Textos que Falem eu Nao Vivo sem Voce

Amiga, sei que não é fácil aguentar tanta dor! Faça como eu faço: Pegue um copo d'água e um comprimido para livrar-se da dor, ore com bastante fé pedindo a Deus as Bênçãos para o remédio e a água, depois tome com calma imaginando estar se livrando da dor e vá dormir um soninho bem gostoso. Amanhã você me diz o resultado. Beijos.

Eu gosto de pensar que o amor e o orgulho não conseguem morar na mesma casa, o amor está adoecido, o amor não é condicional, não tenho que colocar condições de amor, não tenho que pensar que pensar que te amo se você me der isso, se você fizer aquilo... temos que nos curar das condições que colocamos sobre nosso amor, o amor é puro, é vida ele é viver... só posso amar o outro na totalidade quando eu passo a amar o outro como ele é, se sou uma pessoa egoísta vou amar de uma forma egoísta, mas na medida que passo a entender que cada um é diferente eu passo amar na totalidade... de uma maneira real...

Eu gosto de pensar que o amor e o orgulho não conseguem morar na mesma casa, o amor está adoecido, o amor não é condicional, não tenho que colocar condições de amor, não tenho que pensar que pensar que te amo se você me der isso, se você fizer aquilo... temos que nos curar das condições que colocamos sobre nosso amor, o amor é puro, é vida ele é viver... só posso amar o outro na totalidade quando eu passo a amar o outro como ele é, se sou uma pessoa egoísta vou amar de uma forma egoísta, mas na medida que passo a entender que cada um é diferente eu passo amar na totalidade... de uma maneira real...

E eu não quero sempre estar certa, se estou errada também não ligo. Tudo que mais quero é ter e viver e dar paz. Paz para ser o que eu sou, pra viver o que eu quero viver, e sentir o que eu quero. Paz pra crer, pra amar, pra fazer o que meu coração mandar, é claro sem ferir o Outro. Eu não peço: dinheiro, beleza, juventude, imploro por saúde e coragem. Apenas isso, o resto a gente consegue. Imploro por sabedoria pra acertar no meu caminho. Peço por humildade pra ser um ser humano melhor, e no mais sou muitíssimo grata por tudo que tenho e por tudo que sou.

Eu sou um desses caras que se sente duido, que as meninas pensam que não existe, mas eu deixo aqui afirmado que eu realmente existo, e sabe eu sofro igual e/ou mais que todas vocês, não sei o porque, talvez porque eu não queira ou não consiga esquecer, mas o que importa, é que dói, é a grande verdade, mas a única coisa que eu posso dizer e que é real é; essa é a vida, e estamos sujeitos a esses tipos de sentimentos, o que importa é a gente se sentir bem.

Ei! Se um dia eu chorar em sua frente, não me pergunte o porque, apenas me abrace, e me faça se sentir seguro, pois se algum dia eu chorar como uma criança inconsolável, é o dia que eu preciso de mais abraços, atenção, palavras sinceras, atitudes, amor, paciência, amigos verdadeiros... Mas você sabia que quando você pergunta o porque do choro ou tristeza de alguém, só a faz chorar e ficar mais triste ainda. É porque quando lembramos do que estamos sentindo, isso nos machuca tanto, e por isso que quando alguém estiver triste, dê aquela pessoa um de seu mais sincero e forte abraço. Faça do silêncio das palavras, a mais pura verdade que você diria a esse pessoa.

Sinto saudades da minha infância. Época em que eu não precisava fingir sorrisos e não sabia o que era decepção, sinto saudades de quando eu chorava por causa de um machucado, e não por causa de coração quebrado. Saudade do tempo que tudo era brincadeira e a internet não podia substituir o contato com os amigos. Saudade do doce abrigo que é casa dos pais, do colo da mãe, dos sonhos de voar de mãos dadas com Peter Pan e achar que poderia tocar o céu. Saudades do tempo em que era feliz e não sabia, do tempo em que achava que ser “Grande” é que era ser feliz. Saudades de quando eu acordava, e minha única vontade era brincar e assistir meu desenho favorito, hoje abro meus olhos, penso na vida, e minha vontade é ficar na cama, porque hoje, viver dói. Tenho saudades de quando meus únicos medos era de escuro ou da bronca do pai por uma nota vermelha no boletim e não de mentira, ilusão, frustração, falsidade. Sinto saudades de quando meu mundo era leve e colorido e não pesado e repleto de cinzas, inseguranças, dores e essa falsa paz. Saudade da minha infância e da liberdade de se poder somente sonhar. Saudade do que não terei de volta, que era a sensação de viver sem medo de ser feliz!.

