Textos que Falem eu Nao Vivo sem Voce

Ultimamente ficar sozinho é a coisa que está me fazendo mais bem, é a onde eu leio, é aonde eu escrevo e é o momento aonde reflito sobre a vida de modo geral não somente pensando em mim, mais sim na minha família, nas pessoas em um todo e sabe muitas vezes esse meu pensar me faz refletir o tanto que somos ambiciosos. Que sempre buscamos ser maior que os outros, mais sabem de uma coisa? Podemos lutar contra isso, não precisamos ser maior que os outros, sabem por quê? Porque todos nós somos iguais, mais tem uma grande diferença de pessoa para pessoa, porque tem aquelas que querem ser a maior e na verdade ela é a menor, e tem aquela que não quer ser maior que as outras pessoas só faz a diferença aonde quer que ela esteja, muitas pessoas vão querer te derrubar mais sabe por que você não vai cair? Porque você é a diferença no meio em que você vive e é nesse meio que você pode mudar as pessoas para melhor basta acreditar que as pessoas merecem ser mudadas.

Eu sou puro alcool , pura poesia e tenho uma loucura que me domina de vez em quando . Tenho crises de choro e rio de um modo escandaloso além de ter uma paranoia imensa que só não é maior do que a da minha melhor amiga . Vivo no mundo da lua e tenho outros mil e um defeitos que te ofereço , junto com minhas qualidades . Eu aceito os seus defeitos , suas infantilidades , suas piadas sem graça , seu sorriso bobo e sua incapacidade de entender indiretas e sarcasmos , os aceito como aceito suas qualidades ,os aceito todos os dias, até nas segundas feiras e estou pedindo que me aceite também . Nosso romance não será perfeito , você sabe, nunca foi, com a gente brigando mais que tudo , eu te chamando de idiota e tentando te bater com a primeiro objeto que achar na frente , você me chamando de certinha e de nojentinha, me segurando e me beijando até eu perder o chão. Eu aceito tudo isso, então aceite também .

Já tem mais de oito meses que eu lhe fiz uma promessa. Já tem mais de oito meses que estou cumprindo-a. Lembra-se dela? Eu lhe prometi nunca mais te ligar. E não liguei, apesar de querer. Eu nunca soube se você mudou de número. Você disse que mudaria. Eu gostaria de saber se o fez. Mas eu estou tentando manter minha palavra. Não hei de lhe ligar.

Anedota do Passado: Caso eu tivesse o Dom de lembrar minhas vidas passadas eu estaria no dia de hoje achando graça da realidade atual. Realmente não conheci um ser incluindo eu o qual eu mentiria que a vida futura não existe porque há seres errando plantando exatamente o bem, seres achando que estão bem, plantando exatamente o mal e os que sem saber estão corretos e não querem deixar de ajudar o próximo... É tanta dívida e crédito que caso eu realmente tivesse o Dom de lembrar vidas passadas com certeza teria a garantia de que há vida futura e é tanta graça que com certeza é Vida Longa. Lado Bom: O Dom da lembrança me diria que sou exatamente o cálculo exato de tudo que julguei, não quis, desprezei, menti e hoje agradeço, pois vi que estava errada, pois vivo na carne o que erroneamente julguei... Etc.! Com certeza também sou e recebo os méritos de coisas boas que colaborei com o próximo. Enfim... Seria assim ou é...!

Eu gosto da educação. É porque é verdadeiro. É onde posso me renovar, me reconstruir diariamente, onde eu posso exercitar meus conhecimentos, minha criatividade. Professor é artista, é autor, é ator, é cantor. Tem professor que canta, que dança, que brinca, que agita, que corre, que dá saltos, que é feliz. Pedras no caminho, há aos montes. Como em toda estrada. Como na estrada para o lazer, para as férias, para a igreja, para onde for. O problema é com a sociedade, não é com a educação. É com a falta desta, as falhas nesta. Acredito que quem não é feliz em educação talvez seja porque não encontrou ainda seu caminho ou porque a própria sociedade o cansou. Ou ainda talvez, em alguns raros casos, seja porque não o seria em profissão nenhuma.

