Texto para minha Sogra

E quantas noites eu chorei, eu pedi e implorei a Deus pra tirar todo o sofrimento da minha vida. Ele mem escutou. Ele tirou. Ele tirou você. Sim, tirou bruscamente como se tivesse tirado algo de mim. Pedi tanto pra Deus tirar você do meu caminho e ele tirou do meu mundo. Mas ele deixou o amor. Sim, o amor pela vida, o amor pelo meu mundo, o amor por mim mesma. E depois que conheci esse amor, vi que não tem mais espaço pra você. Gente que não soube me amar, não tem direito a replay. Minha vida não é um video tape.

Te vejo passar por mim e minha maior vontade é te puxar pra perto. Mas não olho. Nem você. Fingimos que não sabemos da existência um do outro. Porém, mesmo sem olhar, conto teus passos e quase posso sentir tua respiração. O silêncio entre a gente é gritante. Me pergunto o que houve de errado. Eu sei, eu sempre botei a culpa em você, mas nunca foi somente sua culpa. Eu errei demais também, e agora é tão tarde pra me desculpar. Mas, em que momento chegamos nisso? Digo, de você passar e eu nem sequer poder chamar por você e falar casualmente. Éramos tudo antigamente. Hoje não podemos mais olhar um para o outro. E eu sinto um aperto enorme no coração só de imaginar você seguindo em frente. Eu sei, eu sei, você já seguiu, e eu também, mas é duro imaginar. Minha vontade é de gritar “Sabe a blusa que ele ta usando? Ele usa o tempo todo porque uma vez eu a elogiei. Sabe o cabelo? Eu impliquei com o corte estranho que ele fazia até ele cortar assim. Sabe essa piada? Fui eu que contei. Eu era a primeira pessoa da lista de contato dele, e você não o conhece. Não como eu conheço. Não sabe as manias e não vai aprender a lidar com os defeitos dele como eu lidei.” Que raiva. Às vezes me dá uma vontade louca de te ligar e voltar no tempo só por alguns instantes. Só pra saber se você se cuida sem mim. Só pra você me contar do seu dia e eu brigar com você na parte que você fala de alguma garota loira e legal. Eu sinto falta de nós dois, só pra constar. Sinto falta do tempo que eu te ligava de madrugada pra chorar e fazer drama, e você sempre me fazia sorrir. E eu acho que nós poderíamos ter dado certo, se quiséssemos […] Deixo a máscara cair e me permito olhar pra você só um pouquinho. Você me olha também. E o nó na garganta só aumenta. Quase dois segundos depois, a gente se recompõe e volta a tentar ignorar a presença um do outro, descruzando o olhar. E eu, mentalmente, torcendo pra que um dia possa descruzar minha vida da sua também.

Cristo comigo, Cristo em minha frente, Cristo atrás de mim, Cristo em mim, Cristo abaixo de mim, Cristo sobre mim, Cristo à minha direita, Cristo à minha esquerda, Cristo quando me deito, Cristo quando me sento, Cristo quando me levanto, Cristo no coração de cada um que pensa em mim, Cristo na boca de cada um que fala de mim, Cristo em todo olho que me vê, Cristo em todo ouvido que me ouve.

Eu já pensei em seguir o óbvio, o mais fácil. Eu já pensei em te deixar, em voltar a minha rotina simples e idêntica dia após dia. Eu já quis sumir e ver como você se virava só. Eu já dei razão a quem dizia que nossas diferenças são imensas. Eu já tentei ser só eu, sem você depois aquelas brigas horrorosas. NÓS já quisemos nos separar, mas a verdade é que não conseguimos, porque não existe mais eu ou você. O que existe é uma união forte, implacável e MAIOR do que nois dois juntos. Ainda bem!

