Textos sobre Fim de Relacionamento

⁠Um dia você vai querer me encontrar novamente.. mas isso será impossível

Existirá apenas um lugar onde será possível olhar em meus olhos outra vez..

Esse lugar se chama lembranças

Inalcançável por suas mãos

Incontrolável por seus olhos

Sua boca não sentirá mais o doce dos meus lábios, mas o vazio salgado de suas lágrimas

⁠Amor?
- Não, creio que não há mais.
Raiva?
- Também já passou.
O sentimento em questão não há definição, já que decepção é pouco, pois, não consigo reconhecer as atitudes em alguém que dormia ao meu lado e jurava conhecer. Chego a ficar enjoada, em me deparar com os atos inacreditáveis daquele que comigo jurou amor eterno, coisa que para mim era verdade, mas pra ele, distração.
Repulsa?
- provavelmente, atos narcisistas, comportamentos abusivos, vícios depravados.
Acho que a decepção, a dor, o sofrimento diante de tantas constatações reveladoras, surpreendentes, no final é um só; ALÍVIO.
Esse ser, que um dia vai chorar lágrimas de sangue de arrependimento por tudo que me fez passar, nunca me mereceu.
Meu Deus não me deixaria padecer mais nenhum dia naquele maldito paraíso, onde fui feliz enquanto tinha escamas nos ollhos, depois que cairam continuei por rebeldia por falta de discernimento e ovediencia.
Foi então que vivi a prisão de um amor que me maltratava emocionalmente, me violentava psicologicamente, um narcisista disfarçado de tudo e qualquer coisa, menos de caráter.

Desculpa
Desculpa por não ter falhado
Desculpa por nunca sair do seu lado
Desculpa por ter te feito rir
Desculpa por sempre te ouvir
Desculpas por não conseguir te esquecer
Desculpas por tão perfeitamente te compreender
Desculpa pelos meus abraços
Desculpa pelos meus afagos
Desculpa por não te fazer chorar
Desculpa por sempre te amar
Desculpa por acreditar

⁠Namorados

Eu passo a noite pensando nela
Mas ela não pensa em mim
Nós namoramos, mas de que adianta namorar se tudo for assim?
Eu não queria ama-lá tanto
Pra não me machucar quando tudo terminar
E eu sei que vai acabar
Pois sinto que o amor da parte dela já está a se esgotar
Caso leia isso
Espero que demonstre amor
Pois o amor é o que eu nunca tive
E eu adoraria ter

⁠LIBERTE-SE

Os últimos resquícios de luz solar se tornaram memórias
Um vento seco deixava beijos ásperos na minha pele sussurrando pesos e histórias
Nuvens escuras se reuniam pesando o azul escuro do firmamento
O mundo se recolhia em cândida letargia e inócuo lamento
As paredes enquadravam um mundo de sentimentos que já não me cabia
Os móveis cantavam em tons roucos que eu não me permitia
Eram marcas de eras douradas que a ferrugem corroeu
Melodias encantadas de um sonho que a realidade varreu
O silêncio gritava como testemunha pungente de todas as risadas que ouviu
A quietude tinha o gosto de beijos e cheirava como cada gota de perfume que caiu
Tudo e nada se envolviam em um mundo amorfo e sinfônico
Cantado por um casal de desconhecido em um tom anacrônico
Em meio a balbúrdia ouvi um riso que não fazia parte daquele final
Procurei sua fonte, incerto de querer descobrir, e cheguei a um estranho vitral
Havia luzes amareladas forçando entrada e lançando luz no meu chão
Caminhei penosamente mas cheguei até lá e tive a mais bela surpresa, o mundo ainda brilhava ao alcance da minha mão
Não queriam me deixar, me prendiam em fios ásperos de memórias e sonhos que não vão mais servir
Mas eu deveria partir, em algum momento todos devemos ir
As ruas estavam iluminadas e uma música qualquer soava por uma janela aberta
Caminhei, corri, voei sem me preocupar com rumo ou direção certa
Não era um lugar qualquer, era meu mundo de trilhas enlameadas e preciosas escolhas
E não era apenas uma vida, era minha vida que brilhava no redemoinho daquelas pálidas folhas
Era eu como queria e escolhia ser enquanto dançava e chorava sob o sol nascente
Eu era passado, futuro, amores e dores, a essência de tudo cozido no coração de uma estrela cadente.

