Textos de Desalento

Meu olhar é melancólico. Ele é a janela da minha alma. Como pode uma pessoa deprimida tirar fotos sorrindo se apenas estará mentindo? E hoje, com esse egoísmo social vigente e regente das relações, cada vez mais superficiais, quem é triste não tem valor. As pessoas não querem ficar perto de quem não é feliz, de quem nem sequer se dá ao trabalho de dissimular. O importante é ter algo que haja benefício. Caso contrário, esqueça! É cruel, é. É o mundo, não sou eu que estou fazendo sensacionalismo. O mundo me exclui, primeiramente porque estou fora do padrão de beleza, porque não exponho o que comi, ganhei, não me contento em ler 140 caracteres e viver de compartilhamentos clichês, porque eu quero mais que encher a cara ao lado de pessoas que vão me descartar logo depois, minha balada é solitária, ritualista... Espero que essa tristeza toda não me deixe um ser humano frio que joga na mesma moeda que o restante. É só o que eu espero num mundo em que não se deve esperar nada, mas se preparar sempre para o pior, para ver a pior face dos humanos, para ver coisas que te deixam desacreditado de um futuro melhor, que te deixam com medo do que possa vir pela frente.

E hoje vai ser uma trade vazia e uma noite melancólica como toda sexta feira e eu vou desejar desesperadamente que alguém me abrace quando a depressão chegar.E vou desejar mais do que nunca ouvir um “eu te amo”.E vou sentir uma saudade tão profunda por ele que ela vai me consumir e me dar vontade de chorar.E minha razão vai apitar dizendo “não chora,não vale a pena”e vai fazer as lágrimas ficarem paradas nos meus olhos sem cair.E esse esforço para elas não saírem vai me dar uma dor de cabeça insuportável.

É desanimador que pela vergonha ou frustração que algumas pessoas têm de não conseguirem ser o que almejaram ou o que acreditam, ou estão longe do sentido que seus pais erroneamente investiram nesse ser, elas buscam saciar o dano pela via surreal, o qual a mentira dá lugar ao uma verdade boa de sentir e dizer. Então, a vergonha de ser quem é, é reprimida por uma fantasia que sustenta o sujeito, estabilizando-o de uma forma categórica e imbatível em cima daquilo que o mesmo acredita ser, pois quando não é aceita a realidade como ela de fato é, "cria-se uma outra" para saciar o dano da consciência, pois aqui, o real não tem representação psíquica. No entanto, sem perceber, o sujeito se coloca em um processo de suicídio social, morrendo a cada dia, a cada mentira dita em um estágio já patológico, ele é traído por si, manifestando uma neurose fulminante e obscura, e sua saída ao sofrimento é viver a mentira camuflada em uma personagem que só existem na cabeça deles mesmos (subconsciente). Quando na verdade a saída real seria correr atrás do "prejuízo". Infelizmente é bem comum ver pessoas que já foram tudo na vida, menos alguém.

Não sei quem sou eu hoje, acontece que hoje eu sou muitas pessoas. Hoje eu sou a melancolia de minhas reflexões, a alegria de minhas conquistas, a satisfação do caminho traçado, a ansiedade do que está por vir. Hoje nasce uma valência única, antes nunca se manifestado com tanto poder. O poder da certeza, com energias que fluem positivamente em minha alma.

⁠Quando se sentir desanimado ,cansado e fraco durante sua jornada e tiver por um segundo que seja a impressão que a batalha está muito árdua,lembre se os mais nobres e valentes guerreiros são forjados em duras e árduas batalhas e que somente a estes são confiadas as mais importantes missões .

A resignação não é sobre se entregar ao desânimo, mas sobre aceitar o que não podemos mudar e encontrar paz nisso. É saber que há momentos em que devemos soltar as rédeas e confiar que o que nos acontece faz parte de um processo maior. Resignar-se não é fraqueza, mas sabedoria: é reconhecer os limites da luta e a importância de saber quando descansar para continuar.

