Textos que Falam sobre Mim

A sua pele é macia. Sua voz é grave e suave. Seus olhos são serrados e quando se abrem pra mim, me desfaço. O seu corpo sobre o meu soa feito canção ensaiada. Cola. Encaixa. Troca perfeita essa que passa de mim pra você e vice-versa. A minha língua procura o paladar que o teu pescoço naturalmente me oferece e a sua boca encontra o que de melhor meus lábios podem te proporcionar. Suas mãos são ásperas. Mãos grandes. Firmes. Que eu já não imagino longe das minhas. E seus braços são no molde certo pro meu enlace em você. Suas costas largas quase pedem pra que eu faça carinho com a ponta dos meus dedos. Minhas unhas caminham da sua nuca até sua cintura, e eu sorrio numa forma abstrata de querer dizer “sou maluca, e é por você!”. Mas a sua pele... Como é macia! Quase que brilha. Me faz viajar só de tocar. Sua voz no meu ouvido me faz, na lua, ir e voltar. Você fisgou algo em mim que até hoje meu olhar tenta encontrar ao encarar o teu. E eu não sei explicar o que aconteceu. Desde o dia que te notei, me encontrei. Do seu lado parei, e meu sorriso te pertenceu. Desde quando te conheci, não te esqueci. Assumi. Me apaixonei. Viciei. Sua pele me fazendo sonhar com tua presença enfim. Me obrigando a escrever, nas palavras me perder. Narrando cada detalhe teu, pra te trazer pra perto de mim. Sua pele, fina e breve, mesmo distante daqui, me fazendo te querer.

Esse teu presente ainda está guardado, muito bem guardado. Quando te disse que você pra mim, foi sempre o melhor presente que deus me deu, eu não disse nenhuma letra errada, nenhuma palavra mentirosa. Esse presente que continua sendo o seu amor, está muito bem guardado dentro desse meu coração que tanto te amou.

“No fundo eu sei que o sentimento não morreu, mesmo não admitindo nem a mim mesma, mas eu o guardei lá, no fundo, na última gaveta, e a tranquei com correntes e cadeados. É difícil, as vezes ele tenta escapar. Mas eu me proibi a sofrer por aquilo novamente, mesmo que ele invada meus pensamentos de vez em quando, esqueço que as lágrimas existem, não vale a pena, não mais. Luto com meus pensamentos até que a gaveta pare de se agitar. Há coisas novas a serem guardadas em gavetas mais importantes.”

Eu to sentindo falta de mim,mas tive que mudar para não mergulhar mais em você,para não descobrir todos os segredos escondidos nos seus reinos submersos,e que eu preciso aprender que são SEUS. Eu estava chegando em uma profundidade abusiva do seu eu,então decidi voltar a superficíe,peguei o ar de volta. Queria poder morar ai dentro do seu oceano vivificado,mas precisava respirar. Estavámos sufocados! Eu podia ouvir o nosso silêncio nos dizendo isso.

Hoje eu acordei e o dia não sorriu para mim, na verdade faz muito tempo que isso acontece, meus dias tem sidos cinzentos e cada vez mais obscuros, algo nefasto vem tomando conta de mim e então eu apenas vivo esperando que meu coração pare de bater talvez se ele parasse agora seria melhor, causaria menos dor […]

Te aceito sendo alheio a mim , Porquê sei da bagunça que eu sou. Penso as vezes, que do outro lado alguém deve te cuidar diferente , mais sou eu quem conhece todos os teus sorrisos , do mais tímido ao mais debochado e sei como fazer eles aparecerem de um jeito simples, conheço as tuas manias e esquisitices , e são delas que eu dou risada a cada vez que a memoria de você vem manifestando, no meu dia e no meu pensamento. Nessa hora vem uma vontade de ficar próximo, e pra doer menos eu vou dizendo pra mim, que os nossos passos contrários são incoerências bobas do tempo, que gosta de ficar adiando, querendo guardar a gente pra depois , pra um futuro mais maduro talvez . Uma hora ele vai se cansando e vai deixando a gente ser um do outro. E tomara que seja .

E você passa por mim como quem vem pra enfeitar os meus dias cinzas , como uma gota de afeto que visita o meu coração já quase árido , Ah ! quanta secura , e quanta vontade de ser bom de novo , fértil pra essas coisas que de forma errante a gente ainda gosta de dizer que só acontecem uma vez .

E agora eu penso, o que mais pode dar errado? Pra mim,tudo sempre foi errado.. o seu jeito de falar comigo, o seu jeito de fingir que gostava de estar perto de mim,o seu simples jeito de dar um sorriso, e eu já ir caindo pra você. E me diz,mais agora, sem mentiras.. Pra que fazer isso comigo? Já te fiz algum mal? Amar é errado? Já te disse alguma coisa que te magoou,ou então, alguma vez desisti de você? Eu sempre te amei, e você sempre fez ao contrário, eu sempre fui só mais uma, e você sempre foi o único. E me arrependendo tanto de ter dado um “tudo” pra quem não merecia um nada. De ter amado tanto,de ter acreditado tanto,como me arrependo..

