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"Se 'Biografia não Autorizada' fosse bom para todos, biógrafos teriam escrito a própria ou feito a de outros biógrafos, não é? Ou será que não é? Hein?"
Frase Minha 0623, Criada no Ano 2013

USE, MAS DÊ BOM EXEMPLO.
CITE A FONTE E O AUTOR:
thudocomh.blogspot.com

"Minhas Descobertas Científicas"
LORATADINA
CARBONATO DE LÍTIO
ENGOV
PREGABALINA
COLÁGENO HIDROLISADO
FUROATO DE MOMETASONA
• Juliana.S.Morais •

A ausência não é ausência, é presença invertida. Ela continua te tocando, te moldando, te ajeitando nas frestas onde a memória ainda tem voz. Há pessoas que nos deixam, mas permanecem como sombras que aquecem. E mesmo que não voltem, continuam respirando dentro do que nos tornamos.

A frase do dia é: Agradecer por tudo e não ficar remoendo antigas cantigas que você já conhece a letra e não te faz nada bem cantar.... Novas músicas, novas histórias e você também pode renovar seus conhecimentos e mudar os pensamentos, considerando quem te considera de verdade e desejando o melhor para todos. Assim, com certeza você viverá muito melhor 😉 sorria ☀️ AGRADEÇA MAIS E RECLAME MENOS.

"Nada Adianta.. Conhecer
Toda Ciência, Toda Filosofia,
Fazer Cálculo Reverso..
E Não Conhecer o Amor De
Deus e Vivê-lo"
• Juliana.S.Morais •

Estava tudo saindo como planejei, até que uma tempestade de emoções me envolveu e tudo desabou.

... que
ninguém se engane:
simplicidade e coerência são
demandas exaustivas, contínuas,
impermutáveis!

"Não Quero Que Meu Desejo Seja
Apenas Uma Virtude ou Um Dever..
Quero.. Que Seja o Resultado de Dois
intelectos Envoltos Pela Razão Única
De Amar Com O Amor de Deus"
• Juliana.S.Morais •

" O Querer..
é o Princípio do Crescer..
 e o Vencer.. Resultado do
Prevalecer"
• Juliana.S.Morais •

..A Verdade..
..Trás Dignidade..
Ela é o Espelho Mais Nítido
Da Alma e do Caráter
Humano
• Juliana.S.Morais •

Série
Os brabos do asfalto


1° Módulo | Nível bronze


17 Perguntas que você precisa responder a si mesmo, antes de se tornar motorista parceiro da Uber e 99.


Fala, meu brabo! Então? A seguir, vamos ao questionário mais atípico que você já se deu ao trabalho de responder. Neste quiz, vamos revirar o cesto de lixo da natureza humana e evocar todo tipo de expectativas, lembranças e sensações, até mesmo antagônicas em relação aos seus paradigmas, bolhas sociais, status quo e principalmente: propósito.
Nesse sentido, a série “Os brabos do asfalto” é composta por sete partners da Uber e 99, daqueles que saem da casinha e jogam a chave fora, totalmente fora da caixa. Te juro! Vai vendo…
Quanto a mim, caso você ainda não saiba, minha especialidade e marca registrada é despertar sentimentos de amor e ódio em minhas vítimas, ou melhor: meus leitores, partners e amigos. Sim, não me orgulho disso, mas, a verdade é que, sou uma verdadeira persona non grata e cada um que cruza meu radar, é afetado de um modo jamais visto.
Por esse motivo, para interagir com este autodidata metido a filósofo, você terá que se despir de seu amor-próprio ou ego. Os quais, em última análise, são a mesma coisa. Pega a visão, mermão! Receeeeeeeeebaaaaa!
Mas, se você realmente quer entender nosso metiê e conquistar seus objetivos como motorista de aplicativos, convoco vossa excelência a participar intensamente desse briefing e não pular da barca em movimento. O que implica dizer que, você ainda terá que subir mais seis níveis, os quais são: prata, ouro, platina, diamante, duplo diamante e triplo diamante. Porém, a boa notícia é que, nos próximos graus iniciáticos de nossa Uber Church, seu ego será massageado profundamente. Pois, em relação aos seis níveis sucessores de meu moneystério, prometo que você não vai mais encontrar esse judeu tóxico. Meus obreiros, detentores do conhecimento dos demais módulos desta série, são verdadeiros cavalheiros, infinitamente melhores que eu, só prá constar. Amém, irmaus!
Portanto, conhecendo meu time de colaboradores, prometo a você que eles vão te tratar na palma da mão, caso você não decline logo no primeiro ato. Força, guerreiro, você consegue!
Assim, sobre o objetivo principal deste treinamento, para mitigar os prejuízos e maximizar os lucros, fique comigo até o final deste módulo e sua visão sobre nosso nicho de atuação, nunca mais será a mesma. Isso eu te garanto! Confia, irmão! Amém!
Vamos lá. Neste módulo, vou elencar uma série de motivos para você se inspirar e seguir em frente, dirigindo com a Uber e a 99.
Sendo assim, a seguir, você vai encontrar uma gama de experiências que só os motoristas de aplicativos vivem diariamente. É sério! Te juro que, em apenas alguns meses de trabalho como motorista parceiro da Uber e 99, já possuímos mais experiências de amor e ódio do que em uma vida inteira de CLT.
Para quem detesta rotina, ama adrenalina, gosta de interagir e entende o poder do network, acredito que realmente vale a pena viver tais experiências.
Sim, caro leitor, pouquíssimos ramos de trabalho oferecem a oportunidade de interagir com tantas pessoas incríveis e construir um networking jamais visto.
Além disso, cada passageiro oferece a você um laboratório psicológico, onde você pode descobrir perfis comportamentais, rever alguns conceitos sobre a psique humana e validar teorias bizarras. Por falar nisso, se você der corda, eles vão longe, abrem o coração e podem te revelar segredos que até Zeus duvida e nem tu acredita. E o que dizer das histórias que os usuários nos contam? Meu amigo, para mim, isso é a cereja do bolo.
No entanto, aqui também tem pedras no caminho. Pois, assim como uma moeda tem duas faces, também preciso te contar que, o que você está descobrindo neste módulo, é apenas a ponta do Iceberg. Ou seja: você ainda não viu nem a metade da missa! Acorda, Alice!
Caso você ainda não tenha entendido, estamos apenas adentrando no país das maravilhas e minha missão é te mostrar até onde pode ir a toca do coelho.
Nesse prisma, no nível bronze, estamos dando os primeiros passos, das trevas para a luz e juntos, de mãos dadas, cruzaremos os sete níveis que te transformarão em um brabo do asfalto, padrão FIFA! Saca? É sobre! Se joga, pai! Bora…
Nos próximos níveis, meus partners vão te revelar o passo a passo pra ti aprender a fritar o peixe e cuidar o gato. Isso significa que, para impulsionar seus resultados, sem perder o que já conquistou, você vai ter que papirar este manual todo santo dia, até sua última corrida no aplicativo. Sim, meu brabo!
Entendeu, ou quer que eu desenhe? Vamos lá! Estou sendo pago para isso! Se você realmente está comprometido com seu sucesso nesta jornada e, principalmente, não quer perder para o sistema, embora eu seja suspeito, sou obrigado a dizer que tu precisa fazer deste guia, teu livro de cabeceira.
E, diferentemente dos religiosos que só conseguem ver na Bíblia o que lhes convém, você vai ter que digerir todo o conselho de Zeus, ou melhor: de Salomau.
Sim, meu alecrim! Não pense que apenas uma rápida e superficial leitura, vai te capacitar a conquistar seus objetivos e escapar do rosário de desgraças que te espera no biscate mais perigoso do século.
Não, não, não! Mil vezes, não! Se você ainda tem um pouco de dignidade e amor-próprio, jamais ligue o “bendito” do aplicativo sem ter dominado as técnicas que, com lágrimas, sangue e suor, compilei para você se tornar um motorista parceiro da Uber, 99 e o raio que o parta.
Sim! Você não precisa passar pelo que passei. Não precisa enfrentar os desafios que enfrentei. Nem, matar os gigantes para os quais, fui obrigado a dar a extrema-unção. Se você realmente entendeu a epígrafe desta obra, inédita na história dos aplicativos de mobilidade, sabe muito bem que, pelo sim, pelo não, você precisa de mim, irmão.
Então, deixe seu ego de lado, receba meu link de afiliado, siga o Salomau e te mostrarei até onde vai a toca do coelho mais fora da curva da Matrix.
Por isso, se você também é gaúcho, pegue sua cuia, para tomar um chimarrão louco de especial, sente-se confortavelmente em um pelego bagual e receba a sabedoria neurodivergente de Salomau.
Se não fores gaúcho, não te preocupes. O que é teu, tá guardado e vai sobrar pra ti, também. Pois, como CEO da Uber Church, minha missão interdimensional é te apauscentar até tu te descompensar e perder o caminho de casa. Pois, acredito piamente no seguinte axioma: treino duro, jogo fácil.
Vai por mim! É bem melhor ser insultado aqui, do que, ser encontrado com a boca cheia de formigas, por não ter dado ouvidos aos conselhos dos mais velhos. Salomau sabe, Salomau diz…
Nesse sentido, sugiro que te segures para não cair, enquanto te revelo os bastidores de uma das atividades mais emocionantes que a tecnologia nos disponibiliza hoje, aqui e agora.
Sim, meu desafio é ajudar você a materializar seu propósito e fazer sua transição de carreira para uma profissão de verdade.
Caso contrário, assim como alguns colegas e taxistas, você será apenas mais um idoso agarrado ao volante, e o pior: maltratando os passageiros por motivos fúteis.
Assim sendo, através destas 17 perguntas, confira atentamente se você tem perfil para ser um brabo do asfalto e te engane com teus próprios olhos. Pois, dentre outras finalidades, este quiz também é uma obra jornalística, o que implica dizer que não vou "passar pano" pra ninguém!

