Começando

A força de um BOM DIA...
Dá ânimo enorme pra vida!
Simbora que a jornada só está começando
Boa semana pra você... A paz!

Quanto mais se sabe mais a responsa aumenta o peso
Segue o plano e tu, está só começando
Quanto mais se ouve mais resposta e menos peso
Só que a resposta faz pergunta
Faz proposta
Quanto menos aposta menos ego e mais desapego

Bom dia, semana nova começando!
Que sua semana seja direcionada por escolhas agradáveis, mais que o Senhor esteja na frente das suas decisões. Que sua felicidade seja constante, que as notícias tristes passem bem longe. Sabe o que eu desejo a você... uma semana de conquista... de uma porta de emprego, de um causa na justiça, e de uma cura de uma enfermidade. Que o Brilho do Espírito Santo esteja sobre sua vida, que paz seja com você e toda sua família. Que O Senhor Jesus te abençoe poderosamente a sua e a minha vida. Amém?
@aless

Começando com uma conversa rápida e um texto breve, vamos falar de números. Sim, de números; pois passamos a vida inteira se importando com os mesmos; a quantidade de amigos, de quantas "minas" já ficamos, curtidas, dinheiro, distância, porém não nos damos conta que tudo que existe gira em torno de um único número, o number one, dependendo de onde você esteja " número um" assim no singular; simplificando toda nossa vaidade, todo nosso poder. Sabe porque? Porque temos uma vida, e isso basta. O que quero dizer pra você é: Vai continuar importando com a quantidade? Ou irá viver a única vida e única chance que você tem de ser feliz!?

Tô começando a achar que essa coisa de ser chamada de chata...
tá virando elogio pra mim...
só quê eu não faço as coisas escondidas...
não invado o espaço de ninguém e muito menos roubo sentimentos.

Não guardo rancor...

Só digo o que penso e falo com amor...

Se não entendeu...
a culpa não é minha
é de quem tem travas
na alma, mente e coração.

As melhores pessoas desse mundo tiveram que morrer
para ser vista como viva.

Sú Dutra

Vendo Vozes

Amanheço, Nasço, apareço

Quando pequeno começando a me mostrar
Tentando me comunicar e sem alguém pra me ajudar
O silêncio me acompanha e onde quer que eu vá
Com essa incerteza, será que irei mudar
Cresci com esse dilema
Meus Pais pensando ?será que ele tem algum problema??
Será que, será que
Tentava me enturmar mais a minha escola, não é a ideal

Não era nada natural
A TV...
insiste em não comunicar-se comigo
O deálogo me parece inviável
È sempre lamentável
E então, adormeço vendo vozes que não me dizem nada
Pra você uma noite linda, mais pra mim sempre,
angustiada
Estou em uma confusão mental, estou cansado,
desesperado
Pois me deixe ser tratado, como igual

Entardeço, cresço, amadureço

Começo a encontrar pessoas, como eu
as mesmas dificuldades, mesmas ansiedades
As pessoas do mundo deveriam se ouvir mais
Se abrir mais, não ser tratados como animais
Algumas pessoas não se aproximam
Por algum tipo de medo...
Queria que acreditassem mais em mim
Mais enfim

AAAA SE O MUNDO INTEIRO ME PODESSE OUVIR
EU TENHO MUITO PRA CONTAR, DIZER QUE APRENDI

Mas estão sempre entretidas com outros sons
Sons que não são os seus
Pensamentos que não meus
Essa é sempre insana
Urbana condição humana

Anoiteço, aconteço, envelheço

As pessoas do mundo falam todas ao mesmo tempo
O caos sonoro me faz pensar, pensar com lamento
Que estão todas Surdas
Surdas de tanto barulho
Só escuto pedidos de socorro em gritos e murmúrios
E é a capacidade de não ouvir que me mantém ainda
lúcido no mundo.
Não sei se pra você estou certo ou de repente um
absurdo
As pessoas do mundo, buzinam, gritam
Mas nunca olham para o lado, quase sempre me evitam

Essa é sempre leviana
Mundana condição humana

A lua está cheia, a noite esta apenas começando. Dentro dela existia o sentimento de renascimento, de que nada podia alterar a sua sensação de superioridade. E foi isso que ela colocou em prática, escolheu seu melhor vestido; penteou o seu cabelo de uma maneira nunca vista; se maquiou e colocou o seu sapato mais alto. Querendo impressionar a pessoa que mais a tinha feito sofrer.
Chegando ao tal lugar onde seu plano aconteceria, ela viu que seu alvo já estava em outro plano e que de nada adiantaria seus planos de conquistá-lo de volta.
Ela tinha se tornado muito mulher pra ele, muito superior a ele, ela tinha renascido. Agora, quem é ele mesmo?