Trocando as coisas antigas da minha rotina pelas coisas novas da sua vida. Suas manias novinhas pra mim. Pensando bem, eu andava precisando de emoções diferentes, dias diferentes, de alguém meio esportista disposta a correr uma maratona, diferente de mim que ando caindo por ai, cansada de correr em vão por alguém que nunca valeu um passo que eu dava. E eu só queria chegar no final sem precisar me mover dessa vez... E você me apareceu meio de repente, quando eu menos esperava que algo diferente fosse cair do céu agora. Você tem um metro e setenta e eu não passo de um metro e cinquenta e cinco. Você me abraça e eu me perco entre os seus beijos. Você joga futebol de salão e eu me sento no meio da arquibancada procurando sensações que me inspirem a escrever mais. E você olha pra mim, sorrindo porque deixou a bola passar pelo meio de suas pernas grossas e por me achar meio lunática perto de todo mundo, mas eu sei que não vamos deixar escapar nossos momentos na cozinha, quando você me aperta por trás e me faz sentir segura. E tem também aquelas horas em que você me liga deitada em seu quarto com aquela camisa de baseball que eu acho linda e me diz pra te esperar acordar amanhã cedinho. E então, eu imagino que nunca mais quero sair do lugar onde você me encontrou... só se for pra deitar com você na sua cama e acordar com a cabeça no meio da sua barriga malhada. Você gosta do campo e eu sou apaixonada pela praia. Você passa seis horas treinando com a sua bola e eu não largo a minha prancha do braço. Você me diz baixinho que eu sou a sua pequena e eu me encolho feito uma boba entre os seus braços fortinhos. E você me aperta até meus ossos doerem, logo entendo tudo o que você quer me dizer. E você me diz que demorou pra perceber que eu sou uma menininha com histórias psicodélicas gigantes, precisando ser protegida dos meus próprios pensamentos loucos. E eu acho mesmo que você foi feita pra mim em todos os pedacinhos do seu corpo e por cada cantinho do seu sorriso aberto com os dentes certinhos. Porque os teus abraços são confortáveis o suficiente pra me acalmar, e a tua voz rouca e mansa me deixa em choque quando chego ao meu limite. Porque você é a coisa mais bonita em que os meus lábios já encostaram e eu poderia te beijar o dia inteiro sem enjoar. Porque você anda em minha frente sem olhar atrás, com uma moral e a cabeça levantada, mas segura a minha mão com uma certa delicadeza que me deixa apaixonada. Porque você é a preferida do seu campeonato e me deixa babando admirada com tudo o que você faz. Fazia tempo que eu não me sentia assim e você me faz arrepiar da pontinha do nariz até os dedinhos dos pés quando aproxima o rosto do meu pescoço. Sensação que eu não quero dividir com ninguém, só com você. Só você pode olhar o que é tudo seu pelo decote da minha camisa. Só você pode encostar a sua cabeça na minha e me ver suspirar de vontade. Só você pode piscar os olhos do outro lado da cozinha, enquanto disfarço a minha sexualidade com os meus pais. Só você precisa entender que tudo o que eu preciso é você. Só você.

Procurando o motivo que me faz viver, percebo que a minha vida não faz sentido sem você. Meu coração triste e despedaçado pede abrigo, mas não encontra ninguém para ampará-lo, a não ser a solidão profunda para assombrá-lo. Mais o meu amor por você é algo inevitável que nasce do mais simples ato de querer amar e ser amado, eu sei que erramos em nos separarmos, mas essa distancia vai ser a cura para agente nunca mais se afastar porque o amor que nos temos um pelo outro e algo incomparável e fora do comum, o nosso amor e como rocha que jamais se abalara e como chama que jamais se apagara é e essa chama que me faz perceber que eu só vou ser feliz com você.

Olhei pela janela, vi a chuva que caia. O frio do lado de dentro arrepiava minha pele. Meu desejo era estar com você, era ter você, lhe prender nos meus braços e não soltar mais, porém, tudo que eu tinha era a solidão e a sinfonia da chuva que para mim era como uma canção. Preparei o chá e ali sentado no sofá, bebíamos, eu e a solidão.