⁠Sarça

Chegou a noite,
Como dormirei eu, se até a minha Alegria entristeceu-se?
Chegou a meia-noite e foi-se os amigos; quem ficará e consolar-me-á?

Miserável sou eu.
Como ramo espinhoso espanto os pássaros que trazem alegria, e fugindo, escondem de mim sua voz.
Longe de mim brincam as criancinhas,
E de mim fizeram a coroa do sofrimento.

Até em ti Alegria, causei dor.
Meus espinhos perfuraram tua pele, e rasgaram teu coração.
Minhas raízes fizeram-te tropeçar,
E meu tronco foi para ti como pedra à cabeça.
Agora desfalece tu aos meus pés.

Sangrei-te com meus abraços,
Fiz-te sofrer com minhas carícias.
Como lírio delicado és tu, oh Alegria.
Qual louco fez permitir-te florir em meio à sarça?

Blues do adeus.


Em uma de nossas brigas ele disse que partiria, disse que aqui já não era um bom lugar, que o amor pedia um pouco mais de liberdade e de liberdade eu não entendia, falou também que eu o sufocava e que não era um relacionamento saudável, de fato, de saúde eu nada entendia. Com os olhos mergulhados em lágrima o mandei ir, disse que não cobrava por amor, que não pedia atenção, que só queria ao meu lado quem queria estar por livre e espontânea vontade, e então ele atravessou a sala, passou pela cozinha, entrou em nosso quarto e abriu o guarda-roupa, pegou uma mala pequena que estava em nossa dispensa, estava toda empoeirada, o zíper estourado, mas isso não parecia incomoda-lo, pegou algumas roupas, dois pares de sapato e o óculos escuro que estava em cima da cabeceira ao lado da nossa cama, ou por hora, minha cama e partiu sem olhar para trás.
Por alguns instantes eu fiquei ali, anestesiada na sala, sentada na poltrona que era dele, não dei uma palavra durante muitas horas, nem sei quantas, mas ali permaneci por muito tempo, observando ao redor, quando consegui mover um musculo fui até a cozinha, peguei a vodca que estava dentro da geladeira há alguns meses –não bebíamos com frequência- preparei uma dose e voltei para o mesmo lugar, dessa vez com a poltrona voltada para a grande janela que havia em nossa sala, fiquei a observar o céu que por incrível que pareça parecia muito triste, tão triste quanto eu. Pra ser sincera não sei se estava triste pelo termino ou se foi pela forma de como ele partiu, mas ali permanecia a observar. Voltei à cozinha algumas vezes para repor doses de vodca, pura, sem água, sem gelo, absolutamente pura. Por volta das 01h00 da manhã fui até o nosso/meu quarto, sentei na cama de frente para o guarda-roupa e fiquei a observar, ele iria voltar se não para mim, para pegar o restante das roupas, havia deixado algumas camisas, ternos, dezoito pares de meia, algumas gravatas, que tipo de advogado só usa três gravatas? Ele iria voltar e ai eu enxergava uma chance de pedi-lo para ficar, para me ouvir, iria pedir outra chance, essa ideia rodeou minha cabeça por pelo menos quinze minutos e depois, foda-se, não iria pedir para ninguém ficar comigo, não iria implorar pelo amor de um merda, escroto, que me largou em pleno domingo, não sabe ele que no outro dia é segunda-feira e eu não posso beber pelo fato de acordar sempre de ressaca? Que grande imbecil. Depois de algum tempo extasiada em frente ao guarda-roupa, tentei dormir, mas a cama parecia muito grande, os travesseiros pesavam uma tonelada, não conseguia relaxar, ao lado da cama havia um relógio digital que indicava 02h00 da manhã, que grande merda, precisava acordar as 06h00 para ir trabalhar, mas não conseguia pregar os olhos, minhas pálpebras pesavam quinhentos quilos cada, quando finalmente consegui pegar no sono o despertador tocou. –Grande droga.
Quando me pus de pé o mundo girou, me senti em um avião que passava por uma grande turbulência, tentei me segurar no armário, mas foi em vão, cai sem conseguir sequer amortecer o meu corpo, nesse momento eu me senti humilhada pela lei da gravidade, depois de passar cinco minutos no chão, falando palavrões que nem eu mesma sabia da existência consegui me levantar e a turbulência continuava comigo. No quarto havia um banheiro, três passos e estava lá, mas dessa vez foi como se andasse três quilômetros, não aguentei por muito tempo, a turbulência parecia forte e logo vomitei toda a vodca com restos de um sanduiche que havia comido no almoço no dia anterior, antes dele me deixar. Não acredito, então esse foi o motivo pelo qual estou vomitando vodca, ele me deixou, que grande filho da put*, me deixou em pleno domingo, sabendo que eu iria beber à noite inteira, logo ele que sabe que não posso beber no domingo porque acordo na segunda-feira com uma ressaca de matar, sacana, sabia meu ponto fraco. Com certeza curtiu a primeira noite de solteiro com alguma puta que encontrou na primeira esquina, mas eu não quero mais saber, irei dá a volta por cima, irei trabalhar, marcar de sair com algumas amigas, de repente volto com algum garotão de 25 anos para casa e ai ele vai ver, vai tentar voltar, mas eu não vou querer, estarei curtindo minha vida, com amigas, bebidas, baladas e garotões, ele nem era isso tudo, disso eu posso garantir.
Naquele dia eu retornei para casa no horário comum, minhas amigas não estavam disponíveis, afinal, quem está disponível em plena segunda-feira.
Ao chegar em casa verifiquei a caixa de mensagem na esperança que houvesse algum recado dele dizendo – Me arrependi, quero voltar, essa noite voltarei para casa, vou me atrasar um pouco pois estou cheio de trabalho no escritório, levarei o jantar e um vinho, te amo, me perdoe.
Mas não havia uma mensagem sequer, nem dele, nem da minha mãe, nem da minha irmã, que grande droga, fui esquecida por todos, como pode algo tão pequeno havia se transformado em algo tão grande e doloroso?
Pensei que havia vindo em casa pegar o resto das roupas, fui para o quarto, o guarda-roupa estava do jeito que deixei, ou melhor, do jeito que ele deixou. As roupas continuavam lá, do mesmo jeito, não faltava uma peça de roupa sequer, aquilo foi reconfortante para o meu coração, pensei na chance de que ele iria voltar, mas não voltou. Nunca mais voltou.
Esperei por alguns meses, mas nada acontecia, nenhuma mensagem, nenhum bilhete, seu João da portaria não aguentava a pergunta repetida – Ele voltou? - Não moça, mas irá voltar.
Seu João me animava e me iludia ao mesmo tempo. Os homens não prestam, por um homem, apenas um, bebi inúmeros litros de vodca, litros que não haveria de beber por toda uma vida. Passei a odiar ele de um jeito que nunca havia visto, nunca senti tanto desgosto por alguém, tanto rancor, meu coração espedaçado se transformou em uma lamina que me contava por dentro, me fazia sangrar. Decidi mudar tudo dentro do apartamento, retirei tudo que lembrava ele, doei todas as roupas para moradores de rua, presenteei seu João com a poltrona, os quadros que ele amava – não podia negar, tinha bom gosto para arte – joguei fora, todos, me livrei de tudo que pertenceu a ele, mas não consegui jogar fora o sentimento que aqui dentro decorava meu coração e isso me amargurava. Queria eu ser uma bolha de sabão e por um descuido alguém aparecesse e me estourasse, me assoprasse para longe e assim desaparecer para sempre e ai não teria que conviver com aquele amor horrível dentro de mim, e melhor, não precisaria acordar com ressaca e com um cheiro horrível de álcool que transpirava pelos poros.

