Textos sobre ansiedade que resumem esse sentimento difícil
Ansiedade é medo do futuro e todo medo gera perda porque é apego. Saia dessa frequência confiando cem por cento de que já é seu o que pediu ao universo.
- Vespas no estômago -
É longo, intenso e extenso.
Ansiedade vai além de desejar
Muitas vezes não desejamos, ela apenas aparece sem aviso prévio
Está tudo bem
Por fora você sorri e parece ser a pessoa mais feliz
Por dentro o choro te brinda com uma angústia interminável
O abraço que te acolhe e ao mesmo tempo te desespera
Chave que te tranca do mundo a fora
É ter pesadelos acordados de uma noite tranquila
Borboletas no seu estômago
Vespas no meu
Armadura frágil, mas que te fortalece se souber usá-la
É se sentir muitos em um só
É estar só
Despersonalização, irrealidade e confusão mental
É tentar explicar pra si mesmo, pro espelho e pro mundo que nada aconteceu
E ver dentro da própria cabeça que a loucura não se compadeceu
Ansiedade não é esperar o final de semana chegar
Na maioria das vezes, ansiedade é não querer vê-lo
Batalha em campo sem inimigo real
Guerreiro armado esperando algum sinal
Alerta!
É aquilo que eu sinto e tento não transparecer
E é a “frescura” que você diz por não compreender.
Sua ansiedade não vai resolver nada, mude o foco de seus pensamentos, ore, descanse e confie, pois Deus está no controle da sua vida.
As vezes eu fico parecido com todas as outras pessoas, cheio de ansiedade por causa de um prazo, sentindo a pressão de ter que fazer alguma coisa e as malditas variáveis desconhecidas insistem em aparecer. preciso somente parar e respirar e deixar tudo mais lento.
Dores no estômago
Não são borboletas
Não é ansiedade
Talvez saudade
Quem sabe.
Não me causa tristeza
Talvez isso seja besteira
Fiquei com essas dúvidas a noite inteira.
E enquanto eu pensava sobre isso
A chuva que lava o meu rosto
E toca nas cicartrizes do meu corpo
Não tem um gosto nada saboroso.
E essa pequena preocupação
Que é nada mais que uma distração
Me faz esquecer as dores do meu coração.
Quase sem querer, em uma conversa informal, descobri que sou feito de pura ansiedade, de inquietude, de movimentos. Ainda não aprendi a relaxar o suficiente, não aprendi a descansar, não aprendi a despreocupar-me. Ainda falta aprender, compreender e refletir que as coisas acontecem em seu determinado tempo. Nunca no meu tempo. Confesso que tenho lutado todos os dias para ser uma pessoa melhor. Melhor para os que convivem comigo e melhor para o meu próprio bem. Creio um dia poder encontrar a fórmula exata para viver em branda paz...
Crise de Identidade
Se a ansiedade me desse um tempo para resolver tudo com calma. Mas ela me lembra que o quarto está bagunçado, a pia está cheia de louça, o pet precisa de cuidados, eu também preciso, e me pergunto quando foi a última vez que fui à manicure. Esquece, melhor não lembrar.
Faculdade, livros, arquivos, e-mail, currículo, WhatsApp. Facebook. Gente chata que aparece para tirar o pouco de paz que eu achava que estava conseguindo ter, sorrindo à toa por nada. Vai sorrir assim lá no inferno!
E no amor? Ah! O amor vai bem, obrigada! Para todos os efeitos, vai bem. Próximo parágrafo, por favor.
A televisão tem tanta bobagem para distrair minha atenção daquilo que realmente vale a pena, que me faz ficar embotada. Distraída e emburrecida e embotada. Bah!
Vontade de ler um livro nada literário, nada cultural, nada intelectual, do gênero policial, suspense, como Sidney Sheldon, Agatha Cristie, sei lá. Pelo menos vou me distrair com um pouco mais de qualidade. O simples fato de ler já é um grande negócio.
As notícias jornalísticas me causam enjoo. Vontade de fugir para um país que não existe, do outro lado do mundo. Mas o mundo não tem lado, a Terra é redonda. Então, pra continuar a andar em círculos para não chegar a lugar algum, é melhor ficar por aqui mesmo. Pelo menos no Brasil não tem guerra. É o que todo mundo fala. Não tem guerra oficialmente declarada por conquista de expansão territorial, comercial ou de poder, porque guerra interna sempre teve, social, política, de classes, econômica, sempre teve, e como mata gente essa guerra. Mata gente de fome, de doença, de analfabetismo, de violência, de falta de ética. Mas brasileiro é povo forte, morre e ressuscita todos os dias. Eu mesma já morri várias vezes na fila de emprego, na fila Sus, no assalto à mão armada, na conta do supermercado, no racismo camuflado, no voto desperdiçado. "Morreu sob Pôncio Piltatos. Foi crucificado, morto e sepultado.Ressuscitou ao terceiro dia.." - deixou de ser bíblico, é a realidade do pobre cuja nacionalidade é brasileira.