Acontece que o sol se escondeu e em outros ares me encontro agora, sabia eu a minha condição, a contradição me apavora. Sai da contramão desdizendo a lei que eu mesmo criei, incitando meus erros como humano e transcendendo sobre a teoria da verdade que sempre imaginei. Tal vida desaguada em carros envenenados a rachar, em vias perigosas e mortalmente lindas, alguém deveria se machucar. Se não eu, com meu gosto por perigo, nem tu que como as outras vive a se aventurar, se não na velocidade no jogo devasso da conquista que tão bem atiça somente para provocar. Já não quero ser teu jogo, pra ser sincero eu nem me lembro tanto assim. Minha realidade é tão retorcida, que embaralha a vista e não desce pro coração! De domingo a domingo vivo a minha vida e nela quase nunca me sinto só, tenho vários amigos, dentre eles alguns inimigos que adorariam me ver na pior. Tendo muitas vezes compreender o motivo dessa impaciência toda. Se for para perder tempo, prefiro me afastar! se for para crescimento farei de tudo para não vacilar. São tantos calos no pensamento que predomina a fração de momento onde meu sorriso diariamente está. Não peço para que me entenda, nem eu, no mais louco questionamento consegui essa façanha alcançar. Talvez na morte minha voz será ouvida, não sei se compreendida, de certo lembrada. É com retrógradas da vida, que o por do sol é a minha despedida, até um novo ciclo começar.

Vamos dançar aquela valsa que nunca terminamos. Daquela vez que rodopiávamos na sala, eu com a sua camisa e você com o meu coração. Vamos! E quando terminar, me diga que vai apertar o repeat, vai mudar de música e estaremos ainda sim dançando no mesmo ritmo. Seja o meu par esta noite, seja meu par para a viva toda e guie os meus passos. Mata a minha sede. Desafoga a tristeza do meu peito e abre um caminho entre as costelas até o meu coração. Fica por lá. Constrói uma cabana, junto de uma história nova, e vamos contar as estrelas do céu do meu peito. Não me larga e me gira mais algumas vezes. Deixa eu desmaiar nos teus braços e aceita a condição de que eu more entre eles também. Esquece tua camisa no chão do quarto de propósito, deixa eu dormir com ela e te imaginar em mim. Vem, vem pro meu mundo de nuvens cor de rosa! Causa um alvoroço nos meus nervos, me deixa dormente, me traga, me corrompe. Me faz de refém, me sequestra, me prende. Sacia essa crise, essa guerra que levo na mente. Me alimenta de esperança e vamos ferver. Venha! Faça o verão comigo, querido! Deixe os teus rastros na cozinha, na sacada, deixe esse teu cheiro sinuoso de problemas sobre os meus lençóis. A chuva começou a cair, não vá! Tem um mundo tão cruel lá fora. Fica! Assopra hálito doce no meu pescoço, descobre os meus pés, descobre as arestas do meu corpo e me usa pro teu bem. Ou pro nosso. Espetáculo majestoso, atraente. As gotículas de chuva tocando as janelas lembraram-me os teus traços. Ecoavam uma sinfonia desajustada, como se induzissem a mais uma valsa. A chuva tinha o seu próprio brilho, seu próprio show. Você dormia, tão inofensivo. Ouvia as tuas pulsações, o teu corpo falando por ti. Juntei as orquestras. As lágrimas silenciosas da chuva em harmonia com a tua respiração ritmada. Aquilo com certeza era mais uma música. A última música. A última valsa. Não se sabe. Não tinha a menor noção do tempo que demoraria para a chuva cessar e você partir. Eu tinha que aproveitar ao máximo esse barulho tão silencioso. A chuva permitiu ser amada. E por um momento eu também te amei.”

