Textos Melancólicos

⁠Esse sentimento de agonia e melancolia que perturbam os umbrais de meu coração e um frio tão gelado quanto a morte vem cobrir ele mesmo que por um instante, é como se eu estivesse pasmo com essa assombrosa dor e esse sentimento de culpa que persiste em voltar como o outono que mata os bosques e faz chover folhas mortas, em meus umbrais, oohhh meus umbrais, meus umbrais, meus umbrais, um descanso peço a ti maldito cérebro que insiste em me assombrar nessa terra com tantos nomes a chamar.

⁠O corredor da morte é minha própria mente, não de uma forma melancólica, mas como literal, no fim sempre haverá morte. Mas o universo não se baseia nisso, o início como vida, o meio como sofrimento (e também formas de coexistir com ele, até o mais extremo de se agradar, prazer vindo da dor existente), e o fim como morte.

⁠Nota-se o mundo melancólico onde vivemos, nação contra nação, enfermidades se alastrando, pessoas carente de atenção e a saúde espiritual contaminada pela incredulidade humana. Contudo, o Cristão anda na contra mão do mundo, em Romanos 12:2 lemos: “E não vos conformeis a este mundo, mas transformai-vos pela renovação da vossa mente, para que experimenteis qual seja a boa, agradável, e perfeita vontade de Deus.” Não se conformar é não ter a mesma forma, em outras palavras é não estar na mesma direção. Deus requer de cada cristão que ande na contramão deste mundo. Amém!

⁠O temperamento do Marcos Kamorra é Colérico e Melancólico. ⁠A característica da sua personalidade é ser seco. Está associado a rigidez, firmeza, ordem. É atencioso às regras e alto senso de justiça, normalmente é mais sério e concentrado. Tende a ser "cabeça dura" e guarda sensações. Foca até que tudo esteja pronto e correto, conforme sua própria opinião.

⁠[…] Isso obviamente me deixa em um estado de carência e melancolia, me faz vulnerabilizar minhas lágrimas, e dá sentido a todas elas. Todos devemos nos colocar num estado assim as vezes. Trazer um cenário dramático e sombrio, torna o filme de nossas vidas mais plausível de aplausos, e ao baixar as cortinas, lavamos o cenário como se um instante de renovação fosse necessário no ato seguinte.

⁠Em minhas constantes noites melancólicas, meu coração é como a lua solitária, uma esfera pálida no céu escuro. Navego pelos oceanos azuis de meus sonhos, mas as águas turvas da realidade sempre me puxam de volta. Vejo-me voando por céus diferentes, buscando refúgio nas estrelas distantes, mas a sombra dos gélidos blocos de desânimo ainda me persegue. Na escuridão, encontro conforto nas páginas dos livros clássicos, onde a magia da imaginação dança entre as palavras. Ainda assim, a tristeza persiste, como uma constante melodia tristonha, embora eu continue a sonhar, como um viajante perdido em busca de uma terra prometida que talvez nunca encontre.

É uma estranha melancolia que me acompanha ultimamente, como uma sombra que não se dissipa. Não é a ausência de alguém, mas um vazio que não sei explicar. Às vezes, olho para o horizonte e me pergunto o que falta, como se algo essencial tivesse escapado de mim sem que eu percebesse. O tempo passa, mas a sensação de que algo ficou para trás permanece. Há dias em que o mundo parece distante, e eu, apenas um observador solitário, perdido em pensamentos que não conseguem se traduzir em palavras. É uma tristeza silenciosa, sem motivo aparente, mas profundamente presente.

⁠Eu penso em escrever tudo que sinto e transformar em músicas, mas acho que seria tão melancólico, o fato de não ter vivido um amor surreal me confunde e me faz questionar se algum dia isso irá acontecer, será que vou conhecer alguém legal” eu me pergunto. Na verdade conheci algumas pessoas porém todas cheias de amores vagos e incompatibilidade frustrações não resolvidas e ego a flor da pele, incapaz de amar alguém de verdade então eu não me conformo com essa realidade da humanidade, todos querem muito um relacionamento, um carro, músculos, ganhar bem e etc.. mais são poucos que lutam, dedicam e buscam alcançar esse desejo. Enquanto isso entram e saem de empregos, vem e vão nas vidas de outras pessoas e acabam não chegando a lugar algum.

⁠Nos últimos dias, já não venho considerando-me uma pessoa melancólica, me acostumei com o pensamento, de ser um tipo de, ancião da dor, a melodia, presente no coração do relógio, parece não atormentar mais, meus pensamentos, as batidas do tempo, já não são uma novidade, que outrorá, foi capaz de incendiar-me a consciência. As vozes da loucura, queimando sobre minha sanidade, já não tem a capacidade, de distorcer, minha realidade. Sóbrio, meus dias tornaram-se mais tediosos, sem a cor avermelhada de sangue, em meu psicológico, após eu tomar a decisão, e decidir-me parar de forçar a vida, a me saciar, com a ilusão, desde que parei de forçar a dor, a me permitir sufocar em prazer. O canto dos pássaros, não consegue esquentar meu peito, o calor do sol, não é capaz de dissipar, o frio ao meu redor. A lua, vem pintando minhas noites, com esperança, pois ela me permite sonhar, com um vislumbre de paz, com uma prolongada e suave, chuva de meteoros, é realmente magnífico, o crepúsculo que ilumina o sol da meia noite.