Aquele adeus.
Quando estava para partir não me permitiu nada além que um adeus, não me presentou com um abraço, não me beijou os lábios, não me fez nenhuma caricia como aquelas que me fizera em noites solenes de puro êxtase, ou quem sabe, talvez, pudesse me oferecer mais uma noite de prazer, mas nada, nada foi feito, nada foi dito, nem mesmo o motivo pelo qual estava partindo. Quando ela foi embora eu nada pude fazer, inclusive, só continuei a respirar pelo simples fato de meus pulmões não desistirem de mim, assim como ela não fez. Sentei-me na poltrona, rente a janela, pus a mão no queixo e comecei a observar os carros que passavam em frente a minha janela, passei horas ali, extasiado, sem me mover, talvez, se não me é delírio, pude ouvir o bater do meu coração, senti pela primeira vez o sangue quente correr entre minhas veias. Fiquei ali olhando o tempo passar, apreciando a mescla que se formava entre as cores no céu, de forma metafórica se igualava com meus pensamentos, bagunçados, mas que no final era algo bonito, vívido, porque na minha cabeça só dava ela. Depois de muito tempo situei-me, percebi que passei muito tempo sentado ali observando absolutamente nada. Levantei-me, fui até o banheiro e ali fiquei em torno de 20min, aproveitei o banho, como quem pudesse limpar-se da tristeza com um simples banho com água quente, se pelo menos ela pudesse escaldar minha alma, mas nada me foi concebido. Sai do banho e voltei para a sala, dessa vez com um copo de vodca e um livro que em minha opinião se encaixava direitinho no contexto do momento, de copo em copo sequei a garrafa de vodca, sem perceber que ali eu assinava a minha sentença de embriaguez. Quando já não era dono de mim mesmo decidi ir à busca de respostas, queria saber o motivo pelo qual ela partiu, já que a lucidez não me deixou coragem o bastante para perguntar a embriaguez me ajudou neste aspecto. Vesti uma roupa descente, desci até a portaria do meu condomínio e peguei o primeiro táxi que avistei, - rápido, vá ao encontro da mulher que partiu meu coração, ela precisa me dar alguma explicação! -. O motorista sem entender começou a dirigir, sem me perguntar nada seguiu a principal, em direção ao centro, no caminho não me controlei, desabafei com aquele pobre homem que um dia desejara não viver para não ouvir tamanho sofrimento. Passamos mais de uma hora rodando a cidade, eu contava meus problemas, informei-o de sua partida, como tinha sido dura, sem afeto, nem um pingo de respeito ou consideração, enquanto contava o Erinelson me dava razão, afinal, quem é tão pobre de sentimentos que não pode oferecer nenhuma desculpa e nenhuma explicação, partir sem nenhuma cerimonia, uma discursão, quem pode ir embora depois de dois anos juntos sem nem mesmo jogar um vaso de plantas contra parede, não entendo. Quando já não tinha o que dizer, eu só ouvi, e não disse nada. Ele, o taxista, fez com que eu me encontrasse, me deu um choque de realidade, me fez perceber que quem parte sem explicação e sem motivo já não tem motivos para ficar e que isso é o bastante. Pedi que me deixasse no primeiro bar que avistasse e assim o fez me deixou no Piano’s bar, me despedi e agradeci com toda minha generosidade. Ao entrar no bar percebi que o taxista mesmo sem nenhum destino informado tinha acertado de primeira o local onde eu precisava ir, ela estava sentada no balcão do bar, me olhava, não era só a sua boca que sorria para mim, seus olhos também seguia aquela sinfonia, e ali eu retornei ao inicio, aos carinhos do meu amor que um dia partiu e agora retorna para meus braços.