De tanto que ele se acha iluminado, estou até começando a acreditar.

Quando minha desgraça estiver acabando a de quem me causou vai tá só começando.

O problema do homem é o fato de ele querer mudar o mundo começando pelo mundo

Sindicato das Idéias.
Está começando um motim na minha cabeça, parece que minhas idéias
resolveram se rebelar. Ora todas falam ao mesmo tempo, ora se contradizem, ora não dizem
nada com nada. Haveria de se criar um Sindicato das idéias, de forma que eu pudesse ouvi-las
de forma mais organizada, com pautas mais sintetizadas, talvez até ordenadas por ordem de
importância. Garanto que trataria de realizá-las com a maior boa vontade. Mas ai começariam
mais problemas, que espécie de sindicato seria esse que aceitaria um “sim, eu resolvo”, ou um
“eu aceito” , assim de imediato, sem ponderações, nem modificações; sindicato que se prese
gosta de discutir, e não de se impor. Nessa hora então apareceriam as idéias que não se
filiaram ao sindicato e formaram um grupinho à parte, a chamada “Teoria da Conspiração”,
onde pensariam “ Por que ele aceita tudo?”, “ Por que quer realizar todas essas idéias?” , “Ai
tem coisa!!!”. E de repente novo motim, novo caos nos meus pensamentos. E o Sindicato que
fora pensado para organizar, agrupar, agora faz é segregar. Começa um Apartheid das minhas
idéias, surgem vários grupos separatistas, todos querendo tomar o poder, todos querendo
mandar nos meus pensamentos, mas nenhum preocupado com o que eu realmente quero: Paz.
Surge então um pensamento, com uma lábia bem convincente que se alia a
outro, não tão bom com as palavras ,mas porém de ação, eles são a morte e o suicídio.
Chegaram com um discurso muito eloquente, falando em silêncio, em paz, em acabar com
esse turbilhão de emoções, acabar de uma vez por todas com essa desordem na minha cabeça.
E com essa conversa mole eu fui me envolvendo, e cada vez mais me envolvendo, e foi....De
repente, silencia tudo. O motim acabou, todos se foram, ficou vazio. Mas não era isso que eu
queria, eu não queria o vazio, eu queria paz. E esse silêncio é perturbador. Ele vem
acompanhado de um piiiiiiiiiiimmmmm que parece não ter fim. Juro que não era isso que eu
queria. Mas de repente o piiiiiiiiiiimmmmm, vira um pip pip pip pip pip pip e começo a ouvir
vozes que não vem de dentro da minha cabeça , mas do exterior, e dentre essas vozes eu ouço
uma que diz “Graças a Deus!”. E essa palavra “Deus”, pequenininha, se transforma em idéia e
preenche todo aquele vazio, e mais, tá me trazendo o que eu queria, a minha tão sonhada paz.
Estou recobrando aos poucos minha consciência, e com ela todas as minhas
idéias, sendo que agora elas têm uma idéia que as lidera: “Deus”. E novamente as idéias mais
provocadoras começam “ Isso aqui virou uma ditadura!!!”, “Esse Deus quer mandar em
tudo!!!”, “Vamos nos rebelar novamente!!!”. E é ai que acontece algo inusitado, a idéia de
Deus resolve falar, sendo que o inusitado não é ela falar, é ela falar com uma voz diferente,
por que como a cabeça é minha, minhas idéias apesar de diferentes, todas falam com o mesmo
timbre(o meu, lógico!), mas Deus falou, e sua voz era firme, porém suave :
–Eu como líder das suas idéias agora só faço uma exigência: que seja feita
uma ponte que ligue sua cabeça ao seu coração, pois é lá que eu quero morar!!!
E a ponte foi feita. Tudo isso aconteceu numa fração de segundos após eu
ouvir a voz da enfermeira que disse “Graças a Deus!!!”, ao que abri meus olhos e respondi “É
sim, é graças a Ele que estou vivo e em paz!”.

