Textos que Falem eu Nao Vivo sem Voce

Durante meus quinze anos de vida, convivendo sempre com meu pai, eu não imaginava que ele fosse alcoólatra. Sempre o vi beber, rotineiramente, e sempre ouvi minha mãe reclamando disso. Mas, sempre que ele bebia, em excesso ou não, ele nunca mudava seu humor. Nunca ficava mais ou menos nervoso. Nunca, em hipótese alguma, agrediu alguém. Mas, se alguém abrisse a boca para brigar ou reclamar dele, ele se irritava. Então, após quinze anos (minha vida toda, até agora), eu não tinha me dado conta de que meu pai é alcoólatra. Caí na real após uma conversa com uma prima mais velha. Ela havia mencionado meu pai e um tio meu. Disse que não havia no mundo pessoas melhores que eles, mas que, infelizmente, eram viciados em bebida. Tudo bem, creio que todas as pessoas tem seu lado bom e ruim. E quem somos nós para julgar alguém? Nós não somos ninguém. É sempre difícil aceitar o lado ruim de quem a gente ama. A gente sempre pensa que as pessoas que amamos são perfeitas. Na verdade, elas só são perfeitas aos nossos olhos. Mas eu o aceito assim. Eu aceito meu pai como ele é. Com todos os seus defeitos e qualidades. E eu o amo de qualquer jeito. E sei que ele também me ama. E sou grata por isso. Me pergunto, então, como ele foi se viciar no álcool. E então olho para dentro de mim. Quantas vezes eu quis beber também? Penso que está no sangue. Gosto da bebida tanto quanto meu pai. Então ligo os pontos... Por que eu gosto de beber? Para esquecer meus "problemas". Para esquecer as coisas, palavras e pessoas que me machucam. Para esquecer minha vida. E então penso que talvez esse seja o mesmo motivo pelo qual meu pai bebe. Pelo qual, quando jovem, começou a beber. Eu sei que ele é um homem que vive no passado. Como eu.

Sou apenas um forasteiro, venho trazer algo q ainda não lhe deram, algo que nem eu mesmo posso descobrir o que possa ser, como se meus pensamentos saqueassem os teus sonhos. Daí tudo o que se pode te, são imagens desse forasteiro solitário que procura um coração para que se possa finalmente se instalar e então descansar"

eu NÃO quero dieta pra engordar , eu NÃO quero mudar a cor do meu cabelo , eu não faço nada só por obrigação, a menos que seja minha obrigação fazer. não fingo que gosto sem gostar, mais sou educada o suficiente pra respeitar. não me importo com o que pensam sobre mim , pois sei exatamente quem sou e porque estou aqui.

Sobre eu te amar incondicionalmente, como se não houvesse outro dia, outra hora, outro amanhã, neste dia não seria diferente pai, só um dia pra eu poder ressaltar o quanto é grande o meu amor por você paizão, nosso jeitinho ímpar de viver, nossas risadas, nossos choros, nossas almas juntas, ligadas por um elo indestrutível, nosso amor infinito e lindo, nosso jeito, somos namorados do amor Eu te amo tanto paizão, hoje é o meu dia de te dizer o quanto eu te adoro e o quanto eu quero ficar ao seu lado infinitamente, cuidar de você, te mimar, te amar. Obrigado por ser o melhor pai do mundo, obrigado por sempre cuidar de mim, sempre me ajudar, obrigada pai. Você é o melhor pai do mundo — com Carioca da Silva.

Quer saber?! Eu não vou me entristecer com tanta opinião, vou deixar de ficar na ilusão de achar que as pessoas tem sempre a razão. Pra dizer a verdade eu sempre soube mais não admitia. o mundo é bom as pessoas nem sempre, eu procuro não me perder. eu vou deixar rolar, quem sabe com a felicidade eu me encontro.

Não importa se meu time perder ou ganhar, eu vou continuar torcendo por ele! nas regras do jogo diz-se que no jogo ha apenas 2 tipos de resultados possíveis: ou o empate ou a vitória de um time e a perda do outro time. Então sei que um time de futebol e como na vida há altos e baixos, a vitórias e derrotas, há momentos de alegria e tristeza... Por isso digo com todas as letras não importa se meu time ganhar ou perder vou continuar torcendo por ele!!!

