Estava um Pouquinho Ocupado Desculpe me

Entenda quando dormia sentia sua falta
então acordei na escuridão
molhado de sangue
estava com tanta sede e fome...
tudo pude fazer foi gritar...
então senti suas mãos tão frias...
bebi a vida que tinha...
vamos dançar a noite inteira...
enquanto estamos mortos...
sinta meu coração mais uma vez
todos vão perde a lua cheia...
vamos cantar para que seus corações acordem...
mais uma vez de um passa na eternidade
venha sorrir e venha viver...
um estante para os mortos,
um pingo de uma canção
tocada por uma balada que bebemos
os laços da eternidade.

Ainda lembro dos meus tempos
de infância
Tempo em que o riso
estava sempre contido nas
minhas andanças .
Tudo era motivo de alegria
De festa
De música
De paz
De poesia .
Acho que o paraíso
foi grato comigo .
Me fez viver momentos marcantes
Que hoje lembro com saudades
por nada ser como antes .
Ahh...
Tinha o céu nas mãos
Tinha o sol nos pés
Tinha a alegria nos olhos
E a pureza nos sonhos .
O tempo passou ...eu sei
Mas aquela criança inda mora em mim
E ao lado dela ...
Quero sempre amanhecer e
adormecer !

Começou a tocar "por você"na voz de Frejat no rádio e se eu já estava derretida, eu caí, eu mergulhei, eu me afoguei nas calmarias arrasadoras do amor. Eu o beijei com doçura e ele correspondeu, e eu segurei o "eu te amo" para não explodir em palavras, em versos insanos e em sentimentalismo. Segurei porque a menor demonstração de sentimentalismo poderia estragar tudo, podia fazê-lo nunca mais me querer, já que o mundo é dos que não sentem, não amam,praticam a lei do desapego como se fosse essencial para a sobrevivência da espécie humana. O que eu queria mesmo era gritar que eu o amava, que ele era minha fraqueza, meu delírio, minha droga preferida, que por ele eu faria todas as coisas que Frejat dizia na música e ainda mais, que devíamos ser felizes agora porque amanhã ninguém sabe...Mas só o que consegui foi deitar a cabeça no ombro dele e ficar sufocando com as palavras que eu não disse.

Eu estava aqui me perguntando sobre você, então me perdi em pensamentos dentre eles o motivo sobre eu gosta de você, eu acho que não tem,simplesmente gosto! . Confesso que fico triste quando você fala que está triste, isso deve ser algum defeito meu de tentar puxa a dor que meus amigos sentem,para poder canalizas e tentar encontra uma solução para elas, fico pensado em se seria certo eu tentar ajudar,muitas vezes não faço nada porque tenho medo da reação,muitas vezes faço idiotices para tentar arrancar um sorriso de você. Não sei que o que eu faço e certo,mas eu faço.
E se eu puder fazer por ti o que ninguém jamais fez por mim, eu faço. Então quando for ficar triste,fique triste comigo perto de você,não longe, porque eu não vou poder te abraça daqui.

As vezes sentimos falta do nosso melhor amigo(a),ela sempre estava la para ajudar e para te agradar,mas quando ela pedia atenção ou carinho,aposto que você não dava,bom tenho algo a dizer sobre isso,não importa se ela seja cachorro(a),ou pessoa,de atenção a ela se não você ira perdela.

(eu perdi minha melhor amiga,parece até ridiculo,ela era uma cachorrinha da raça shih tzu,ela tinha 3 anos ela fujiu de casa,eu sinto muito a falta dela,quarta-feira dia 14/10/15 ira completar uma semana de que ela fujiu,e ela pedia atenção e eu nao dava)