⁠Orgulhosa, egocêntrica, manipuladora e extremamente fria com as palavras quando magoada ou ameaçada
O que me faz pensar...
Sera que ela ja amou? Por que na sua presença ela se sente tão vulnerável? Sera que é medo do amor? Medo de estar exposta?
Ao que faz chegar a conclusão que...
Ela tem medo, medo do que esse turbilhão de emoções pode fazer com ela, calma desacelera, ela nunca deixou exposto seus medos, suas fraquezas e pontos fracos assim dessa maneira
Ela não vai dizer que sente sua falta se você partir e nem vai aceitar as lágrimas de saudade, ela não vai apagar memórias só algumas marcas
Mas ela sabe que só alguém como você pode a destrui-la

⁠O recomeço dói, porque tudo lembra a pessoa que você ama, você lembra dos gestos do cheiro, das manias, lembra quando ela dizia que te amava, e de repente tudo acabou, e a pergunta porque ela quis ir em vez de ficar, a vontade de chorar vem sempre, mas aí que você tem que ser forte e não correr atrás de alguém que preferiu partir, para que possamos viver o novo de Deus é preciso desapegar do passado, quando você deixa alguém ir é necessário deixar também os pensamentos ir também daquilo que poderia ter sido. Bola pra frente, e toda vez que você sentir vontade de ligar ou mesmo mandar mensagem, não faça isso, porque você estará auto se punindo, coloque na cabeça se ela quisesse algo ela ficaria não vale a pena correr atrás de alguém que não se importou com seu sentimento, e toda vez que vier essa vontade de querer está perto de mandar mensagem vai para o joelho e diz: Deus estou com muita saudade dela mas eu não vou atrás, cuida dela por mim e cuida de mim porque eu não sei fazer isso. O recomeço dói mas vale a pena deixo aqui um versículo bíblico que tem me ajudado também nesse momento de recomeço.

