Crônicas de Amor

A vida daqueles que amam de verdade não costuma ser tão mágica. Não são libertos como os demais. Vivem na procura incessante de um verdadeiro amor. Sonham com romances iguais ou que ultrapassem os da ficção, e são torturados com a realidade, na qual, a insensibilidade e a incredibilidade no amor vinda de alguns homens, acabam por magoá-los e destruir em si o desejo daquilo que mais buscam.

Eu ando me sentindo tão idiota ultimamente. Ando tratando pessoas que me amam muito mal. Tenho sido fria com todos. Pode parecer uma desculpa esfarrapada, mas não faço isso por mal. Sinto como se outra pessoa estivesse tomando conta do meu corpo. Me sinto um fantoche, sendo comandado por uma pessoa ruim. Perdi quase todos os meus princípios, e deixei de acreditar em muita coisa. Já fui decepcionada tantas vezes, e hoje sou eu quem decepciono. Não sei o que anda me acontecendo. Eu só queria voltar no tempo e matar as saudades do que eu era, e de como eu me sentia. Hoje me sinto vazia. Não consigo mais demonstrar meus sentimentos, não consigo mais acreditar nas pessoas. Parece que meu cérebro anda bloqueando qualquer tipo de sentimento. Estou presa aqui dentro desse corpo, pedindo socorro. Não consigo fugir dessa carcaça. Porque é assim que me sinto. O que eu ando sendo não sou eu de verdade, mas sim, o que as pessoas fizeram de mim. Me sinto uma imbecil por estar magoando tantas pessoas, por estar sendo fria, grossa, e por estar me afastando. A todos que eu ando decepcionando, eu só queria pedir perdão.

A separação de duas pessoas que se amam é como a separação do corpo e do Espírito, quando os orgãos do corpo se cessam, no início aparenta existir um laço que os prende e os impede de viverem longe um do outro. A diferença é que o corpo não é nada sem o Espírito, mas depois este repara que vive melhor sem estar junto ao corpo, a outra diferença é que duas pessoas que se amam são duas almas, mas depois podem até reparar que talvez tenha sido melhor assim.

⁠Às pessoas que me amam, e dizem orar por mim, digo-lhes que orem por minha autonomia – seja física ou mental, orgânica ou emocional – pois sem me sentir livre minha vida não faz qualquer sentido, e serei o primeiro a pedir para que me seja tirada de modo a não ter tempo de conhecer minha prisão.

⁠Tendemos a transformar em queixa a ausência daqueles que amamos. Esquecemos que pessoas que amam em profundidade dão muita atenção às coisas grandes por não as aceitarem mal feitas. Ficam, então, muito ocupadas em fazer do mundo um lugar melhor para todos, e não apenas para nós que, em nosso egoísmo, só pensamos em como podemos ocupar o primeiro lugar na fila.

Crianças lutam em nome de Deus, aos olhos de Deus, amam em nome de Deus. Crianças são recrutadas para a luta em nome de Deus. Deus com todo seu poder supremo, onipotente, nada o Faz, Deus não intervém junto a negligencia de seus filhos que doutrinam suas crianças em nome da fé. Para tanto, os conflitos e as guerras.

Os animais tem todas as qualidades que os seres humanos deveriam ter. Amam, devotam, tem lealdade... Vemos muitas espécies terem até caridade, solidariedade para com os seus. Não sabem o que é egoísmo do ter, nem a ganância do poder pelo poder. Sentimentos nobres que a humanidade sendo o ser pensante da natureza deveria ensinar, e não precisar aprender!

⁠Nem todo casamento,nem todo relacionamento as pessoas estão juntas porque realmente se amam ou se entregam, muitos estão juntos por conveniência.onde carregam o fardo da solidão,vivem a morte do afeto e se comovem com a lástima da mentira e indiferença.outros estão juntos por carência.estão aprisionadas a uma rotina sem mudança,sofrem com o medo de apostar em si mesmo e entregam a sua dignidade nas mãos de quem também precisa se libertar.alguns estão unidos por adrenalina.aceita ter alguém ao seu lado mas não para lhe ajudar como parceiro,mas para servir como apoio de ciladas e armadilhas da rotina,onde a consideração não existe e o amor é totalmente esquecido.