Saudades tenho de mim!!! Já não sou a mesma de antes, quem dera conservar velhas formas que já não me são gratas...mas contente estou com o que vivi, construí, experimentei, senti, amei, aprendi, sofri, reaprendi, reformei e tento ampliar as estruturas para então sob as bases sólidas(nem tanto) explorar as possibilidades de um novo mundo de escolhas...

Meu problema é esse, ninguém é bom o suficiente para mim, e se é, ou eu não quero, ou ele que não me quer. Nós mulheres somos bastante inteligentes, mas quando se trata de homens, nos tornamos tão burras. Afinal, qual é o nosso problema? Falta de senso, só pode. Temos que colocar na cabeça que o cafajeste jamais vai se tornar o homem perfeito, que o galinha não vai querer apenas uma, que o idiota não vai deixar de te magoar. Sei bem que homens não são iguais, mas quando mais de um nos machuca, parece que o resto da espécie fará o mesmo. É complicado. A primeira vez que me apaixonei, eu era melhor amiga de dois garotos. Um que ficava do meu lado, me protegendo, me enchendo de presentes e dizendo o tempo todo que me amava. Enquanto o outro não estava nem aí, me esnobava, vivia pedindo opinião sobre garotas, e nunca prestava atenção em mim. Adivinha por que eu me apaixonei? Ta aí, nós mulheres somos mesmo masoquistas. Amamos sofrer. As vezes penso que a felicidade está do nosso lado, mas optamos pelo o caminho mais complicado, e outras vezes penso que não era mesmo para ser. Fim. Acho que é isso. A vida nos coloca em dificuldades para entendermos que o melhor ainda está por vir, ou não. Talvez ele não seja um príncipe, perfeito, e que chegará de cavalo, mas quem sabe ele seja um idiota, que chega de mansinho, e me arranca sorrisos todos os dias né?!

Cheia de mim comecei a ver outros sonhos. Risquei os velhos, os que não serviam, ou até mesmo aqueles que só serviam para deixar meu coração confortável. Rasurei todos. Troquei os personagens. Se quero renovação é preciso fazer por onde. Então, me renovei. Cortei o cabelo, mudei o estilo das minhas roupas e peguei pesadíssimo na academia. Não queria que ele se arrependesse, até hoje não espero isso. Só quero que ele veja o quanto eu o amei. Eu o amei sim. E sempre me questiono por isso. Sempre fico me machucando com aquele silêncio de sempre, mas não é por querer. Eu apenas questiono muito, essa é a minha natureza. E ele sabia, sabia que tudo para mim teria que ter resposta e que nunca me conformei com aquilo que havia acontecido. Tudo deveria ter saído conforme aos meus planos. Eu sinto mais saudades daquilo que não tive realmente, daquilo que era confortável. Sinto mais saudades dos planos que tinha. Não sinto mais saudade dele. Só sei que estou bem. Estranhamente e absurdamente bem. Me isolei de todos os homens possíveis durante o mês passado. Queria ter toda certeza do mundo que estava pronta para ser de outro. Mas aí fiz a descoberta que pode mudar minha vida: Eu sei ser feliz sem ele. Isso mesmo. EU SEI SER FELIZ SEM ELE!

Corri muitas vezes em círculos a procura de você, de mim, do nosso destino que brincava e esconde-esconde, mas a única coisa que conseguia encontrar era tudo o que não gostaria de ver e nem de ouvir. Eu corria em círculos atrás de você e ele corria em linha reta. E ficava cada vez mais bonito, prepotente e estúpido. E por incrível que pareça, sinto dó dele. Dó porque eu sei que ele não passa de um menino mimado e carente.

(...) Foi assim quando caminhei sozinho, acima de mim apenas as estrelas e a lua... ao meu redor o mundo se fez mundo e se calou diante da solidão. Quando você estava ao meu lado, tudo era banal, e agora que está longe, tudo é tão sensível e complicado. Creio que o desprazer de sua ausência não possa curar essa angústia, que já não é digna de habitar em meu ser. Mas também creio com mais forças, que um dia, a vida me trará toda a felicidade, por outrora perdida num inferno sem fim. (...)

Eu sei que ainda que eu dê o melhor de mim à você, nada vai adiantar; mas eu creio e confio que um dia você vai pedir que eu repita todas as declarações de amor que um dia eu lhe fiz e eu as direi com a mesma sinceridade que as disse no passado. Sonhos não morrem, apenas descansam nos braços da esperança.