Hoje começa um novo ano. Essa data sempre foi importante pra mim, não por estar começando mais uma etapa e sim pela data, a festa em família, a alegria que é esse dia.
Hoje eu entendi que a virada do ano não é simplesmente uma festa, e sim um recomeço, é mudar, talvez pra um lugar diferente, fazer planos e lutar para que sejam realizados, pensar no passado e repetir as coisas boas, mas também consertar as ruins!

“Alegre-se, a vida só está começando.”

EU COMIGO MESMA



Estou começando a me acostumar comigo mesma.
Acho que já não sei mais viver sem mim. Falo comigo em voz alta, me repreendo quando penso que o que fiz não foi tão certo assim, respondo minhas próprias perguntas, concordo e discordo com a outra, que sou eu. Ou será que é maluquice o que eu faço?
Não vivo sozinha, mas moro sozinha, talvez pela primeira vez na minha vida, porque agora isso esteja me parecendo uma coisa definitiva, embora saiba que para sempre é tempo demais.
Quando entro no meu apartamentinho de solteira, sinto meu cheiro no ar e gosto dele. Meus chinelinhos estão lá, de prontidão, esperando meus pés cansados das caminhadas do dia e do sapato apertado. Alívio! Meu computador exibindo como pano de fundo a minha fotografia, me recebendo com aquele sorriso aliviado, me dizendo “oi”, que bom que você chegou. Como foi seu dia? Há, e a minha cama, sem uma dobrinha, tudo no lugar. Decido o que vou fazer: navego na internet ou assisto televisão? Também tenho aquele livrinho que está pela metade, o café com pão novinho que trouxe da padaria da esquina. Lembro dos meus amores e penso em ligar, mas é cedo ainda. Papo no telefone é melhor mais tarde quando já se pode dar boa-noite. É, tenho amores e sei onde eles estão. Logo ali ao alcance da minha saudade. Só preciso saber se está tudo bem, dizer que os amo e que hoje minhas pernas não doeram, que eu acho que vai esfriar e que se agasalhem no dia seguinte antes de saírem de casa.
Ando pela sala e lembro que esqueci da molhar minhas plantas. Nunca tive muito talento para cuidar delas, mas estou me esforçando. Fiz uma espécie de cronograma de rega segunda, quarta e sexta. Já assimilei como compromisso de rotina e, por enquanto está funcionando. Em troca elas me brindam com oxigênio mais puro e embelezam o ambiente. Depois eu, meu café passado na hora como eu gosto, a novela, meus e-mails. Eu comigo mesma, solitude sem solidão.
Que bom! Estou me acostumando a viver com essa pessoa que eu nem sabia que existia a um tempo atrás. Não tem ninguém para tirar meus óculos quando adormeço no sofá, mas também não há ninguém para me dizer que ronco nem para me pedir bife com batata frita justo na hora da novela ou de telejornal ou que está sufocando com a fumaça do meu cigarro e que eu vou morrer de câncer no pulmão.
Há como é bom acordar pela manhã e não precisar correr para o banheiro, desamassar a cara e esconder aquele cabelo de quem parece ter passado a noite na ventania, não ver roupa espalhada pelo chão, vaso cheio de xixi além de não ter que suportar o mau-humor de ninguém.
Delícia das delícias. Conviver comigo mesma é repartir com essa chata que habita em mim as poucas coisas que conquistei. .É bom conviver com quem a gente sabe o que pensa, que não nos enche a paciência e isso só se consegue quando se mora sozinho. Egoísmo, individualismo, ranzinice? Pode ser, mas é uma alternativa para se ter um pouco mais de paz e sossego. Não se precisa abrir mão da família, dos amigos e até de um romance, mas quando se chega na fase do repouso, quando cessa a adrenalina e já se cometeu todos os desatinos a que se tem direito, pode-se tirar proveito da mansidão e do aconchego da nossa própria companhia, desse momento sereno, sem as ansiedades desnecessárias e desgastantes. Pura conquista. Difícil, mas possível.
Entretanto há que se ter cuidado. Nunca se sabe quando seremos atacados pelo vírus da solidão. Ele não desiste de nos fazer voltar a sermos caçadores de emoções perigosas.