Difícil de explicar

Eu estava desligada e distante, com uma vontade louca de dormir sem precisar acordar, tudo isso não foi por você. Na verdade tudo isso foi porque eu não sei administrar muito bem minha cabeça e meu coração.
Eu sei que nada é totalmente certo e muito menos errado, eu sei que o que eu estou passando muitas pessoas já passaram também, mas eu não queria ter aquele aperto no peito, eu não queria enxergar a vida sem sentido. Eu prefiro a euforia em sentir-me viva em me ver feliz, sem me importar com as quedas.
Eu parei de tentar controlar a vida, eu acho que a vida se impõe apesar das nossas forças, não há pensamento positivo que mude um destino traçado, não há sofisticação que me mantenha distante da minha sina, posso parecer incoerente e com ideias deformantes, mas nesse tempo todo de tristeza e reflexão foi assim que entendi que não somos fortes como rocha o tempo todo, nem somos areias de um castelo construído próximo ao mar sempre.
Na tristeza reconheci amigos, dei valor a amizades esquecidas, mesmo que eu me sentisse abandonada eu percebia quem estava junto de mim me amando de modo pessoal e intransferível.
Fiquei furiosa comigo mesma, por vezes não fui fiel aos sentimentos e afeições, achava-me ridícula e inaceitável, mas depois de reconheci os verdadeiros amigos, tudo mudou.
Perdi onze quilos em dois meses, minha vida estava errada, caída e eu precisava levantar a todo custo, eu precisava me reerguer só.
Aos poucos fui piorando, fiquei malcomportada, mandona e exigente. Meu companheiro quis passar um tempo na casa dos pais, ele não tinha horas de felicidade há muito tempo, coitado! Eu me rodeei de colegas que me ajudavam a despachar o estresse.
Um admirador falou comigo da depressão, falou que a doença é uma gravata amarrada no pescoço e que muitas vezes não temos poder sobre ela, eu só o ouvi porque simpatizava com ele, aos poucos fui entendendo como poderia buscar a cura, como poderia voltar a ser feliz.
Eu me aproximei mais ainda desse amigo/admirador, espantei a poeira externa, deixei minhas atitudes mais favorável, arranquei das costas as coisas que pesavam muito e entendi o mais importante: os pequenos detalhes, a beleza do dia, alguém com quem contar e então o pânico e o descontrole cessaram, a doença foi diagnosticada e tratada e eu defino a cura com uma única e certa palavra: AMIZADE.

Abandonar o medo inútil

Estava com medo de tudo, como eu seria com isto ou aquilo, estava com desgaste emocional e físico, me sentindo triste comigo mesma, sem descobrir o segredo da felicidade citado em muitos livros de autoajuda sem a intenção de me mover para me sentir bem.
Amigos se fizeram presentes e como ninguém levantava a moral, eu decidi não esperar que as coisas mudassem, agi no momento em que acreditei ser o certo e mesmo perfeitamente indefinida busquei apoio nos neuróticos anônimos.
O meu estado de espírito era péssimo, eu queria dormir 95% do meu dia, eu tinha tantas lições aprendidas, tanta sabedoria guardada, tantos conselhos na memória, mas não tinha a necessidade de mudar, mesmo rodeada de amigos, mesmo com tantas coisas positivas e diferentes ao meu redor, mesmo que meu passado só me trouxe alegrias eu não conseguia apreciar o presente.
O meu coração percebeu coisas antigas, como tudo era mais leve, mais bonito, meu casamento chegou ao impasse, no início "tudo flores" como todos os outros e eu sonhava com o futuro igual ao passado, eu tinha necessidade de reviver algumas histórias, eu desejava tudo do meu jeito.
Eu, muito dona de mim, não conseguia desempenhar um papel subordinado, nunca gostei de ordens, nunca me senti bem em me sentir dependente das ordens dos outros por conta disso iniciou-se em minha vida alguns conflitos em que bastava eu ceder para o sol aparecer.
Dei mais um passo avante, foi preciso coragem e disciplina, além do controle do ego. Era evidente que eu precisava me separar, nós nunca combinamos e eu nunca me enganei. O que ocorreu foi que eu casei com o sonho de casar e não com meu ex-marido em si.
Hoje eu me concedo o benefício da dúvida, sou plenamente capaz de entender vários mundos diferentes, até divirto-me com cada situação, amo a natureza e me curei escolhendo a paz como modo de vida.
Encontrei o verdadeiro tesouro, meu oásis emocional, meu equilíbrio e fortaleza e redescobri todas as sensações aprendendo a aceitá-las inclusive as mais difíceis.
Passei a ficar em casa raramente, não que eu me sentisse só, eu apenas precisava recuperar o tempo perdido, queria alcançar meus sonhos com meus braços.
Dãããã, enfim acordei, destruí o pequeno desgosto que virou uma grande depressão, alcancei a força de vontade, reconstruí os alicerces, arrumei um noivo, vou me casar e isso tudo é maravilhoso pois só demonstra que eu enfim, recebi amor de mim mesma o que atraiu o amor de volta.

Caramba! Eu não aguento amar tanto, não há peito que caiba...acordei pensando que estava tendo uma angina. Ângela, angel, anjo...enjoei!

Em meio aos seus rabiscos, ali estava..
Uma garota cujo nome não lembrava..
Seus olhos lagrimejavam
Pelas lentes dos seus óculos, ela não via nada
Usava fones de ouvido
Muito alto por sinal
A cada nota tocada, ela sussurrava
Mas sua mão não parava
Escrevia com a alma
Com a folha toda encharcada, olhou para mim e disse...
"Estou presa nessa ilusão, tentando suprir essa terrível solidão, que há dentro de mim.."