Querida Valarie, eu não sei muito bem como dizer, depois de tantos anos, que te amo. Sei que muitas vezes agi com imprudência, não pensei na hora, não medi esforços para escolher a parte mais fácil, mais apaixonante da vida. Eu cometi muitos erros, mas agora sei, que foi tentando acertar. Nós somos amigos há décadas e, você me conhece como ninguém. Você é um tanto quanto irritante, manhosa, e dramática. Ri de tudo e isso me deixa nos nervos, mas mesmo assim é um raio de luz em pessoa. Você é a chama das esperanças, você me ensinou a correr atrás dos meus sonhos, a nunca desistir, a tentar ser grande quando tudo que eu queria era ser pequeno. Nós crescemos juntos, nós brigamos juntos, nós gritamos um com o outro, nós ficamos em silêncio por horas, nós desistimos e lutamos pelo que a gente tinha. Digo, que nós fomos testados ao limite. Choramos, rimos, cantamos, contamos histórias, dançamos, brincamos na chuva, xingamos, cuspimos, lutamos (literalmente). Cara, como isso é complicado. Eu não sei descrever o que é o amor, muito menos se o que eu sinto vai durar a vida inteira, mas eu só sei que encontrei você quando ninguém mais estava te vendo. Sei que você não queria me amar e, eu também não, porque já fiz isso, lembra? Você me disse que a gente não pode procurar alguém que nos complete, precisamos ser completos sozinhos para assim sermos infinitos com o outro. Você odeia promessas, mas eu quero te prometer que não posso te prometer nada. Quero que dessa vez, você acredite em mim. Eu sei que dói, Val, sei disso. Só que dessa vez eu sei como fazer dar certo, eu sei como lidar, e se eu fizer alguma besteira também sei como concertar. Eu quero que seja com você, porque nós somos melhores juntos, e é com você que quero tentar. Eu quero uma chance e, nada mais. Preciso dessa chance para te provar que sou capaz de transformar duas crianças em dois amantes.

Eu não quero ser mais a metade de ninguém. Não quero ser a metade da laranja, a parte que falta. Não quero ser uma paixão marcante, a garota que beijava bem, a mulher estupidamente incrível que não pega no pé, que não reclama, que não briga. Não quero ser um robô, nem uma boneca inflável, tão menos quero ser uma relíquia. Não quero ser oito ou oitenta. Não quero ser 1/3 ou 1/8 ou meio ou dois quartos. Não quero nada disso! Não quero ser o primeiro amor, o primeiro beijo, o primeiro abraço, a primeira decepção. Não quero marcar as pessoas. Eu não quero ser uma lembrança, um momento inesquecível, uma memória boa. Não quero ficar guardada, não quero ficar presa, não quero virar mágoa ou decepção. Eu não quero ser um capítulo, não quero ser história, não quero ser um livro. Não! Não, eu não quero nada disso! Eu já fui tantas coisas. Já fui amiga, já fui irmã, já fui a garota dos sonhos, já fui um desejo, já fui o deleite de alguém e já fui princesa num cristal. Já fui metade, menos do que isso, já fui mais, mas ninguém quis. Já fui interessante, quieta, misteriosa, delicada, engraçada, muleca, aspirante a stripper. Já fui tantas coisas, mas nunca fui inteira. Nunca fui tudo. Não faço parte de nenhum presente, muito menos pertenço a algum futuro. Sou filme, mas não vida. Sou canção, mas não poema. Sou memorável, mas não passo disso. Eu não quero ser isso ou aquilo, eu quero ser uma pessoa, ou melhor, eu quero ser A pessoa. Eu quero estar viva na vida de alguém, eu quero estar presente, eu quero ser inteira, eu quero ser aceita, eu quero poder mostrar quem eu sou sem ter que virar apenas uma boa recordação, uma aventura inesquecível.

por traz dos meus olhos estou eu mesmo, porque o que vê em profunda retina não é só o verde mais puro, mais também o enigma de uma pessoa misteriosa além da sua imaginação. Minha Capacidade é guardar tudo em memoria e depois usar os arquivos na hora certa quando for alheio de uma insanidade pensada.

Amigo, te peço: não espere que ela esteja por um fio. Entende o que é por um fio? Eu me pergunto por que as pessoas precisam estar a um passo de perder alguém para realmente se darem conta do valor dela. E eu nunca acho resposta. Talvez seja o próprio medo da perda que amplifique o tamanho de algumas. Talvez seja a vida tentando mostrar que não será a mesma sem aqueles sorrisos, aquela presença, aquela diferença. Talvez seja a falta de saber ficar sozinho que desespera quem está prestes a ficar assim. Esqueça as outras meninas que nunca fizeram sentido e não importaram. Esqueça as noites mal dormidas com pessoas vazias e de papel que se desmanchavam ao chegar do dia. Eu estou falando da que realmente importa, da que faz diferença. Daquela que, quando tudo parece que vai desabar, é para os braços dela que você corre. É quem você pergunta como foi o dia, pra quem você quer contar como foi o seu. É ela. E você sabe. Seja cauteloso e pense bem. Não faça nada impensado. Aliás, faça. Saia de casa agora e vá atrás dela. É! Vai! Eu posso passar a tarde inteira enumerando motivos, razões, conselhos e outras bobagens que podem entrar por um ouvido seu e sair pelo outro. Mas que, de verdade, espero que saiam da minha boca para tocar diretamente no seu coração. A gente perde muito tempo com quem não gosta tanto assim, tanto num sentimento de você para com a pessoa quanto de volta. Resumindo, vive uma falta de recíproca absurda. Falo contigo agora, amigo, porque vejo que ela se colocou em suas mãos. Vejo que ela selou o destino e não quer ninguém além de você. Ela é sua. Tão difícil pensar que alguém está entregue assim, não é? Talvez, quando a gente se dá também assim, consegue se mensurar que dá pé o amor – ainda que todo amor não tenha fundo e seja preciso mergulhar. Quantos segundos você aguenta sem respirar? Quantas vezes você consegue abrir o olho embaixo d’água? Quão longe você acha que pode ir nadando? E quanto você é capaz de ficar sem ela? É apenas um pedido: não a deixe se distanciar e ficar à perigo. Não a perca. Não dê esse mole, essa chance pro azar. Já disse que ela é sua, mas não brinque de deixá-la solta. Sempre pode aparecer alguém para pegar o que a gente deixa de lado. Agarre-a. Mais forte que o abraço apaixonado que já presenciei entre vocês. Beije-a. Mais vezes do que todas as vezes que beijou na vida. Declare-se. Só que não apenas com palavras. Ame-a. Mais do que ela acha que é possível o amor amar.