Só porque eu gostei de algo em um momento não significa que eu sempre vou gostar, ou que eu tenho que continuar gostando em todos os momentos como um ato impensado de lealdade com quem eu sou como pessoa, unicamente baseado em quem eu era como pessoa. Pois ser fiel a mim mesmo é me permitir crescer e mudar, e desafiar quem eu sou e o que eu penso.

Me perguntei se o que enxergava era real. Existem tantas marcas, tantas rugas, até ontem eu não tinha nenhuma delas ou quase nada. Dei um sorriso e as linhas de expressão ficaram mais intensas, como se cada expressão já realizada antes tivesse deixado lembranças de momentos incríveis que vivi e quando digo momentos incríveis não rejeito os momentos difíceis, porque eles foram tão importante quanto a alegria, prazeres momentâneos que pareciam eternos.

Eu já não tenho mais tempo a ser desperdiçado com alguém tão cheio de palavras e tão vazio de atitudes. É assim que você lida com o amor e com o que diz sentir. Se está longe, demonstra uma saudade que eu gostaria que fosse curada quando estivéssemos perto, o que não acontece e eu juro que queria ter o poder de te entender, de saber o que acontece dentro de você para querer fugir de estar comigo, evitar a minha presença que tanto anseia estar na sua, fazer tão pouco caso de aproveitarmos o tempo que temos antes de novamente sermos separados pela distância. Sabe aquela festa no sábado à noite? Nós poderíamos ter ido juntos como um casal que nem se assume, mas também não se larga, se você ao menos tivesse se esforçado um pouquinho para me levar com você ao invés de aparecer com a desculpa de que sua mãe não emprestou o carro e agora você iria com seu amigo por não ter opção. E quer saber, moço? Você tinha. Eu não me importaria de seu amigo ser a nossa carona naquela noite, o que importava mesmo para mim era que independente de ser no carro do seu amigo nós estaríamos juntos. É como eu li numa frase uma vez: “quem quer arruma um jeito, quem não quer arruma uma desculpa”, seguida de uma foto de um casal em um barzinho desses de esquina mesmo, tomando uma gelada, ele segurando um guarda-chuva aberto pois estava chovendo e ambos com um sorriso no rosto. Ao olhar aquela foto eu fiquei imaginando por quais motivos ele levaria aquela moça ali em um dia chuvoso como aquele e me passou pela cabeça que talvez ele só quisesse fazer algo diferente com ela, talvez ela gostasse de sair quando estivesse chovendo ou então ele morava em outra cidade e quando veio para a cidade dela quis garantir que juntos eles fariam a saudade ir embora e que pelo tempo que ele passasse naquele lugar, faria o possível (e até uma loucurinha, por que não?) para estar ao lado dela. Talvez ele fosse embora naquele mesmo dia, depois de sair do barzinho. Talvez aqueles fossem os últimos momentos daquele casal ou os primeiros desde que ele voltou, vai saber. Por aqui vi a veracidade daquela frase, ele poderia ter usado a chuva como uma desculpa para não sair com ela, mas não moço, ele arrumou um jeito. Viu como só é preciso um tantinho de esforço quando o assunto é deixar quem nos ama feliz? Simplicidade é o meu forte, não precisa me levar a jantares caros, mas também não precisa me entristecer sendo indiferente ao não dar a mínima. Eu te aconselhei sobre isso muitas vezes, lembra? Te dei chances nos momentos que você menos mereceu e não é de hoje que eu sempre acabo voltando para você. Mas deixe eu lhe falar que eu nunca estive tão ciente do que quero para mim como agora e chega de tolerar esse seu comportamento “cabeça fraca”. Você precisa aprender a decidir o que você sente e quer afinal. Quando eu tento conversar com você, estou mais uma vez insistindo numa tentativa boba de fazer você perceber o que está fazendo de errado e consertar isso antes que eu decidisse ir embora para tentar me consertar. O problema é que você nunca se posiciona sobre nada do que você faz, você não se esforça nem para conversar abertamente comigo quando a pauta é o próprio “nós dois”. Essa semana não foi fácil, chorei até as lágrimas que eu não tinha, enquanto você saía com seus amigos e postava foto com outras. Não soube lidar com minha mãe me perguntando sobre você porque até ela queria que você estivesse comigo e isso para mim acaba aqui. Eu não mereço estar com alguém que faz do meu amor pouca coisa e eu nunca falei tão sério quando disse que queria acabar. E moço, quero que você economize nas suas mensagens de arrependimento dessa vez, até porque sempre que você volta para a sua cidade você passa a me querer por perto. Seria cômico se não fosse trágico, quando você está longe quer estar perto, quando está perto quer estar longe e eu já disse que dessa vez as mensagens não vão funcionar e me fazer mudar aquilo que já decidi. Quando algo nos faz chorar mais do que sorrir é um sinal mais do que claro de que está na hora de abandonarmos isso e seguirmos em frente, transbordar para se encher novamente de coisas boas e eu estaria mentindo se dissesse que não doeu te falar do fim, mas recomeçar é lindo e eu farei isso todos os dias. E moço, desejo que você aprenda a ter mais atitude em sua vida, palavras vazias de nada valem, pelo menos para mim não valem, não mais. Saiba que se você não correr atrás do que quer, você nunca vai ter e isso vale para tudo. Eu amo você, mas eu me amo ainda mais e vou procurar priorizar apenas o que verdadeira e inteiramente me acelera o peito de um jeito bom e me faz feliz. Quem volta nem sempre encontra o que deixou, boa sorte.