O Caos e a Piada Chamada Brasil: 500 Anos de Escravidão Remodelada Brasil, que piada melancolia é essa? Quinhentos anos de história — desde 1500 que o caos não é acidente, é roteiro sádico. Colonização forjada em sangue africano e indígena, desigualdade como cimento eterno. A escravidão de 1888? Não morreu; trocou a moldura. Chicotes viraram contratos precários, senzalas se metamorfosearam em favelas sufocantes, e o grilhão agora é uma dívida impagável que esmaga gerações. Reflita: o que mudou, além da pose de "democracia racial"?Racismo estrutural não é falha humana; é o esqueleto podre da nação. Negros e pardos — 56% do povo (IBGE) — arrastam-se na base: 70% dos famintos, 75% das prisões, migalhas no poder. A elite, herdeira de senhores de engenho, ri enquanto lucra. No século XXI, o absurdo escala: inflação bater recordes em 2025, corroendo o salário mínimo como ácido, enquanto bancos engordam com lucros obscenos ,bilhões em dividendos para acionistas que brindam com champanhe. O povo? Pão e circo digital, entregadores suando em apps sob sol impiedoso, ecoando as lavouras de cana. E o feminicídio? Virou rotina banal, estatística fria: uma mulher morta a cada seis horas, muitas negras, silenciadas em lares que deviam ser refúgio. Mulheres limpam o chão dos ricos pela manhã, voltam para casa e viram estatística à noite. O Estado assiste, impassível, leis existem no papel, mas o machismo racista as enterra. Que reflexões cabem aqui? Somos uma nação que celebra o carnaval enquanto corpos apodrecem nas ruas. O mito da cordialidade esconde hienas: corrupção sistêmica, terra concentrada em mãos brancas, educação como esmola para manter a pirâmide intacta. Pense no abismo: 500 anos de promessas quebradas, do "país do futuro" que nunca chega. Bancos recordistas, povo no osso; feminicídios cotidianos, impunidade eterna. O Brasil é o caos reflexivo de um espelho torto, nos força a encarar que desigualdade não é destino, mas escolha perversa de quem detém o poder. Quebrá-la exige rasgar a moldura: taxar fortunas vorazes, dividir terras roubadas, punir o terror doméstico com fúria real. Senão, seguimos a piada: rindo por fora, sangrando por dentro, num circo onde o palhaço é o povo.

Se a melancolia tivesse dentes primeiramente ela morderia meu ser aflito, que passa escondido, perdido no abril que passou e arrastou os dias de minha alegria, que floresce no mês seguinte, haja vista que a desilusão me enche de potência, já que não habito o outro e só me resta a consciência vagando na sala serenizada que explode em cores na introspecção de uma artista que se demora ao pintar sua obra. Se ontem eu te amei a ponto de te odiar, hoje acordei calma e desculpo o seu erro de tom. Os loucos e sua submissão que abunda no quartos amarrados, contidos, sujeito a perigos. Mas isso não tem nada haver com isso, se você não conhece uma instituição e não sabe o preço do abandono. Mas esqueça, em sua sala burocrática tome seu café pequeno. Deixe os loucos e suas loucuras, duras, que são muito engraçadas quando já não falam. Mas esqueça. E eu não consigo esquecer se novamente me vejo amarrada, contida, sem perspectiva de vida. Mas se estou em casa minha alma descansa e agradeço cada minuto do meu sossego, e agradeço esse lar que muito mais representa a mim. Cada alimento, eu agradeço, porque tudo reconheço, se tudo me foi negado. E quando deito minha cabeça no travesseiro, volto a ter nome e identidade. E sonho com o paraíso de flores e águas cristalinas. Eu até que estou indo bem. Tomo meus remédios e, se já não trabalho, tenho um dia produtivo, de cores e letras. E enfim me esqueço se o passado institucional perde seu peso. Eu não quero lembrar, pois sofro e não sei chorar. Se a madrugada tivesse ossos de vidro, eu pisaria descalça na memória de minha infância até sangrar luz na manhã que nasce como se fosse uma semente de vidro que faz crescer os vitrais das grandes catedrais góticas, em que o sagrado se vestia de preto e era luto todos os dias da alegoria, nas velas que acendem orações que rogamos milagres, já que o terreno não basta, e ao etéreo se levantam as mãos como uma dança da chuva na tribo das simbologias ocultas. Eu conheço bem a fonte que desce daquele monte e é um frenético discurso religioso e suas liturgias pagas a prestação. Dentro do meu silêncio quando ninguém está olhando o mundo, dorme em meus olhos uma coruja altiva que quanto mais olha, mais julga e não tem palavras para nomear. A coruja é o símbolo da sabedoria, haja vista que vê e nada fala, mas guarda na lembrança da sala o saber que não passou imperceptível. E acusa sem falar quando pisca seus enormes olhos cor de mel. É como se ela dissesse: Eu sei, eu vi, e isso basta para que as almas se apequenem com culpas ocultas de quem se sabe observado, no esplendor da carícia de um gato alado que voa a atmosfera no azul celeste da terra que se sonha esfera. É uma fera. E todos nós somos também feras, se temos dentes e mordemos. Se o tempo apodressece como uma fruta esquecida sobre a mesa de Deus, de minha infância sairia o cheiro do mesmo, que se repete absurdamente já que a vida é só presente e não passa, não evolui, apenas é um filme mudo com os mesmos gestos, como a vida que estagna as melhores memórias da retina e o cotidiano é uma mentira de Deus, como uma maçã que retorna ao estado de semente e todo vivente é demente e esquece o próprio nome na amnésia das línguas fugitivas de seu lugar comum, a comer as estações e tarda o outono e suas folhas no chão, a clamar libertação de nosso sangue irmão.

Ouço melodias melancólicas não como distração, mas como constatação. O que para muitos parece repetitivo ou desprovido de vida, para mim é a tradução mais lúcida do existir. Cada tecla do piano, em sua cadência transcendental, não apenas sugere tristeza, mas expõe, com rigor quase científico, o estado real do meu espírito.