E eu tenho esta vida que é toda minha. Absolutamente sob minha responsabilidade. E quando eu erro, às vezes, acabo acertando. Às vezes, termino arrependida. Mas eu tento, sempre tento. E avanço mesmo quando isto significa dar uma pausa e esperar. O tempo certo é o tempo do tempo mesmo. O que é melhor nem sempre é o que se anseia avidamente. Felicidade é uma bestagem dessas: matar saudade, matar a fome com aquilo que se tem vontade, perder o medo, conquistar um amigo, encontrar um amor, mas estar totalmente inteiro no lugar que se escolheu. E querer bem: a si, ao Outro, ao Mundo... Um bem-querer que inunda tudo. E sossegar nossas paixões para, quando tivermos de lançar mão delas, nos mover com voracidade em direção àquilo que se quer, porque é justo e merecido.

O que é meu, é meu. Eu mando em mim, minha cabeça ainda não está ruim, meu corpo não faz o que não está afim. Não venha mexer no meu passado mais presente, no amor incandescente ou no meu jardim. Não ouse destruir as flores do meu jardim. O que é meu, é meu e ninguém tira, eu cuido e é a minha pira. Meu bem precioso que ninguém vai destruir, e se tentar se aproximar, só lhe restará fugir. Para manter os pés no chão, ter meu cuidado em ti é o que eu preciso. Não se meta na minha missão, é só um aviso.

É, diz minha mente de forma incessante, enquanto alunos estudarem para passar de ano, enquanto homens e mulheres relacionarem-se casualmente para manter a "moral", enquanto a superficialidade representada pela aparência for mais valorizada que a terna essência do ser humano, seguiremos como atores coadjuvantes nesse espetáculo teatral a que estamos submetidos; ora somos escalados para algum papel, mas sempre seguindo o roteiro pré-definido; ora estamos na platéia aplaudindo o show em cartaz com um indigesto e espúrio sorriso.

Quero aguçar meus sentidos para contemplar o seu corpo. Meus olhos para apreciar sua beleza, minha audição para ouvir a doçura de sua voz, meu olfato para sentir seu terno cheiro, meu paladar para saborear sua beleza, meu tato para tocar sua pele e, acima de tudo, meu corpo para ficar junto ao seu.

Tudo que eu precisava agora ir para um lugar onde eu me sinta bem, onde meu corpo descansa e minha alma se acalma, onde o vento bata eu sinta o meu respirar a batida do meu coração, consiga pensar no significado de tudo que se passou e que se passa, onde o dinheiro não tenha significado algum, onde o importante é aproveitar o momento e aprender com a vida!

De muitas, uma entende o princípio de minha vontade. Alias, ela acaba de chegar e espero que não venha ao meu encontro, se é que tem como me encontrar, ferida, doente de saudade, morrendo contigo.. É como se pudesse sentir e tocar minh’alma e… e.. e a vejo sangrando. Num desatino tão grande, onde tudo o que sinto é pintado de mágoa. Desejo que ‘quebre a cara’, vontade de ‘quebrar a minha cara’ por ti.

Você entrou na minha vida me fez acreditar que talvez com com você fosse diferente se eu quisesse uma ilusão em minha vida comprava um livro de romance e me iludia com cada palavra que o autor escrevia… Mas enfim hoje me deu uma vontade de chorar juro que me deu,mas eu tentei ser forte conseguir ser até um momento, mas chega uma hora que não dá mais pra segurar e eu sou muito frágil e acabei por me debulhar em lágrimas, chorei por saber que você saiu da minha vida e levou tudo com você, não te culpo por ter ido mais me culpo por não ter feito nada para te impedir de ir, e hoje vivo com essa dor dentro de mim. Hoje em dia até meus pensamentos me torturam, como não bastasse já não te ter tenho que suportar você todas as noites me perseguindo em meus sonhos.