Vida são todos os seres que nela habitam, portadores de uma magia capaz de nos revelar a sua verdadeira magnitude.

Na nuca o sopro lascivo,
percorre, domina e põe 
totalmente em transe, 
Coloquei nas tuas mãos 
a volúpia de alta voltagem,
- para o mútuo deleite;
De ti, minha vida, só quero
mesmo o que é selvagem
e de êxtase me arrebatem.


Confio no meu olhar e ginga,
e confio ainda mais nas tuas 
delicadezas vorazes e lentas, 
para que com todo o tempo 
venha, converta, se rendas. 


Render-me ao frenesi
do primeiro beijo com sabor 
de Gabiroba entregue,
E embarcar a cada devaneio
e vertigem que só nos inclua 
na lista de passageiros,
porque o mundo é grande,
e o senso de aventura 
tal qual o nosso romance 
- são ainda muito maiores.

Introdução


Fala, Alvoradense! Uber de Alvorada, aqui. Direto da capital da solidariedade, aos quatro cantos da terra plana. Que momento, que naipe, que loucura, padrinho! Ou não…
Assim, declaro abertos os trabalhos e passo a palavra ao meu irmão de estrada, Salomau, o qual, vai conduzir os trabalhos deste primeiro grau introdutório.
É bom lembrar e imprescindível que você não esqueça, que o treinamento intitulado Os brabos do asfalto é composto por sete graus, os quais são: bronze, prata, ouro, platina, diamante, duplo diamante e triplo diamante.
Outrossim, cada nível foi escrito por um de nossos partners, cada um com sua idiossincrasia e estilo literário peculiar. Nesse sentido, embora pareça ser tudo a mesma coisa, são sete personas distintos, ou não…
Assim, com vocês, eis aí o brabo Salomau, pois, o primeiro grau, nível bronze é com ele. Amém!
Eaí, meu brabo? Salve, família! Salve, brabos do asfalto. Eaí, tudo justo? Então? Me chamo Salomau, uma mistura do rei Salomão, com lobo mau. Mas, que tal? Se liga, cai dentro e vamos ao que interessa! Bora…
Olha só, enquanto estou me aproximando de você, que tal já ir me seguindo no Instagram? Siga-nos e descubra tudo o que ninguém jamais te contou: @autoconhecimentohub
Vamos lá! Nos primeiros dias como motorista parceiro da Uber e 99, dentre muitas expressões que ouvi, uma gíria me chamou a atenção de um modo muito peculiar.
Depois de ouvir várias vezes: o pai é brabo! O brabo tem nome! Ele é boca braba! O fulano é brabo, tá brabão e tudo o que se pode criar com a gíria brabo, criei coragem e perguntei para um casal que estava voltando da balada, lá pelas cinco da madrugada.
_Tem como vocês me dizerem o que significa a expressão: brabo? Ao que eles, lentamente responderam.
_Aí pai, na boa, a parada é a seguinte, se liga na resenha: o brother é fera, zica, ninja, fora da caixa, tipo assim, meio que, uma lenda no trampo, tipo isso! Saca?
Após decodificar, concluí: isso faz todo sentido! Como é que não pensei nisso antes? Com tudo o que a gente passa para levar o pão de cada dia para casa, então, nós também somos brabos. Somos os brabos do asfalto!
Gostei da gíria e aí está, em suas mãos e a apenas alguns cliques, uma resenha cabulosa que, um dia, em algum lugar, caso a Uber e a 99 ainda não tenham sido excomungadas do Brasil, poderá ajudar alguém a se tornar um verdadeiro brabo do asfalto.
Enfim, mesmo concordando com Voltaire, o qual afirmou: Ao sairmos deste mundo, o deixaremos tão tolo e perverso, como quando aqui chegamos, ainda assim, faço questão de compartilhar as experiências, histórias e conhecimento que assimilei como motorista de aplicativos.
Bem como, espero sinceramente que você se torne um brabo do asfalto. E, principalmente, aumente seus lucros e conquiste seus objetivos dirigindo com nossos Apps parceiros.
Deste modo, esta obra foi pensada nos mínimos detalhes para ajudar você a pavimentar sua estrada e construir um legado sólido, sustentável e perene.
Outrossim, prometo que este livro vai ficar mais fininho que o Seu Madruga ou um cachorro perdigueiro. Tão fino, que você poderá ler este tutorial em um único dia. Em outras palavras, em um tapa, você viverá uma experiência jamais vista, totalmente disruptiva, que vai abrir as portas da percepção para o admirável mundo novo dos Ubers e Cia.
Portanto, relaxa, fica de boa e só recebe, pois, já percebi que vou ter que enxugar minhas resenhas. Caso contrário, este manual vai ficar mais longo que "A lista de Schindler".
Por isso, vou sintetizar os tópicos o máximo possível, para que, você consiga ficar comigo até o final.
Até porque, não quero ter que vender minha alma para custear a publicação desta obra atípica, que desperta sentimentos de amor e ódio concomitantemente.
Mas, não se preocupe. Quando quiser aprofundar estes assuntos, você poderá adquirir nossos cursos online.
Também, disponibilizamos mentorias exclusivas e personalizadas. Bem como, tantos quantos infoprodutos e treinamentos presenciais o marketing digital me possibilitar entregar a você.
Sinto muito, mas, um pouco diferente do título da quentíssima obra de Nelson Rodrigues, preciso te contar "no pé do ouvido" que, meu destino é vender!
Afinal, até onde sei, sou descendente de Judeus. E, como bem dizia Samuel Blaustein: fazemos qualquer negócio!
Caso você não saiba, Samuel, foi um personagem interpretado por Marcos Plonka, na inesquecível Escolinha do Professor Raimundo, antológica obra do papa do humor, o quase imortal Chico Anísio. E, mais tarde, na Escolinha do Gugu, infelizmente, todos de saudosa memória.
Nooooossa! Agora, bateu uma nostalgia danada. Inclusive, até a Hebe já se foi! Quem diria? Um abraço, Hebe e a todos os demais ilustres mancebos, que já foram de Herbert Richers.
Sim, senhoras e senhores, por incrível que pareça, até o Silvio Santos já foi de arrasta pra cima. Tão jovens, lamentavelmente! Que descansem em paz, ou não…
Tendo por base os filtros de minha bolha teológica, acho bem difícil vocês ainda estarem na atividade. Mas, caso nossa ilibada teologia, pela primeira vez na história da humanidade estiver equivocada e vocês estiverem vendo meu malabares no semáforo, no extremo da humildade, peço que suas energias metafísicas entrem na mente de seus colegas e os induzam a abrirem as portas na rádio Cultura, TVE, Farroupilha, Globo, Caiçara, 104, Gaúcha, RBS, SBT, Record, Rede Pampa, Flow, Podpah, GZH, Carnegie Hall e o raio que o parta. Me ajudem a fazer essa obra neurodivergente viralizar e durar mais que todos vocês juntos. É sobre isso! Viva o Network!
