus conflitos de vida ou morte a desenvolver a arte de pensar.
Numa relação ninguém é mais importante que o outro, aceito meu pai como ele é, minha mãe como é, meus irmãos como são, um dia vou olhar para trás e me arrepender de tudo o que fiz ou deixei de fazer que não me agregou, que não me evoluiu, que não me impulsionou.

Uma vez na vida

Despersonalizar ideias de preconceitos deveriam ser primordiais pelo menos uma vez na vida, ninguém conhece cada história, cada sentimento, cada emoção, cada trauma.
Sentia-me lerda de vez em quando, sentia-me letárgica por tantos julgamentos que tive que escutar ao longo da vida, branca, filha de pai preto, fora todas os tipos de piadinhas que envolviam a suposta traição de uma mãe branquela pela qual eu puxei a cor.
As nossas crenças não justificam nenhuma superioridade, os nossos julgamentos não nos fazem melhores que ninguém, as nossas dúvidas são apenas dúvidas, são maneiras tortas de nos levar a reflexão.
Por trás de muitos comentários, ele se interessa pelo meu bem-estar, diz que gosta de mim, que quer me ver feliz, diz que nada importa, o que os outros falam, mas não o vejo se colocando no meu lugar.
Tive uma filha e nunca mais tive coragem de conceber outro filho. Eu queria no mínimo uns quatro, ia amar ter família grande, gente correndo pela casa, brigas e união, gritarias e silêncio (ok, só na hora de dormir), mas esse mundo cruel que acompanhamos pela internet sufocou meus planos.
Alguns dias são melhores que outros, isso eu não tenho dúvidas, alguns momentos são infinitamente mais felizes que outros, o meu emocional eu traduzo como sendo a poesia com liberdade.
Não admito violência física nem emocional, não consigo acreditar que alguém ousa falar de amor machucando alguém com palavras ou tapas, ser linda e ganhar um murro, ser inteligente e ganhar chutes... é uma matemática que não fecha.
Podem me definir como bem entenderem, podem dizer que uso disfarce, que por trás dessa vida segura existe fragilidade e choro, sou de quebrar o silencio ou ele me sufocaria.
Eu demonstro intimidade emocional, ele porém, começava a apresentar sinais de doenças, um monstro que bate em mulher não é normal, tudo iniciava com a língua maldosa e depois as consequências aparecia.
Perceber a forma abusiva em que eu era tratada levou muitos anos, eu acreditava nos arrependimentos, eu acreditava em choros, em promessas, em espíritos ruins que queriam destruir meu relacionamento.
Só consegui me libertar quando pelo menos uma vez na vida percebi que eu merecia amor e não pedras no caminho.

A base de sustentação

O homem que existia na minha vida não era o homem que eu conheci, as coisas pelas quais acreditei não existiam mais, conformei-me com o mundo desconhecido dos sentimentos.
Refinei meus pensamentos em tudo que era positivo, coloquei emoção no dia a dia, me posicionei diante dos acontecimentos, não me calei, nem me acovardei, também não fui radical, apenas quis expressar meu descontentamento.
Tem coisas que até enjoa a gente, as mesmas chateações, as mesmas reclamações, as mesmas injustiças, a cinta modeladora que você não deveria ter comprado, mas que te ajuda a colocar a postura em ordem.
Conhecia de cor e salteado todo o palavreado, da hora que chegava do trabalho até a hora de ir dormir, nada foi fácil para mim, tudo na minha vida exigiu-me esforço, meus desejos não eram satisfeitos rapidamente ou espontaneamente, foi luta, trabalho, conquista, intenção.
Eu tinha amigas tanto casadas quanto solteiras que não param de falar em homens, o mundo começou a girar em torno disso e só eu que não tinha percebido, não me interessava saber o que eu já tinha observado.
A minha extrema necessidade era manter meu estado de saúde equilibrado, sendo ele a minha alma gêmea ou não eu precisava desligar o modo multitarefa cheio de contradições e sem referência ao senso comum.
Eu tinha pouco tempo para processar tudo, o papel das mulheres era tolerar esse comportamento passivo-agressivo, estimular interesse, energia e prazer, mudar a rotina e blá blá blá.
Há algo mais importante que a própria dor? A dor dos outros? Seus problemas? Nunca desista de ninguém! Nunca desista de si mesma! Tá esquisito? Esquece ele por um tempo. Nem pense em separação, que traz despesas e amolações.
Acho que em parte parece mais fácil jogar tudo para o alto e seguir, balançar a cabeça para um lado e para o outro formando um não, e com a expressão do meu total desinteresse, mas a sustentação do amor deve estar ligada a Vontade e a Vontade manda e comanda tudo, mas só dá certo se a Vontade de Construir tiver o alicerce recíproco.

