Eu Errei me Perdoa Poesia

O que eu faço ou penso deve ser uma preocupação exclusivamente minha, desde que não te afete diretamente, claro!

Antes o meu corpo tinha regras. Me definiam e ordenavam. Eu disse não. Rasguei-me por inteira. Hoje não há regra que me defina. Nem as minhas. Sou mulher. E estou livre de qualquer definição. Mesmo estas. E estas são as minhas regras. Não me rasgo mais. Escrevo.

Eu estive guardada tempo suficiente para saber que estou pronta, não quero ficar à mercê de algo a mais, estive pronta para essa calmaria. Foi um processo longo de auto-suficiência e muita inquietação. Não posso jogar tudo isso fora sendo que pessoas aleatórias simplesmente tem o poder de me jogar la no chão sem mover as mãos. Já quero chegar e "oi, não seja meu caos, não me deixe afogar em meio ideias de fraqueza." Eu tive medo de me deixar levar por algo ou alguém, eu superei e me superei. Me tornei melhor pra isso. Lá estava eu no ápice do sentimento, fizeram de mim como algo desnaturado ou que não o suprisse muito bem, contudo, precisou de tempo. Não sei exatamente como levar isso a sério, todos nós precisamos de tempo, mas tempo a sós, não como se não tivesse existido nada ali, não como se não precisasse de mim.Eu odeio muito a insuficiência, mas não, eu resisti muito para me tornar boa para mim e supostamente para outro alguém, porque as pessoas insistem em ser a minha dor e fraqueza?

Eu e Clarice perdoamos erros imperdoáveis e quando mais precisávamos de um toque, palavras com mel, um abraço bem encaixado a solidão vinha, fazia-nos companhia e deixando-nos entristecidos. Diante de tudo isso, o que me alegra é que minha confiança e alegria estão no meu Senhor e salvador.

A parte mais verdadeira da paixão foi quando eu deixei de querer ter amor e partir pra amar. Não duvide, pois nesses assuntos do coração, o ataque é sempre a melhor defesa!

Eu achava que estava certo... e não estava nem perto , agora com o meu progresso deixo qualquer um boquiaberto.

A beleza pode estar em um rosto ou num corpo talvez, mas eu sei que a verdadeira beleza meus olhos a encontram nos teus!

Se me perguntarem o que é paz, talvez eu não saiba explicar. Mas, desconfio que seja um lago, com água tépida e serena, banhado pela sombra prata, de uma enorme lua cheia, com contornos orvalhados de um jasmineiro em flor.

Essa sou "eu": a desanimada, à espera de uma injeção de ânimo, tentando levar "alegria" por onde passa. Mas é tudo em vão. Menina esquisita, humor irregular; ela anseia por adrenalina, nada a satisfaz completamente. O tédio e o vazio são constantes. Não há lugar fixo, não há esperança; apenas vive-se o hoje... Ela está cansada de ter que sempre liderar. Sua vida não parece ter mais sentido.

Eu pensava que compreendia o conceito de autosabotagem, mas estava enganado. Ela é uma parte sua que te convence em deixar de lado o ato que fará você subir. Ela também é conhecida como mente ou subconsciente. Não deixe ela te influenciar, você é mais forte que ela, é você quem controla seu corpo.

Hoje eu peguei a foto de um cachorro do meu tio que ele deixou com a gente durante um tempo, alguns meses. Sei lá. Foi estranho. Eu gostava dele. Ele se chamava Hulk e era raciado com Perdigueiro. Ele foi lá pra casa bem pequeno. Eu gostava muito dele, brincávamos sempre. Tirei diversas fotos. Colocava camisas de quando eu era menor, nele. Era engraçado. Usava minha joelheira como capacete nele, eu tinha nove anos. Mas um dia ele se foi. Ele não era nosso, nunca foi, e ele ia partir e eu sabia disso. Não lembro como foi, mas ele se foi. Hoje, onze anos depois, encontrei nossas fotos. Meus sorrisos sinceros. Seu olhar carinhoso. Achei lindo até cair na real. Ele já pode ter morrido! Pode ter tido uma vida triste! Eu não sei. Ele não ficou com o meu tio. Ele foi doado para alguém que eu não conhecia e eu nunca mais o vi. Será que ele foi feliz? Será que ele sentiu saudades? Eu não sei, nunca saberei. Mas se tem um céu para os cachorros e se ele já morreu, desejo que esteja lá. Obrigada, Hulk, pelo pouco tempo que tivemos.

Quem não tem interesse por doar-se a outra pessoa eu não aconselharia a se relacionar com ninguém para futuros compromissos. Não devemos enxergar a submissão como escravidão e sim como respeito, obediência e cumplicidade. Tanto homem como a mulher um tem que cuidar do outro. Marido sábio ouvi os conselhos primeiramente da sua esposa.

Se vir eu dando esmola,estou querendo aparecer. Ou expor o pedinte indigno por si só.Não há necessidade que não seja prevista.

Eu abraço a minha dúvida em um nível de consciência egoísta, ou abraço a certeza em uma religião.

Entre várias pessoas,varias palavras e vários acontecimentos eu estou lá no meio creendo que Deus é comigo.

Eu tenho preguiça de conversar com gente que se acha sábia, porque eu sei que um verdadeiro sábio não se acha.

Eu não quero voltar no tempo, nem resgatar coisas q ilusoriamente um dia pensei que fossem minhas. Só quero ter tempo suficiente pra encontrar as coisas que me completam, ir aos lugares que me esperam, viver as coisas que eu sei que foram escritas pra mim.

sabe perfeitamente do que eu gosto, o fato de eu estar calada não significa que estou satisfeita. só cansei de cobrar oq devia ser espontâneo.

Todas as coisas fazem sentido para mim, e o que não tiver lógica eu descubro que, lá no fundo, tem.

Me sinto mal, me sinto culpada até pelo que eu não tive culpa. Me sinto mal por cada criança com fome enquanto eu tenho um prato de comida na mesa. Me sinto mal por cada idoso com frio enquanto tenho cobertas e mais cobertas para me esquentar. Me sinto mal por meus pais trabalharem tanto e eu não fazer nada. Me pergunto o sentido da vida. Me pergunto se vale a pena viver, lutar. Não sei. Sinto uma dor profunda em meu peito e as lágrimas correm pelo rosto e eu me sinto tão mal. Cada célula do meu corpo se sente mal. Eu só queria pedir desculpa à todos que tiveram contato comigo. Desculpa se eu magoei vocês. Desculpa por eu ter existido.