Sério? Tá de sacanagem! Caramba e carambita, Jhow! É pra rir ou pra chorar? Me ajuda a te ajudar! Quem quer rir, tem que fazer rir! Meu amigo Wolf que o diga! Realiza, pai! Amém! Zeus escreve certo, por linhas tortas. É desse jeito que eu creio, varão! Já que, meus amados irmaus me sabotaram do primeiro ao quinto, eu me reinventei, tipo Fênix, e agora, eles vão ter que me engolir. Toma o que te mandaram, excelentíssimo fariseu! Receeeeeeeeeeeeeeba, filho da Babilônia! Fogo, terra, água e ar, muito ar. Beba água, vaso!
É sério! Me ajuda aí, pô! Tá rindo do quê, 007? Uber não é comédia! Uber também é cultura! Vira Uber, pô! Receeeeeeeeeba o link…
No entanto, tanto faz! Contigo ou sem tigo, vim, vi e virei o jogo, no grande palco do pão e circo da Matrix reptiliana. Está feito! Amém!
E tem mais: não adianta me ironizar, difamar, demonizar, perseguir ou até mesmo, mandar me matar. Pois, assim como o Nine, meus tentáculos estão por todos os lados e meu legado será perene. Parafraseando: comigo ou sem migo, esta persona non grata, está conscientizando o povo, agregando valor e fazendo a diferença na vida das pessoas. Simples assim! Morram de inveja, fariseus hipócritas!
Deste modo, profanos deste mundo tenebroso, comprem seus ingressos e assistam um espetáculo que está apenas começando, só prá constar.
Respeitável público, senhoras e senhores, tirem as crianças da sala, porque, a partir de agora, através deste insignificante menestrel, a tampa da chaleira vai saltar, a cobra vai fumar e o circo vai pegar fogo. Vai vendo! Agora, vou usar minha lei queridinha, mais conhecida como efeito espelho, mas, pouquíssimos entenderão. Tanto faz, vai acabar tudo em pizza, mesmo. Ou não…
Sejam todos bem-vindos à minha Church, Uber Church, para ser mais específico. A comunidade hermética dos desgarrados, que, por não terem dado muito certo na vida ou por não terem mais o que fazer em casa, vivem num looping de 5:88 ou sete pila Ad infinitum. Eu tô mentindo? Eu tô mentindo, pô? Eu tô mentindo, caramba? É sobre! É sobre isso! Isso faz sentido para você? Quer conversar sobre? Chama no direct, meu nobre hater.
Eaí, rei? Se liga! Agora, vou meter o Loko! Bora ser cancelado geral… Quem lê, entenda! E, quem tem ouvidos, ouça o que Salomau diz às almas sebosas: eu sei o que vocês fizeram no verão passado! Vão se converter, seus filhos da perdição, árvores sem frutos, sepulcros caiados, nuvens sem água, pastores que apascentam a si mesmo. Segura aí, porque ainda nem saí da introdução. O que é teu, tá guardado, vaso de desonra, filho de Jezabel, cria de Jericó! Fica pianinho e só recebe, varão! Uber não é comédia! Uber também é cultura! Vira Uber, pô! Receeeeebaaaa o link…
Na moral! O que vocês merecem, seus profanos? Vou jantar vocês! Fica pianinho e receba meu link, para ter acesso à mesa dos inocentes, que sonham em faturar seis em sete. Salve Érico! Sou teu fã, brother! Me ajuda aí, pô!
Falando nisso, minha principal inspiração para fundar a Uber Church, foi o anticristo. Em outras palavras: Mark Zuckerberg, o encantador de idosos no Facebook. Sim, senhoras e senhores, ele fundou uma comunidade. Inclusive, tem uma filial em Gravataí, a saber: Meta Church.
Ao passar em frente ao templo, tive uma espécie de epifania, liguei os pontos e concluí: se até o titio Mark criou uma Church, porque eu não posso? É isso aí! Foi nesse momento que nasceu a Uber Church, a comunidade dos Ubers, onde a única coisa que não podemos tolerar é alguém falar palavrões, pois, somos todos homens de Zeus. De resto, somos iguais ao mundo gospel, principalmente na arte de atuar para tirar o máximo de dinheiro de vocês.
Ah! Estava quase esquecendo, Possuímos apenas mais uma sutil, mas fundamental diferença: não usamos o nome de Deus. Fazemos tudo em nosso próprio nome ou em nome de Zeus, já que Zeus, por ser de outra religião, não existe. Amém!
Desculpa aí, pastor. Foi maior do que eu. Infelizmente, sou daqueles que perdem o amigo, mas, não perdem a oportunidade. Não vai me processar hein, pastor? Somos irmãos. Gente, é apenas uma brincadeira. O pastor da Meta Church é gente finíssima, cortesão perfeito, um verdadeiro cavalheiro. Inclusive, até já me ajudou. Um abraço, mermão! Tamu junto! Gostei do nome!
Além disso, o Anticristo do Apocalipse, talvez nem seja o Mark, o genro do Trump, Musk, o próprio Trump, o filho mais velho da princesa Diana ou talvez, Macron, Mikhail Gorbatchov, com sua famosa marca na testa, Adolf Hitler ou Nero. Não é o Nero do canal no YouTube, e muito menos, Robert Greene.
Tchê, mas que barbaridade! A essa altura do campeonato, Ellen G White deve estar se revirando no caixão. Pior que isso, só marcar data para a volta de Jesus. Duas vezes, só para constar. Podia morrer sem essa, não é, senhor Miller? Enfim, escatologia é isso, gente. Margaret MacDonald que o diga!
Ao ligar os pontos, quando boa parte de sua vida já se foi e finalmente a ficha cai, você entende de uma vez por todas que é infinitamente mais útil empreender ou estudar para concurso público, do que ficar procurando pelo em ovo, transitando entre as mais diversas e antagônicas correntes escatológicas e sustentando o sistema religioso.
Pois, a menos que você jogue com a necessidade que as pessoas tem de acreditar, para criar um séquito de devotos, é mais inteligente fazer a lição de casa e preparar a cama antes da velhice ou do grande reset.
Assim, se você estiver com vontade de empreender, vem para a Uber, pensou em concurso, procure o Vigor. A propósito, super indico este curso preparatório para concursos públicos e carreira militar.
Sem dúvida, o curso Vigor pode ajudar você a conquistar a tão sonhada estabilidade.
No entanto, quanto a mim, é tarde demais. Sou um caso perdido. Desde que encontrei uma máxima de Murilo Rubião, desisti de todas as benesses oriundas do funcionalismo público. O marvado do Murilo disse assim, com todas as letras: Ser funcionário público é morrer lentamente.
Não é preciso dizer que tal frase me caiu feito uma luva de pedreiro, pois, é muito mais fácil virar Uber do que ter a disciplina de estudar até assinar a nomeação.
Sim, não me orgulho de dizer que, graças ao TDA, além de me ferrar do primeiro ao quinto, acabei por prejudicar pessoas. Pois, passei a vida mudando de pensamento da manhã a noite, deixando muitas janelas abertas e projetos inacabados, descontinuando praticamente tudo o que comecei, procurando a menor distância entre dois pontos, atalhando, cortando caminho e isso me trouxe até a Oscar Schick. Coincidência ou ponto de referência, já está quase na hora de partir. Por isso, já comecei a comemoração: Livre estou, livre estou, eu saí pra não voltar. Não me importa o que vão falar. Saca? É sobre isso! Amém!