Preciso fazer uma terapia. Mas hoje não tô a fim. Nem a fim, nem com dinheiro para esse fim. Aliás, não tenho dinheiro para quase nenhum fim. Será que esse é o meu fim? Pobre de mim. Paradinha para coçar a cabeça.Vou tomar um calmante. Mas aqui não tem calmante, sempre encarei meu problemas de cara lavada, sem entorpecentes, sem drogas, grande coisa! Será isso sinal de coragem ou de teimosia? Covardia! Medo de trocar o tipo de dependência. Dependência de problemas para dependência de alucinógenos ou alienógenos. Alienógenos, o editor de textos está me alertando de que essa palavra não existe. Pois passa a existir a partir desse momento. Neologismo não é direito só de político falastrão, também posso, dá licença. Aliás, não acompanhar o noticiário é um bom alienógeno, sinto-me culpada por tomar desse psicotrópico de tarja preta quase todos os dias. Ele causa efeitos colaterais horríveis. A gente fica sem saber das coisas, do que acontece no nosso país, mas que diferença faz saber das coisas se não se pode mudá-las? Ah, não me venha com o lindo discurso de que a participação ativa na vida política do meu país é a única forma de mudar as tais coisas. Já usei bastante esse discurso, mas ele não me convenceu, só serviu para convencer os outros. Vou tirar umas férias dessa participação ativa, quero ficar na passiva. Aliás, nunca saí dela, achava que era cidadã atuante, descobri que não passo de uma objeto amorfo da grande massa.
A massa! Não sei se sinto orgulho de fazer parte da massa ou se sinto orgulho de pelo menos saber a diferença entre massa, povo e elite. Se não faço parte da elite, faço parte da massa, mas acho que não da massa de manobra. Só um pouco, confesso. Não se muda de massa de manobra para simplesmente massa da noite para o dia. Nem de massa para elite de uma hora para outra, só para quem é velhaco.
Falando em velhaco, quando adolescente sonhava em ser política. Esconjuro! Não sei quando, mas fui exorcizada. Graças a Deus! ou ao Diabo, pois ele não iria gostar de me ter na política tentando atrapalhar os planos dele, de jeito nenhum. Então vou ficando por aqui, literalmente por aqui. Na escrita e no meio do povão.
Até breve, ou até outra crise!
Hoje seria um dia qualquer,
se o medo e a ansiedade sumissem,
e apenas a fé e esperança ficassem,
barreiras passarei e o triunfo conquistarei.
Mil borboletas no estômago me fazem sorrir
Sorrir de nervoso
Sorrir de ansiedade
Sorrir pq acho que está chegando aquilo que mais queria na vida
Já li "Deus me proteja daquilo que mais quero"
Hoje digo: Pode mandar Deus, pq eu estou mais que preparado.
A vida é feita de escolhas. Não chore por estar na situação em que está, na ansiedade em que está, na vida em que está. Podia ter escolhido - se não estivesse sendo obrigado - qualquer outra coisa, mas escolheu a vida que vive. As coisas acontecem a partir de decisões e atitudes. Se as suas não foram boas. sempre há tempo de mudar.
as gotas de suor que caem do meu rosto pálido significa ansiedade
não é que eu choro quando falam de min, eu quero atenção
mas quero ser notado de forma real, e não como uma sombra
não é como se eu não segurasse minha alma, ela escorrega das mãos
eu consigo sorrir, mas não é como se fosse verdadeiro
quero que tudo isso acabe, mas que acabe de forma feliz
sou forte por segurar as lágrimas?
eu acho que não pois meu coração já formou cicatrizes.
Parece que nascemos de perguntas e vivemos de ansiedade; pena não aprendermos a viver casa milésimo de segundo, pena não aproveitarmos a neblina do inverno, pena não conseguirmos achar a resposta nas mais belas possibilidades que Deus nos dá!
Queremos sempre exatidão, exatidão naquilo que queremos ouvir, mesmo que isso; não seja a resposta a ser dada!
Mas que pena!
Há se soubéssemos; que aquilo que ele tem é pleno e belo, até mais que as perguntas e respostas que buscamos!
O passado nos traz as vezes remorso, melancolia, depressão. O futuro, ansiedade, incertezas.
E agora hein?
Como está alicerçado em nosso coração o exato momento de AGORA?
O que você está sentindo nesse exato momento?