Mas eu to aqui sabe? To aqui pra te consolar nos teus momentos melancólicos e te entender nos difíceis. To aqui pra ouvir seus desabafos e te dar conselhos. To aqui pra te acalmar e te fazer sorrir. To aqui pra suportar suas crises e compreender teus problemas. To aqui pra você, e acontece que você não ta nem aí pra mim.

Noites de lua cheia me trazem um pouco de melancolia. Ninguém me ensinou á ficar bem sem seus sinais. Vou enlouquecer por te imaginar nesses quatro cantos do mundo. Vou enlouquecer sem qualquer notícia. Será que anda fumando? Será que ainda toca naquele bar que nos conhecemos? Eu poderia passar por lá como quem só quer afogar as tristezas num copo de Absinto, mas e se você não estiver? Vai doer mais ainda porque pensei que poderias estar lá?

Prometi para mim mesma, não chorar, não desistir, não desanimar. Mas tudo isso se foi. E agora, mais uma vez, eu to sozinha. O engraçado é que, com tanta gente ao meu redor, e continuo sozinha. Agora é apenas eu. E mais ninguém. Todos se foram, e me deixaram. Eu vou me acostumar rápido, espero. “ — Tudo vai dar certo…” repito eu, pela 9897454644 vez. Busco forças do fundo do poço, e torço para esse poço não secar, por que se secar, não irei ter onde tirar forças. Posso até cavar outro poço, mas irei precisar de ajuda, de muita ajuda, e de força de vontade… E nesse momento, to rezando para que, tudo de certo, só isso que eu quero, um final feliz, como em contos de fadas.

Pode haver um grande desanimo, quando não da certo com, uma, duas, três ou mais, por diversas e diversas vezes, mas quando você encontrar finalmente a pessoa certa, você verá que depois de tantas histórias e palavras registradas até ali, essa pessoa não será a sua única sílaba no papel, e você terá uma história.

Eu estou naquela sabe? Naquela sensação de estar sendo enganada, estou insegura, estou desanimada, a única coisa que eu queria era estar ao seu lado, mas de verdade? Se você não quiser nada, é melhor falar de uma vez, não quero ficar aqui, sendo iludida, pois na minha opinião.. é horrível sentir isso! Foi tão simples me apaixonar por você, seu sorriso, seu jeito, sua voz, seu jeito de me fazer rir, foi tudo tão rápido, mas também, pode ser mais rápido ainda para todo esse conto de fadas acabar, na boa.. você nunca vai achar alguém que te ame igual eu, pode ter acontecido tudo isso em pouco tempo, mas mesmo assim.. eu te amo demais

Não posso pensar em desanimar, mais isso não depende de mim. Não posso querer desistir, isso talvez dependa de mim. Não posso pensar em partir, isso depende de mim, e dos que me magoam. É só colocar um ponto final, no meio de tantas vírgulas.

A todos que esperam pacientemente no senhor, não desanimem, antes, tenham as suas forças renovadas, esperem! Porque Deus tem o melhor para cada um de nós! A sua bênção será dez vezes maior (ou mais) do que a espera. Esperar vale a pena, tão somente creia nas promessas do Senhor para a tua vida.

Sinto falta da melancolia que agora já não é mais minha. Masoquista eu? Não, não gosto de sofrer. Mas é simples, quando estava sozinha em minha solidão, estava eu acompanhada de minhas palavras indizíveis e pensamentos eloquentes, coisas que eu sentia pra mim e acabava vivendo pro mundo. Um paradoxo que me tomava. Talvez Clarice estivesse certa, de certo modo, minha escuridão era a minha melhor face, minha solidão era minha força. Agora entendo, era meu lugar certo, onde minha essência brilhava e onde já não havia nada mais que pudesse me ofuscar, até porque,eu já estava mesmo no fim do poço!

Ah, é uma depressão física e mental quando estou longe de você. Melancolia, gula e muitos sonhos! Uma casa na praça, perto da igreja, com jantar fora depois do trabalho e massagem nos pés. Com surpresinhas, não esquecimento, buquê de flores, comida da Dona Maria, saudades sempre, gargalhadas na varanda e um bom vinho pra comemorar a vida, a nós!

Sou melancólica, ansiosa, desajeitada para aquilo que chamamos de “amor”, e às vezes na minha tentativa de ser carinhosa, acabo sendo não muito – não sou a típica princesa dos contos de fadas, mas o fato de eu ser desajeitada não quer dizer que eu seja sem sentimento. Eu sei amar, do meu jeito peculiar, mas que não significa ser menos significante.

As pessoas mais bonitas que conheço são aquelas que conheceram a derrota, o sofrimento, o desânimo, a luta, a perda; e por ter encontrado seu caminho em direção à luz, longe das coisas ruins, se tornaram ternas, humanas, doces e amorosas. Essas pessoas têm uma paz, uma sensibilidade e uma compreensão da vida que me inspira. Pessoas bonitas não acontecem apenas, de repente. Elas se constroem dia após dia!