Poemas Decidi Ficar na minha
Só diga-me o que é certo ou errado à fazer, mas não me impeça de fazer o que decidi ser "o melhor" pra mim . Se irei errar ou acertar, não tem tanta importância assim, o que importa mesmo é tentar. Deixe-me viver conforme as coisas forem acontecendo na minha vida. Deixe-me sorrir e ser feliz com os acertos, ou chorar e lamentar com os erros, só peço uma coisa, esteja sempre do meu lado em qualquer uma das situações. Os acertos fazem bem para a auto-estima e para a auto-confiança, e os erros nos fazem aprender. Só me impeça de insistir duas vezes no mesmo erro, aí seria burrice de minha parte. Viver sem experienciar o máximo de sentimentos possíveis, por medo de errar, com certeza não é viver!
O que eu não ver, consequentemente não vai me decepcionar. O que antes me aborrecia eu decidi que não vai mais me aborrecer. Simples, não demonstro, não espero, porque assim doí menos. E foi bom, constatei que depois de toda lagrima, eu merecia ser feliz. Merecia um tempo de tudo isso, de pessoas, de ocasiões, de decisões, de fatalidades, de escolhas meramente idiotas e fracas minhas. Eu errei muito, mais aprendi que nada disso vale a pena, eu só quero paz e pela primeira vez acreditar que fiz a escolha certa.
Decidi que não vou mais responder a esses babacas. E isso por um simples motivo: Meu nível de conhecimento, de caráter e intelectual é muito superior...
"Decidi me declarar. Parei, comprei umas flores, escrevi um cartão bonito. Falei sobre meu amor, minha confiança de olhos fechados, minha gratidão, admiração. Disse que só assim eu podia ser feliz e que, enfim, encontrei a melhor pessoa do ...mundo, minha outra metade. Me propus a mudar pelo bem da relação sempre que preciso, ceder, entender e perdoar sempre. Teve gente que achou estranho eu falar sozinha no espelho, mas estranho mesmo é falar sozinha com alguém."
Hoje decidi parar , parar com tudo o que me faz mal. Parar de correr atrás de pessoas que não merecem a minha atenção, parar de insistir em casos e acasos que não podem dar certo ou apenas acontecer. Não que não possa, e sim porque não quero. Parei para pensar, pensar no que ando fazendo, em minhas palavras, em minhas atitudes, de certo. Refleti. Vi que tudo que ando fazendo, certas coisas me deixam mal, e outras, eu própria me orgulho. Não sei, de uns tempos pra cá, muitas coisas mudaram. Pra pior e pra melhor, depende muito do ponto de vista. (...)É uma confusão total de sentimentos diversos, mas no final de tudo mesmo, sabe o que é mais importante? AMOR PRÓPRIO! Esse é o começo para a felicidade. Se dê o devido valor, depois veja como os caminhos começaram a se abrir. Questão de tempo.
Decidi acampar nessa esquina onde te vi passando pela primeira vez, e não vou me mover daqui. Não sabia seu numero,nome, nem seu endereço, mas observei tanto seu olhar que ele me contou sua história inteira.
Decidi que após o almoço eu iria jogar tênis de mesa e assim eu fiz. A única mulher entre os 7 homens, colegas de trabalho, mas tinha várias variáveis para o meu péssimo desempenho: ferrugem, aprendiz, salto alto, maquiagem, vestido sem shorts por baixo, bolinha que vivia no chão, meu despreparo para jogar e a implicância de todo mundo. Ouvi piadinhas do tipo “vai ler um livro”, “tua gerente está te chamando”, “vai dormir”, “sai daqui”, “você viu alguma mulher?”. Implicavam até com a maneira que eu pegava na raquete porque eu seguro de forma diferenciada. Eu lá firme e forte, rindo da situação e adorando perder de 0, 1 e 2, aliás perder de 2 pontos era lucro para quem estava aprendendo. Quem é que nasceu sabendo alguma coisa? Hã? Quem é que não passou por críticas? Isso aí, rum! fichinha das leves. Por fim, decidimos que tinha gente suficiente para jogar de dupla e no meio de tantas risadas decidiram que para ser justo eu tinha que ser par com todo mundo, melhor pra mim, jogava mais, cada um teria que me carregar nas costas segundo conceitos pré-determinados. Foi curtição atrás de curtição. Teve um colega que jogou comigo como se eu fosse retardada e só parou quando eu empatei no 4 a 4. Mas não é que fui melhorando, não é que foi fluindo e mesmo que eu perdesse de 7 a 2 na dupla, os 2 míseros pontos foram feitos por mim. Essa é a evolução da Srta. Teimosa, muito prazer! Mas sabe o que mais gostei, foi de passar a imagem da Arcise brincalhona, bagunceira, chamadeira de palavrão, essa Arcise sem o esteriótipo de Assessora, sem o ar autoritário, metido, exigente, de alguém que cobra e pressiona, essa Arcise sem a carcaça do cargo, porque infelizmente as pessoas confundem o profissional com o pessoal, o meu jeito Bernadinho das quadras é totalmente diferente do meu jeito Arcise de ser.