Lamentações Cap. 3 | ARC
21Disso me recordarei no meu coração; por isso, tenho esperança.

Traga sempre a memória aquilo que te traz esperança, você é incrível e merece alguém incrível.

►Ano Novo

Desejo
É isso que vejo
O termino do nosso relacionamento
Prevejo
O fim do nosso sentimento
Aproveito o momento
Ao passar pela porta
Seu olhar me conforta
Meu coração não se comporta
Ao me olhar,
Me faz uma proposta
Não posso mais te tocar,
Quem me dera te beijar,
Foi especial,
Mesmo não sendo natural,
Seu coração, glacial.

Pequena mulher,
Me diga o que quer
Pequena mulher,
Sou eu que tu quer
Seu olhar me indica
Me dê sua mão
Não me critica
Não te deixo cair no chão
Por isso então
Te abraço com paixão.

Sou um jovem adolescente,
Um jovem contente,
Inexperiente,
Você é o meu presente,
Não estava a sua espera,
Quem me dera,
Nunca pensei no amor
Um amor com valor
Não teve dor
Então te peço por favor
Seja a minha flor.

1.70 era sua altura,
1.80, a minha da sua,
Bancos não eram necessários,
Me provou ao contrário,
Isso foi ordinário,
Me curvei só o necessário,
Me desculpe se errei,
Tentei te entender,
Por isso, parei
Te desenhei
Nos meus versos
Te guardei,
Seus gestos
Me lembrei
Te quero outra vez.

Não te vejo mais pelas ruas,
Essas ruas grandes e escuras,
Sei até onde você mora,
Mas estou por fora:
“Será que está com alguém?
Já sou um ninguém?”
Esse pensamento me convém
Parando pra pensar bem,
Ela é linda e tem
Que te deseja o bem
Isso já importa, pra quem
Te quer sempre bem.

Obrigado por ter me amado
Obrigado por ter me aturado
Aprendi muito com nossa relação,
Não foi em vão,
Creio que com razão,
Meu amor não vai se perder
Na solidão
Obrigado, Carolina
Já não vejo a neblina
Me ensina,
Imagina,
Obrigado, Carolina!

*O amor verdadeiro é aquele que não acaba com o fim de um relacionamento, às vezes há necessidade do afastamento, para não magoar a pessoa, mas suporta tudo e transmuta o amor nas boas lembranças; e dele toma posse, alimenta, para dar continuidade nesse sentimento fraternal, que alimenta, cura, liberta, perdoa, agrada e agradece, emanando a Paz, entre o Eu Sou, Luz, Paz, Harmonia, com tudo que há no Mundo Verde, que habita em em cada ser.*

*O amor verdadeiro é incondicional, não tem formas e tão pouco pode ser medido ou pesado, pois preenche todos os sentidos do corpo físico, do espírito, e da mente.*

Terapias Holística
🦋Natalirdes Botelho🦋 h

Buscando o amor sem fim

Nosso relacionamento já viveu dias saudáveis, harmônicos e amorosos, por um bom tempo o amor prazeroso reinou como uma doce aventura a dois nas nossas vidas. Sofro ao relembrar que os conflitos mal resolvidos, a falta de diálogo, as preocupações e as nossas opiniões divergentes sobre assuntos financeiros ou de outros interesses tenham causado o afrouxamento da nossa frenética vontade de estarmos juntos.
O comodismo a que deixamos chegar a relação, abalou o nosso conceito de "união perpetua". Quando a fonte secou no que diz respeito ao companheirismo, a confiança, a sinceridade e a outras qualidades pertencentes ao amor, então, o mais certo foi evitar o futuro que nunca viveríamos.
Nem sempre tomamos a decisão certa, porém, na busca insaciável por um amor que me complete, não descansarei enquanto não encontrar aquela com que eu possa dividir uma vida de paz, cumplicidade, alegria e muita riqueza de um aprendizado sem fim sobre como amar.

Alguns anos após o fim de um relacionamento...

ELE: VOCÊ ME AMAVA MESMO ?

ELA: CLARO, PORQUE ISSO AGORA ?

ELE: É QUE APRENDI QUE AMAMOS APENAS UMA VEZ NA VIDA E QUE ESSE SENTIMENTO NUNCA SAI E QUE SE VOCÊ ME ESQUECEU É QUE VOCÊ APENAS GOSTOU E NUNCA ME AMOU.