Hoje eu sei que sorte grande mesmo é ter uma família presente e pessoas ao seu redor que te amam e se preocupam com você, animais de estimação e um dinheirinho sobrando para fazer aquela viagem para a praia em um feriado qualquer, sem dever nada para ninguém, apenas na nossa casinha. Nós dois juntos para sempre,

- Amar é uma forma de viver. Podemos escolher sofrer ou amar. Sem amor em nossos corações a vida parece com uma árvore seca, que não produz frutos, simplesmente extraímos da vida os prazeres que a ilusão nos oferece, mas nosso interior é pobre e ressequido. Quem não ama vive em solidão, e isso é triste, mas aquele que ama se regozija até na companhia de um animal. Muitos vivem cercados de pessoas, em festas e folguedos variados, entretanto, são tristes e solitários, porque não descobriram a capacidade que têm de amar. Regalam-se com o que a vida oferece, saciam todos os sentidos ilusórios e amanhecem vazios e doentes no dia seguinte, pois seus espíritos ainda não despertaram para uma vida mais além.

"Amar é uma forma de viver. Podemos escolher sofrer ou amar. Sem amor em nossos corações a vida se parece com uma árvore seca, que não produz frutos, simplesmente extraímos da vida os prazeres que a ilusão nos oferece, mas nosso interior é pobre e ressequido. Quem não ama vive em solidão, e isso é triste, mas aquele que ama se regozija até na companhia de um animal. Muitos vivem cercados de pessoas, em festas e folguedos variados, entretanto, são tristes e solitários, porque não descobriram a capacidade que têm de amar. Regalam-se com o que a vida oferece, saciam todos os sentidos ilusórios e amanhecem vazios e doentes no dia seguinte, pois seus espíritos ainda não despertaram para uma vida mais além."

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Eu te amei muito. Nunca disse, como você também não disse, mas acho que você soube. Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Penso sempre que um dia a gente vai se encontrar de novo, e que então tudo vai ser mais claro, que não vai mais haver medo nem coisas falsas. Há uma porção de coisas minhas que você não sabe, e que precisaria saber para compreender todas as vezes que fugi de você e voltei e tornei a fugir. São coisas difíceis de serem contadas, mais difíceis talvez de serem compreendidas — se um dia a gente se encontrar de novo, em amor, eu direi delas, caso contrário não será preciso. Essas coisas não pedem resposta nem ressonância alguma em você: eu só queria que você soubesse do muito amor e ternura que eu tinha — e tenho — pra você. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.

Porque a vida segue. Mas o que foi bonito fica com toda a força. Mesmo que a gente tente apagar com outras coisas bonitas ou leves, certos momentos nem o tempo apaga. E a gente lembra. E já não dói mais. Mas dá saudade. Uma saudade que faz os olhos brilharem por alguns segundos e um sorriso escapar volta e meia, quando a cabeça insiste em trazer à tona o que o coração vive tentando deixar pra trás.

Dizem que a gente tem o que precisa. Não o que a gente quer. Tudo bem. Eu não preciso de muito. Eu não quero muito. Eu quero mais. Mais paz. Mais saúde. Mais dinheiro. Mais poesia. Mais verdade. Mais harmonia. Mais noites bem dormidas. Mais noites em claro. Mais eu. Mais você. Mais sorrisos, beijos e aquela rima grudada na boca. Eu quero nós. Mais nós. Grudados. Enrolados. Amarrados. Jogados no tapete da sala. Nós que não atam nem desatam. Eu quero pouco e quero mais. Quero você. Quero eu. Quero domingos de manhã. Quero cama desarrumada, lençol, café e travesseiro. Quero seu beijo. Quero seu cheiro. Quero aquele olhar que não cansa, o desejo que escorre pela boca e o minuto no segundo seguinte: nada é muito quando é demais.

Hoje eu acordei numa casa diferente, num quarto diferente, sem nenhuma muleta, sem nenhuma maquiagem, meus amigos estão ocupados, meus pais não podem sofrer por mim. Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coração, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz.

Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida, e não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar à mercê de visitas adiadas e encontros transferidos.

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais — por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia — qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa.

Que te dizer? Que te amo, que te esperarei um dia na rodoviária, num aeroporto, que te acredito, que consegues mexer dentro-dentro de mim? É tão pouco. Não te preocupa. O que acontece é sempre natural - se a gente tiver que se encontrar, aqui ou na China, a gente se encontra. Penso em você principalmente como minha possibilidade de paz - a única que pintou até agora, “nesta minha vida de retinas fatigadas”. E te espero. E te curto todos os dias. E te gosto. Muito.