Pelo menos, nesta efêmera jornada, experimentei a música My Way, de um modo jamais visto, até às últimas consequências, com tudo o que minhas decisões, ações e omissões, geraram de resultados no mundo da matéria, no grande palco da existência humana. Um abraço, Sinatra! Obrigado por me ajudar a despertar para minha idiossincrasia. Paguei pra ver!
Quem disse que eu não iria a lugar nenhum? Vim, vi, virei Uber! Morra de inveja, Júlio César! Será que enlouqueci? Talvez! Há três mil anos, Salomão já dizia que a opressão, faz até o justo enlouquecer. No meu caso, as muitas letras me fazem delirar com o melhor dos mundos. Salve, Voltaire. Tamu junto!
Sim, meu brabo! Troquei as benesses pelo Business. Que trocadilho hosta, não é mesmo?
Mas, estou firme na fé dos gurus do marketing digital, que minha história vai mudar. Não é isso, Hilll? Se não mudar, vou te fazer comer, uma por uma, todas as mais de 666 páginas da bíblia do empreendedorismo, a saber: Lei do trunfo. A qual, diga-se de passagem, foi escrita por um homem que foi o mais perfeito exemplo do milenar axioma: Façam o que digo, mas, não façam o que eu faço. Entendedores, entenderão. Obviamente que, os flautistas de hamelin, minions e vendedores de unguento, jamais darão a mão à palmatória. Andrew Carnegie deve estar se revirando no caixão…
Não precisa acreditar em mim. Afinal, quem sou eu na fila do pão, não é mesmo? Quais os meus resultados? Tranquilo, não está mais aqui, quem falou! Até porque, nada disso é sobre mim, e sim, é tudo sobre você, que está sendo enganado, sabotado, explorado e ainda tem coragem de se voltar contra quem está tentando abrir teus olhos para os fatos que estão bem debaixo de teu nariz. É sobre você! É sobre!
Porém, caso você realmente queira descobrir tudo o que está por trás dos maiores “cases” das últimas décadas, pesquise sobre a “ilibada” trajetória deste ilustre senhor e dos gurus da cura pela fé, teologia da prosperidade, lei da atração, marketing digital e principalmente, sobre a religião que salvará o Brasil, a saber: o empreendedorismo.
Coincidência ou não, sou o embaixador da Uber Church e minha missão é apauscentar os filhos da viúva até perderem o caminho de casa e saírem das trevas para a luz, a minha luz. Acho que já deu pra discernir meu nível de congruência, não é mesmo? Também, pudera! Esqueceu que aqui é o Brasil, pô? Dizem as más línguas que esse país é uma piada. Uma piada triste e sem graça, mas, ainda assim, uma piada.
Ficou boladão ou magoadinho? Vista o chapéu, fica pianinho e receba a palavra! Não questione, nem seja rebelde, cabrito, bode ou racional. Simplesmente, vibre em minha frequência e juntos, vamos cocriar infinitas possibilidades em cocriação com os protocolos dos sábios siameses.
Agora, vamos discorrer sobre um tema mais leve: política. Morram de inveja, Trump e Bolsonaro! Quando precisarem de mais umas aulas de marketing de guerrilha, teoria do louco e inimigo em comum, chamem no direct e vou ensinar vocês a construirem muros no lugar de pontes, numa escalada jamais vista.
Foco, Salomau! Até quando, vou ter que te dizer que digressão e TDA não combinam com Stand Up? Foca na foca! Estás falando sobre a alta cúpula, mais respeito, por gentileza, seu Uber!
Enfim, por mais que eu tente, não vou conseguir inserir neste passo a passo, tudo o que tenho em meu coração Judeu. Mas, estou à disposição para servir e compartilhar o que aprendi com os brabos do asfalto.
Os quais, são verdadeiros guerreiros, pois, dia após dia, lutam ferozmente na arena das crateras lunares, indústria da multa, precariedade da segurança pública e todos os demais ônus inerentes ao nosso metiê, para ganhar o pão de cada dia honestamente.
Yes we can! We work! Inclusive, acredito que, se conseguirmos deixar o ego de lado, podemos construir um país melhor. Um Brasil ainda mais livre, justo, próspero e reconhecido internacionalmente como o celeiro do mundo, para as próximas gerações.
Finalmente, vamos avançar a pauta e tentar responder a pergunta que não quer calar: ainda compensa fazer aplicativos? Sem dúvida, esta é a pergunta mais recorrente que ouvimos todos os dias, e minha resposta é sempre a mesma: depende! E, depende do que? De uma série de fatores, métricas, variáveis, e, principalmente: de seu propósito. Em última análise, tudo passa pelo filtro do propósito. Isso implica dizer que, o que faz muito sentido para mim, pode nem sequer chamar sua atenção. E está tudo certo! A idiossincrasia humana é simplesmente inefável.
Assim sendo, a seguir, você vai conhecer alguns motivos pelos quais, acredito que, ainda vale a pena sim, fazer aplicativos.
No entanto, tendo em vista o caráter idiossincrático deste treinamento, não se empolgue muito. Pois, daqui a pouco, você também vai descobrir uma série de evidências que vão te "abrir os olhos" para nunca, jamais e em hipótese alguma, fazer uma única corrida.
Por isso, selecione os tópicos que fizerem sentido para você, ignore os que não tocarem seu coração, acrescente outros e personalize seus motivos. Pois, em breve, você vai precisar de razões bem sólidas para seguir em frente.
Bem, por mim, você já está dentro! Mas, agora é contigo! Esse é o tipo de coisa que você precisa fazer sozinho. Ou seja: só você pode decidir tornar-se um brabo do asfalto, ou não…
Portanto, vamos fazer um check list para você avaliar as métricas, tirar conclusões e tomar sua decisão do modo mais assertivo possível.
Inclusive, sugiro que, caso queira fazer parte de nossa comunidade, antes de baixar o app e começar a fazer seu cadastro no aplicativo, chame no direct: @autoconhecimentohub
Assim, você poderá fazer parte de nossa Uber Church, onde terá acesso a conteúdos incríveis que vão expandir sua mente e te transformar em um verdadeiro brabo do asfalto.
E, tudo isso, vibrando em cocriação com os melhores mestres ascensionados do metaverso, da ordem dos jocosos zombeteiros.
Chama lá, para receber meu link de afiliado e vibrar na frequência de nossa discreta ordem anacrônica e assincrética dos cabinhos de 5:88 ou sete pila. Brota no link, motora! Vamos ascender em nosso sistema de castas, telúricos e demantúricos irmaus do volante.
Finalizando, desejo que esta série atípica e neurodivergente sob todos os aspectos, de alguma maneira, toque seu coração e o ajude a encontrar seu propósito, antes que seja tarde demais. Antes que você seja apenas mais um arquivo de textos, fotos e vídeos na internet ou qualquer outra forma de inteligência artificial.