Decidi escrever as minhas próprias frases,pelo simples fato de desapego daquilo que é pronto, isso se chama usar a imaginação
É isso! Já decidi. Ninguém me ama, isso é fato. Os poucos que me amam, um dia deixarão de amar, porque verão que sou indigna do amor deles. Sou imperfeita. Amo ser assim, já pensei em mudar, mas não gostei. Sabe, eu me amo, me amo demais para mudar, me amo demais para querer ser outra, sou narcisista demais para não querer me olhar no espelho o tempo todo, sou muito eu e adoro a solidão, porque na solidão eu tenho a companhia do ser humano que eu mais amo. Gostaria que as pessoas me amassem com todo o coração, que se entregassem a mim com sua alma. Gostaria que os meus amantes, de toda a vida, entendessem que essa maneira disforme é apenas a arte abstrata do meu amor, gostaria que compreendessem o que se passe, mesmo sem me ver ou sem que eu proferisse uma palavra. Gostaria que as pessoas que me rodeiam tentassem se adaptar à minha pessoa. Gostaria que entendessem como eu funciono. Porém nem eu mesmo entendo. Vocês que julgam me conhecer, só viram uma parte do iceberg, só conhecem o externo, e o resto está enterrado em um profundo obscuro da minha alma. Eu tenho amigos, loucos e loucos que se acham normais(talvez sua loucura seja me amar), e eu os amo, muito, um amor tão grande que não cabe em mim. Acho que me compreendem, pelo menos um pouco, mas não fazem idéia do que se passa nessa minha mente bagunçada. Mas é isso, decidi que sou indigna do amor dos outros, e que os outros jamais entenderam a maneira como eu amo. Então vou amar a mim sempre. E quando vocês, meus caros não me amarem mais, eu vou agradece-los por terem me amado, mesmo sem eu merecer e entendam o amor é igual, diferente é a maneira de amar. Aos que não me amam, não me importam. Meus amigos e meus amores são como água doce para matar a sede, e o resto são gostas salgadas de um oceano qualquer...
Hoje eu vi que tenho muita coisa para te falar, mas como me abro mais quando escrevo, decidi te escrever. Primeiro quero te agradecer, é isso mesmo agradecer, obrigada por estar do meu lado, por aparecer assim na minha vida como quem não quer nada e me fazer sorrir com a alma. Eu escondi, e ainda acho que escondo até de mim mesma o que você me faz sentir, como meu coração fica bem quando você tá por perto, como eu esqueço o mundo quando você me olha, da forma como você me ama e me valoriza coisas que ninguém nunca fez por mim. E quando vem a saudade, me doi, me dilacera, quero te ver, te abraçar e te beijar tanto, já me acostumei a estar sempre com você. Mas ainda tenho medo, medo de falar “Eu te amo”, medo de me decepcionar, medo de acreditar e de um dia para o outro acabar, tenho medo do ciúme, tenho medo do seu passado e do seu silencio, mas mesmo com todo esse medo eu tenho certeza de que é você que eu quero do meu lado, a cada dia. Sei que nós dois erramos, muito, tudo que eu sei me doeu muito, mas uma hora vou esquecer. Sei que te magoei também, fiz tudo errado, desculpa, desculpa se um dia te magoei, ou se não sou como você esperava, desculpa se te escondi coisas, foi por medo, medo de te perder, medo de me perder. Eu não posso te magoar mais, eu não vou te magoar mais, seria horrível te ver sofrer por algo que eu fiz, sabe aquele sentimento de mãe quando protege um filho? Então é assim a proteção que eu tenho por você, não posso nem imaginar ver você sofrer, e se um dia você sofrer estarei do seu lado segurando sua mão e se preciso segurando você. Tenho medo de tudo isso que escrevi de tudo que isso pode causar aqui dentro, to com medo de ter admitido tudo isso pra mim, mas não quero mais esconder nada de você e nem de mim. Eu sei o que eu sinto e quero sentir! Quero continuar assim, gostando tanto de você, e que cresça a cada dia mais!