Nem sempre eu sou uma pessoa decidida, absoluta, cheia de personalidade. Às vezes meu lado indeciso me pega em momentos impróprios, mas eu o acolho. Acolho porque acredito em intuições e naquela voizinha que fala baixinho dentro da gente, contrariando nossos pensamentos, nossas decisões e vontades. Eu tenho um profundo respeito por quem vive dentro de mim. Alguns dizem que é a alma falando, eu já penso que é Deus me encaminhando.

"Antigamente eu procurava e nunca encontrava, daí me dei conta que quanto mais a gente procura menos a gente acha, e ando cansada de procurar, vou ficar por ai, e não vou tentar encontrar a formula de fazer pra achar, pois de nada adianta achar o que pensamos ser o que não é, ser falso, mesquinho.. Mentiroso, de hoje em diante vou me abster de tentar achar, todos querem, mais alguns encontram apenas..!

É curioso o desafeto que consigo ter comigo mesmo em um tempo tão passageiro, as vezes tudo o que eu mais quero é estar longe ouvindo apenas o som ensurdecedor do silêncio e encontrar a minha paz na solidão. O egoísmo que sempre esta comigo e por um acaso terrivelmente extraordinário me protege de novas paixões e mais pedaços do meu coração partido, esse sou eu, apenas cansado a procura de abrigo

Eu voltei a fumar, João. Me afoguei em bebidas, comidas, seriados forenses, mas era o cigarro que me faltava. Não o cheiro, era o gosto da vida que tínhamos juntos. As 18:00hs, na varanda quando te esperava chegar e observar a cidade calando aos poucos. A fumaça subindo. Esse gosto mentolado é exatamente o gosto que me faz te ter por aqui de volta. Então eu fumo, mas calma João, eu ter saudade do gosto da nossa vida, não me.faz quere-la de volta

Eu vi com meus próprios olhos, é verdade sim... Certamente algo inexplicável, pois a forço e o nosso canto, são sobrenaturais. A medida que o time enfraquece... nossa torcida busca algo que nenhuma outra sabe qual é. Flamengo não é apenas torcer... flamengo virou minha identidade, minha paixão, tudo muda quando ele joga. Simplesmente diferente!!!

Eu vou ter que usar drogas para continuar vivendo. Ou uso as drogas boas para me curarem, ou uso as ruins para me matarem de uma vez. Eu confesso que sou mais a segunda opção. Não acho que vou ser feliz vivendo uma vida de mentiras e omissões. Eu quero viver, sim. Mas feliz. Se não for assim, não preciso viver. E como sei que minha única felicidade é agora inalcançável, eu posso morrer.

Esse é o paradoxo da autoestima: baixa autoestima geralmente significa que eu tenho um conceito muito elevado sobre mim mesmo. Estou muito envolvido pessoalmente. Sinto que mereço mais do que tenho. A razão de me sentir mal comigo mesmo é que eu almejo fazer algo mais. Eu desejo apenas alguns minutos de glória. Eu sou um caipira que quer ser rei. Quando você está nas garras da baixa autoestima, é doloroso, e com certeza não se parece com orgulho. Mas eu creio que esse é o lado escuro, mais silencioso do orgulho - o lado oculto do orgulho.

Hoje eu observei crianças. Vi fotos de crianças e vi-las correr com a maior inocência do mundo. E eu vi seus pais felizes. E eu vi seus pais cuidando de seus filhos com todo o amor do mundo. E então eu me lembrei que em breve você também será papai. E você também vai se sentir feliz ao lado de sua namorada e de seu filho. E eu me lembrei que vocês serão felizes, e você vai ter um filho que não vai sair de meu ventre, como um dia eu sonhei. Mas ainda assim, espero que saibas que desejo a você a sua família todo a alegria desse mundo.

