Poesia eu sou Asim sim Serei

No amor, creio eu, que o maior mistério da atualidade é essa flexibilidade de gostos, de aceitar o outro da forma que ele é, sem se sujeitar apenas ao incomodo de ter alguém em certos momentos tão diferente de você, mesmo que em outros tantos, ela pareça ser a alma gêmea.

Aqui, outra vez, eu te irrigo de afeição para fazer crescer esse amor que tanto nos faz bem, que no seu pouco e tanto nos leva a querer conhecer cada mistério que a vida nos apresentar diariamente em nosso antigo, mas tão novo caso de amor.

"Tô fazendo necessariamente o que eu quero, e tudo que eu quero é contra as regras, tudo que eu desejo é contra as regras. Mais não me preocupo com o certo, faço o errado cara e quer saber? Me sinto tão bem assim.''

"Eu estava parada, tonta e drogada. Quando ele olhou bem dentro dos meus olhos pegou minhas mãos e disse: "Você acha mesmo que isso é bom pra você?" Eu não sabia do que ele perguntava, não sabia se ele tava perguntando se a droga era bom pra mim (o que me fazia um bem danado, não troco o fumo por nada)ou se ele ali naquele momento era bom pra mim. Se lembro-me bem só dei uma resposta, sem nenhumas perguntas nem mais nem menos. Eu disse: "Não é que seja bom pra mim, é que é bom pro meu corpo me faz bem o coração vai a mil" Acho que isso responde as duas perguntas."

As pessoas me perguntam por que eu fico tão sozinho, mas é melhor ficar sozinho, assim ninguém pode me machucar ou ferir os meus sentimentos.

"E doi, machuca, chega a latejar os labios. Eu não sei mais o que significa isso, parece uma mistura de: frio, calor, sono, dor… E por mais que me faça falta, eu vou embora. Por que eu já cansei de sempre que sentir saudades, eu ser a unica a dar o braço a torcer. isso mesmo."

"Ontem lembrei, por mais que tenha sido uma recordação rápida, eu lembrei. Lembrei de como você era bobo quando eu te chamava de meu, lembrei que todos os dias você me falava o eterno clichê ”isso é pra sempre”, lembrei que da sua boca só sai meu nome, lembrei da primeira vez que você me beijou, lembrei do primeiro olhar. E foram tantas lembranças, lembranças que se parecem mais com um desejo abusivo de querer ter aquilo que já se foi, agente tem que parar com essa mania de querer tudo seja eterno, agente tem que parar com isso de achar que não se acaba. Depois de tantas lembranças, a unica coisa que não lembrei foi de um simples ”eu te amo” meu, e isso é meio errado, por que depois de tantas declarações de amor suas, eu nunca senti meu coração pulsante. Talvez não fosse amor, fosse só uma futilidade, pra mim isso não passou de brincadeira, eu não brinquei com você, mas você tentou brincar comigo."

"Sozinha, fria, sem nada, nem ninguém. E por mais que eu procure, nunca encontro em mim uma garota sentimental, sempre tem aquilo das pessoas me olharem e dizer: garota, vê se acorda, vê se fica esperta! Eu sou muito acordada, acho que por isso me mantenho ilesa, fria, dura. E é de rocha esse meu coração, mas ninguém procura saber o que aconteceu pra ele ficar assim, ninguém me pergunta se algo doeu nele? ninguém me pergunta se antes de ser duro, ele era um coração de manteiga, e quer saber? Prefiro meu coração, pelo o menos eu controlo, pelo o menos eu calculo e não sofro por besteira."

