Textos de Angústia

Pego a caneta como quem busca uma arma para atirar. Quero derrubar os corpos diante da angústia da minha tinta! Quero manchar as ruas com as letras da solicitude vasta. Despejar o caldeirão das críticas nos pratos das crianças traumatizadas. Empurrar o paralítico na descida e gritar sorrindo que o freio quebrou. Quero infestar a consciência com as ideias que destruíram minhas ideologias.

Deixe ir o que não te faz bem, o que não acrescenta nada em tua vida, o que te causa angustia, medo, saudade, incerteza, insegurança... Abra as mãos, os olhos, os braços, a mente e o coração para receber o que é seu por direito... O direito e a obrigação de ser feliz! Jogue fora preconceitos, reticencias, interrogações. Viva hoje, o amanhã pode não existir! O amanhã é hoje! Se quer, diga! Se quer muito, faça! Não deixe que nada nem ninguem lhe roube o prazer de ousar, experimentar... Experimente! E se voce gostar? Se não gostar diga, mas pelo menos experimentou. Mude sua rotina, mande flores, tome um banho gelado, olhe a lua, caminhe descalço na areia, tire o paletó, sente no chão! Saia da sua zona de conforto, aceite desafios, desafie. Beije, mas beije muito. Aceite um convite, faça um. Conheça gente nova, faça planos pro futuro, mas viva como se o futuro nunca fosse chegar... Viva intensamente! Não ensaie. Suba no palco da vida e dê um show, você merece os aplausos. Faça um filho, escreva um livro, plante uma árvore e viva um grande amor. Sabia que amor de cinema existe? É só querer viver um! Faça valer a pena! Voce é o maestro da sua vida. Mas se nada disso der certo recomece tudo outra vez e... "Continue a nadar, continue a nadar..." Seja feliz em poder recomeçar e escrever uma nova historia! Recomece... Sempre e quantas vezes seu coração precisar!

Enfim consegui romper a barreira do medo e me libertar da angústia e da aflição! Que venha novos tempos, de amor, paz, serenidade e muita felicidade. Deus me perdoe por ser tão dura comigo mesmo, pois em determinadas situações mesmo estando certa sofremos muito mais que aqueles que estão errados!

Feliz é a pessoa que na angustia não chora para a parede, e sim conta suas dores ao único que está diante de nós em todos os momentos, Aquele que muitas das vezes nos esquecemos, e que não damos importância, mas Jesus é paciente e bondoso, Ele sempre continua do teu lado ti dizendo: Creia que em mim, creia que eu posso e tenho poder para mudar a tua história. Jesus é o único que pode ti trazer satisfação completa a sua vida! Dias melhores virão, (pode acreditar:)

Por um tempo vivi imersa na desilusão. Com um pouco de angústia e algumas doses de solidão. Nada me animava, eu não sorria, não cantava. Meu céu era cinza e nada do que fazia era suficiente para que ele ficasse azul, mas foi só você aparecer na minha vida que ele ficou com todas as cores do arco-íris, e o meu mundo estava mais belo que nunca. Foi você quem trouxe meus sorrisos sinceros e o brilho no meu olhar. Foi você quem me ensinou o que é amar.

Hoje eu abri a janela do meu quarto,e não sei de onde me deu uma angústia tão profunda...chorei como nunca chorei antes.Lembrei dos momentos mais felizes da minha vida,das vezes em que você passava aqui... nada vai apagar você da minha mente.Você é minha única paixão.Meu verdadeiro amor,minha razão de viver e esperar que a vida me dê uma segunda chance.

Quando sentires palpitar no peito uma angústia e dor, diga apenas: - Jesus, remova a pedra! E aguarde, que quando menos tu esperar, verás no céu um coração em formato de balão (tua alma) e segurando firme a cordinha (teu cordão umbilical) o nosso Criador. Aliás, quando nascemos, Deus resgata todos eles para que fiquem firmes em Suas Mãos, e no momento certo nos puxe pra fora da pedra.... Clame!