"O PRAZER NÃO ESTÁ NA VITÓRIA, MAS NA LUTA, NO SOFRIMENTO PARA SE CHEGAR A VITÓRIA" Mahatma Gandhi. Sem dúvida, grande Gandhi, não se chega à vitória sem sofrimento. Ademar de Borba

Notas de Gratidão
aos nossos Partners


#01 | Primeiramente, venho agradecer ao meu partner por excelência, meu irmão mais velho e melhor amigo, por tudo o que ele já fez por mim.
Sendo assim, ao unigênito do pai, ao filho mais velho da irmã Maria, ao primogênito dos mortos, ao advogado fiel, ao justo juiz, àquele que não julga segundo a aparência, pois, vê o coração do homem e conhece todos os seus caminhos.
Ao Alfa e ômega, o princípio e o fim, o cordeiro de Deus que tira o pecado do mundo, àquele que nos amou primeiro e em seu sangue nos lavou e purificou de nossos pecados, a saber: meu único e suficiente salvador e Senhor Jesus Cristo.
Pois, independentemente de minhas limitações, fraquezas e erros, o Eterno sempre me perdoou, nunca me julgou pela aparência, nem me desprezou e jamais me avaliou por meus resultados econômicos, projetos incompletos e dificuldade de me adequar ao status quo desta geração.
Muito pelo contrário: quando eu olhava para todos os lados, tentando encontrar apoio e só recebia rejeição de meus próprios irmãos em Cristo, Jesus sempre esteve ao meu lado, me fortalecendo nas horas mais difíceis e me ajudando a errar cada vez menos.
Portanto, com todas as letras, faço questão de pontuar com clareza meridiana e precisão cirúrgica minha crença inabalável na divindade de nosso Senhor Jesus Cristo e sua presença na terra, atuando forte e poderoso, através de sinais, prodígios e maravilhas, ecoando aos quatro ventos, em alto e bom som, que Jesus Cristo é o mesmo ontem e hoje e eternamente.


#02 | Quem diria que uma corrida seria tão produtiva? Sim, senhoras e senhores! Naquela tarde de sábado, ao fazer uma corrida para Hundllo Porto, enquanto conversávamos sobre o livro que eu tinha acabado de escrever, após me ouvir atentamente, ele me deu uma notícia que foi um verdadeiro divisor de águas em minha vida: _Entao, você vai gostar de conhecer J.R.Pôrto, pois, ele é um escritor, com mais de vinte livros publicados. Inclusive, um de seus livros, virou filme pelo Instituto Federal, a saber: O Terceiro Híbrido.
Além disso, este homem tem uma editora em Alvorada e ajuda novos escritores a realizar o sonho de publicar seus primeiros livros. Sei disso, pois, ele é meu pai. Assim, vou conversar sobre seu projeto com ele. Anote aí meu número do WhatsApp e me chama dentro de alguns dias que te dou o retorno sobre o que você precisa.
Gente, acho que nem preciso dizer o quanto fiquei contente com essa notícia. Deste modo, na semana seguinte, entrei em contato com Hundllo Porto, ele me passou o número do telefone da editora Meia-noite e o escritor mais profícuo da capital da solidariedade me acolheu como a um filho. Isso posto, só tenho a agradecer a este jovem, bem como, ao seu progenitor.


#03 | Venho por meio desta nota de agradecimento, expressar minha gratidão por ter tido a oportunidade de fazer uma corrida para o Lucas e sua família.
Geralmente, sinto o estado mental das pessoas e neste caso, percebi que esse cara é muito gente fina. Deste modo, o que seria apenas mais uma corrida, virou uma parceria de negócios bem legal.
Inclusive, enquanto as artes da capa e contracapa deste livro estavam sendo feitas pelo Lucas, todo o processo criativo foi filmado e postado em seu canal.
Nesse sentido, convido você a se inscrever em seu canal no YouTube: @DesenhosdoPapai
Por isso, quero te fazer um convite: quando você desejar um desenho feito no capricho e com muita energia positiva, entre em contato com o Lucas através do YouTube: @DesenhosdoPapai


#04 | Também, quero agradecer a Luana por entregar meus panfletos a um valor acessível e ser responsável na distribuição de meus materiais panfletários. Pois, quando deixei o material para outros divulgadores, ao fiscalizar a eficiência do serviço contratado, descobri que eles estavam agindo de má-fé. Pois, distribuiam dois panfletos por pessoa ou até mesmo consumiam com os mesmos do modo mais irresponsável possível.
Porém, essa menina que entrega panfletos nos semáforos de Alvorada é de confiança. Por isso, super indico a Luana para quem quiser divulgar seu negócio através da distribuição de panfletos, cartões de visita ou imãs de geladeira. Quem desejar contratar os serviços de distribuição de materiais publicitários no semáforo, pode entrar em contato com ela pessoalmente em um dos semáforos da Avenida Presidente Getúlio Vargas ou pelo Instagram: @luana.kirsch.549