Eu sempre soube que ia ser só eu, para sempre. Não sou de fazer amizades, muito menos colecioná-las, mantê-las. Eu perco amizade fácil, pois elas se cansam do meio jeito torto, estranho, esquisito. Isso me cansa e deixo de tentar fazer novas amizades, faz com que eu me afaste das pessoas. Hoje eu percebi o quanto estou só e isso doeu durante as primeiras horas. Mas sabe? Eu cheguei a um ponto da minha vida que me sinto tão fria quanto um iceberg e acredito que estar sozinha é a melhor coisa que eu poderia fazer por mim.

No escuro, desacordado, eu estou pensando o que será que eu fiz de errado, não conseguir sentir o meu corpo é horrível, as vezes eu penso que sou apenas um lixo, mas não me importo, um dia chega ao fim, muitos riram de mim e hoje eu estou aqui, se tenho orgulho do que fiz? Eu não sei, mas o que espero é que tenha um novo recomeço, se existir eu, pago qualquer preço, inconsciente, no chão gelado, sinto meu corpo tão frio como se eu estivesse com ar-condicionado ligado, sei que é o fim, mas felizmente, vou sair desse pesadelo que é ser gente, com sangue escorrendo por todos os lados, não sei o que eu fiz mas sei que estou ferrado, só queria dizer adeus a minha mãe, abraça-la e me despedir, mas infelizmente não vou poder, este é o fim.

Eu sempre achei que não sou desse mundo. Não tenho dúvida alguma que esse não é o mundo que quero pra viver, ou deixar como legado pro meu filho. Mas, em meio a esse caos ainda encontro pessoas que parecem terem vindo do mesmo lugar que vim. O nome do lugar? Não me recordo. Sei apenas que lá todos tem alma e coração, e que ajudar o próximo não é dever, é satisfação. Lá as pessoas são jardim, de suas bocas abençoadas brotam flores, constantemente visitadas por borboletas e beija-flores.

Não preciso me desesperar , Eu nunca vou me tornar Perfeita mas sempre serei Corajosa tentando corrigir meus Erros, e agora estou aqui olhando o Teto ,e vomitando pelos olhos essa angústia aliás isso que chamamos de Lágrimas! Estou disposta a quando levantar daqui quebrar tudo inclusive as regras " Eu não quero ser, O que não quero Ser" mesmo a sociedade tentando me dizer o que fazer ,Eles não percebem que isso é egoísta que não convém a eles si eu tatuar meu corpo .. ou querer beijar uma garota ou si eu achar que os garotos tem cérebro no saco ! Ou eu me apaixonar por um negro Ou sem grana. . Ou si eu resolver viver da música .. no juízo final quem pagará minha dívida Sou Eu .. então porque si preocupam tanto ? A claro pra elevar seu ego , mas eu não ligo então por favor .. Recolham suas línguas eu não preciso delas pra seguir em frente 🍀✌🏻 (P.B) (PaullaBianck)