Um ano atrás eu não sabia que poderia aguentar tanta dor no meu coração...tanta angústia, arrependimento, sofrimento. A vida dói, rasga, dilacera, nos deixa em pedaços e nos obrigada a seguir em frente. Na verdade, nem sei mais se estou seguindo em frente ou só empurrando os dias esperando o fim chegar. Não há nada que possa me ajudar. Nenhum consolo seria capaz de mudar o que eu sinto. A ferida está na alma.

⁠⁠Dias chuvosos, céu profundamente emocionado, desabafo, avivamento, angústia, acolhimento, razão para uma boa leitura, um descanso necessário, quiçá, para uma aventura, o enaltecimento do sabor de um lugar confortável, do calor durante o frio através de sentimentos simplesmente acalorados, transmitidos pelas gotas da chuva em diversos momentos, um diferente do outro, reflexo de um coração emotivo que faz os olhos choverem, menção a uma mente que necessita de equilíbrio, que em pensamentos expressa o que sente semelhante ao poeta que se utiliza da inspiração para criar versos que expressem aquilo que está presente no seu íntimo, uma forma de aquecer o seu próprio coração, de conseguir um certo alívio, um nexo de muita emoção, uma interação inconfundível.

⁠Sentimento brusco de angústia, influenciando alguns pensamentos inconvenientes e uma madrugada chuvosa iniciando, chuva de queda suave, sobriedade oportuna com uma sonoridade muito acolhedora, tranquilizando uma mente agitada, acalmando um coração angustiado, decerto, efeito agradável, muito significante, uma satisfação demasiada, cativante, fortemente necessária, providência divina, amor fascinante, que abraçou a alma e trouxe o sono tão almejado que até então estava longe.

E o tempo é algo notável. A maioria de nós vive só para o que está diante de nós. Alguns dias, algumas semanas, alguns anos. Um dos momentos mais angustiantes na vida de qualquer pessoa é provavelmente o dia em que se percebe ter chegado a uma idade em que há mais tempo olhando para trás do que para a frente. E, quando o tempo não está mais diante da gente, é preciso encontrar outras coisas pelas quais se possa viver. As memórias, talvez.

Acordo falando comigo mesma: tem alguém aí? Será que sobrou alguém aqui dentro pra me ouvir? Coloco os pés no chão frio, e sinto algo externo, fico um pouco feliz por sentir algo que não seja essa dor. Conversei com meu melhor amigo, mas ele não me entendeu, porque toda essa tristeza não tem nome, ninguém morreu, ninguém me trocou, ninguém me abandonou a própria sorte, mas eu morri, não há nada aqui dentro só uma ferida aberta que dói, dói. Ontem tentei sair, não deu, ontem vi um rapaz tão bonito, fiquei olhando um pouco, tentei ficar feliz só porque ele retribuiu o olhar, mas essa tristeza não deixa, porque eu não quero que ninguém me olhe, eu só quero me trancar no escuro de mim e cega dormir, dormir, dormir. Eu já fiquei tantas vezes triste, meu amigo me disse: você já passou por coisa pior, mas nada é pior que agora, nada é pior que se ter dinheiro pra comprar a melhor roupa e só ter vontade de vestir um trapo qualquer, nada é tão triste que ver seu prato preferido na sua frente e só querer vomitar no banheiro mais próximo e eu tô assim, tenho todas as oportunidades do mundo batendo a minha porta e eu só quero ficar sozinha. Nada é mais justo, levaram minha leveza, não tem mais nenhuma risada guardada, não tenho nenhuma lembrança boa na manga, eu não penso, eu não sinto, eu só respiro e se isso é ta viva, eu ainda tô. Tentei congelar minha melhor lembrança mas escorreguei na minha vontade de não lembrar, tentei encostar no colo de alguém mas cai no poço fundo de mim, tentei ler, comer, trabalhar mas é tudo mecânico, virei um robô com o controle remoto na mão da dor, é ela que me direciona, é ela que me acorda e é ela que me faz dormir. Um dia vi uma garota chorando num banco e um rapaz a abraçava, apertava, ele não dizia nada e ela chorava, soluçava, desejei ser aquela mulher por um minuto, só pra poder chorar, só pra querer ser tocada por alguém, só pra me diluir em mim e me recompor depois, mas eu não consigo, eu não aceito o toque, eu não aceito olhares compassivos. Então eu deixo, deixo toda essa coisa sem nome que virou meu peito, me dominar, ditar as regras, só pra não me esforçar pra viver, só pra deixar alguém cuidar de mim, até que um dia lúcida eu me tenha de novo.