#05 | Como esquecer do aplicativo através do qual, tive acesso a tantas pessoas maravilhosas e ouvi histórias incríveis? Sem dúvida, a Uber e a 99 tiveram papel fundamental neste processo, pois, sem elas, eu não teria conhecido tantos Alvoradenses, gente de nossa gente e nada disso estaria acontecendo.
Por isso, venho agradecer à 99 e Uber pela oportunidade de ser um motorista parceiro e poder conectar pessoas, enquanto executo minha atividade fim no APP. A qual, não é nada mais, nada menos que transporte de valores na capital da solidariedade. Siga a Uber e a 99 no Instagram: @uber_br
@voude99

Bônus
Dica de segurança


Fala a verdade! Sou um pai, pra ti, não é mesmo? Além de tudo o que já te passei, agora, vou compartilhar uma dica de segurança que pode salvar tua pele. Fica esperto! Aqui, não é o posto Ipiranga, mas, tem de tudo.
Em pleno dia de Finados, ao finalizar uma corrida na rua dos que já foram de arrasta, uma passageira quase desencarnou, atropelada por um motociclista narizinho nervoso.
Naquela lúgubre manhã cinzenta, para mim, Uber de Alvorada, ficou claro como a luz do sol ao meio-dia que, os usuários da Uber e 99 jamais podem abrir as portas do veículo sem ter certeza absoluta de que não terão nenhuma surpresa desagradável, sob pena de, por falta de atenção, se envolverem em acidentes e talvez, até irem de Vasco, de Americanas, de F, de arrasta pra cima, de comes e bebes e servir arroz com galinha, chá com bolinho ou cafezinho. É sobre isso, gente. É sobre! Entendedores, entenderão! Uber não é comédia!
Não quero ser redundante e chover no molhado, mas, caso você sofra de dissonância cognitiva e precise que eu desenhe para você, imploro do fundo de meu coração Judeu que, nunca, jamais e em circunstância alguma, você abra a porta do carro sem ver com clareza que não vem ninguém para colocar sua integridade física em risco.
E, quanto à agente de segurança pública aposentada, que só estava indo visitar sua filha e quase se encontrou com São Pedro? Bem… A moto passou a mais de 100 Km/h e menos de 10 Cm de distância da passageira distraída. Não se matou, mas, devido ao susto, supostamente teve que tomar um bom banho e trocar de roupas. Com certeza, nunca mais vai fazer cagada no carro de ninguém. Tá rindo do quê, caramba? Uber não é comédia!

Agora, vou passar o saco!


E então, mermão? Me conta, me diga daí, que eu escuto daqui: tudo o que você recebeu de minha humilde mente neurodivergente serviu para alguma coisa? Fez sentido para você? Ativou a sabedoria de Salomau em tua caixinha do nada? O quê? Ainda não? Seu incrédulo! Como ousa? Tá, entendi… Captei, captei vossa mensagem, meu alecrim dourado.
Já sei o motivo pelo qual este manual não mudou sua vida. É porque você não se rendeu, não acreditou, nem se entregou aos pés do mentor do conde de Saint Germain.
Nesse sentido, como você não creu em minha mensagem, mesmo a verdade estando o tempo todo debaixo de seu nariz, você simplesmente não consegue ver. É exatamente por esse motivo que tu está sendo resetado do coração da pessoa amada de um modo jamais visto.
Agora, eu tenho a solução, só que, tu vai ter que pagar para ver, pagar literalmente e, principalmente: se nada mudar, a culpa é tua! Simples assim.
Tá esperando a lei da gravidade te pegar? Ou dá, ou desce! Lembra? Vem comigo e já vai botando a mão no bolso.
Faz o seguinte: enquanto cantamos um “mantra chiclete” disfarçado de adoração, em minha Uber Church, faz um PIX! Dê o seu Isaque, o seu melhor, o seu tudo, aqui e agora, por livre e espontânea pressão, em meu próprio nome. Amém!
Plante uma porrada de semente via Pix, me ajude a ficar rico e famoso e construir um império em Cocriação com os melhores mestres ascensionados universais Power Top Premium VIP Ultra Gourmet e mãe do Badanha.
Invista em meu moneystério, harmonize seu campo energético vibracional, entre em sintonia com a frequência da sabedoria de Salomau e seja apenas mais um mero minion em minha pirâmide machônica de empreendedorismo religioso, lavagem de dinheiro, curral eleitoral e projeto pessoal de poder, disfarçada de marketing digital, comunidade, ONG, associação ou qualquer outra cortina de fumaça onde se pratica livremente a pilantropia, até o Japonês da Federal bater na porta de nossas humildes residências.
Vem prá cá você também, mermão! Juntos, vamos Cocriar infinitas possibilidades de desenvolvimento pessoal, lapidar diamantes e despertar seu gigante interior Ad infinitum.

Vivemos cercados por ilusões e indecisões, e só não tomamos as rédeas da vida, por falta de persistência.

Fala que eu te Uber!


