Eu Errei me Perdoa Poesia

E se eu entregasse todo o meu amor a ela,mesmo sem ama-la. Eu seria um grande homem? Não eu seria um grande covarde.

Com você me sinto seguro...com você eu posso contar, com você eu posso falar o quão me faz querer ser o teu amor a tua paixão e quero viver dentro do seu coração!

Não sei como, com quem e aonde você está, pouco me importa. Eu continuo sendo a mesma imperfeita de sempre, cá com meus botões. Lá, mas bem lá no fundo eu sei, que onde quer que você esteja você se lembra de mim, nem que seja por um segundo, a minha imagem vem na sua cabeça. Fico feliz se for verdade, porque seria lamentável, você esquecer de uma boa parte da sua vida.

Amar não é o bastante para você, eu não tenho uma fita métrica aqui comigo para medir o meu amor por você, aliás, ele não tem medidas de quão grande é, se eu tentar medi-lo tenho certeza que parecerá muito menor do que é. Convenhamos que para você amar não é o bastante, talvez nos seus seis, sete anos de idade tenha sido, mas agora meu bem, não é. Você exige muito mais do que eu posso oferecer, você precisa de muito mais do que amor, às vezes eu penso que você é o necessitado aqui, não eu. Você que precisa de mais coisas, para mim o amor basta.

Mas depois senti a sua falta, e com ela vieram noites mal dormidas, choros e olheiras, eu estava me acabando em lágrimas. Então lá estava eu de novo, de volta a sua porta, com malas e meu coração. É muito fácil amar você, difícil é “desamar-te”, sei lá se isso é possível, mas é melhor não tentar, alguém pode sair machucado...

É assim, eu sou fútil e feliz. Quando digo que tenho pequenas paixões de momento, são essas que me alegram mais. Amor, dizem que só tem um, não sei disso também, tudo o que achei que era amor desapareceu, e só ficaram lembranças ruins Já dessas paixões de momento, essas me deixaram feliz e só lembro de ter vivido aventuras boas.

Porque eu me importo com coisas pequenas, e não faço como os outros que ficam tentando torná-las grandes. Deixo-as como elas são, acostume-se. Isso talvez seja prejudicial para a minha reputação, mas não para a minha sanidade mental, essa sim está ótima. E quando eu choro assistindo um filme ou novela, não é porque sou boba ou louca, sei que são filmes e novelas, mas mostram o que sinto, e tudo parece mais fácil na televisão.

Eu lembro que uma vez você disse que queria me ouvir rir e, por algum motivo eu dei uma risada sem graça, e no meio dela eu pensei o quanto você me faz rir sem ao menos precisar pedir. Eu nunca escondi de ninguém algum sonho que, eu planejei durante a noite, imaginando nós dois. Talvez dois filhos, uma vida confortável e, feliz. Pelo menos, essa é a vida das pessoas que se dizem felizes eternamente. Eu sempre sorria quando você falava baixinho ou, quando dava aquela sua risada: eu adoro essa garota. Ou quando você suspirava e, eu conseguia te decifrar através desses suspiros. Eu sempre adorei o seu jeito quando ficava bravo, sempre adorei seu jeito quando tentava parecer romântico e nunca conseguia. Aliás, talvez até tivesse conseguido, só que nunca parou para perceber o quando nós eramos felizes. Eu sei que ainda existem algumas incógnitas em relação à esse romance que nós vivemos, à esse suposto amor que acreditamos ser verdadeiro. Eu nunca me conformei comigo mesma, nunca aceitei que essa inspiração viesse quando eu estava com você ou, quando eu me lembrava de algum gesto seu sobre o meu coração. Nunca me perdoei em ter que viver para escrever por você. Nunca me desviei de alguma palavra, que não fosse inderessada à você. Nunca, nunca fui capaz de mudar meu vocabulário em relação à você. E, as vezes eu me pergunto se tudo isso um dia valeu a pena e, quando eu consigo encontrar a resposta, eu começo a perder essa vontade constante de escrever sobre você, que era a minha única motivação.

Sabes, eu nunca penso muito no que falo ou no modo como o falo. Só pretendia dizer-te que esse teu lado espanta terceiros que me seduz em ti.

E como eu disse: eu não acredito em interpretações, ou eu sinto, ou eu não sei. E o erro das pessoas é pensar saber. outro erro meu em pauta.

Equilibro e harmonizo o que penso de meu corpo e de minha sexualidade e tudo que eu quero sentir, eu sinto.