Eu corro, corro porque todo mundo me acha tão boazinha que se eu ficar um minuto a mais vão descobrir que não é bem assim que na verdade eu to pouco me lixando pra opinião de quem quer que seja, eu só tô aqui porque não queria ficar em casa hoje, está com alguém pouco me importa porque eu to surda para o mundo, porque eu to surda pra essas conversas vazias, pra essa gente cheia de conteúdo. Ninguém nunca me disse que seria assim, a vida é uma injustiça sem tamanho, você faz planos, constrói castelos, se acha dono do mundo e de você e de repente: acabou! Você é nada mais nada menos que um zumbi, que vive sobrevivendo e abrindo os olhos todos os dias ignorando tudo que já morreu por dentro. Eu só não quero sentir mais, quero acordar, trabalhar, sair, ler e pronto, por que diabos no intervalo disso a gente tem que sentir tanto? Como eu faço com esse embrulho no estômago que matou todas as borboletas que tinham aqui antes? Mas eu parei de brigar com a vida, e todos dizem: você ta tão zen... mas a verdade é que eu to sem: sem esperança, sem gana, sem saco. Cheguei a um nível que nem chorar eu choro mais, porque sofrer é tão pouco sabe, porque soluçar já não me basta, aliás nada me basta porque eu sou o próprio basta. Ninguém me entende, ninguém enxerga o tudo e o nada que corre nas minhas veias mas eu não to nem aí, que se dane esse negócio de ser compreendida, pela primeira vez na minha vida passar despercebida virou um alívio. Se essa dor vai passar eu não sei, mas com um tempo ela vai ficando, ficando e quando você vê ela se torna um braço cê se acostuma, cê acorda mais um dia e vai vivendo até achar um sentido, até se agarrar em algo ou alguém pra continuar.

não há como o compreender o sedento nem as sua ações, reduzido ao pó caído e desolado ao relento permanece aquele que um dia prometeu a luz ao mundo está em queda e apenas os seus resto aqui estão e é como a escória um peso sem valor. Aquele que prometeu ser forte acima de tudo e lutar até morrer caiu perante o primeiro de todos os rebeldes gritos desesperados ecoam de sua pobre alma procurando por um deus que não pode ouvi-ló em seu interior as chamas do inferno ardem um veneno chamado angústia corrompe cada vez sua inocência no mais profundo de todos os abismos lançado foi um lugar sujo úmido onde a luz do sol nunca ousou transpassar e as lágrimas da triste lua não pode cair onde as sombras prevalecem ali as horas e as semanas são iguais. Aquele cordeiro que um dia manchou a terra com o seu sangue hoje derrama o cálice da sua ira sobre min e o seu resplendor ofusca minha existência.

