Textos sobre como Curtir a Vida

Não temos referência nenhuma pra seguir. Só mau exemplo. Exemplo de barrasquice, exemplo de como meter atestado, exemplo de como ficar em 11 o dia todo e depois virar chefe, exemplo de como passar a mão na cabeça de colega que rouba, furta e não trabalha, exemplo de como não ter postura, de não saber usar um uniforme direito, exemplo de como não ter experiência de rua e dizer como as coisa tem que ser feitas por quem trabalha, exemplo de como falar o português de qualquer jeito e não se importar com a imagem da instituição, exemplo de como perseguir quem tem opinião e deixar o amigon que são moita e nunca tem posicionamento nós melhores postos e de preferência com FG. São muitos exemplos.

Há muita hipocrisia no meio esotérico. Entendendo o ramo como um “mercado que dá dinheiro”, é onde se registra o maior número de lobos em pele de cordeiro. O problema não está na remuneração por serviços prestados, mas sim, na incapacidade moral de ajudar pessoas com verdadeiro amor, ou na fatídica impotência de se pregar uma coisa e se fazer outra.

Não trate o amor como se ele fosse uma sombra que desaparece ao cair da luz. Não o trate como se ele fosse um reflexo no espelho, que vai sumir assim que você sair da frente. O amor deve permanecer em você, mesmo que não veja mais o seu reflexo, ainda que ele não faça mais sombra, se esforce e verá que ele ainda permanece.

Eu sei que meu desempenho como uma boa pessoa vai de mal à pior, também sei que metade das pessoas me conhecem não me suportam. Eu sei de muitas coisas, coisas além das superficiais, sei de segredos, de coragens, de medos. Na verdade sei muita coisa mesmo.Eu não conto, eu guardo, minhas coisas, meus segredos irrelevantes são como pássaros desesperados para voar, mas eu não entendo as coisas como realmente devem ser explicadas , e quando pretendo entender eu já sei. Não tenho lances, eu não sei o que fazer, eu estou dando um passo de cada vez, com calma, com honra. Eu tenho medo de muitas coisas, mas agora parece que nada me acanha, me sinto forte, loucamente apaixonada e mesmo isso sendo um perigo, desse eu tenho menos medo.

Minha paixão, assim como um pássaro ferido, está presa ao próprio ferimento que muitos lhe causaram, e assim, não consegue se libertar, não consegue mais voar, ser livre. Por favor não me fale o contrário porque eu sei que pássaros são fracos, ou sofrem muito ou morrem.E nesse momento não há nada para sarar suas asas quebradas.

Louvar a Deus vai muito além de cantar uma música que fale do Santo nome dEle. Louvo porque como levita, pessoas se renderão aos pés dEle através do meu louvor. Louvo porque sou levada até a sala do trono. Louvo porque sei que meu louvor vai até os céus e anjos e querubins louvam junto comigo. Louvo porque no momento de louvor o meu espirito vai alem, vai de encontro ao Teu. Louvo porque sinto Tua glória inundar todo o meu ser. Louvo porque sei que o meu louvor te agrada. Louvo porque Te amo. Louvo porque És digno. Louvo porque sei que foi pra isso que Tu me criastes, pra louvor do Teu nome.

Você não sabe como é, ter que conviver com algo que ninguém aceita, não sabe como é viver oculto na miserabilidade de um ser patético e sem iluminação, você não sabe como é lidar com uma coisa que você é, uma coisa que não tem como mudar, você não faz ideia do quanto é doloroso, ser fruto da imaginação de um ser existente em uma dimensão paralela, você não faz ideia do quando é triste ter que ser algo que você não é pra não ver correr nos olhos, as lágrimas, vítimas de um pensamento que seu próprio fruto causou, você não sabe o quanto me sinto preso, preso na sua teia tecida com a pateticidade e ingenuidade que juntas constituem algo medíocre e asqueroso, que juntos formam uma criatura abominável, constituída apenas por egoísmo e inabilidade e alternação de pensamentos, preso naquilo que você chama de conceito correto.

Eu posso ser a paz que você procura, mas também sua amargura, Posso ser doce como mel, mas também amargo como fel, Posso ser discreto mas também posso ser indiscreto, Posso ser constituído de Mentiras e verdades, sinceridade e falsidade, Posso ser constituído de Sabedoria, mas também de Mediocridade, Posso ser Feliz ao mesmo tem que infeliz, Posso ser alegre ao mesmo tempo que bobo, mas posso ser aquilo que você procura, a paz pro seu mundo.

Segurei as lágrimas e voltei a caminhar - como se nada que eu vira fosse capaz de me afetar. Como se eu não desse a mínima - mas eu dava, dava até mais do que eu deveria dar. Voltei a simular sorrisos diurnais e seguir com passos desordenados no mesmo caminho. Forçando o meu coração a seguir em frente.

