Cartas se te Fiz algo eu te Peco Perdao

Não era algo que eu pudesse evitar. Esse amor é parecido com a vontade de beber água, não é só desejo. É necessidade. E apesar de enganar a sede com refrescos e sucos, a vontade dele vinha me corroendo por dentro. E então é assim que é a droga do amor, neurótica, irracional, dislacirante e dolorosa.

Porque eu aturo tudo calada e maquiada. Quer saber? Eu me importo, mas para que me importar com algo se você não se importa? Qual é a graça? Vou fingir que não ligo, mas todas as madrugadas, eu quero pegar o meu celular e te ligar. Vou fingir que não preciso de você, mas todas às vezes que eu escrevo, é de você que eu preciso pensar.

O telefone toca e isso parece doer agora. Eu quero, mas não consigo atender. Parece que algo mudou em mim, em nós. Eu já não sei se posso ficar, se posso te atender ou depois te ligar. Não entendo meu coração, nem aonde eu posso chegar se eu me arriscar, e ficar com você. Eu só não quero experimentar cair denovo, só não quero amar e depois perder. Ter você, e depois percerber que não era para ser.

O amor é algo maravilhoso, sim eu sei que é um dia acordei ao lado de um homem incrível ele me jurou amor eterno então descobri algo fantástico eu estava amando pela primeira vez foi uma descoberta incrível era tudo tão novo na minha vida solitária e triste, fiz planos em cima desse amor sonhei sonhei muito por vezes desejei envelhecer ao lado dele, sonhei tão alto e com tanta intensidade que a queda foi atormentadora tive que acordar estava amando sem ser amada chorei muito a cada casal apaixonado que eu vejo lembro daquele amor que foi forte e eterno enquanto durou. Quiz voltar reconquistar tive que me contentar com migalhas só Deus sabe oq guarda pra mim ter teu amor de volta é ganhar a vida e conquistar o mundo do amor então voltarei a sorrir e jamais fingir felicidade.

Eu sinto por ele algo que ninguem é capaz de explicar.Ve-lo é como um sol após uma tempestade , tudo se acalma, e o frio passa, é como se eu sempre esperasse por ele. Quando o vejo, consigo sentir todas as batidas do meu coração , como em uma doce melodia, meus olhos que andavam tão amargos, ofuscam qualquer luz, é como se ele sempre me devolvesse a vida.

Parece que quando eu finalmente consigo decidir alguma coisa séria, aperece algo pra me confudi, é sempre isso. As pessoas colocam muitas resposabilidades nas minhas costas, tento segurar toda essa responsabilidade para não machucar ninguém, para que as pessoas que eu amo se sintam melhor, mais eu que acabo me machucando, isso me parece algo inevitável. Pois para que pessoas que eu amo se sintam melhor, eu jogo minha felicidade fora, como se ela fosse menos importante... gostaria que esse pensamento mudasse, pois quero pensar mais em mim, talvez eu esteja me culpando demais, acho que bem no fundo dos meus pensamentos, eu estou querendo me castigar, mais talvez o castigo acabe logo, pois sentimentos estão mudando! [...]

Eu escolho sofrer nesse tempo por coisas verdadeiras, sólidas e que vão trazer algo bom para o meu futuro. Não quero dizer que, tudo que eu senti nesse tempo foi uma farsa, foi só um clichê ou algo assim, mas não sofrendo, não te afeta, nem a ninguém, somente a mim. Porque é a minha vida que ficará sem brilho, ficará chata e bastante vazia. Eu ainda acredito no destino. Acredito na lei do retorno, acredito em que tudo terá uma consequência no fim. Um dia ele foi, um dia, ele voltará se realmente conquistei, voltará sim, mas só se ele quiser voltar. Não obrigo, não mantenho contato, não faço nada. A minha reação a escrever sobre isso, sobre o futuro, não é uma das piores também. Passei a tanto tempo nisso, que é estranho. Um belo dia, a menina loira, se torna morena, ela esquece seu amor, e passa a viver com o coração vazio. Ficaria sem nexo. Sem sentido. Hoje, são nove dias, e 216 sem sentir nenhuma dor.