A vida é um punhado de grãos de areia, terra e barro. Os quais um dia se entediaram, começando de unidade a unidade, depois formando colônias para passar um período longe do chão. Enquanto você está um pouco longe do chão, aproveite pra tentar voar. Enquanto ainda há tempo.

É... Estou começando a perceber que a vida não é bem do jeito que eu quero... E quando acho que já tenho todas as respostas que procuro, vem a vida e faz questão de mudas todas as perguntas... Mas ainda estou me conhecendo, conhecendo os meus limites, meu caráter, minha personalidade, a minha pessoa, o meu eu. E garanto que não há fraqueza... Mas as vezes choro. Choro porque me falta alguma coisa, mas ainda não sei exatamente o que é. Apesar de ser muito fria sinto muita saudade... e descobri que sei amar. Que amo. Amo alguém muito especial, nunca foi tão grande e forte assim, foi inesperado, uma grande surpresa não só pra mim, mas para todos. Mas quando o amor vem, não tem quem o impeça, e só nos resta vive-lo...

ocê (...)
Começando minhas longas palavras com você na primeira linha. Você, apenas você neste breve momento. Com meus lábios secos pela sede, eu vou lendo em voz baixa para mim mesma, o que lhe escrever, minhas mãos um tanto geladas, suando frio, procura o telefone, para talvez por descuido meu, te ligar discretamente, e ouvir essa sua voz cansada, e então te dizer um Alô com a voz tremula. Ocorre tanta coisa na minha cabeça, que eu vagarosamente tento organizá-las dentro de mim mesma, para que as palavras saiam explicitas e com clareza. Tenho que te dizer tantas coisas, mas ao mesmo tempo não sai nada. Eu sempre carrego comigo uma frase que se agravou em minha memória, acho justo usá-la na minha escrita — Nada me garante que você será o amor da minha vida.
Mas confesso, tenho que concordar com esse abestado clichê que anda por ai nos textos alheios. Deixe ir, se voltar é porque realmente é seu. Será? Talvez você seja mesmo meu. Pode não ser nessa vida, mas você ainda será meu. Assim, igual a esses casais vistos em filmes americanos. Naquela noite, antes de entrar para minha casa, o que era eu? Depois de ter ficado breves minutos entrelaça por seus braços, o que era eu? Era o que os outros sempre haviam ter visto. Mas eu ainda não me reconheço depois de ter você junto a mim. Eu novamente estou entrando em um túnel todo escuro, chamado amor. Onde no decorrer do caminho eu não sei o que poderei encontrar por lá. Estou me arriscando. Eram quase três da madrugada e há muito tempo eu não me pertencia tanto. Como é difícil a gente voltar a ser o que era antes depois do primeiro amor. Não é drama, mas todos sabem que ficamos com uma sequela. E já no segundo amor, a gente tenta fazer diferente, e se der sorte, dá certo. Eu vou contra o tempo, busco as melhores palavras que possam existir para te mencionar nessa minha escrita demorada. Mania boba que a gente tem, de escrever para quem não irá ler nossas palavras. Mas moço; e esses traços no seu rosto, que curvam o seu sorriso, não sai mais da minha cabeça. Esse meu par de olhos, que te olhavam a cada fração de segundo, que captava cada gesto seu, e tudo ficou guardado em mim como uma fotografia. Então antes que alguém diga qualquer palavra, eu interrompo com o meu silencio, e pronuncio — Eu estou te querendo, então por favor seja gentil e me queira de volta.

Estou começando a pensar mais em mim também, sabe? Me preocupo demais com pessoas que não estão nem aí e me esqueço que eu também preciso de cuidados, muitos cuidados.

Estou começando a me tornar escravo de minhas própias emoções, já é hora de eliminar isso! antes que tal me domine como bem quer.

Parando de culpar 'o outro' por não ser como espero e começando a culpar a mim mesma por permitir esperar algo ainda...