⁠As crises e dúvidas do passado, que angustiava o meu ser, os problemas em sua maioria eram conflitos internos e sentimento de vacuidade interior, que graças a Deus foram supridas com a maturidade, maturidade espiritual principalmente, que abriu portas para o crescimento mental e intelectual. Em primazia aquele sentimento de alma vazia, de que me faltava algo, e me consumia em outrora, foi preenchido com o Espírito Santo de Deus através do batismo em nome do Pai do Filho e do Espírito Santo de Deus, e o conhecimento da verdade através das Escrituras Sagradas foram me abrindo os olhos para o passado, presente e futuro, e fui entendendo o sentido da vida. E em segundo lugar fui abandonando o velho homem e seus vícios que me levavam a ruína, para um progresso diário espiritual, mental e intelectual. "Conhecereis a verdade e a verdade vos libertará", e a verdade é o Senhor Jesus Cristo, "eu sou a Verdade o caminho e a Vida" se realmente conhecermos o Evangelho e o praticarmos, o restante o Senhor nos providencia, "Buscai pois em primeiro lugar o reino de Deus e a sua justiça e todas essas coisas vos serão acrescentadas". Portanto, temos em nossas mãos a solução para os conflitos internos e externos, basta procurar de coração.

⁠Não é fácil manter as nossas emoções e sentimentos em um equilíbrio aceitável , mas também não é justo vivermos numa ansiedade sufocante antecipando uma torturante angústia do que pode nem acontecer! Precisamos buscar autoconhecimento para aprendermos a lidar com o nosso mundo interior.

⁠Talvez eu esteja melhorando de alguma forma, após mais de um ano sem conseguir ou ter vontade de assistir um filme ontem eu assisti, e hoje consegui assistir outro, quando eu digo isso me refiro a simplesmente sentar e assistir sem distrações, sem pensamentos em outra coisa, sem por um breve momento fugir da história e talvez até sentir algo em deteremos dos momentos. Não sei o que isso pode indicar, se estou ficando melhor mentalmente ou esteja quebrando algum trauma que sofri e não sabia, ainda que eu não consiga me expressar ou sentir sentimentos reais, a não ser alguns que eu mesmo inventei ou me forcei sentir. Passei a voltar a fazer coisas sozinho e a me recompensar por isso, coisa que até então nunca havia saído papel, passei a definir metas e a cumpri-las, por mais que pequenas são satisfatórias poder cumprir algo por mim mesmo, ainda tenho medo de certa forma de diversas coisas, porém acreditar em um amanhã melhor está conseguindo me fazer levantar da cama e fazer coisas que antes eram impossíveis, pequenas tarefas diárias como sair e tentar puxar um assunto, sair pra algum lugar sem rumo, visitar lugares que eu desejava, ter momentos meus, ainda que estrema mente monótonos e até então sem graça, me deixam mais vivo? Talvez?

Que Deus coloque Sua Mão Santa sobre você nesse exato momento e alivie sua dor, física e mental. Que Ele retire toda angústia, todo sofrimento que, por ventura, queira se alojar em seu ser e cuide de você como só Ele sabe fazer. Porque Deus não espera, Ele age. Porque Deus não promete, Ele cumpre. Porque Deus não julga, Ele perdoa. Porque Deus não fala de amor, Ele simplesmente nos ama de modo incondicional. E que Deus esteja em seu coração, no seu caminho, na sua vida!

Olhando pelo retrovisor de minha vida percebo que, diferentemente da maioria, nunca cultivei o hábito de buscar amparo na Força Superior para os meus momentos de angústia, escolhendo descobrir minha própria força para superá-los. Em contrapartida, todos os instantes de realização vêm acompanhados de uma mágica sensação de plenitude, como se invadido por uma estranha e, ao mesmo tempo, familiar presença divina, que transborda do meu íntimo na forma de um incomensurável agradecimento àquela Força que a enviou.

Vejo a vida como uma história. Todas as vidas, vejo como histórias. Ontem encontrei uma foto dos filhos dos meus primos, duas crianças se abraçando. Dois adultos se olhando no porta retrato digital. Contando histórias sobre suas vidas. Numa mesa onde há outras tantas novas histórias que eu não irei conhecer.