"Nosso maior erro é a pressa e a ansiedade por querer tudo ao nosso tempo. As melhores coisas da vida acontecem por acaso, sem que precisemos buscar por elas. Surgem quando menos esperamos, das formas mais inusitadas possíveis. Justamente nos momentos em que já nos vemos sem esperanças e sem propósito de vida."
Sou uma chama... Sou explosão...
Sou rotina, sou ansiedade, sou medo, sou solidão!
Sou os meus desejos... Sou o que está preso no coração!
Sou tristeza, sou fantasia, ou quem sabe alegria.
Sou exigência com a sarcástica persistência.
Sou delicadeza com sabor de esperteza
Sou um vício, que se cala com o grito
Sou sorriso, sou capricho, sou razão
Sou dedicação, sou palavras, sou ilusão
Sou agonia que dilacera minha euforia
Sou harmonia, sou determinação, sou teimosia.
Sou atitude que contagia minha virtude
Sou quietude, de um nude que não desnude.
Sou atenção, sou olhar, sou observação.
Sou pecado, sou fraqueza, sou obstinação.
Sou destreza, sou poema, sou incerteza
Sou indecisão que embaraça minha definição
Sou fortaleza, sou minha alma, sou beleza
Sou plenitude de um abismo que me confunde.
Sou de um meio que me veste e não me ilude.
Sou de um mundo de hesitação!
A noite chega e como um filtro de sentimentos muda os planos, as retas e os ângulos.
A ansiedade some, desaparece na curva do olhar e se perde de vista.
A vista, de horizonte se muda, leva suas tralhas a vislumbrar outras serras. Observa trilhas cortadas como veias nas encostas, nos vales e nos cânions.
Ali percebe desenhos a se formar, alguns explicados e outros incompreensíveis além da própria percepção.
Na noite que tudo escurecia a lua insistia em alumiar, sombrear e dar outros contornos aos planos, retas e ângulos.
Sentado na pedra, o coração devagar, deixava a energia entrar, a energia trazida no ar com seus cheiros e perfumes daquele lugar.
A mente vazia apenas percebia que aquele arrepiar, a cada lufada e inspirar, adentrava e lavava, levava as pedras e trazia alma, abria o sorriso sem nada explicar.
Ali percebeu-se único, indivíduo, partícula, parte de tudo que o ar alimentava e alimentava o ar.
Transtorno Bipolar
Eu não o entendo, eu estava em crise de ansiedade, não era a primeira crise. Sempre tinha alguém para me ensinar alguma coisa, o que comer, qual remédio tomar, fico até saturada das palavras certas.
As pessoas me pedem desculpas o tempo todo, minha crise de humor é insuportável, eu grito, choro e tenho euforia, não consigo dar satisfações. Todo mundo diz que é só uma fase, mas esse sentimento de que não sou capaz de controlar as emoções é horrível, dá vontade de dar um tiro na boca.
Eu estava em morte social, isso não era provocação, eu realmente não queria ver gente, estava com a cabeça nas nuvens, minha expressão se altera a cada três minutos, todos esses sentimentos são muito sérios, às vezes eu acho que não existe possibilidade de bem-estar.
Eu mudo de ideia muito rapidamente, precisei de terapia para me entender, eu sempre pensava nos meus interesses, eu estava doente, logo eu podia manipular as pessoas inconscientemente, eu estava sempre pronta a explodir.
Por um tempo me senti uma farsa, uma pessoa descontrolada, cheia de altos e baixos. A vida era curta demais para tantas crises, eu precisava de decisões acertadas, eu não queria me entupir de remédios que causam dependências.
Invejava as pessoas equilibradas, eu me autossabotava, minha vivência se resumia a dormir demais, eu também me sentia explorada, gastava demais, meu dinheiro sumia, tudo me incomodava, tinha dor na alma e uma vontade incontrolável de morrer.
Eu não recebia elogios com a frequência que desejava, isso me afligia, eu tive uma relação abusiva no passado, ele me recriminava por tudo, inclusive por falar demais, alguns diziam que fomos feitos um para o outro, mas no mundo dos ressentimentos me preencho facilmente, eu acho um saco justificar tudo, falta paciência.
Eu me sinto ridícula por ter de fantasiar tanto, vivo olhando para baixo, não consigo encarar as pessoas, eu estava fora da crise há algum tempo e acabei não me acostumando com as feridas emocionais, já tinha sido diagnosticada com transtorno bipolar, mas achei que uma crise só bastava.
Desculpa o que eu digo, eu preciso firmar um compromisso por escrito com os remédios eternos para entender meus sentimentos, preciso escrever para me conhecer, prometo não me culpar nem culpar você, prometo esticar os momentos de felicidade e encolher os de sofrimento, prometo refletir sobre o significado da minha existência, prometo não me achar uma fracassada e inútil. Prometo me aceitar e seguir em frente.