Acolchoados como tapetes e casacos como cobertores. Nós vivíamos na nossa maneira - com almoços na hora do jantar e conversar atiradas no chão da sala ao alvorecer. Velas aromatizadas ao odor de lavandas balsamavam o quarto principal, risadas atroavam todos os cômodos da casa, os dedos dele deslizavam pela minha pele lisa, formando círculos, causando fricções e arrepios acompanhadas no meu riso compulsivo. Você tinha o meu espaguete como refeição favorita e eu tinha o seu sorriso como vista predileta. Sempre foi assim. Não tinha motivos para mudar. Nem por um segundo. Nem por um instante. Tinha que ser sempre daquele jeito. Você e eu. Nós. Juntos. Por que diabos os meus batimentos cardíacos desaceleraram?

E então eu o vi. De longe, mas vi. Era como se mesmo à distância eu pudesse sentir cada respiração dele. E me doeu perceber que mesmo sem mim ele estava bem. Mas por que não estaria, não é mesmo? Foi ele quem me deixou. Foi ele quem me esqueceu. Não teria mesmo motivo pra sofrer. Eu fiquei aliviada por ver que ele está tão bem, e tão bonito, e tão charmoso como sempre... Mas me doeu ver que minha ausência não é sentida. Me doeu ver que cada minuto que passei pensando nele e chorando, fato que ocorreu nas ultimas horas, pra ele serviram pra nada. Enquanto eu chorei, me desesperei, sofri, ele seguiu a vida normalmente. E por que? Simples. Porque eu amei, e ele não.

Eu sofri como louca em 2009. E jurei que aquela seria a ultima vez. Mas eu sofri demais!!! Eu não desejo aquele sofrimento à ninguém. Eu era como um robô, vivia automaticamente, mas sem vontade pra nada. Tudo era feito por obrigação, e tudo era difícil: sair de casa era difícil, trabalhar era difícil, sorrir era difícil. Durante 8 meses, em 2009, eu não sorri de verdade nenhuma vez. Era só por fora. Por dentro em me desmontava, eu gritava de desespero e dor, mas só eu ouvia. E de repente, essa dor voltou. Três anos depois, me vejo na mesma situação, com a mesma dor, com a mesma sensação. E eu ainda não aprendi a lidar com ela. O que eu faço com isso? O que eu faço com o que restou? E com o que não aconteceu? Eu não quero sofrer de novo. Eu não suporto mais isso.

Hoje eu vi que tenho muita coisa para te falar, mas como me abro mais quando escrevo, decidi te escrever. Primeiro quero te agradecer, é isso mesmo agradecer, obrigada por estar do meu lado, por aparecer assim na minha vida como quem não quer nada e me fazer sorrir com a alma. Eu escondi, e ainda acho que escondo até de mim mesma o que você me faz sentir, como meu coração fica bem quando você tá por perto, como eu esqueço o mundo quando você me olha, da forma como você me ama e me valoriza coisas que ninguém nunca fez por mim. E quando vem a saudade, me doi, me dilacera, quero te ver, te abraçar e te beijar tanto, já me acostumei a estar sempre com você. Mas ainda tenho medo, medo de falar “Eu te amo”, medo de me decepcionar, medo de acreditar e de um dia para o outro acabar, tenho medo do ciúme, tenho medo do seu passado e do seu silencio, mas mesmo com todo esse medo eu tenho certeza de que é você que eu quero do meu lado, a cada dia. Sei que nós dois erramos, muito, tudo que eu sei me doeu muito, mas uma hora vou esquecer. Sei que te magoei também, fiz tudo errado, desculpa, desculpa se um dia te magoei, ou se não sou como você esperava, desculpa se te escondi coisas, foi por medo, medo de te perder, medo de me perder. Eu não posso te magoar mais, eu não vou te magoar mais, seria horrível te ver sofrer por algo que eu fiz, sabe aquele sentimento de mãe quando protege um filho? Então é assim a proteção que eu tenho por você, não posso nem imaginar ver você sofrer, e se um dia você sofrer estarei do seu lado segurando sua mão e se preciso segurando você. Tenho medo de tudo isso que escrevi de tudo que isso pode causar aqui dentro, to com medo de ter admitido tudo isso pra mim, mas não quero mais esconder nada de você e nem de mim. Eu sei o que eu sinto e quero sentir! Quero continuar assim, gostando tanto de você, e que cresça a cada dia mais!