Eu gosto de viver tudo de uma vez! Quando encontro uma pessoa despida de medos e com a certeza de que o limite do prazer está no horizonte, deito e rolo. Pegamos o mesmo rumo — sem medir distância —, perdemos alguns segundos de vida, mas nunca o rebolado. Encaixamo-nos porque queremos a mesma coisa: histórias sem finais.

Fim de semana é assim: eu fico dez vezes mais lenta do que o normal. Só funciono depois das onze horas, e, só continuo vivendo se tiver café —, meu humor está intimamente ligado a isso — Deus me livre de ficar sem. Todo mundo precisa suscitar a 'catarse', o meu é esse. Nunca experimentei gritar no abismo, porque fico com vontade de me jogar; nunca andei sobre brasas para me libertar, isso é coisa de maluco, mas tem gente que faz; nunca usei 'drogas' para ir para outro plano. Se eu precisar descarregar tudo que me aflige, espero pela T.P.M., assim tenho desculpas, se por ventura, morder alguém.

Quando adolescente, eu buscava me espelhar em alguém, um herói, um ídolo etc... que eu pudesse ser igual ou parecido. Mas isso passou como um relâmpago decidi ser eu mesmo, não ser cópia de ninguém, e hoje surpreendentemente descobri que com todos os tropeços eu sou o mesmo ser humano porém idoso.

“Eu vou te contar uma historia bonita, vou te contar que um dia duas pessoas se conheceram de um jeito inesperado, te contar que eles se falavam todos os dias, vou dizer que a primeira vez que ele a viu lagrimas escorreram sem que ele percebesse e a voz dele faz ela estremecer, vou dizer que eles não combinam em nada mas se encaixam perfeitamente, vou te dizer que o ciume entre eles era irritante, vou te contar tudo sobre ela, posso te falar que ela e uma menina baixinha e mimada que faz charme e consegue o que quiser dele, e sobre ele eu vou dizer que ele parece uma criança, fica todo bobo com o sorriso dela e fica manhoso quando ela ta por perto. Vou te contar que eles viam filmes durante a tarde, desenhos animados, ela que sempre escolhia, e que a noite saiam pra dançar, sempre juntos, vou te dizer que as brigas deles terminavam em beijos e começavam com bobeiras, vou te contar que ela fingia estar dormindo pra que ele a carregasse ate a cama… Posso te contar das datas malucas que eles inventavam, das manias estranhas e dos varios CDs que ouviam juntos. Posso dizer o quanto era estranho ver os dois separados depois de uma briga porque eles só faziam sentido juntos.Vou te contar do primeiro beijo, do primeiro abraço, da primeira noite de amor deles… Vou rir enquanto comento sobre os planos pro casamento e sobre como eles eram bobos quando estavam juntos. Vou dizer sobre a saudade que havia quando não podiam se ver, e que eles sentiam falta um do outro o tempo todo. Vou te contar tudo isso, porque quero que no final você ria de mim enquanto diz que lembra de tudo… quero te contar tudo e ouvir você comentando o quanto nossa historia e linda quando eu conto assim.”

De costas pra saudade com a arma na mão. E ela também. Primeiro passo à frente, segundo passo… Eu sei que eu tenho que apertar o gatilho primeiro, mas ela parece tão mais forte e ágil. Ela vem tentando me aniquilar faz tempo, mesmo quando se faz de boa moça e se intitula “saudade reciproca”. E eu vou me esquivando, o máximo que posso. Tentando destruir um pouco do seu corpo, mas o que eu posso fazer? Ela se regenera. E, de novo, me espia com seus olhos amedrontadores por cima do ombro. Eu fico procurando meios de ser mais forte que ela, arrisco um riso atemorizador, mas no fundo sei o quanto estou abatida e frágil e acho que ela também sabe. Terceiro passo e atirar. Ferida outra vez. Vendo a carência, o vazio, a tristeza se aprontar do lado da saudade. Todos com olhar de quem venceu. E eu sozinha. Quando isso vai acabar? Agora é tudo escuridão. Depois eu acordo.