Ele ficava tonto em meio aquelas luzes de neon e aquele barulho misturado a minha voz quase que inaudível pedindo que largasse aquele copo e fugisse dali comigo. Ele ria tanto, e eu só queria abraçar aquela loucura. O que eu mais gostava dos seus momentos longe da sobriedade, era seus olhos fixos nos meus. Porém ele falava pouco, quase nada. Mas me olhava constantemente sem hesitar. Eu disse que não mentiria, mas a unica coisa que via era seus olhos destruindo minhas verdades. O problema era a tal loucura dele que o impedia de ir embora comigo. E também ir embora de mim. Ele queria ficar, ficar mais um pouco. Quem sabe ficaria mais se eu pedisse. Ele só viveria para sempre naquelas luzes impertinentes que o cortava das minhas retinas se eu soubesse viver desse jeito. Eu queria um sentido novo, ele insistiu em ser minha atração desfocada.

Eu sempre cuidei, de coração aberto, de cada amor que passou pela minha vida. Mas acontece que agora, eu que tô precisando de cuidados. É irônico, é pesado, mas de alguma forma, é leve também. Ando cansada e com preguiça de conhecer pessoas que vão embora, amanhã ou mais tarde. Ando sem paciência de me acostumar e me adaptar a essa gente que chega sem fazer meu mundo tremer. Ando me arrastando. E a loucura é que isso é muito difícil pra mim, que sempre fui amor e tentativas, mas ao mesmo tempo, as coisas tem sido bem mais fáceis. Eu, minhas coisas, meus problemas, minhas soluções. E ser sozinha tem sido cômodo, porque eu penso por mim e por mais ninguém. Troquei os babados cor-de-rosa por tudo preto no branco e pouca coisa já não mais me afeta. De tanto curar, terminei sangrando. Então se me vê por aí, não joga suas dores no meu colo, porque eu não tenho mais forças pra segurar. Me oferece o seu, pra variar. É só uma fase, eu sei, mas enquanto não passa, deixa assim, deixa eu descansar.

Hoje acordei já era dia, quando minha vida apagou. Em pleno dia, ficou noite, acendi uma vela para ver se meu caminho seria iluminado indicando para onde seguir. A chama da vela indecisa dançava, sem música, com o ritmo do silêncio que te faz pensar. De tão claro a luz da vela escurecia, de tão escura a luz do dia não mostrava sombras, então a tristeza, fazia a ronda. Lá então tão longe parecia, pelas portas que fechei, mas perto estava e me abraçou, um abraço me acalmou, minha dor ficou, mas o vazio se dissipou porque tinha um amigo para segurar minha mão e novamente acender uma luz no meu coração.

As vezes a dúvida me consome, e o medo que me vem, vem do mesmo lugar que a minha coragem, da incerteza, de não saber se vou conseguir realizar o que eu quero, e assim sou obrigado a lutar pelos meus desejos, desejos esses de realização pessoal, com sentido de alegria, pois acho que o que é material, já não me agrada e muito menos me agrega em nada, enfim o que tiver que vir, virá com o tempo que vai calando minhas incertezas.

Vez ou outra vejo questionamentos sobre o que é ser maduro. Na minha opinião, ser maduro é ter os pés no chão e saber viver com serenidade. É ter a capacidade de se permitir 'perder a cabeça' e com 'os olhos sempre abertos' com a consciência que o controle está em suas mãos. É saber que pode sentir sem ter medo de não ter esse sentimento retribuído. É se doar sem esperar nada em troca. É estar livre de sentimentos ruins. É olhar o passado como uma janela sempre aberta para entender os próprios erros e evitar repetir mais a frente. É estar livre do medo de viver e ter a certeza que ninguém mais pode te dizer quem você deveria ser. E isso, não tem nada a ver com idade.

Essa madeira é a minha vida. Vivo tentando equilibrar-me, nem sempre consigo. Mas tento. Gosto de viver solta, pagando pra ver. Claro que os prejuízos por ser assim são altos, mas e daí? A vida é curta e arriscar é o que me restou. Tudo de certo e concreto que eu tinha me tiraram, então...Arrisco-me. Quebro a cara pra valer. Coração moído, mas acostumado. Depois de tanto sofrer, não é qualquer vento que vai me derrubar. A dureza da vida também nos proporciona bem ou mau a rigidez de resistir.