Eu achava que você se importava com meus sentimentos, mas eu estava errado

Rancorosa que julga demais as pessoas

Joguei o capelo para o alto na formatura, estava acompanhada de um homem lindo, meu namorado Fabrício, cujo relacionamento ultrapassava dois anos, depois de quatro meses ele partiu para o céu num assalto no trânsito, chorei tanto que senti tristeza e a superação da perda demorou muito para acontecer, até hoje meus olhos transbordam quando lembro dos momentos felizes.
Foi um namoro raro e delicioso, uma pessoa amável, gentil, altruísta, um ser humano de dar gosto, nada o irritava chegava a ser até irritante sua paciência ilimitada.
Por várias vezes fui cínica tentando convencê-lo a não ser besta, ele nunca me deu ouvidos, abafava minha fala com um abraço, eu e outros amigos sempre organizávamos um motim, era aquela coisa toda para ele só ser bom com quem fosse bom com ele.
O segredo de sua felicidade era que ele já estava terminando de cumprir sua missão na terra, por muito tempo fingi que sua partida não me incomodou, fingi ter superado, vivia chorando escondida, vivia em baladas, mas na verdade eu tinha sede de tê-lo ao meu lado, tinha vontade de encontrar outro Fabrício para preencher a minha vida.
Faria tudo diferente, demonstraria meus sentimentos a cada minuto, deixava a censura pra lá, comprava logo um apartamento e ia viver de modo diferente, aconchegante, tipo casa da mãe,
Ele nunca deixou de me surpreender, era flexível e fácil de lidar, quase todos os dias, penso nele e quando esqueço os sonhos tratam de me lembrar.
No dia de sua partida acordei com mau pressentimento, molhada de suor mesmo estando num quarto pequeno com a temperatura em dezessete graus, não éramos namorados unha e carne, eu reclama de tudo, nada estava bom, eu dizia tudo que vinha na minha cabeça sem filtros, porém nosso amor era intenso e ele não desistia de mim.
Ele compartilhava amor por onde fosse, mesmo no trânsito horrível ele tinha a paciência de ceder a vez, porém morreu exatamente ao volante numa reação em legítima defesa.
Acho que ele tomou susto, não consigo acreditar na versão do assassino, a minha vida estava sempre controlada, eu tinha a faculdade, o namorado, a saúde, um bom emprego, eu tinha o Fabrício e tudo caminhava para a felicidade plena.
A ansiedade tomou conta do meu estômago, engordei trinta quilos, fiquei sem capacidade de manter compromissos amorosos a longo prazo, passei a desvalorizar qualquer homem que eu enxergasse o mínimo de defeito.
Tornei-me passiva-agressiva, ninguém podia confiar em mim, até que um mundo de possibilidades se abriu enquanto eu estava tão cética que nem reconheci um cara legal quando ele apareceu, ele me pareceu uma pessoa de bom coração, mas parti seu coração com a infinita comparação com o Fabrício.
Recebi como consequência do meu temperamento inflexível e julgador a oportunidade de ser feliz e fazer a diferença na vida de alguém, ele era uma pessoa estimuladora enquanto eu engatinhava no quesito saber amar.
Com o tempo alguém veio me falar que ele me traiu, fiquei desconcertada, sem cor, minhas pernas tremeram e ficaram fracas, tudo era repentino, desmoronei , não fiz nenhum esforço para esconder meus sentimentos de rancor, raiva e revolta, porém com o passar dos anos a dúvida veio surgindo na minha vida e coloquei na minha cabeça dura que eu preferia ter a imagem de Fabrício igual aos sentimentos e admiração que eu nutria por ele.

O choro.
Eis que no meio dos meus pensamentos surgem mil coisas.
Estava eu aqui perdida neles, e pensei, o que realmente tem valor na vida das pessoas? Ter dinheiro, viver bem, ter AMIGOS de verdade, ter motivos para sorrir, ter motivos para chorar, CHORAR!!!?
Chorar sim, pq chorar faz parte da vida, do dia a dia, seja ele da dor, seja ele de tristeza, melhor ainda quando ele é de alegria. Quando choramos lavamos nossa alma, descarregamos todos os nossos sentimentos que estavam oprimidos e escondidos. Eu acho que o chorar é a forma mais pura de expressar um sentimento, tem gente que chora por dentro, que não consegue deixar a lágrima cair, e quando elas deixam é pq elas já não suportam mais engolirem aquele sentimento. Assim como tem gente que chora até com comercial de margarina, rs. Mas também tem gente que simula o choro, (triste isso) pois quando esse choro for verdadeiro ninguém vai realmente dar a importância que deveria.
Então vamos chorar, de alegria por favor. E se for de dor que seja breve.
Que se for de mentira, que não demore para ser sincero e verdadeiro. E que se for escondido também não tem importância, o que importa é que ele venha e dê o alívio necessário.