" E eu fico me perguntando o que eu ainda faço com alguém tão idiota quanto ele, quando eu poderia muito bem mandá-lo para aquele lugar sem dó. Porque mesmo que eu falasse tudo o que está engasgado aqui dentro de mim, eu sei que de nada adiantaria: ele não entenderia. Ele nunca entenderia uma palavra. "

" Eu esperei tanto, tanto tempo por você... " - foi o que ele me disse com aquele seu jeito especial e encantador, tão lindo!, me enchendo de uma alegria e um amor incomparáveis a qualquer coisa no mundo. E eu também tenho que dizer que eu esperei, demasiado, que ele chegasse. Ele fora o meu pedido de aniversário do ano passado, o meu presente desejado de Natal, o meu pensamento na virada do ano, na festa de Reveillon. E ele chegara, assim quando eu menos esperava, pegando-me de surpresa e tomando conta da minha vida, do meu mundo. E eu decidi, - Por que não? -, viver esse amor com todas as coisas boas que ele possa me proporcionar. Afinal, ele não foi tudo o que eu sempre desejei? E ele está aí, pulsando em mim, criando vida, me fazendo ter essa cara de pateta, me tornando só mais uma pessoa clichê apaixonada. Uma boboca com os olhos brilhantes e o coração feliz!

Eu poderia olhar nos teus olhos no fim de todo nosso amor e dizer : Eu nunca te amei mesmo. Mas isso ia doer mais em mim,por estar mentindo.

A voz dela estava ali naquele aparelho. E talvez tenha sido a última vez. Eu deveria ter pedido que ela falasse um pouco mais.

Eu não posso preencher o silêncio da tua solidão, mesmo que eu quisesse eu não poderia ser tão bom. Já percebeu que a lua mal aparece quando o sol te aquece? Isso remete tamanha proporção. As estrelas que ofuscam até mesmo planetas, tanto brilho, tanta luz que mal se pode enxergar. Não se pode negar o dom do encanto, da beleza, das poesias...O dia que vem e tão rápido se vai.

O tempo que eu passei com você não foi em vão. Sei que foi dificil e duro quando nós terminamos, e isso ainda dói em mim. Eu ainda te amo, não escondo isso, e me dói te ver com outra pessoa, mesmo que isso não signifique nada pra você. Se eu sumisse hoje, você notaria? Eu não sei. Sinceramente eu gostaria de saber, de te desvendar, de te descobrir por inteiro. Eu não tenho culpa de ainda te amar, eu me apaixonei por você em cada olhar que você me deu, e em cada passo que nós demos em direção um ao outro nao foi mentira. Nada disso foi mentira, e eu nunca vou poder apagar nossa historia, nem esquecer. Eu não consigo te esquecer, e eu me sinto como se eestivesse presa em um universo paralelo, aqui, sem te ter comigo. Eu não tenho culpa de te amar, eu tenho medo, tenho medo que um dia voce me olhe e nao veja aquela garota que te amou tanto, e que ainda te ama. Você me faz tanta falta, que eu quase não consigo perceber o mundo que ainda me rodeia, mas que está menos colorido, porque você não está aqui .

Você é meu farol a fonte de luz,dos dias meus, meu porto, minha guarida, eu te adoro,eu te venero,és o farol da minha vida.

E ainda que hoje eu me sinta como uma estação fria de inverno nublado e chuvoso, tenho que seguir em frente, pessoas ao meu redor dependem do meu sucesso e jamais poderão ver o meu fracasso!

É incrível como eu sempre acabo me encontrando no mesmo lugar, apesar de ter caminhado por diversos outros. Incrível como escrever sempre me levou a mundos que nunca imaginei estar, lugares que me faziam sonhar cada vez mais. Incrível, como ser quem eu sou acabou sendo sempre um desafio para mim e, para os outros. É incrível, como sempre acabamos fazendo as mesmas coisas e, cometendo os mesmos erros (acho que as vezes até gostamos de errar tanto), acaba tendo um gostinho de prazer nisso. Eu mudei, em alguns momentos da minha vida, mudei nos meus sentimentos e nas minhas conclusões alteradas raramente. Mudei tanto que, ao certo nem mudei mesmo; continuo a mesma pessoa. Continuo ouvindo as mesmas músicas, no mesmo volume e, na mesma melodia de sempre. Continuo me lembrando de você em cada texto que começo a escrever, continuo sendo quem eu sempre quis ser e, na verdade odiava ter que tentar ser. Na verdade, sou quem eu sempre quis agora e, talvez eu acabe mudando de idéia denovo se não terminar mais esse texto com alguma frase que toque de alguma forma, alguém que se sinta tão confusa quanto eu nesse momento. Continuo sendo eu, com os mesmos defeitos e qualidades, mas no fundo.. continuo mesmo, sendo aquela garota que você sempre achou que amava e, na verdade nem ligava. Continuo querendo mostrar ao mundo como posso me expressar através de todas essas linhas e palavras embaralhadas.