Quase Namoro

Amei mais do que devia,
sofri mais do que merecia,
esqueci quando eu quase morria....

Sabe aquela refeição para doentes, sem sal, sem óleo e quase sem gosto??
então,
conheço algumas pessoas assim...

Não se prenda ao passado. Ele não volta mais. Erros, quase sempre, são tentativas de acertar. Não deu? Siga em frente. O Mundo é cheio de novas possibilidades. Vamos cuidar do presente que o futuro é logo ali.

Eram quase meia-noite quando meu telefone tocou, não me importei ja era tarde, quem iria realmente precisar falar comigo aquele horario. Telefone tocou insistentemente, e eu resistia a me levantar pra saber ao menos quem era, quando resolvi olhar, era você, fui atender, já era tarde demais, desistiu de falar. Momento aquele que tenho dividas até hoje, se deveria ou não ter atendido aquela ligação, se seria ou não diferente, ou se acabaria sofrente mais com as consequencias disso depois.
Mais a duvida, a duvida está ali no fundo do coração, de como poderia ser tudo diferente, de como poderiamos ter sido felizes juntos, mais não, o destino quis assim. Quis nos separar naquele instante. Mia é melhor se ter saudade das coisas boas, do que sofrer pelas marcas deixadas, por um telefonema atendido.

Tempo de viver



O que fui no passado,
o que sonhei,
quase ninguém sabe...
Os caminhos que foram mudados...
as várias formas de se ter esperança,
de trocar de rumo quando se estava quase chegando,
tudo isso me faz agora pensar na minha vida...

Deixei de sonhar pequeno, iniciei uma caravana de grandes sonhos,
fui conservando cada um deles,
guardando sempre,
e a cada dia os regava com esperanças...
O tempo foi passando e fui vendo esses sonhos se desmoronando,
assumindo outro papel na minha vida,
se tornando amargos,
sem vida...
Fui deixando de sonhar,
perdendo o brilho de tudo
ao ver que tudo o que eu havia esperado, não se realizou!
A casa cheia de risos,
a mesa farta,
o jardim florido,
o canto dos pássaros ao amanhecer,
o casamento unido,
o carinho prometido,
nada disso eu conquistei,
e olhando para a minha vida agora,
resta-me lamentar,
ou talvez tentar ainda sonhar...

Fui perdendo o gosto pela vida,
por mim,
pelas iniciativas,
pelos sonhos...
Afundei-me num mundo de dor e lágrimas,
e assim, quase morri...

Hoje,
se posso escrever esse desabafo,
é porque algo dentro de mim grita alto,
talvez seja a hora de acordar
e continuar a sonhar,
à ter esperanças,
porque agora tenho você,
que me ensina a todo momento que sou alguém
que tenho vida,
que posso ser amada e ainda amar.

Você me faz bem... sempre que está por perto.
Reanima meu coração adormecido,
medroso,
quase desfalecido...
Quando penso em você,
tenho vontade de sorrir,
tenho vontade estar ao seu lado...

Me surpreendo com tudo que falamos,
porque somos tão parecidos,
no passado, nas dores e nos sonhos perdidos...
Assim,
nos completamos,
e estamos nos apaixonando...

Podemos agora juntos seguir o mesmo caminho,
aquele que não traçamos,
que a vida nos conduziu de forma diferente,
o caminho da felicidade,
que demorou tanto à chegar...
Podemos agora falar de amor, sem sofrer.

Somos dois a sonhar,
e a tentar escrever novamente uma nova história,
e deixar nos nossos livros
um poema que fale somente de alegria...

Um brinde à vida,
a nossa vida
que começa agora
pelos sentimentos que nos faz grande,
que nos mantém vivos!
Um brinde a nós,
pois merecemos esta felicidade...

Aprender a silenciar a mente é algo quase que impossível, mas estou me esforçando no uso do “PAUSE”. Mesmo que seja por alguns segundos, o que me ajuda e muito a colocar muita coisa em seus devidos lugares.

Não acredite em tudo que você ouve porque quase tudo é verdade.

Curvas

Amadureci ou deixei-me morrer sobre as coisas que acontecem ao tempo. É uma quase lágrima, franca e aceitável.
Amadureci ou deixei-me à luz benéfica de um coração exemplar. Não toquei, não feri. Joguei para o ar a saudade e que o vento cuide do resto.
Porque tudo que acontece não cabe mais a mim saber ou jurar. Agora, feito sombra amaldiçoada, saio repetido e esperançoso. Amanhã parece que irá fazer sol, ou depois de amanhã, nunca sei ao certo!

Em uma ampulheta a voz quase que imperceptível da areia escorrida pela pequena fissura contida no vidro, faz com que os dias passem sem ser perceptíveis aos que não acreditam em si mesmo e se enchem de areia. MARBREDA

A liberdade mesmo, se instala nas coisas mais alcançáveis da vida, talvez por isso quase ninguém é livre.

O humano paradoxal.

As vezes as possibilidades são infinitas mas a chance é quase 0.