ELA: ...

ELE: ISSO SIGNIFICA QUE VOCÊ NUNCA ME AMOU NE!?

ELA: AI QUE VOCÊ SE ENGANA!

ELE: PORQUE?

ELA: PORQUE EU NUNCA DEIXEI DE TE AMAR!

⁠Meu pequeno desabafo para você.
Não entendo quem vive um relacionamento pensando no seu fim, principalmente sabendo o motivo pelo qual se iniciou. Tá certo que às vezes é necessário ter o pé no chão, viver um dia de cada vez. Mas, é errado sonhar e fazer planos para um futuro ao lado de uma pessoa? Um relacionamento é uma construção, exige tempo, dedicação, cumplicidade, companheirismo e principalmente de amor, que é o coração de tudo. Outro ponto importante é a transparência, ou seja, ser quem você é e ser aceito pelo próximo. É natural que no início você mostre alguém maravilhoso que parece ter só qualidades, e também é natural que com o tempo seus defeitos vão surgindo aos poucos. Isso faz parte de "conhecer o outro", e é nesses momentos que o amor e companheirismo devem sobrepor as diferenças. Não é certo esconder desejos e características pessoais, você deve se conhecer antes de mais nada, deve ser sincero consigo e com quem está ao seu lado.
Falo por experiência própria. Vendo que o nosso relacionamento tem uma história diferente. São tantos momentos pra lembrar de um relacionamento que acima de tudo tem a amizade...Você fez tanto por mim, e eu por você. Estivemos um ao lado do outro nos momentos mais alegres e difíceis e que continuemos assim. É um prazer fazer parte da sua vida e ter conhecido a sua família. Para sempre vou guardar vocês e todo o carinho que recebi no coração.
É isso.

Por fim, percebi que relacionamentos não significam abrir mão da própria existência para viver a vida do outro, mas, significam ser tão leve de ser carregado que o outro não sinta nosso peso e nos leve por muito tempo, de preferência para sempre, dentro dele.
Então, respire, mas deixe o outro respirar também e não se torne um aprisionador de almas...

Quando vi o fim do único relacionamento de verdade que possui, me prometi que não entregaria esse coração novamente para outra pessoa. Não até ele sarar.
Mas você veio sorrateiro e de pouco em pouco tratou dele como o seu. Deu carinho e trocou os band-aids todos os dias com aquele seu "cuide-se".
Me arrancou mágoas antigas, me fez ver o lado bom de cada queda.
Hoje, entendo o sentido da frase : " Só um novo amor pode curar um coração partido".
Ela se aplica a nós. Se aplica a você desde o momento que te vi olhando fixamente para mim e sorrindo sem jeito, na retribuição do meu olhar.
Então, hoje posso dizer sem receio : - Esse coração é teu!

O fim do seu relacionamento não é o fim do livro, é apenas o fim de uma das histórias de um capítulo da sua vida.
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As vezes ele acontece sem dar aviso prévio, outras vezes esse fim vem parcelado.
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Não sei dizer qual dói menos, se é que algum dói menos. Talvez seja igual tirar um band-aid, ou você sente arrancando de uma vez ou sente arrancando aos poucos.
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Muitas vezes ele vem te dando sinais ao longo do tempo, mas você ignora.
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Ignora a mensagem não respondida, ignora o final de semana que ele não fez questão de apertar o nó, ignora o aumento da distância e a diminuição atenção.

Sabe a melhor parte do fim de um relacionamento?
Sim ela existe e você irá descobri-la também!
Quando descobrimos que ficamos com a melhor parte dele!
Nós mesmos!
Sim por que a melhor parte sempre fui eu! Sempre foi você mesmo!
Afinal se a outra valesse a pena não nos teria deixado escapar! Rs..

O primeiro mês de fim de relacionamento é como um machucado,
igual o que fazíamos quando éramos pequenos.
Mas é um machucado que parece não cicatrizar.
Nem remédios podem ajudar, nem nossas mães para dar um beijinho no machucado pois sumia como mágica,
É uma dor sem cura,
É uma dor sem esperança.
É como se você estivesse morrendo aos poucos, você lembra e relembra todas as memórias que teve com aquela pessoa e pensa fixamente no que errou e como perdeu.
É um labirinto em nossas mentes a onde não parece ter fim, e também não achamos o lugar de onde começamos para voltar o que éramos antes.