⁠E quando nos ataca a melancolia e a tristeza se apossa do nosso coração, quando aos sentimos lacerados e tristes, as recordações servem-nos de lenitivo e vivificam-nos, tal como o fresco orvalho que, após um dia de canícula, refrigera, na tarde húmida, as pobres flores murchas pelo ardor do sol, e lhes dá nova vida.

Agora entendo a melancolia profunda de Van Gogh ao morrer infeliz. Não era apenas transmitir aquele estado de tristeza para as suas obras mais perfeitas, mas sim a dolorosa percepção das imperfeições de suas mais belas obras sublimes, comparadas às obras divinas de Deus. Há alguns instantes, não reconhecia a minha própria infelicidade, mas agora reconheço que ela arde em peito e queima em meu coração. Minha infelicidade é não tê-la comigo nas minhas noites mais tristes, em sua ausência, não ter o meu abrigo.

⁠Eu estou triste até a minha alma, um véu sombrio que me cobre. Em cada esquina do ser, a melancolia ecoa, um lamento que a luz do dia não alcança. Os risos se perdem, os sonhos desvanecem, e só resta o silêncio que grita, um companheiro constante em meu retiro solitário. Ah, como pesa esse céu cinzento em meu coração cansado! Mas ainda assim, sigo, um espectro na névoa, vagando em busca de um sussurro de esperança.

⁠Acredito que a fraqueza e a melancolia presentes nesta geração de cristãos possam ser atribuídas à falta de intimidade com o Deus Todo-Poderoso. Muitos proclamam seu amor por Ele verbalmente, porém suas ações e comportamentos depravados acabam afastando-os Dele. Deus é caracterizado pela santidade e deixou um manual que é frequentemente ignorado por aqueles que afirmam amá-Lo. Ao observar as queixas de alguns, sinto-me intrigada. Não importa a situação ou o evento, nada me faz curvar ou reclamar. Sou imensamente grata pelo sol que me aquece, pelo ar que respiro e pela saúde que desfruto. São tantas as maravilhas ao meu redor. A paz que preenche o âmago do meu coração é inabalável. Nada nem ninguém pode roubá-la:⁠

⁠Se a ausência do sol nos causa, quedas de humor e melancolia, recorremos às pessoas que tem o coração quente, se encontrarmos um abraço e um aconchego, tudo ficará bem. Se não encontrarmos, tudo permanecerá frio. Aqueça o seu coração de fé, e sobreviva de esperanças e Gratidão, até que o sol reapareça.

Ouço melodias melancólicas não como distração, mas como constatação. O que para muitos parece repetitivo ou desprovido de vida, para mim é a tradução mais lúcida do existir. Cada tecla do piano, em sua cadência transcendental, não apenas sugere tristeza, mas expõe, com rigor quase científico, o estado real do meu espírito.

Você se foi e eu afundei numa melancolia de dar gosto, não sei se tem alguma relação, mas acho que sim, porque gostei muito que você tivesse vindo, deu vontade de ficar mais tempo junto, deu vontade de levar essa história até o fim — e eu não tenho a menor idéia do que você pensa a respeito, a gente não conversa sobre isso, só fica fazendo uma linha nada-tem-muita-importância, ou algo assim.

Eu choro de tristeza profunda, pois hoje me dei conta que realizei meu pior medo. Mas a tristeza é pelo fato de não ter medo mais daquilo que temia, pois em certo sentido era oque me ajudava a manter uma certa sanidade. Sem tal medo, não pertenço mais a mim, e talvez me lanço no abismo e não mais volto.

Agora, quando já era tarde demais e as lojas da vida estavam fechadas, ele lamentava não ter comprado certo livro que sempre desejara, não ter jamais passado por um terremoto, um incêndio ou um desastre de trem; não ter visto jamais o Tatsienlu no Tibet, nem ter ouvido nunca as gralhas azuis parlando em salgueiros chineses; não ter jamais falado com aquela colegial errante, de olhos impudicos, que encontrou, certo dia, numa clareira solitária; não ter rido da anedota contada por uma mulher tímida e feia, quando ninguém riu na sala; ter perdido trens, alusões e oportunidades; não ter dado a moeda que tinha no bolso para aquele velho violinista de rua, que tocava tremulamente para si mesmo, certo dia gelado, numa cidade esquecida.

‘Um dia eu também vou morrer.’ Acontece com você, não? Ódio do mundo, que muito alegremente continuará sem você. Uma sensação básica de que todas as coisas do mundo são bagatelas, fantasmagorias comparadas à sua agonia mortal, e portanto à sua vida, pois, como você mesmo diz, a vida em si é a agonia antes da morte.

Vou recolorir minha vida, vou olhar com outros olhos para os sonhos arquivados e, pouco a pouco, vou ver os que ainda posso viver e, os que se tornaram utopia, vou colocar na lixeira, pois viver de sonhos impossíveis não acrescentará nada em mim, muito pelo contrário, só me tornará melancólica e decepcionada com a vida.