Eu sinto sua falta, não posso negar isso para mim mesma. Continuo sendo tua. Meus pensamentos involuntários ainda são para você. Você extinguiu meu brilho, e me deixou sem vontade de viver. A falta de motivação para sorrir, tomou conta de mim… Vivo na escuridão, pois a luz mostra o que ninguém precisa ver. Não guardo rancor, entretanto, caso alguém me perguntar sobre você, jamais irei responder. Admito que esperava mais de você, mais de nós. Eu te perdi da maneira mais estupida possível. Não entendo o porque estou tão magoada assim; já deveria imaginar que isso me causaria tamanha dor. Você não deveria, mas ainda faz tamanha diferença. Sobretudo, te perdoo e me perdoo. Seja feliz; independente se a sua felicidade seja motivada por mim.

"- Eu te amo. Eu sei que a outra noite não significou para você o que significou para mim, mas eu não me arrependo e não parei de pensar nisso desde então. Não só porque foi ótimo, o que foi, mas porque foi certo. Foi tão certo, Lor, e você pode não ver isso agora, mas eu vejo. E se eu tiver que esperar até nós dois estarmos com 80 anos para que você veja, eu vou esperar. Eu não vou a lugar algum. É isto o que quero. É você que eu quero. Eu não posso fingir que sinto menos do que isso. Sinto muito,. Simplesmente, não posso."

É melhor assim, é melhor para você, é melhor para nós, é melhor para mim. É melhor não saber e não mostrar esses sentimentos, melhor ignorar e esconder atrás de um grande sorriso, lágrimas que ameaçam escapar. É melhor, simplesmente melhor fingir que nada aconteceu, que tudo não passou de um sonho ou até mesmo de um pesadelo. Que tudo não passou de ilusões criadas por esse cérebro confuso que tenta saciar a fome de amor desse coração decepcionado. Melhor fingir que o que eu quero é o que é melhor para mim, melhor ignorar meus verdadeiros desejos de luxuria. Traçar um objetivo, por mais difícil que este seja. Melhor deixar escapar essa oportunidade procurando alguma que seja melhor para mim. Melhor deixar o passado para trás, viver o presente e correr atrás do futuro. Melhor ignorar essa tristeza sem fim.

Hoje uma sensação de perda tomou conta de mim, e por tantas vezes conhecendo esse site decidi fazer um cadastro e aqui diante de um rede virtual colocar todos os meus sentimentos e meus pensamentos que diante da sociedade se torna tão banal, hoje a perda de um outro amigo por causa da violência aconteceu, meu coração está bloqueado, e meus pensamentos estão travados não consigo chorar, não consigo sentir nada além de uma grande tristeza, mais engraçado que essa tristeza não é pela morte, e sim pelo estado que o mundo se encontra, cada dia passa diante dos meus olhos a violência, e como as coisas estão decaindo, e pessoas morrendo por pequenas coisas, uma palavra mal dita, ou ato sem pensar, que por final tira a vida de jovens que tem tudo pra seguir enfrente e ter o poder de pelo menos construir uma família, ou sendo mais baixa, pelo menos tendo o direito de completar 21 anos, perdi mais um amigo, alguém que não conseguiir dizer ADEUS, um abraço, um beijo, ficou tudo pela metade, as palavras estão sem sentido, o coração sufocado por tanto egoismo da uma sociedade suja, que mata por qualquer centavos, ou melhor dizendo que mata por qualquer palavra que ao fundo não sabe nem o significado. Meu coração já esqueceu como faz pra chorar, um sentimento ruim toma conta de mim, um odio pelo mundo, como se euu não fisesse parte dele, estou aguniada, não sei como fazer minha parte, como tentar diminuir a violência desse mundo, DEUS consola meu coração, e de todos os amigos dele =/ Bug vai com DEUS s2

Amizades. Poooooxa. Falar de amizade é bom. Vocês não tem idéia o quanto são importantes pra mim. Nada vai nos separar. Eu sei que daqui um ano não vai ser a mesma coisa. Nada vai ser igual. Mas saiba que sempre vou estar aqui esperando por vocês, e eu sei que vocês sempre estão ali quando eu precisar. Eu vou ser a madrinha do casamento de vocês. Vooou sim. Não tem problema que demore, eu só quero estar com vocês nos momentos mais felizes da vida de vocês. É devemos sim aprender a decifrar qual é o momento de alegria de FELICIDADE. E hoje eu tive muitos. Porém pode ter certeza que um dos melhores foi o abraço que vocês me deram. ” Vio isso é FELICIDADE ” . EU nunca irei esquecer tudo o que vocês fazem por mim, tudo o que vocês passam por mim, o que vocês falam pra mim. Obrigada. Nunca mesmo irei esquecer. Se um dia eu não puder olhar mais para os seus olhos ou não puder mais conversar com vocês, eu olharei para a lua, vou conversar com ela pois saberei que VOCÊS estarão la. Obrigada por tudo mesmo. Eu amo vocês. FOREVER. ♥

"A cada dia cresce minha vontade de ser mais e melhor, para cuidar de você e de mim. E dedico tudo isso à você, minha pequena. Pois saiba que pequena só no tamanho, no formato das mãos, na delicadeza - pois seu coração é gigante e pode abrigar nós dois - mesmo com o meu tamanho duas vezes maior que o seu."