Essas idas e vindas não são nada legal, o coração não se sente bem. Eu vou, estou indo e depois voltando, e nada está saindo do normal, nem anormal. As coisas não se distanciam, nem aproxima, e eu sinto que estou mais longe do que o normal, agora estou indo para um pouco mais perto, perto do bem, do coração, do amor, e talvez, quem sabe isso volte a se situar de modo vago. Antes de toda aquela mentira, eu era normal, não tão frívola, mais normal. Agora eu não sinto mais aquelas sensações boas, e mesmo que seja sem ser correspondida quero a chance de amar novamente, mesmo que seja só as vezes, se for para ser será;

O pior não é que eu vá querer depois, deixe de querer, ou continue querendo, isso tampouco importa, por que de me arrepender essa dor não é tão grande. O pior é eu ter que passar por você e fingir não sentir um cm do que sinto, ter que te olhar, e logo desviar os olhos quando você se virar, o pior é ter medo de falar com você e você ignorar, o pior é eu ter que te ver com outra garota totalmente o oposto de mim, e fingir que não estou ligando, quando por dentro na verdade, estou me mordendo de ciúmes. Tudo isso pode ser ruim, mas nada se compara a dor, de eu ter deixado você ir embora, eu abri a porta pra você e disse vai, e você foi. Desesperadamente foi, com uma cara de ”ela não vai vir a traz de mim?” Não baby, eu não irei a traz de você, até o momento em que eu entender o por que eu te deixei ir, se eu te amo tanto. O incrível é que você parece estar bem, você parece estar feliz, enquanto eu, morro cada dia mais, doi, machuca, cava, e não para. Eu posso pensar em te ter um dia, mais eu sei que nunca vou ter essa chance novamente.

Eu tinha o costume de escrever as coisas sem destino. Escrevia, colocava em cima da cabeceira da cama, e esquecia. Mais depois de um tempo, comecei a escrever as coisas para alguém, com o nome de alguém, sobre alguém. Esse alguém eu ainda não conhecia, só que na carta dizia: ” eu vou te amar incondicionalmente, vou cruzar sua vida com a minha, e mesmo que seja difícil de encarar, vou te olhar todos os dias e me apaixonar um pouco mais” pior é que eu nunca tive o direito de saber pra quem eu escrevia, tão desesperadamente. Dai veio o tempo, e me mostrou, eu não escrevia para alguém, nem para nada, e nem por nada. Eu escrevia pra preencher o vazio que tinha aqui dentro, e ainda continuo escrevendo, só que agora não é mais pra um alguém desconhecido, um alguém escondido, agora é um alguém de verdade, de carne, pele, osso, e coração.

Mesmo que eu tente fugir, pra todo o lugar que eu olho tem lembranças, é preciso fugir, para bem longe daqui! Onde só o que há, são sensações boas, estranhas mais boas. Eu preciso renovar-me, cansei do eterno clichê, isso não passa. Eu preciso de um eu novo, um você, uma vida, um amor. Vou correr pra bem longe, talvez lá nessa imensidão, essa eterna decepção não me apavore.

Apesar de fugir, tentar me esconder, correr. Eu sempre caio de novo, e a isca vai ficando cada vez mais difícil de fugir, e eu caio totalmente de cabeça. E isso me consome, sempre que eu invento de me entregar a algo mais novo, é a mesma coisa: travesseiro, ursinho, chorar. É engraçado como essa rotina ridícula me persegue, é engraçado como eu calculo meus passos, é engraçado como eu desgosto facilmente.

As pessoas vivem me julgando, me chamando disso, aquilo. Só que ninguém sabe o que eu passei, ninguém entende. Eu nunca tive uma vida facil, é pessoas me julgando, gente me criticando, e eu aqui me ferrando pra resolver minha vida. Faz um favor, tanto para mim como para você, cuida da sua vida, ok? deixa a minha em paz.

Estou aqui: tonta, idiota e besta, só pra lhe contar. Não existe eu sem você, nem você sem mim. Portanto, vamos esquecer as diferenças, as atitudes bestas, e vamos focar em uma só coisa: o nosso amor, vamos fazer com que ele cresça, somos fortes o bastante pra isso. Vamos lutar, e vamos conseguir. Tudo que eu quero é estar sempre ao seu lado, agora, amanhã depois, daqui a 300 anos. Tanto faz, eu estou com você, estou feliz.