"Porquê as pessoas adoram destruir com a vida das outras pessoas? Não entendo eu só sei encovar a paz... E ás vezes a tristeza, talvez eu esteja me transformando nessas pessoa má, mas talvez não... Por mais que eu lute ajude as pessoas e passe por várias dificuldades, eu continuo sendo essa pessoa boa, que luta para ver as outras felizes, eu ainda sou aquela tal "trouxa" que faz de tudo pelo próximo, eu ainda sou aquela "burra" que vira a noite sem dormir para tentar ajudar minhas amigas... Eu ainda amo ajudar ás pessoas, me esforçar para ver os outros sorrirem... Mas ainda sim sei que "eu ainda luto e sou uma dessas pessoas que ajudam as outras e as salvam" "sou uma dessas pessoas que faria de tudo para ver a felicidade do seu amigo mesmo Sofrendo"

"Porquê as pessoas adoram destruir com a vida das outras pessoas? Não entendo eu só sei encovar a paz... E ás vezes a tristeza, talvez eu esteja me transformando nessas pessoa má, mas talvez não... Por mais que eu lute ajude as pessoas e passe por várias dificuldades, eu continuo sendo essa pessoa boa, que luta para ver as outras felizes, eu ainda sou aquela tal "trouxa" que faz de tudo pelo próximo, eu ainda sou aquela "burra" que vira a noite sem dormir para tentar ajudar minhas amigas... Eu ainda amo ajudar ás pessoas, me esforçar para ver os outros sorrirem... Mas ainda sim sei que "eu ainda luto e sou uma dessas pessoas que ajudam as outras e as salvam" "sou uma dessas pessoas que faria de tudo para ver a felicidade do seu amigo mesmo Sofrendo"

Um personagem que não sou eu vai usar a minha boca pra beijar um personagem que usa a sua boca mas não é você. Eu tenho que sentir o personagem aqui dentro, sentir o amor dele, ter vontade por ele, mas na horinha mesmo eu tenho que deixar de ser ele e voltar a ser eu pra poder me lembrar que esse é um beijo de novela e quem está beijando não sou eu, é ele,

Estou sozinho ninguem se importa, eu nao ligo sinceramente ja me acostumei com essa sensaçao, de nao ser nd e nao fazer a diferença, queria eu fazer a diferença ser eu msm entende o foda e que nem eu msm sei quem eu sou, nao tenho carater ser eu msm sabe? como vai saber ne ninguem me entende, mais nao acho ruim ser so a tristeza nao e algo mt dolosoro, eu vivi minha vida inteira assim quando fui sair de casa socializar ver as pessoas tao felizes sorrindo fez eu pensar na minha felicidade oque e ser feliz ? eu queria saber severamente. Uma vez meu irmao disse sua mente e o seu lar e esse e o meu lar o unico lugar onde eu posso sla dizer que sou eu msm eu falo cmg em meus pensamentos dou risada de piadas que eu msm faço e quando percebo que nao tem ninguem ali eu me xingo falando comigo msm tudo que e bom pra mim de algum jeito escapa e vai embora e eu finjo que nd acontece viver infeliz e uma disgraça mais e viver busco a todo momento conhecer pessoas fazer amizades mais amizades amizade eu nunca tive eu passei minha vida toda isolado e quando sai me dei tao bem a um ponto de me afundar dnv tudo vai tudo volta e nessa historia eu so queria ir

A gente tem que focar no bom, sabe. Tem que focar nos comentários bons, não nos ruins. Eu sou super tranquila, eu acho que a gente que é artista, que faz um trabalho para o público, a gente tem que estar preparado, a gente coloca nossa cara à tapa… Eu sei que se a gente agradar 10, sempre vai ter outros 10 que não vão gostar tanto, mas fazer o quê? A vida é essa, bebê.

Eu passei o tempo todo achando que não ia conseguir passar por isso novamente, é um cão dos infernos quando você tenta novamente e se ferra, como na primeira vez porém bem adiantado. Parece que os anjos não querem mesmo que eu tenha a calmaria focada em um amor ou sei lá qualquer outra coisa que consigo chamar de amor. Estou me libertando e de fato jogando la no poço com essa certeza. Espero não ter o dom de passar novamente e aceitar o fim.