É voraz, arde, dói, incomoda, faz lágrimas rolar, é algo desgastante, quase que como uma real enfermidade. Saudade, você é dor que não se vê por não se ter, é lágrima em ombro amigo que lava a solidão abstrata dos unidos, é sofrimento escolhido, é sofrimento vivido em corpo de um sozinho

Nosso amor é como o brilho das estrelas, as ondas do mar e o ar que bate em nossos rostos, é tão estranho isso tudo o que está acontecendo entre eu e você, é algo que eu nunca senti por ninguém, é um romance que não tem nem explicação e palavras para falar. Apenas saiba que eu te amo, e que nada nesse mundo irá consegui me separar de você, porque o que sentimos um pelo outro é algo forte, algo bom, algo diferente totalmente fora do normal [...] Agora eu paro e penso se um dia eu iria conseguir viver sem você, sem o seu calor, seu cheiro, seus beijos. Não, eu nunca mais vivo sem isso, porque eu tenho certeza que depois de tudo o que passamos juntos, é algo que podemos chamar para sempre, algo que nunca mais irá acabar, que não existi ponto final, não existi fim, apenas o começo. Parece que todo lugar que eu olho eu lembro de você, todo segundo eu só sei pensar em você, meu mundo gira envolta de você. Eu te amo demais amor, você é tudo o que eu sempre quis nessa vida [...] Porque pode ter certeza que esse amor é algo que durará para sempre *-*' Meu namorado, meu amor .. eu te amo demais e pode ter certeza que nunca vou te deixar só! Porque eu sempre estarei presente do seu lado em tudo o que você precisar, em cada situação, em cada momento de sua vida, para de ajudar e ser a namorada mais perfeita de todas. Eu te amo muito amor ♥ Quero te amar, mesmo que o sol aparecer eu não vou mudar mais de opinião ♪

“Lá vem eu com meus clichês … Mas meus clichês são verídicos, assim como os que viviam próximo de ti, hoje, sinto a falta de ouvir tua voz ou ver teu sorriso, este, contagiante, diga-se de passagem. Tento, mas não consigo e acabo, mais uma vez, remoendo toda aquela aflição novamente - e por muito e muito tempo ainda será assim. Talvez me doa menos, saber que olhas por nós, por mim, mas ainda assim, dói. E sabes, só tu sabes o quanto dói.

Mas e se tivéssemos outra chanche ? E se tivéssemos mais um dia ? Uma noite talvez … ? Como seria se tivéssemos mais uma oportunidade ? Mesmo sabendo que ela seria a última ? Como seria ? Como seria se, ao menos uma única vez, eu pudesse te tocar ? Se, pela última vez eu pudesse te beijar ? Como seria ? Sei que, na vida, nada é para sempre, mas creio que, como dizem, os momentos são duradouros o suficiente para serem lembrados e, saiba, lembro com muito carinho e, consequente a tudo o que aconteceu; com muita saudade. E que saudade …

"Esse negocio de ser ou não ser será sempre uma incógnita. Mas como tudo deve ter equilibro, você não deve ser frio demais, carinhoso demais, sincero demais, grosso demais.. Algumas dessas atitudes magoam. Você pode até achar que está agindo da maneira certa até a hora em que você sentir alguém, sendo como você é, com você."

Eu precisava te entender um pouco. Ao menos, como eu te entendia antes, lembra? Mesmo que daquele jeito meio bobo que quando você estava triste e eu te perguntava se estava tudo bem, mesmo com um tom de ironia você me respondia. E eu entendia, mesmo com poucas palavras o que significava tristeza. Lembra que eu te acalentava? Eu te entendia, mesmo quando você não me dizia nada. Eu sinto falta do seu jeito meio grosso de me chamar de "minha". Admito, fui obrigada a notar que fui trocada, e, pela terceira ou quarta vez consecutiva. Fui trocada por outra. Outra que te preenche muito mais do que um dia eu te preenchi, e, se eu realmente eu preenchi nem sei te dizer. Eu sinto falta do que um dia nós fomos juntos, e também sinto saudade daquele futuro não muito distante em que a gente se imaginava, mesmo sem nunca ter vivido. Não sei o que aconteceu, de novo, pra você ficar ai, parado, só me observando de longe, e mesmo querendo falar comigo, nunca, exatamente nunca correr atrás de mim. Estou cansada de falsas promessas que nunca foram cumpridas. Lembra daquela promessa bem clichê que você me fazia todos os dias? "Eu nunca vou te abandonar, eu nunca vou te esquecer". Lembra também quando você as pôs em prática? Eu não. Eu não lembro mais de nada. Na verdade, eu não sei mais nada sobre você. Eu costumava te entender a distância com poucas palavras suas. Hoje, eu não sei nem mais distinguir teu sorriso de uma lágrima.

Trazer de volta o tempo que se gasta tentando fazer com que alguém lhe escute, é como ligar para o número de uma pessoa várias vezes sem se dar conta que o mesmo está errado. Trazer de volta o tempo que se gasta fazendo com que alguém lhe perceba, é menosprezar o sentido de existir. O tempo é o andamento onde tudo muda, não mendigue dele um pouco de atenção para esperar uma coisa pouca; o tempo é o período onde tudo acontece, onde tudo se cria, e enaltece. Faça do seu tempo um apetecer; o presente para cria, se encontrar, e ser percebido. O tempo é pra ser vivido de olhos abertos. Trazer de volta o tempo que se gasta tentando arrancar um olhar de alguém, é se perder de si mesmo.