Eu esqueço das coisas e pessoas muito rápido. De inicio foi até legal por que bastava eu fazer um pouco de questão que não sentia mas nada por ninguém. Mas depois você fica meio que necessitando chorar um pouquinho, isso pode ser entranho, afinal quem gosta de sofrer? -ninguém. Mas o negocio é: chega um momento na sua vida que você percebe que precisa de um pouco de lágrimas, pra crescer, mudar, se reinventar. O mas estranho disso não é o modo como descrevo isso, com tanta naturalidade. O mas estranho disso é a questão que me faz chorar, não pela dor- bem longe de mim. Mas pelo alivio que é se livrar de algo que pesa, pelo crescimento. Tudo bem, vou continuar assim: fria, dramática e sem lágrimas, nem de um arranhão.

Tá todo mundo se renovando, as dores antigas indo embora, ganhando reciprocamente amor . E eu? Onde está a tampa pra minha panela? O chinelo dos meus pés cansados? A metade da minha laranja? Cade? Isso é tudo que eu procuro no momento. Quero sim.

È essa, realmente a hora que eu mas temia. A hora que eu mas prolongava. Só que por mas que você não queira, sempre chega o momento de dizer: adeus. É essa a hora da despedida que me deixa um pouco aflita, me deixa com muito medo. Por que mesmo que você tenha construído em cima de alguém, um amor, uma vida. Isso acaba agora, todas as dores e coisas terríveis da carência estão ai novamente, vai tudo voltar a seu como era antes: dores, sonhos, textos apaixonados, solidão. Não vai ter mas aquela vontade de nunca mas dizer adeus, aquele desejo absurdo de ficar ali com o outro até que a eternidade se acabe. A fase do desatar, é ainda mas difícil quando o outro ainda sente por você o que você não sente mas por ele. Isso faz com que dia menos dia as coisas vá mudando, as pessoas vá mudando, tudo muda. E você se sente só, vazio. Tem momentos que pensa em realmente telefonar pro outro, marcar um encontro mas não quer abstrair sua solidão em alguém que sente sentimentos por você, que não há ai dentro. As coisas estão ai, e depois de um mero tempo, todo mundo começa a te julgar só por que você deixou alguém. Mas deixar não significa enjoar - não em algumas partes. Deixar mesmo que por minoria das vezes, significa que dentro de um não existe mas aquela sensação, não existe mas tanta vida. As vezes até você mesmo se auto-julga. Ver o outro sofrendo faz você borbulhar de tristeza, só que fazer, as historias são essas. Você só deve ficar com quem gosta! Por mas que isso doa na outra pessoa, por mas que essa pessoa queira ficar com você, faça ela entender que se não existe mas amor, não há mas motivos pra vocês ficarem juntos. Só te peço que por um mundo com mas amor, não finja amar quem não ama. Só diga um ”eu te amo” se realmente houver sentimento. Um eu te amo de mentira as vezes pode causar uma grande dor ao próximo, um eu te amo de mentira as vezes pode mutilar os pedaços já reconstruido do coração de alguém.

Sabe. Eu morria de medo que isso fosse acontecer, morria de medo que eu me deixasse levar por esse sentimento. Mas assim foi, e assim será. Agora esse sentimento já tomou totalmente conta de mim, sou réu dele. E aquele medo bobo de se entregar, foi embora, e mesmo que ainda exista chances de você colocar meu coração em pedaços, eu acredito que isso vá dar certo. Mesmo que eu saiba que nada é pra sempre, que tudo se acaba. Sendo aqui durante a vida ou após a morte. Mas mesmo assim, vou apostar nisso, vou apostar com todas as minhas forças, eu acredito que isso possa ser de verdade. É engraçado, por que depois de tanta dor, tanto nada vê. Eu ainda tenho um coração puro, que pode muito bem se apaixonar por alguém. E dessa vez esse alguém foi você, só não despedace ele, por favor. Já estou cansada de ter que construir meu coração novamente com lagrimas, e depois de totalmente restaurado seria muito injusto se ele partisse de novo. Apenas jure me amar, e me ame mesmo.

E apesar de eu ser apenas mais uma pessoa entre seis bilhões; apesar de eu estar em um planeta entre vários outros planetas, que translada em volta de uma estrela entre tantas estrelas, de uma galáxia entre milhões de galáxias; eu ainda sou eu, perdida num mundo onde palavras que ofendem perduram e palavras apaixonadas são efêmeras.