Eu era Tão Jovem
Você Deveria saber q não estava preparada
mesmo assim fez questão de jogar seu jogo sujo
Você Nunca pensou
em mim; nunca se quer imaginou minha dor
vc destruí meus sonhos...e nem sabe disso
Destruí meu lado criança
eu via a vida colorida
mais vc me fez perceber que ela é entregue em nossas mãos
como um desenho em preto e branco
que devemos colorir e que se errar não posso apagar
porém a distancia de vc me ensinou
que eu posso escolher outro desenho
e pinta lo melhor e se quizer posso até criar um desenho novo..
quantas vezes eu quizer
a vida tem sido maravilhosa comigo..
coisa que vc em nenhum momento foi
não sei como fui tão burra e me deixei levar pelo seu jeito cruel de SER!!!
Vc foi cruel...se aproveitou da minha fragilidade
e da minha impotência diante das circunstancias
chegou feito um anjo e me apresentou o inferno!!!
se quiz me trazer o melhor me apresentou o pior...
me vejo incapaz de confiar...
em nenhum momento quiz sua fidelidade
quiz lealdade! seu respeito! seu carinho!
queria caminhar de mãos dadas com vc!
em direção a felicidade!!!
hoje sei que a felicidade esta
a onde não a tristeza
ela é tão simples e leve...
como a brisa!
não precisa vela...
basta parar e senti la
por que ela passa lentamente
tem q se concentrar para enxerga la
precisa se perguntar!!
estou triste? não!
então sou feliz!!!

Fogo

O meu mundo estava pegando fogo,
E não tinha ninguém para me salvar.
Eu estava queimando.

Eu queimei e ninguém me ajudou,
Eu morri e ninguém ligou.
E agora eu sei que sozinha estou.

Ela tinha tanto receio de ser amada que colocava todas as suas expectativas em quem não estava disponível afetivamente.

No chão eu estava imóvel em meio a dor, eu conseguia ver minha vida passando diante de meus olhos...

" O mundo foi girando enquanto a gente tentava ser equilíbrio, mas era eu que estava a beira do abismo.
E eu me vi em torno do mundo, tão pequena, tão insignificante, enquanto as pessoas corriam para suas casas ou para os braços de alguém. E eu nunca dei muita importância para quantos passos eu dava e o caminho que seguia… Eu apenas fechava os olhos diante do abismo abaixo dos meus pés, meu próprio caos se manifestava contra mim. É mais fácil encarar a queda de olhos bem fechados, então eu fechei. Ninguém entenderia meu caos, meus rabiscos e as minhas palavras, Essas palavras… Tudo que escrevo se dirige a você, mas dessa vez eu entendo que não é para você, é para eu mesma e tudo que me tornei. Reticências e palavras repetidas.
Mas o mundo continua girando, e eu ainda tento me equilibrar, nada me conforta, nada me acalma, mas é o meu caos que me sustenta, Além do mais, tem uma certa beleza nesse abismo, você sabe, a vista de cima sempre é mais bonita. "

"Hoje eu cheguei tão perto de vc,
vc estava la com aquele cabelo rebelde, e pelo jeito nao tem passado protetor pq esta todo queimado de sol.
Não tem se alimentado bem pelo que vi.
Mas estava Com um olhar impaciente como eu imaginei.
Ficamos a menos de 2 metros de distancia, separados por um vidro escuro e a porta do carro.
Fiquei pensando qual seria tua reação se me visse ali.
A minha foi um turbilhão de sentimentos. Felicidade e profunda tristeza de mãos dadas.
Amor e raiva misturados em um só momento.
E uma vontade louca de te abraçar.
Eu sai de lá e vc não percebeu, deixei umas lágrimas para tráz.
Junto comigo ficou só a saudade!"

Estava aqui pesando e cheguei a conclusão que quando te conheci, automaticamente meus sonhos se tornaram reais e quando te beijei, automaticamente minha realidade se transformou em um sonho.

Eu quero saber
Porque voce nao
esta comigo,
Até ontem estava tudo bem,
Mas hoje não conversa e nem liga,
Eu estou tentando entender
O que aconteceu com agente,
A nossa história, era uma história linda,
Mas percebi que só eu a escrevia