Decidi não me sujar mais com certas coisas. Não usar pessoas pra machucar outras. Não me importar com o que falam e fazem contra mim. Se eu tiver plantado algo ruim, vou esperar passar o tempo da colheita, e vou continuar no meu lugar. Vou pensar duas vezes antes de falar, e milhões antes de agir. Vou ignorar toda sujeira, e vou jogar toda raiva fora. Não quero mas perder tempo com coisas tão fúteis. Coisas que não levam ninguém a lugar algum. Coisas que só servem pra te ferir mais e mais. Sabe, não sou santa, muito menos perfeita. Quem me dera. Mas vou procurar melhorar muita coisa, agir diferente sabe. Mudar! Talvez seja disso que eu esteja precisando. De mudanças. E se eu falhar, quero ter amigos pra me ajudarem a levantar e me falarem como pegar o rumo de volta. E quanto aqueles que vierem rir porque eu caí mais uma vez. Bom, espero que eles percebam também e não façam o mesmo. Não cometam a mesma perda de tempo que eu cometi...
Decidi Ser Feliz Independente das circunstancias , eu não quero mais me abalar por coisas pequenas , eu não quero mais Sorrir pra quem já me fez chorar, eu cansei de perder , agora eu quero ganhar , Deus obrigada por me levantar todas as vezes que eu cai . =]
Então eu decidi embutir esse sentimento dentro de mim, e viver no silêncio. Esperando que o tempo o leve!!
Hoje decidi apartar-me do mal e praticar o que é bom, decidi procurar a paz e empenhar-me para a tela em meu alcance. Obrigada Senhor por ela: Dalila Maitê ser tao especial para mim, ela tem me feito desejar o melhor, eu a amo meu pai amado, muito! Bendito seja o Senhor!
" Hoje decidi que não vou ligar pros meus problemas. Não vou esquentar a cabeça, não vou me preocupar nem me estressar. Hoje eu decidi que deixarei o tempo se encarregar disso por mim".
Eu decidi, há muito tempo, que estou aqui pra ser feliz. É evidente que não vou passar por cima de ninguém, muito menos ser desonesta com meus princípios. Mas eu quero ser feliz, quero jogar os medos no lixo, quero me abrir para as oportunidades, quero me deixar levar sem medo e sem freio.
Já quebrei a cara com amigos e com amores. E tudo bem, acho que isso faz parte do crescimento emocional. Nem todo mundo consegue entender a forma que a gente sente. Temos o dever de respeitar o espaço dos outros. Se eles não querem (ou não sabem) se dividir, problema é deles. Não estou aqui para convencer ninguém, quem quiser embarca comigo nessa loucura que é sentir. Quem tiver medo, sinceramente, que aprenda a lidar com seus demônios, que vá fazer terapia, meditação ou tomar tarja preta. Não estou aqui para salvar ninguém.
Decidi que deveria ignorar a aprovação coletiva no dia em que percebi que a vida é um bombardeio de críticas e a morte é uma avalanche de hipócritas elogios. Por isso, mesmo vivendo em paz com todos que posso, digo que o amor de Deus é tudo que me basta!
O dia houve em que me senti tão pequeno e diminuto, que decidi divagar em meu corpo adentro e frente a meu coração, percebi uma enorme mansão com inúmeros aposentos e tão poucos moradores, onde entendi que preciso amar mais pois ainda a muitos quartos vagos.
Temos todo o tempo e ainda tempo algum, temos pressa e ainda sim indefinição. Então decidi não olhar pra trás, não pensar no risco e nem se pode machucar, porque temos todo o tempo e ainda sim tempo algum...