A ideia de um grupo de apoio me dava arrepios

Descartar o orgulho foi o primeiro assunto do dia, o assunto em pauta teve várias reflexões e muito choro, era a primeira vez que alguém me dizia que as minhas atitudes era de alguém orgulhosa e que não dá o braço a torcer.
Não tenho ex-marido, nem filhos para lhe fazer concorrência, sou solitária e talvez por isso tenha entrado no mundo da carência chamado drogas, e com as drogas me veio a adrenalina do risco e a vontade de ganhar dinheiro. Hoje em dia se fala cada vez mais do mundo exterior e bem menos de si mesmos, foi nessa linha que comecei a traficar.
Carente sim, frágil certamente, burra nem tanto. Troquei de carro velho para um carro caro de sete lugares, não vou divulgar a marca, pois não ganhei um centavo de desconto. A concessionária nem quis saber por que estava pagando a vista e de onde vinha à origem do dinheiro, mas aumentou em cinco mil o valor do carro inventando desculpas.
Cometi um erro gravíssimo, cheirar e traficar, você é enganada de todas as formas e isso fez com que eu levasse três tiros para eu me espertar da brincadeira. O vício das drogas é uma doença iniciada por emoções distorcidas.
Tenho medo até de escrever sobre isso, parece um mundo imaginário, ninguém se assume, ninguém quer saber, as pessoas começam a te olhar torto como se de fato você fosse um fracassado.
Eu não uso nada há anos, faz tempo que parei, mas ainda sou uma recuperanda porque a sensação e o barato que eu sentia era muito bom, porém o preço era alto demais, preço de vidas destruídas em overdoses, preços de furtos para ter a encomenda necessária, preço dos tiros e prisões e o preço mais alto de todos que é a dependência de não ser dono da própria existência.
Dizia eu aos meus botões “quero ser livre”, quero meus pais vivos, minha família em segurança, minha vida de volta, quero estar cercada de amigos. Me abstive de algumas coisas em função de outras, mas nada daquilo era justo, certo, bom e verdadeiro.
O grupo de apoio era potente como a força de um raio, um despertar, um segurar a mão, o grupo social movido pelos mesmos interesses, pela ansiedade de não saber explicar como se chegou ao fundo do poço, quem nos meteu ali, um grito de socorro. Foi assim que ressuscitei!

Essência do viver

Tinha sempre escolhas sensatas e educadas, estava ainda solteira aos 43 anos, nunca tinha me casado, parecia que a felicidade em par não tinha sido feita para mim.
Queria um casamento feliz, mas não com marido sem graça. Tive namorado por várias vezes, fiquei noiva três vezes, mas o relacionamento acabava se deteriorando, eu sempre queria receber mais dele e nunca me senti amada o suficiente para o “Sim Definitivo”.
Quando está muito quente e quando ouço aquelas músicas, sempre trago lembranças do passado do “e se tivesse casado com um dos noivos”, mas breco o pensamento e falo sobre liberdade.
Precisava viver um dia de cada vez, entender que não era para ser senão teria sido, que mesmo que eu amasse massagens e roupas bonitas não poderia tê-las sempre que quisesse.
Meu estoque de lágrimas se esgotou e eu pela primeira vez na vida me sentia solitária, o velho ditado “a união faz a força” não causava efeito, então resolvi partir para a realidade e sair da ilusão.
Todo mundo pisa em ovos a minha volta, como se eu fosse desabar a qualquer instante, como se a solidão me deixasse depressiva, como se eu ainda me conectasse com todas as pessoas que amei, como se o elo não tivesse desfeito.
Tive muitas trocas de experiências, aprendi e ensinei com os meus relacionamentos, chorei e fiz sofrer, alegrei-me e fiz sorrir. Na minha família temos o hábito de pôr para fora nossas mágoas e isso faz com que eu ame cada relacionamento que tive de maneira bem diferente. Não voltaria com nenhum deles, mas desejo sucessos amorosos.
Os homens se sentem atraídos por mulheres bonitas, jovens e com corpo em forma o que não é o meu caso, além do mais considero isso irrelevante, a vida às vezes se torna fácil e sem complicação, é o que eu acho.
Obviamente que eu amei, ops, amei, mas tinham dificuldade em assumir compromissos, o que busco mesmo não é a companhia, o casamento, o contato físico, o que busco é a essência de viver, algo que revolucione a minha existência.