Então? Curtiu? Me diga, como isso faz sentido para você? Não faz? Fala daí, que eu escuto daqui. Entendeu, foi nada? Sério? Não diga! Eu não sabia. Eu ouço vozes e vejo coisas! Brincadeirinha…
Gostou da história do guri no leprosário de Itapuã? É uma baita, né?
Sabia que o depoimento do Carlos faz parte de uma série de histórias que os usuários da Uber e 99 me contam durante as corridas? É sobre isso!
Inclusive, caso você goste daquelas histórias de arrepiar até as crinas do matungo e de cair o butiá do bolso, é só pular no charque e pagar pra ver.
Pois, além desta, você pode adquirir a coleção completa e talvez, e só talvez, até fazer parte de nossa comunidade quase hermética de histórias do Uber de Alvorada, o Uber mais intencional da capital da solidariedade. Mas, repito: vai ter que pagar pra ver!
Assim sendo: cai fora, 007! Vaza, fariseu! Aqui, não é o teu lugar. Fica no teu curral! Vai te converter, fariseu! Seu espião do caramba! Foca em consertar teus telhados de vidro e vê se me erra. Pois, além de conhecer meus direitos, conheço cada um de vocês de outros carnavais e sei muito bem o que vocês fizeram no verão passado. Os números não mentem e não estou sozinho. Seus ingratos! Se São Lourenço pudesse ver o mal que vocês causaram ao homem que leva o nome do apóstolo do Apocalipse, estaria se revirando no caixão ao ver a injustiça que foi feita com alguém que só fez o bem ao próximo e ajudou uma multidão de pessoas que até hoje não entendem o motivo de tanta ingratidão. Entendedores, entenderão. Amém!
E tem mais: não adianta ficar magoadinho. Se o chapéu te serviu, vista-o! Simples assim! Tu não gosta de apauscentar tuas ovelhas? Agora é tua vez de receber. Receba o rolo do Golias, fariseu duma figa! Vaso de desonra, filho da perdição, cria de Jericó. Receeeeeeeebaaaaaaa! É sobre isso! Amém!
Gente, desculpem o desabafo, mas, a verdade é que existem alguns irmaus que nunca agregaram absolutamente nada em minha vida e ministério, nunca me apoiaram em nenhum projeto e agora, ficam me espionando nas redes sociais, procurando pelo em ovo e tentando macular o chamado que o Eterno me outorgou. Pega a visão, filho da Babilônia e fica pianinho, na moral, na elegância, na moralzinha, na disciplina. Quanto a estes santarrões, já os entreguei nas mãos do justo juiz, daquele que não subestima ninguém, que não seleciona as pessoas tendo como parâmetro a efemeridade das aparências. Sobre isso, eu poderia escrever um livro, mas, deixa prá lá. Amém! Julga minha causa, ó Senhor!
E então? Bateu aquela curiosidade medonha? Deu vontade? Quer matar a saudade daquele tempo em que ouvíamos todo tipo de depoimentos fantásticos e recordar de tua infância escutando os gaudérios contar histórias do arco-da-velha?
Siga-nos nas redes sociais e descubra experiências incríveis que vão bugar tua mente e te fazer voltar a um tempo em que tu era feliz e não sabia.
Te busquei! Agora tu veio! Aí que eu me refiro! Agora, deixa eu te perguntar uma coisa: nunca te disseram que a história de tua vida dá um livro? Pois é! Nesta longa estrada da vida, todos vivemos algumas experiências dignas de virar um baita dum livro, entrar para a história e servir de inspiração para as próximas gerações.
No entanto, devido a uma série de fatores, pouquíssimas pessoas estão dispostas a nos escutar sem filtros, dogmas e julgamentos, pelo simples prazer de ouvir o próximo e tornar seu dia um pouco melhor.
Nesse sentido, muitas vezes, acabamos por não compartilhar nossas experiências e saímos do grande palco da existência sem registrarmos eventos que marcaram nossas vidas indelevelmente.
Sendo assim, Fala que eu te Uber é uma ferramenta para dar voz a quem deseja compartilhar suas experiências com um motorista de aplicativos que faz questão de ouvir e interagir com os passageiros.
Desse modo, a série é composta por depoimentos reais, vividos por usuários da Uber e 99. Os quais, enquanto conversamos, abrem seus corações, desabafam e gentilmente compartilham suas experiências de vida durante as corridas, com a tranquilidade de saber que suas identidades estão devidamente preservadas sob o manto dos pseudônimos.
Resumindo, se fôssemos sintetizar este trabalho jornalístico, eu diria assim: aqui, pessoas aparentemente comuns, me contam histórias extraordinárias e inesquecíveis.
E então? Quer me contar sua história? Já pensou em publicar um livro? Ainda não está pronto, mas, gostaria de fazer parte de uma coletânea literária? Deseja compartilhar suas experiências com o mundo e influenciar pessoas?
O que você acha de me enviar seus relatos sobre empreendedorismo, superação, relacionamento, criminologia, espiritualidade, preconceito e causa animal?
Saiba que, será uma alegria compartilhar sua experiência com nossos partners e conectar pessoas através da literatura. Portanto, se você quiser fazer parte, entre em contato comigo pelo Instagram: @autoconhecimentohub

O Lobisomem do leprosário


A seguir, vou te contar mais uma daquelas histórias de cair os butiás do bolso. Pensa numa resenha cabulosa… Está preparado? Então, pega tua Ritalina, cuia, bomba e erva, e te aprochegue pra nossa roda de chimarrão. Pois, a partir de agora, você vai ficar hipnotizado com cada história mais macanuda que a outra, narradas em primeira mão, por um Uber Neurodivergente.
Vamos lá! Era uma vez… Era uma vez em Viamão. Enquanto me dirigia por uma longa e sinuosa lomba esburacada, para buscar um passageiro em um sítio, que ficava em um reino tão, tão distante, pensava com meus botões nas histórias que ouço diariamente, dirigindo por aplicativos e imaginando que "pérola" viria dos lábios do próximo passageiro.
A esta altura do campeonato, eu pensava que havia ouvido de tudo, que já tinha um portfólio sólido de histórias dignas de fazer parte de um livro que daria inveja até no Pinóquio, Tio Chico e MC Guina.
No entanto, o que eu estava prestes a ouvir, seria diferente de tudo o que tinha escutado, transitando pelas pavimentadas e bem planejadas ruas de nossas cidades.
Naquela noite de sexta-feira, ao incentivar o passageiro a me contar uma história bagual, quase me arrependi. Pois, o quadro mental da mesma, ficou flutuando como uma "persona non grata" em minha mente nada ortodoxa.
Sem mais delongas, vou tentar te contar de um modo bem tranquilo, para que você não tenha pesadelos a noite, sonhando com "a coisa" que aquele menino viu no leprosário.
-Você parece ser um homem de mente aberta. Por isso, vou te contar um segredo, uma experiência que passei há mais de trinta anos na praia de Itapuã. Inclusive, você é a primeira pessoa a quem "abro o coração" e conto o que presenciei em um leprosário, nos idos dos anos 80.
Nesse momento, ao ouvir meu interlocutor, eu estava mais empolgado do que o Chaves ao ganhar um sanduíche de presunto. Inclusive, quase caímos em uma cratera, coisa nada comum em nossas maravilhosas estradas. Sem ressentimentos, vamos à história.
Naquela noite de lua cheia, Carlos começou a tirar do arco da velha, uma daquelas histórias que te fazem lembrar da antológica frase atribuída a Shakespeare, a qual, diga-se de passagem, está na epígrafe desta perene obra literária.
Continuando, ele contou-me que, durante sua infância, foi algumas vezes visitar sua avó, a qual, devido ao fato de ser portadora de hanseníase, residia no Hospital leprosário de Itapuã.
Ocorre que, em uma de suas idas ao hospital, descobriu que sua avó tinha arrumado um namorado, um sujeito que, segundo ele, era muito estranho. Inclusive, na porta de seu quarto, tinha um pentagrama incrustado.
Abrindo um parêntese, observe que nunca é tarde para o amor. Não esqueça que, sempre há um chinelo velho, disponível para um pé torto. Isso faz sentido para você? Digo isto, pelo fato de, mesmo a vovozinha já estar com seus mais de setenta, com lepra, internada em um hospital por tempo indeterminado, praticamente com o pé na cova, ainda assim, conseguiu encontrar alguém para viver uma história de amor. Isso é lindo! Se eu pudesse, agora mesmo, colocaria a música tema do filme Titanic para te ajudar a imaginar a cena dos dois pombinhos namorando.
Essa senhora, só queria curtir o pouco tempo que ainda lhe restava no grande palco da existência, como bem diz Augusto Cury.
A filosofia da velhinha era simples e pragmática: Lavou, tá nova! Em uma linguagem atual, a velhinha era braba. Se ela ainda estivesse entre nós, diria: Vamo dá-lhe! Dane-se! Já estou quase desencarnando, mesmo. Sendo assim, vou derreter e esfarelar o salgado. Neste caso: a salgada. Sacanagem falar dos mortos, principalmente de uma senhora tão generosa. Bem, pelo menos, eles não nos processam por levarmos alegria às pessoas através do humor, nem nos acusam de sermos os protagonistas de piadas jocosas.
Sem mais digressões, vamos focar no cerne da história e deixar dona Clotilde descansar em paz, ou não…
Nesse momento, passamos por um posto de gasolina e Carlos me pediu para aguardar cinco minutos até ele comprar uma carteira de cigarro. Mano, não é todo dia que ocorre do passageiro, além de te contar uma história inesquecível, ainda te pagar um café. Sim, senhoras e senhores, ele comprou um café para mim, e, enquanto fumava, eu tomava minha água mineral, porque a bendita da máquina enguiçou, não quis me entregar o líquido precioso de todo bom motorista e tive que fazer um brique com a moça do caixa.
Para fechar todas, o app, abandonado, sozinho, dentro do carro, me perguntava: Está tudo bem com você? Você está parado há tanto tempo, que estou preocupado! Chamo a polícia ou o IGP?
Não é preciso dizer que só visualizei a mensagem um ano depois, após meu confidente fumar e exaurir a história com especificidade, em meio a névoas de nicotina. Tô nem aí! Qual o jornalista que vai brigar com a fonte, ao receber um "furo" e tanto? Por mim, ele podia fumar até Chanceler que eu esperaria de boa, desde que, me contasse uma história que valesse a pena, que fosse digna de tornar-se perene.
Agora vai… Não te revolta comigo! Já disse que a culpa é do Machado. Uma vez que descobri a metalinguagem, não consigo parar de usar a danada. Agora foca no essencial, Ben Salomau e deixa de ser um Rolando Lero.
Assim, voltamos ao hospital e vamos acompanhar o menino Carlinhos passar por um trauma jamais visto.
Entre uma e outra tragada, como Arnold Schwarzenegger com seus charutos, Carlos lavou a alma.
Ele me contou que, em uma discussão entre sua mãe e o senhor estranho que pegava sua avó, o menino foi tentar convencer sua progenitora a voltar para casa, pois, morria de medo do homem, não só pelo pentagrama na velha porta marrom. Mas, principalmente, porque os olhos do ancião tinham um brilho diferente e assustador.
Ocorre que, ao caminhar pelo estreito corredor de parquet, rodeado em ambos os lados por quadros com as fotos dos gestores que por ali passaram, todos mortos, diga-se de passagem, ouviu sons de passos vindo em sua direção.
Naquele momento em que, segundos parecem durar uma eternidade, nosso protagonista vê uma sombra gigantesca incidir sobre si, projetando a imagem de um híbrido muito próximo ao que, nos tradicionais contos, é apresentado como lobisomem.
Devagar, bem devagar, o menino correu os olhos de baixo para cima e o que viu, lhe encheu ainda mais de terror. Ele contou-me que, os pés da criatura pareciam patas de vaca. Suas pernas peludas e musculosas lhe instigaram uma indescritível sensação de incapacidade de fugir de sua presença. Da cintura pra cima, ele era uma mistura de homem, cachorro e porco. E o que dizer da cabeça do monstro? Segundo Carlos, era uma aberração, tão diferente e hibridizada, que fica bem difícil descrever.
Neste momento que mais pareceu uma eternidade, "o ser" fitou Carlos longamente, com seus olhos vermelhos flamejantes, dirigindo um olhar gélido, cruzando com o olhar de uma indefesa criança de apenas doze anos. Sabe aquele olhar de reprovação, ou melhor: Um olhar de Coach, te dizendo que tu não passa de um bosta? Isso mesmo! Um abraço, Pablo! Toma o que te mandaram!
Como se não bastasse, não contente em intimidar pelo olhar, bafejou fortemente pelas ventas peludas sobre o peito do pobre infante, quase derrubando-o com o impacto e fazendo o coitado do guri ter um prolapso retal.
Depois de deixar nosso protagonista todo borrado, a aberração passou por ele, e saiu marchando para o vasto campo de artemisia, enquanto os raios luminosos do disco prateado iluminavam o complexo, deixando nosso menino catatônico e bloqueado, sem conseguir falar sobre isso com ninguém por longos anos.
Até que, em uma sexta-feira treze, noite de lua cheia, ao entrar em um HB20 preto e conhecer um Uber que não estava ali para julgar o mérito de sua experiência, abriu o coração e contou-me um inesquecível relato sobre nada mais, nada menos que um baita Lobisomem e o enorme assédio moral por ele imposto sobre um indefeso guri de apartamento, no leprosário de Itapuã.