As pessoas não nascem ruins. Elas se tornam ruins porque alguém as ensinam a ser assim. Então se eu me tornei uma pessoa ruim, não me culpe, culpe o mundo, culpe os outros, os que me criaram, os que comigo conviveram. Culpe as pessoas erradas que surgiram em minha vida e que me serviram de exemplo. Sim, sei que sou responsável pelo que faço, mas quando se tem uma mente inocente no mundo, dela faz-se o que se quiser. É como uma criança pura. O que você disser, ela acreditará.

Eu acho que eu simplesmente aprendi a não desejar o mal para as pessoas, o que eu não quero para mim eu não desejo a ninguém, por mais ruim que seja essa pessoa. Um grande pensador sempre esquece as diferenças, positividade para a mente, pode ate demorar, mas os tempos difíceis um dia vão acabar.

Se um dia um dia alguem te fazer uma coisa q nao gosta... Diga eu pensei q vc queria apenas fazer tudo pra me agradar, mas hoje descobri q eu me enganei, e se um dia vc me procurar vc vai receber o troco... Mas mesmo assim vc e a pessoa q mais confio em minha vida... Vc significa o meu sol, o meu mar e meu ceu...

Eu sabia no fundo que aquele homem era o grande amor da minha vida, porém não era a pessoa que grandiosamente me trazia afago, mimos inesperados ou o amor que eu aspirava. Mas aqueles olhos castanhos me tentavam e, quanto mais eu os observava, mais eu tinha um desejo incontrolável de amar aquele homem. Ah, aquele homem... Sorriso ímpar que, no meio da madrugada, depois de uma longa noite de amor, não se cansava de iluminar o quarto.

Eu não faço nada. Não sei nada. Não serei nada. Sempre fui o nada. Eu ainda sou nada. Vou morrer sendo nada. E mesmo sendo nada eu ainda consigo atrapalhar tudo. Eu sinto o nada. Meu nome é nada. Eu poderia morrer e todos sentiriam nada por mim. E nem quero que sintam. Se não sentiam enquanto eu era viva, depois de morta é que não será mais necessário. Depois de morta eu continuarei sendo nada.

Eu estava travada. Não conseguia mais escrever absolutamente nada. A folha de papel vazia me arrastava para suas profundezas. Em tempo: fiz novos amigos e ouvi suas experiências; comprei novos livros; dormi fora de casa. Deixei de lado minha realidade que, sorrateiramente, sufocava minhas reticências. Fui encontrando pessoas querendo conversar sobre tudo e, de repente, eu já tinha ideias suficientes para escrever um filme. Sabe o que é mais interessante nisso tudo?! É bom contar história para quem sabe ouvir.

Eu tenho muitas saudades dele meu Deus não sei mais o que fazer, eu tento seguir, mas vem as lembranças e o vento que sopra o cheiro dele o abraço e tudo, Deus eu não sei se já feri o coração de alguém, peço perdão não aguento mais, eu quero seguir, mas ao mesmo tempo só preciso dele. Meus sorrisos já não são mais sinceros eu tento desfaçar que estou bem, mas não consigo não eu o amo muito como nunca amei e acho que como nunca vou amar ninguém :'(

As divergências de opinião não devem significar hostilidade. Se fosse assim, minha mulher e eu deveríamos ser inimigos figadais. Não conheço duas pessoas no mundo que não tenham tido divergências de opinião. Como seguidor da Gita (Bhagavad Gita), sempre procurei nutrir pelos que discordam de mim o mesmo afeto que nutro pelos que me são mais queridos e vizinhos.

Uma das coisas que eu aprendi na vida, é que a amizade não depende apenas de uma pessoa. Não adianta você ir atrás, fazer de tudo, se não for correspondido. Nós aguentamos até um certo ponto, até que chega uma hora que falamos: “chega, isso não pode depender só de mim, isso cansa.” É melhor cortarmos no inicio do que empurrar com a barriga e a decepção for maior.

Eu não entendo. Eu só falei que amava e acreditem, era um amor tão grande que dava pra encher o coração, a casa, o mundo, a alma e cabia até nas mãos de Deus e, no entanto, eu fui escorraçado por isto. Mas, pensando bem, acho que era maior do que eu imaginava, grande demais pra caber na vida dela e se não foi a grandeza dele que a assustou, foi ela que não entendeu nada mesmo!