Vários gatos em casa e a gente conversa como se fossem crianças

É difícil não tratar como filhos, eles possuem um valor inestimável, nos causam apego e em poucos minutos no tomam o coração cheios de amor, são engraçados e teimosos.
Encaro sem trauma o sofá imprestável, antes eu era o suprassumo da chatice com as coisas de casa, nada poderia ter nada arranhado, enferrujado, quebrado, sujo, tudo era descartado para o lixo, hoje revejo que por trás de cada arranhão no sofá, cheiro de xixi, há um serzinho carinhoso e cheio de amor.
É óbvio que eu não ia facilitar as coisas, desde sempre tentei estipular regras civilizatórias, algumas muito eficazes, outras que desisti por cansaço físico e mental.
Gatos nunca querem se sentir cercados de carinhos e abraços como nós humanos, são mais na dele, querem fazer só o que sentem vontade, são de momento, perdoam fácil a nossa invasão de privacidade.
Prestam atenção a tudo, miam por comida o tempo inteiro e de vez em quando aparecem roçando em você como se nada tivesse acontecido, são soldadinhos do bem.
A gente sai contando as presepadas, pensando e relatando o que fizeram e deixaram de fazer, o mundo dos gatos tem muitas possibilidades: ciúmes, posses do que nem é deles, carinhos inesperados, lambidas de surpresa e o óbvio despertador automático.
Quase tudo na vida melhora quando temos um gato, a gente lembra deles no trabalho, no mercado, na feira, na hora de comprar móveis, e pasmem, até na hora de arrumar um namorado porque não dá para ouvir o amor falando “passa, passa” pro seu bichano preferido, pro seu filho de quatro patas.
No mundo de hoje, é bem comum amar e respeitar os animais, mas tem muita gente escrota que trata animal como lixo, que se acham naturalmente superiores, animais são seguros, afáveis e seres penetrantes que nos conquistam a cada dia.
Vivo recordando momentos únicos vividos com eles, uma arranhar a porta quando custo a acordar, o olhar murcho quando estou doente. A qualidade de vida que ganhei com a presença da Thiffany e do Kadu em minha vida é indescritível. Mamãe ama os nhenhens délha pá shempi.

Somos submetidos a um intenso foco de tensão

Você não é esse tipo de pessoa que eu imaginei, você não é tudo que sonhei, eu me perguntava se poderia haver algo mais entre nós porque eu te achava maravilhoso e tinha tudo para me fazer feliz.
Você ao invés, não perdeu oportunidade de me explorar, me amarrar numa situação que eu não queria, percebendo que eu vinha de um casamento fracassado me deu a sensação de proteção.
Eu não vi os sinais, se vi, os ignorei, eu tinha muitos aborrecimentos frequentes e eu achava que era coisa de intimidade, que isso fazia parte do pacote. A comunicação era péssima estávamos mais preocupados com beijos e amassos.
Vivia num mundo feito de aparências e não percebia, eu me sentia a celebridade em estar com alguém legal, gentil, bonito e que não usava nada por baixo, eu me sentias confortável nessa relação em que eu não conseguia impor nada a ele.
Escolhi percorrer caminhos em harmonia, de vez em quando erguia as sobrancelhas, mas não dizia nada, estava me transformando num tipo de pessoa que não desejava ser.
Ele tinha um filho, estava livre emocionalmente da mãe do garoto e isso não diminuiu em nada meu sentimento sobre ele, nunca mais precisei de dieta, ele não me elogiava, mas também não criticava.
Sentia-me afogada no medo e na solidão mesmo estando acompanhada, eu era mandona e truculenta, isso afetava minha neutralidade até então assumida. Não era um segredo de estado, mas também não é um tema aberto para debates expor assim meus piores defeitos.
Apesar de exausta, nem sequer pensei em me separar, coisa de mulher que tenta a até a última gota de água no deserto. A necessidade do relógio biológico e as exigências dos relógios sociais me fizeram tomar a decisão mais desgastante perante todos, a que eu não iria ser mãe, seria a mãe do filho dele, sem me importar que o filho já tinha mãe.
Ele se sente mal por perceber que eu não estava inteira, que algo não encaixava e que eu preferi ir ao Rio de janeiro sem ele, precisava encerrar o ciclo, mas nunca fui acostumada a decidir muito com a razão, eu era movida pelo coração e pela vontade de dar certo.