Eu não sei quanto tempo isso vai levar. Eu só sei que tenho algo em que acreditar. Em nossas vidas, temos apenas duas coisas que não podemos viver sem: Algo para crer e alguém para acreditar. O primeiro, eu já encontrei. O segundo, talvez eu encontrarei um dia, talvez não. Isso significa que eu não perdi a esperança na humanidade ainda. Ainda.

Eu ainda tenho que aprender ou ao menos entender porque gasto meu tempo pensando em algo que nunca vou poder ter. Não consigo tirar da cabeça o que me faz mal cada dia que se passa. Não consigo arrumar um meio de tirar tudo isso de mim, é algo muito forte, e eu realmente não consigo controlar. Queria parar e ver minha vida sem nada, sem essas incertezas que estão cada dia ficando mais certas. Queria me ver em um lugar, apenas sendo feliz e tendo amor que eu preciso.

É porque é algo que eu não vejo saída, é inútil tentar sair disso, cada vez que eu fujo eu me aproximo cada vez mais, é como se eu não pudesse me desligar por um só minuto, é inútil buscar felicidade naquilo que te trás desgosto. Eu sei bem, mais é como se alguma força vinhesse em meu corpo e impedisse que eu parasse de pensar, parasse de amar, é algo mais forte do que eu sou, do que eu penso ser. Eu realmente não controlo mais minha emoção, não controlo meu coração, ele resolveu que ele que manda, ele resolveu que ele vai fazer birra até quando desejar. É uma coisa que eu quero tanto, quero demais, chega até ser um sonho, mais cada dia que se passa, eu descubro que esse sonho pode ser um pesadelo e que eu tenho que despertar logo.

Eu queria escrever algo, que poderia de verdade tocar em seus sentimentos, e você poder entendê-los o meu. Eu queria que você percebesse o valor que tem aqui dentro, com apenas palavras. Eu queria te dizer te amo, queria te dizer que você é pra sempre em minha vida, queria dizer também que você é o ar em que eu respiro, mas eu não tenho coragem. Depois de 4 anos fui perceber isso, parece ser estranho, parece que esse amor é sim antigo. Mas fui perceber isso agora. Você não me dizia, não me respondia, e nem me dava um simplismente '' oi ''.. Espero que de agora em diante seja recíproco, não só o amor, mas sim a amizade, e carinho, que se demonstra pelo um simples toque seu. Não sei se conseguir descer uma lágrima do seu olho, não sei se conseguir tocar de verdade em seus sentimentos, eu sei que não sou perfeita o bastante pra tanto né. Mas eu sempre digo, e quero que você saiba de agora em diante, se a minha presença não for constante em sua vida, saiba que a sua presença será constante em minha memória. Agora eu quero conte de verdade é o nosso sentimento, que é de bastante, e de sobra.

Se algo eu pudesse mudar, fique certo de esforço nenhum pra isso eu faria. Ou melhor, entre tudo, mudaria sim. Colocaria mais horas no dia, para assim ter mais tempo de ver seu sorriso brilhar, e iluminar a alma. Não há quem diga algo contra, e mesmo se houvesse, os outros são os outros. O que sinto não é explícito, é visto por quem merece vê-lo. Isso é o que basta a mim. Você é o que basta a mim. É o que completa toda a minha incompreensão e insanidade, ou até mesmo o que transforma minha sanidade nas maiores loucuras. Porque creio eu que amar é isso. Esse turbilhão de sentimentos e sensações que contrastam e se combinam da forma mais esplendorosa. E de nada me valeria sentir tudo o que disse, sem que houvesse você, ou melhor, não haveria um sentir. Que essa estrada continue a se ampliar. Que tudo continue a caminhar assim. Que nós continuemos a caminhar lado a lado. E assim, caminhemos, caminhemos...

em algo que você não sabe. Eu renunciei muita coisa. Renunciei amizades, a vida que eu tinha, os planos e sonhos que fiz pra mim, me fechei até mesmo para a entrada de novas pessoas. O fluxo ficou estagnado depois de você. E tem mais uma coisa que você não sabe, eu não pensaria duas vezes em ter tudo isso de volta, em voltar atrás, em fingir que nada aconteceu, se não fosse por você. Eu gostava da vida que eu levava, do que eu tinha, das pessoas que eu tinha comigo. Mas se me perguntarem se eu me arrependo, direi com toda certeza que não. É verdade quando digo que amo uma pessoa, eu não sei fingir, e se isso implica em mudar alguns hábitos e deixar algumas coisas pra trás, aqui estou eu. Eu já disse que não abro mão de você.