Atingir um objetivo é persistir naquilo que se deseja.

Dedicatória


Dedico esta obra ao Carlos, usuário da Uber, o qual, durante uma corrida em um reino tão, tão distante, abriu o coração e me revelou um segredo guardado a sete chaves, no fundo do baú, por mais de trinta anos.
Sem dúvida, este depoimento foi um verdadeiro divisor de águas em minha insólita e contraditória carreira literária.
Inclusive, a história que ele me contou, tornou-se o livro que, neste exato momento, você tem em mãos. Boa leitura! Tenha uma ótima noite sem sono.

A Paz é a arma da verdadeira dignidade.

Apresentação
Teoria ou conspiração?


Antes de adentrar nos portais do templo anacrônico e idiossincrático da Comunidade hermética Uber revoltado com hipócritas, mais conhecida como Uber Church, lugar de gente infeliz, me atualize, por gentileza: como você está, caro leitor? Temo que, em maus lençois. É boca braba! Que Deus nos proteja do grande reset, que está chegando mais rápido que os boletos.
Agora, como evangelista, deixa eu te fazer a pergunta que não quer calar: Já recebeu Jesus Cristo, como seu único e suficiente salvador? Ainda não? Sério? Você está preparado para a grande tribulação? Vigia, varão! Então? Me diga! Fala daí, que eu escuto daqui, em meu bunker apocalíptico. Decodificando: meu HB20, um verdadeiro tanque de guerra. O melhor guerreiro para enfrentar o exército de buracos da grande Porto Alegre.
Tá pensando que aqui é Sorocaba? Uber não é comédia! Fala que eu te Uber! Uber também é cultura! Vira Uber, pô! Receeeeeeebaaaaaa o link!
A propósito, como vão os trabalhos da ONU, o Fórum Econômico Mundial, o transumanismo e a criação de quimeras, os Illuminati e a Nova Ordem Mundial, o Clube do Bolinha, adrenocromo, Agenda 2030, o crédito de carbono, invasões alienígenas fake, Projeto Blue Beam e o falso Messias, o colapso do sistema religioso, financeiro e social, com os magnatas se protegendo em seus bunkers e o Big Brother puxando os cordeis?
Não me diga que ainda existe dinheiro físico! O grande reset ainda não aconteceu? Nada de ataque cibernético, apagão e blackout da internet? Você já foi marcado na mão direita ou na testa? O grande irmão já resolveu os conflitos do oriente médio, autorizou a reconstrução do terceiro templo de Israel, destruiu o catolicismo Romano, enganou os judeus, usurpou o título de Messias e congregou as nações para atacar Israel?
Nem notícia de uma terceira guerra mundial, nova pandemia ou insubordinação da inteligência artificial? E quanto à redução populacional, como estava escrito nas pedras da Geórgia, ainda não?
Não diga! Tá de sacanagem? Então? Quer dizer que, eu li 1984, Admirável mundo novo, estudei escatologia durante décadas e tudo não passou de teorias de conspiração? Será que, meu terceiro olho, que quase tudo vê, está procurando pelo em ovo e chifre em cabeça de cavalo ou realmente, estamos sendo conduzidos a passos largos, pelo curral da engenharia social, sob o olhar discreto, mas maquiavélico, de psicopatas brincando de Deus? Bem, você decide! Te engane com teus próprios olhos! Só não diga que não foi avisado!