Carta de uma Futura Mamae

Deixamos a Emergência com enorme competência e uma outra claridade, pra passarmos de bom grado ao cenário de outro estado, que nos dá Calamidade... Haverá mais liberdade, mais concórdia, mais bondade, menos olhos de soslaio, e assim, a nossa vida será sempre divertida durante este mês de Maio.

Amar o que é isso é uma coisa que eu sempre senti,mas nunca foi correspondido.O amor é uma coisa que te machuca te esculacha mas vc nunca vai deixar de sentilo, você fica despedaçado sem rumo sem saber se vai ou fica,se continua ou para.Você n consegue pensar direito não tem uma resposta certa para o amor não existe a pessoa certa para o amor e cada vez que você o sente você fica fraco sua barriga dói, as suas pernas tremem você fica no meio de uma escuridão eterna.Fica com e ao mesmo tempo sem motivo de viver, você fica triste e feliz ao mesmo tempo.Claro a gente sempre se apaixona por pessoas que sabemos que não vai dar certo o amor nos deixa cegos sem ver o que está em nossa frente e quem sai ferido é sempre você, sempre é você!

Segundo os registos do tempo estou quase a completar 50 anos, uma bonita idade para todos fazermos em cada vida. No espaço destes dezoito mil e tal dias da minha batalha permanente de dúvidas e de espanto, passo os olhos pelos horizontes da minha memória, e do calhamaço das minhas lembranças resultam alguns filmes a preto e branco, gastos pelo tempo que os descoloriu, numa cadência ajustada ao fado de todas as circunstâncias projectadas nas imagens permitidas e proibidas que vislumbro neste momento. Imagens marcantes e profundas, por certo. Guardo na memória um poema de vida, condimentado com palavras adversas ao arraial da praça pública e abarrotado de entrelinhas amarradas a um conjunto de reticências vindas das palavras que não se podem dizer. Seria para mim grande consolo e proveito se ao fim destes 50 anos de vida pudesse dizer que contribuí, através da minha natural insignificância, para qualquer tipo de evolução na Humanidade, mas não... Vejo os Homens de hoje como os vi há quase cinquenta anos atrás e como os estou a ver nas mais remotas cavernas da antiguidade. - De que nos valem todos os bens materiais da nossa egoísta ilusão se a matéria do nosso maior bem me parece ser sempre a mesma loucura? E por falar em loucura e como crente que sou, mais uma vez me pergunto: esta Terra é o manicómio de onde?

A vida é tão complexa, mas ao mesmo tempo confusa, quando parece que vai haver uma luz no fim do tunel ela simplesmente se apaga te deixando no escuro, onde só as pessoas que te amam te ajudaram a encontra o caminho certo, se tropeça terá onde se apoiar, siga seu caminho sem nunca deixar quem ama para trás.

Em tempos de dificuldades, uma boa sociedade se mantém unida. Em vez de fazer pressão para obter mais vantagens, as pessoas tentam se ajudar mutuamente. Uma sociedade na qual os vizinhos são explorados para a obtenção de lucros financeiros em tempos de crise não é uma sociedade boa. A ganância excessiva é, portanto, um vício que a boa sociedade deve procurar desencorajar, na medida do possível.

E aqui estou eu chorando mais uma vez, porque eu queria tanto te mandar mensagens e implorar para que voltasse pra perto de mim, e eu quase o fiz. Mas das ultimas vezes que te mandei você ignorou ou brigou comigo. E eu sei que você odeia quando eu falo como me sinto a seu respeito e também sei que você não sente nada por mim. Mas é que mesmo depois de todo esse tempo, ainda esta doendo ficar longe de você. Antes eram apenas quilômetros, hoje são as nossas almas que estão distantes. Eu costumava ser menos melancólica, amarga e triste quando estava com você por perto, você sempre teve o dom de me fazer sorrir, mesmo sem querer. Sinto falta de ouvir sua voz, da sua respiração e de te ouvir dormir, depois de ficar falando sozinha na ligação por você ter apagado de sono. Eu amava o seu mau humor diário e até mesmo sua acidez quando estava brava. Ainda sonho em ver teus olhos de perto e poder tocar em você, mesmo que por pouco tempo. Mas eu sei que é impossível, eu só não consigo aceitar que você partiu e não me levou com você, e nem sequer olhou pra trás. Sua falta dói até nas artérias do meu coração, sua falta faz a saudade circular pelas minhas veias como se fosse um veneno que está me matando aos poucos. Eu queria ser uma pessoa apaixonável e diferente, talvez assim você tivesse me escolhido ou pelo menos tentado me amar. Ainda tem tanto de você em mim, que eu acho que sou mais sua do que minha. Eu não vou te esquecer e nem superar sua saída da minha vida, só tenho escondido essa dor aqui dentro, pra ninguém perceber o quão dilacerada eu estou. Por aqui nada mudou, tudo continua igual. E eu ainda te amo tanto.

Infelizmente estamos em uma Geração na qual a aparência é mais importante que a saúde interior, que os elogios da sociedade é mais importante do que os preceitos aceitos lá atrás , em que é melhor entristecer o espírito santo do que recusar o sistema do mundo, em que se dá preferência a tudo e a todos menos a intimidade com Deus.