Devo enfrentar a vida, com a certeza de que posso assimilar a dor e transformá-la em algo mais... Eu não posso fazer que não doa, mas posso transformar essa dor em amor... Amor ao que era, amor ao que julgava ser, amor ao legado que se deixa... e no fim, tanta dor acaba sendo tanto amor... quase tanto amor, como o que nunca recebi...

Precisava tanto de uma resposta, algo que me mostrasse a verdade, que tirasse de mim um sonho que eu já não aguentava mais. E essa resposta veio. Chegou em apenas três simples palavras "E foi...mas". Não importa como chegou, e sim o significado. Pois entendi através dessas palavras que o que eu achava e, ou pensava ser um sonho, na realidade nem isso foi. Entendi que minha vontade de viver um grande amor, com alguém especial, me fez enxergar algo que nunca existiu, a não ser na minha cabeça. Hoje agradeço por essas palavras que tão frias chegou até a mim. Finalmente, consegui ter outra visão, e tenho certeza que daqui pra frente, minha vida será melhor. E conseguirei encontrar a felicidade, esteja ela onde estiver!

Quando alguém me pergunta onde eu comprei algo para comprar um igual porque achou lindo ou útil, para mim é um elogio. Já ouvi alguém dizer que é inveja. Mas, que pretensão a de querer que as coisas sejam feitas exclusivamente pra si. O mundo é para todos e o que é bom é pra ser exemplo. É um prazer compartilhar!

O que quer que eu escreva não pode descrever,o meu coração está cheio de algo que nem sei dizer,é inexplicável o que passa no meu coração,ansiedade,amor ou apenas ilusão,quem é ela que meche com os meus sentimentos?não sei, é um ponto de interrogação,não conheço seu cheiro nem o gosto do seu beijo,é proibido gostar de alguém assim?onde será que isso vai chegar?não era pra me apegar mas me apeguei,disfarçar amor,dizendo que é amizade é difícil eu sei,é pecado amar? o que fazer não sei!!! mas se o amor for um pecado,continuo sendo pecador,e nessa loucura da vida,vou vivendo agora com mais uma interrogação,sem saber o que fazer em tal situação,sigo em corda bamba esperando que alguém me pegue quando eu cair,e quando eu cair e me levantar,que olhos sera que vai estar lá,será Deus a me julgar ou um amor para recordar.

Desde a primeira vez que conversamos, senti que algo mudaria em minha vida. Eu era alguém triste, e você me trouxe alegria. Me mostrou coisas que eu não enxergava, me deu prazer e vontade de viver. Com o tempo tive certeza de que você era a pessoa que eu tanto procurei. Antes de te conhecer meu mundo era vazio, eu tinha tudo e ao mesmo tempo não tinha nada, você veio e me deu sua amizade, seu carinho e seu amor. Hoje não sei viver sem você, não consigo mais viver sem o seu amor...Eu ti amo!

Sabe, eu disse uma vez para minha mãe que ninguém gostava de mim. ela não me abraçou ou disse algo bonito. e eu não a julgo por isso. Eu estava enganado mesmo... eu aprendi com a vida, com as pessoas boas, com as almas boas que ainda existem em algumas gentes, aprendi que você é quem faz sua vida, sua história, seu poema, sua poesia, seu romance, seu conto, sua vida. Tudo depende de você... das suas atitudes, ações, de como você trata uma criança, de qual maneira você enxerga o mundo. Se você é uma pessoa boa, te garanto, às vezes pensamos que coisas ruins irão te atingir. Talvez... mas as coisas boas viram até você, só que o tempo, sim, o tempo, ele é irônico, melancólico e um pouco lento para curar feridas e trazer boas noticias. É só esperar.

O fato é que eu sinto. Sentir, algo que eu não fazia há muito tempo, como se minha sensibilidade fosse uma rosa congelada pelo inverno e ao receber os primeiros raios de sol da primavera, ela renascesse e eu sentisse tudo: a vida correndo por minhas veias, o amor girando no ar, esperando para ser sentido, compartilhado e vivido, e a adrenalina que só os adolescentes conseguem entender, misturada com uma vontade absurda de ser livre em uma madrugada de sexta- feira.