Coleção pessoal de Raileza

Então me entrelaço aos teus carinhos selvagens e deixo me levar pelo ápice do prazer.
Sinta-me, derramo em ti minha satisfação.
Eu gosto de te sentir...

Sabia da necessidade de mudar, sentia seu comportamento alterado, sua aparência feia, seus tremores e seu julgamento rolando.

A tristeza assola meus dias.
Não há crença sobre nada. Parece que tudo já não tem expectativas.
Eu vejo um rosto na plateia gritando e sorrindo.
Parece falar algo bom, mas eu não consigo ouvir.
Eu so vejo os olhos brilhares, eu sinto um apoio...
...apoio que pareçe não conseguir chegar a mim.

Algumas ações determinam caracteristicas firmes do ser, outras já desmontram sua fraqueza.

A mente é grandiosa e benéfica, mas também pode nos ser traiçoeira.

O poder que a mente excerce sobre nós é tão grande que afetar nossa vida de maneira irreversivel.

Ando meio desligada com tudo, até porque minha vontade de enlouquecer anda me consumindo ao extremo.

Os malditos dias vagos e cheios de tédio sempre tentarão formar uma geleira, mas aqui dentro pega fogo baby.

Lembrar do ontem;
Pensar e viver o hoje;
Acreditar no amanhã;

Estes talvez sejam os primeiros passos pra tornar, esses dias cruéis que nos massacram, menos sofridos e tristes...

Embora eu creio que nos somos os grandes vilões da trama, pois os dias, são apenas meros personagens que vêem belos logo pela manhã, às vezes meio tristes e nublado ou até mesmo chorando uma chuva de lagrimas frias.

Nos insistimos em torná-los chatos, difíceis e nada viventes.

- Que péssimo dia!

Porque? Se ele veio disposto a encarar qualquer coisa conosco e nós ? Fizemos o possivel pra que ele fosse ótimo? Nem sempre...

É muito fácil deixar de lado nossa capacidade de dias melhores e descobertas incríveis.

Não porque somos frágeis e ingênuos, nunca! Porque somos ilógicos e injusto com nos mesmos.

Não sei, ainda ama demais, por isso luta demais, talvez ainda perca demais, mas não desistira, não, jamais.. (será?)

Essa sensação que consome de querer desistir antes do términio da luta, além de doloroso é um destruídor de auto-estima.

Aos 18 saiu de casa, levou consigo esperança de poder caminhar com suas próprias pernas. Caminhou, tombou mas levantou e continuou seguindo.

Conformava-se com pequenas pessoas, assim como pequenas coisas. Tinha um temperamento forte e compulsivo, mas ninguém a lembrava de que isto era bastante incomodo e retroativo. Em uma tarde tímida ainda molhada da chuva, com o sol cheio de preguiça que aos poucos dava o ar da sua graça, conhecerá, um sentimento sincero.
Teve diariamente aulas de cidadania, simpatia, paciência e o mais importante: auto-controle.
Cresceu emocionalmente e descobriu que o número de amigos que tinha era menor que o de existência na terra. Hoje espera ansiosamente o retorno, sente que o abraço será diferente, sente que já carrega consigo algo que ninguém mais pode tirar: A real importância do valor das pessoas! Isso quando elas tem um valor"

Sobre amizade?
" Não, eles não se importam com você! E acredite quando eu falo isso, quando o circo fecha e as cabeças baixam, só se vê o proprio umbigo irmão!"

É exatamente assim que eu me sinto, e um abraço com algumas palavras não vão melhorar meu dia. Eu esperava atitudes, mas parece que tá tudo igual.

Ao acordar hoje, senti uma leve brisa sobre meu rosto, que foi tão boa, que lembrei-me de como é bom sentir-me viva. Tão viva a ponto de quase querer levantar e viver este belo dia

Ela só queria que as coisas estivessem em ordem, claro que sabe de suas dificuldade e sabe das dificuldades alheias, sabe das tristesas e dos tormentos, das enfermidades e das possibilidades. A impaciência a prejudica, talvez ela tivesse criado uma barreira para o sofrimento, talvez não conseguisse mais se abaçar tanto quanto antes, talvez isso tudo porque aprendeu a se amar, amor esse que queixou-se tanto não haver, hoje há. E talvez tanto amor-próprio, prejudique o conjunto.

É tão difícil terminar uma etapa e não se desesperar. Acho que, com o tempo, eu venho adquirindo autocontrole, e talvez seja exatamente por isso que eu consigo, hoje, fechar o ciclo.
E quando não se quer? E quando o coração não se sente bem? É torturante, massacrante, mas a razão é uma perversa, fica ali cutucando dizendo o quanto isso pode te fazer bem amanhã. Eu pensei a minha vida inteira em viver justamente o hoje, porque amanhã é longe demais.

Geralmente as pessoas falam demais, ou complementam além do real. Eu vejo isso como uma incapacidade de ser tão bom, quanto aquele que é ofendido. É muito fácil você criar uma linha de rejeição e transformar na sua mente a pessoa que você fala, em alguém pior do que você. O problema é que isso ficará apenas no seu fantastico mundo de fantasia. E as pessoas seguem suas vidas, acordam ,vão ao trabalho, se enfureçem, estudam, se embriagam, fazem umas bobagens, criam expectativas, visam o futuro, transam com seus amigos, ou suas esposas/esposos. E você? Fica aí se achando o máximo, acreditando que as pessoas são exatamente o que você com toda sua futilidade quer que elas sejam. E isso é visivel para todos aqueles que estão ao seu redor. Eles veem que você é uma pessoa fracassada, incapacitada de fazer melhor sem falar tanto ou difamar tanto e totalmente invejosa. Então, uma salva de palmas pra você que é incapaz de ser feliz, aproveitando seus dias, que tem que viver a vida alheia pra poder ter um motivo de aproximação.

Carregada de vontades e desejos ás vezes questionáveis. Apaixonada pela diversidade e pela liberdade. Totalmente contrária ao meio termo. Com humor oscilante, mantenho-me seguindo mesmo sem saber exatamente a onde quero chegar. Ando sempre sorrindo, mas nem sempre o que falo é brincando. Não gosto de ser testada e começo a repensar sobre as pessoas quando duvidam de mim. A quantidade de amigos que tenho é menor que meu tempo de vida. Tenho aversão ao passado, é como roupa que não me serve mais. Amo os responsáveis pelo meu projeto. Choro com a mesma facilidade que me irrito e fico fora de controle por alguns momentos.

Não, não é um prazer!

Incomun. Não tenho nada, além dos princípios e das minhas atitudes ambíguas.
Acordo quieta e gosto de ficar calada nos primeiros minutos do dia.
Tenho um humor de cão e muita gente suporta, o que entendo como algo bom. Dou bastante trabalho, com minhas exigências custosas e minha impulsividade.
Mantenho-me intolerante e grossa como há dois anos atras, mas não tenho a mesma cara de antes porque gosto de acreditar que minha aparência antiga ficou com aquela que já não faz mais parte de mim. Os raros amigos que tenho, me conheçem e sabem que minha luta vai além de qualquer obstáculo que venha a cair em meio ao caminho. Tenho personalidade forte e por isso há 3 anos não moro com meus pais. Mantenho com eles uma relação de companheirismo e é estranho tomar uma cerveja com meu pai e falar sobre a vida. Não grite jamais comigo, nem traia minha confiança, meu instinto agressivo, é um vulcão ... Sou intrigante, marrenta e gosto de amores "violentos" baby!