Eu estou aqui tentando. Eu tenho quase certeza de que não vai dar certo. Mas eu não suportaria conviver com a aflição de não ter tentado. Não conseguiria viver sem saber o final da história. Sem saber se poderia ter dado certo ou não. Eu bem sei que corro o risco de me ferrar. Mas eu prometi para mim e para Deus, que se não fosse dessa vez, eu nunca mais tentaria. Porque eu já estou cansada de viver em vão. De viver uma vida sem sentido algum, quando sei que o único sentido é o amor. E se esse amor não der certo, eu apenas irei esperar um cair do céu. Correr atrás eu já cansei. Eu irei esperar um amor. Mas se demorar muito, talvez eu desista de correr atrás e de viver.

Eu sou assim,
Um pouco de nada,
Quase nada de tudo,
Grande por fora ,
Pequeno por dentro,
Nada de especial ,
Mas especialmente simples,
Meio que doido ,
Inteiramente louco,
Verso e reverso de min mesmo,
Para alguns sou o sinônimo,
Para outros totalmente antônimo,
Mas seu que sou simplesmente
Singular, mas nao insubstituível,
sou eu Muitas qualidades , acompanhadas de defeitos.
( marcos paulo capote)

Sou o suficiente para min
Um exagero para outros
Quase nada para alguns
Um amor para poucos
Sou a sorte de uma vida
O pecado para tolos.
(marcos paulo capote da siva)

Mesmo que eu tente, mesmo que esforçando-me, mesmo quase morrendo, sei que não irei te esquecer.

Paz e amor. Creio que os dois significam quase a mesma coisa. Pois quando você encontra um amor verdadeiro, você consegue viver em paz. E quando você vive em paz, é porque você está amando.

Em se tratando e erros, quase tudo pode ser corrigido, contornado ou perdoado.

Viver é um ofício imposto. Uma vocação hereditária. Um quase que “nasci para isso”.

Chorei na cama por mais de cinco horas e levantei quase um dia depois. Mas aí, depois de tudo isso, eu só tinha a agradecer. Por ter sido menos burro comigo mesmo e não ter adiado nem por um segundo o que não tinha futuro. Por ter criado vontade de cuidar melhor de mim, de continuar me esforçando para me tornar uma pessoa melhor para os outros, mais confiante. Por querer continuar vivendo, ter tido coragem de me reinventar. De não me cobrar tanto e, principalmente, por não guardar mágoa, só boas lembranças dele. Eu fiquei novinho em folha.

Eu moro no quarto andar e ele no terceiro. Eu tenho quase um mês nesse prédio e ele parece ter nascido aqui. Eu vou ao banco, ao supermercado, volto do cinema e faço uns trabalhos da faculdade na casa da Fê. Ele loca uns filmes, aos sábados, na vídeo-locadora do seu Geraldo; lava o carro do pai na frente do prédio e sai com uns amigos da Zona Sul e tal. Mas a gente nunca se encontra e nunca se fala e nunca se olha e nem nada. Pra falar a verdade, ele nunca reparou em mim. E eu torço, assim, pra que do nada, a gente se esbarre na escada ou fique preso no elevador. Eu sei o nome dele. Quer dizer, eu ouvi a dona Luíza, a sindica do prédio, reclamar da última festa que ele deu e o chamou de Bernardo. Ele tem cara de festa e tem cara de Bernardo. Voltei pra casa nesse dia e fiquei pensando no nome dele antes de dormir e na cara de festa dele pra não dormir. E fiquei pensando como a mãe dele deve gritar o nome dele e como os outros meninos com cara de festa devem pronunciar o nome dele e como eu possivelmente falaria o nome dele, assim, num encontro repentino no metrô, numa tarde em uma confeitaria, numa despedida qualquer ou até mesmo pra reclamar da saudade. E fiquei pensando muito em como o nome da gente se combina e como a inicial do nome dele me lembra beijo e como isso e como aquilo. Mas aí depois eu lembrei que ele nunca reparou em mim. Nunca reparou que eu finjo falar ao celular só pra chamar atenção dele. Nunca reparou que eu o olho, pela canto dos olhos, enquanto ele está distraído no elevador. Nunca reparou que atrás das cortinas da janela do meu quarto tem uma sombra, que sou eu quem perde o sono pra vê-lo tocar violão nas madrugadas. Nunca percebeu que eu só apago as luzes do meu quarto quando ele apaga as do quarto dele também. Nunca deve ter sentido eu apertar o travesseiro e ouvido desejar boa noite. E ele não sabe que eu sei, mas eu conheço a marca da roupa que ele usa. Sei de cor o perfume, as cores e os endereços que frequenta. E sei que ele adora o All Star verde, mas aos domingos prefere calçar as Havaianas 42. E eu conheço tudo, tanto nele, tudo nele, sem nem conhecer. Porque ele não é só um cara do meu prédio, não é só um cara do terceiro andar, não é só um cara que calça Havaianas 42. Ele é aquela sensação de que pela primeira vez na vida alguma coisa pode dar certo. Ele é aquela sensação de friozinho na barriga que causa ansiedade. Ele é tudo o que eu quero hoje e até onde o pra sempre der.