Mais um ciclo de vida se encerra, uma vida de altos e baixos, uma vida tão comum ao acaso, uma vida que deu vidas, uma vida que sarou corações, que conquistou multidões, que buscou felicidade como tantas outras vidas, o coração que pulsava nesse peito era de fato só mais uma vida, mas para quem ousou conhecê-lo, era tudo que importava.

Hoje vi uma frase bastante interessante: "Se você pudesse comer, as suas próprias palavras, a sua alma seria nutrida ou envenenada?". Depende do dia, depende do meu estado físico, psicológico e emocional. Há dias que com certeza ela seria nutrida com o que de melhor há na minha gastronomia espiritual e poética. Outros dias, por mais que eu me policie, faltalmente seria envenenada. O ser humano é instável e suscetível às influências que o cercam, por mais que a gente queira não há como evitar essa interferência. Somos humanos e não robôs, além das forças externas, temos milhares de neurotransmissores e hormônios em ebulição dentro da gente e, talvez, isso explique as mudanças no humor e consequentemente de atitude pelas quais passamos ao longo do dia.

Não é questão de querer ser ou algo do tipo, mas certa parte de nossas vidas teremos uma imposição, que será se afastar de algumas pessoas com objetivos muito diferente dos nossos, alguém pessimista ou que ver negatividade em tudo e que só reclama da vida, e nada tá bom , e sempre pensa baixo.

Não é nada fácil, mas mesmo em momentos difíceis sempre existirá uma opção de solução, pois nessas horas é preciso tentar ver as opções focadas em soluções, fazer um plano de ação, sabendo que somente a atitude realiza, e ser perseverante, respeitar o tempo para as coisas acontecerem.

Uma história emocionante de uma paciente idosa que sobreviveu à Covid-19 (SARS-CoV-2) - linda história. “Eu fiquei internada naquela gélida UTI por 12 dias. Sinceramente já havia me despedido, em pensamento, de minha irmã - única parente próxima. Sabia que iria morrer. O corpo moído, a dor e a febre não eram piores que a falta de ar. Chegava um e outro profissional de saúde. Manuseavam meu corpo inerte. Agulhas, tubos, toques frios e mornos, mudança de leito. Eu pensava: fiquem longe de mim, não se aproximem, vão morrer também. Mas eles insistiam, falavam umas palavras que eu não entendia: saturou, descompensou, rebaixou...ai..ai. Eu não sabia quem era quem. Mas tinha uma que sempre me chamava pelo nome, segurava minha mão com a luva fria, mas dava para sentir um calorzinho vindo daquele corpo cansado. Nunca esquecerei aqueles olhos castanhos por detrás dos óculos de proteção. Ela dizia: aguente firme, já vai melhorar. Os dias passavam. Já estava fora de mim. Por duas vezes fui ao céu e voltei. Mesmo sedada, parecia que eu via tudo ao meu redor. Amanhecia e anoitecia, sem que eu definisse se era dia ou noite. O teto branco era meu céu. Vez ou outra eu pensava: agora é o anjo que veio me buscar. Não. Era ela novamente - aqueles olhos castanhos pareciam sorrir, como um sinal de estímulo. Os dias passaram e sentia meu ar e meu sangue voltarem ao meu corpo. Graças à Deus estou indo para casa hoje. Pedi meu celular para escrever esse depoimento. Queria agradecer a todos que me salvaram a vida. Um grupo me esperava. Recebi um parabéns da médica que me avisou que estava de alta. O Enfermeiro me explicou que eu deveria continuar tomando os medicamentos e que a técnica de enfermagem me levaria de cadeira de rodas até a saída. Quando olhei para a técnica que me ajudou a sentar na cadeira, vi aqueles olhos castanhos que tanto me iluminaram e me deram forças para aguentar firme. Chorei copiosamente! Meu corpo sentiu seu toque quente e sua mão firme. Parecia que as células estavam todas em festa. Assim como a equipe que se despediu em aplausos. É gratidão. Não sei o nome de nenhum dos profissionais que cuidaram de mim, mas jamais me esquecerei daqueles olhos castanhos - da técnica de enfermagem.”

E de repente você encontra uma pessoa que nunca viu antes, mas quando começa a conversar parece que se conhecem há anos e essa pessoa parece que já fazia parte da sua vida de alguma forma. E o sentimento de carinho e amor que já existem, fazem tornarem realidade os beijos e abraços que nunca aconteceram.

Hoje, não é diferente de todos os outros dias, eu queria te agradecer. Porque mesmo com mais de uma dezena de milhares de seguidores somente aqui onde a multidão nos toma por completo, você consegue ainda me ensinar. Você me ensinou o significado da palavra raridade. Tantas vezes te chamei de rara, e somente agora entendi que nosso encontro também é. As vezes dói essa condição, mas em outras eu super te entendo. E vê que dessa forma é melhor. Entender a distância também é bom, sabe? E eu, não sou a que mais necessito contato físico contigo dentre estas pessoas que te acompanham, e talvez, não sou a que mais luta por isso. Mas, te escrevo como a menina invisível na multidão. A que parece ser gigante, e eu, sou pequena demais. Então, não te cobro, sei que as vezes, teus olhos não conseguem me encontrar aí. As pessoas as vezes te enxergam como uma ídola ou algo superior. E elas acham que o contato físico é tudo. Eu te sinto diferente e mais forte, te sinto humana. Um lindo ser humano capaz de tocar no íntimo da minha alma sem ao menos nem falar. E eu não te cobrei para que me visse e nem faço isso por meio desse texto, eu te entendo. Entendo que pessoas as vezes são fardos, e entendo que o seu é pesado. Mas queria que soubesse que mesmo longe, tô aqui. No meio de tantos admiradores, sempre demonstrei o meu amor, porque sinto que meu papel aqui é contribuir apenas para tua felicidade. Desde o início, no meu cantinho escondida, limitada, não me esforcei para que me visse. Quando vinha, fechava os meus olhos e te sentia. Porque a gente não precisa se ver, só nos sentir. Isso aconteceu! Por várias vezes vi o meu amor transbordando pelos meus olhos. E tudo se tornou real! Quando se trata de ti não preciso te ter fisicamente... Eu te sinto. E isso basta! Mesmo que nossos olhos jamais se encontrem, eu sempre estarei aqui. Mesmo se me oferecerem o céu… ainda ficarei contigo. Não te troco, não te dou, não te empresto, só te guardo. Te guardo no peito, com carinho, com amor. Por ti e por tudo o que nos move. Eu te amo, da maneira mais sincera que posso. Da forma mais humana que encontrei. Com o meu jeito. Com toda força, Te amo.

Solidariedade é uma necessidade evolutiva!É ação samaritana que transforma!Paradoxalmente imaterial mas viva! Em omissão não se conforma! Faz o progresso involuntário e desinteressado de quem se estende as mãos, permitindo-se, simultaneamente: alavancar e ser alavancado! É ser partícipe dessa sagrada simbiose: como sujeito ativo e passivo da evolução.

Nesse mundo de mentiras faça algo de se orgulhar. Não tente ser uma pessoa que não é. Seja Apenas você! E antes de tentar agradar qualquer pessoa, se agrade em primeiro lugar. Não tem nada melhor do que a paz da alma. Estar bem consigo mesmo é algo maravilhoso, é único. E convenhamos, a verdade é bem mais prática que a mentira. Com mentiras você pode pensar que está enganado os outros, quando na verdade, o enganado a si mesmo. Pense nisso!

Sempre tive uma razão para viver, Não é Deus, não sou eu, não é o meu futuro nem os meus sonhos, É apenas vc minha rainha, Que independente das más escolhas, atitudes e desobediências que eu tive, Vc sempre esteve ao meu lado, Até msm nas piores ocasiões. Muito obrigado por tudo, Te amo muito. Feliz dia das mães. Rosa Maria

Antigamente o domingo terminava com uma depressãozinha esquisita, pois logo viria a mal falada segunda feira. Mas ela não era nada do que falavam, passava logo e e dava espaço para os outros dias até chegar na queridinha sexta. Hoje sentimos saudades da velha segunda ranzinza e como gostaríamos que voltasse pra nós. #covidtimes

Hoje eu acordei com uma tristeza no coração chorando sem parar sonhei com você meu irmão vi como é tão triste sentir sua falta as pessoas que não te conheceu só julgaram,Não sabe o quanto que você sofreu,não sabe o quanto você era massacrado você sofreu sem amor de mãe e nem carinho,como uma criança que nasce trabalhando e sendo escravizado o nome do inimigo, hoje tô aqui chorando sentindo sua falta,eu sei o que vcs sentia a falta de amor e compreensão, você se entregou o mundo das drogas desde pequeno era um menino trabalhador sofria muito mas infelizmente a cultura do meu pai foi diferente da de hoje,acorda uma criança pequena pra trabalhar e xingando de vagabundo e todo tipo de nome feio que um filho não deveria ouvir, porque um filho espera dos pais é ser protegido e amado,e ensinar viver no mundo ser uma pessoa do bem,só eu sei como começou a destruir da sua vida eu tô aqui triste por sentir a falta de vc,depois de você ter viciado nas drogas não tinha mais jeito você não quis se cuidar se tratar,as pessoas não sabe o que que é perder um irmão,sabe eu tô destruída de tanta falta de vocês falta de você,Maurinho e você robozim minha vida sem vocês é muito triste tenho dois filho mas vocês também era meu sangue minha família,vocês é como se fosse meus filhos coisa que eu vou viver o resto da minha vida sentindo essa dor no meu peito eu vou acordar chorando sonhando e vendo o meu sofrimento por acordar chorando sentindo a falta de vocês, amo muito vocês é sentimento que nem a morte pode curar.😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

Aliás, me incomoda até, e muito, que a literatura seja tema da literatura, que o protagonista de uma obra seja o escritor, levando a maior parte do tempo uma vida tão solitária e mortificante, escrevendo a duras penas um livro sempre na iminência do fracasso, num processo contínuo de autoflagelação.