Ângela Beatriz Sabbag
Orgulho. Claro que não deve ser uma qualidade, talvez seja até um pecado. Bem, o orgulho como soberba, como característica que não deixa o indivíduo demonstrar fraqueza e nem a necessidade de cooperação, com certeza é uma característica má. Confesso que possuo esse orgulho, mas sou eu quem sofro com ele. Não deixo transparecer que careço de ajuda, mas se a obtenho pela sensibilidade de quem convive comigo ela é sempre muito bem aceita, e mais, ela forja em meu espírito uma gratidão eterna.
Estou tão sozinha como só me lembro de ter estado numa certa fase da adolescência, e a maior dádiva para mim nesse momento, seria estar cercada de amigos, como estava nesses recentes últimos quatro anos. Estou cercada ainda de pessoas que me querem muito bem, que são carinhosas e presentes, mas infelizmente todas elas e eu atingidas pela doença virtual.
A solitude é algo que me é necessária, mas a solidão? Ah, esta está me matando diuturnamente.
Num passado recentíssimo havia apenas dois dias na semana: segunda e quinta-feira.
Para meu tédio e deleite da população, hoje só existem sábados e domingos.
Você aí que está desanimado pensando que acordou com o pé esquerdo...Olha que maravilha: você acordou com o pé esquerdo mas também com o pé direito, portanto não lhe falta nenhum dos seus pés. Agora pise bem firme no chão e erga a sua cabeça até a nuvem mais alta.
Bom dia!
Encenando a personagem que é feliz, amigos próximos fingem que entendem, porque o que veem é tão somente uma personagem que muito raramente está feliz. Ela está escoando por todas as brechas e não percebem, não a enxergam, e sendo assim, não sentem agora o que nunca irão sentir: sua ausência.
Ser escritor é ser autor,
É ser criador,
Alquimista transmuta a imensa dor,
Artista apaga a letra "d" e coloca "am".
Ser escritor é ser autor,
É ser criador,
Alquimista transmuta a imensa dor,
Artista apaga a letra "d" e coloca "am".
O mundo está ácido, o mundo está sórdido.
As pessoas estão grosseiras, perderam os dicionários e a gentileza.
Quase tudo tem um escopo mercantilista, o lance de "levar vantagem" ficou impregnado nas pessoas.
Queremos respeito e ética nas relações? Esperamos receber do outro o amor que a ele dedicamos? Esquece!
A sociedade não tem mais elegância nem em fotografias...
Acabou. Para pessoas como você e eu restam as boas lembranças e a liberdade para chorar.
Hoje não me chame e nem me telefone. Não fui para Assis mas Assis veio até mim. Larguei tudo, nem que seja só por hoje por Francisco. Depus minhas vestes no umbral da porta e segui-o. Deixei para trás a vaidade e todas as futilidades que nela se encerram e parti rumo ao desconhecido. Não foi nenhum ato de coragem, porque apesar de estar trilhando um caminho nunca dantes percorrido, estava acompanhada daquele que é meu paradigma, no qual deposito toda a confiança e toda a fé. Aquele que admiro, que me encanta e no qual me inspiro. Aquele que é tão grande mas fez questão de fazer-se tão pequeno para estar perto dos pobres e dos animais. Aquele que teve a coragem de abandonar toda a riqueza do tempo presente para juntá-la toda no céu. Aquele que em tese deveria estar longe, numa redoma, e permite que nós miseráveis pecadores desfrutemos de tanta intimidade com ele ao ponto de chamá-lo simplesmente de Francisco ou Chico.
Ai, que horror!
Acho que estou pegando a virose do revanchismo, de dar olhando a quem...e se não quero ficar aquém, se quero estar sempre além, não posso deixar que vírus tão mesquinho me contamine...não há nada como transcender a essas miseráveis mazelas humanas.
Minha mais constante algoz,
Me ato, limito, censuro, critico, julgo e condeno.
Minha mais assídua companheira,
Sofro, choro, sinto medo, acovardo - me, respiro fundo e às vezes emirjo coragem. Às vezes!
Tenho que irradiar positividade : alegria, confiança na vida, coragem para enfrentar as adversidades, estar sempre para cima.
Espera aí! Não sou atriz, vivo mil histórias, mas cada uma delas é minha, sou a autora e não estou representando a obra de outra pessoa. Isso significa que por mais canastrona que eu seja, a alegria ou a tristeza que eu demonstro é genuinamente minha.
Quero ir embora, eu aqui volto mais não!
Não sei a fórmula de nada...tenho teorias que nunca consigo enquadrar na prática! Sou completamente imperfeita, perdida, tentando até hoje encontrar algumas respostas. Sou o resultado de muitos fragmentos, de uma criação que certa ou errada não compete a ninguém julgar. Não SEI fazer, só SEI pedir que o Espírito Santo me ilumine. O que devo falar, quando devo me calar e o que devo fazer. Me desculpe quem critica a minha maneira de ser, só sei ser assim...e não gosto de engolir verdades CRUAS...que tenham ao menos pimenta!
Hoje eu dispenso o poema pois a única poesia que me faria feliz seria seus olhos se fixarem tão profundamente em mim que me tocassem o coração!
E se a felicidade não for como a numeração de roupas dessas confecções ordinárias que nivelam todas as roupas com o famigerado tamanho único? Já pensaram se ela tiver realmente tamanhos diferenciados? Será que a felicidade que estou sentindo caberá no meu peito ou será a mesma coisa que tentar fazer caber Nova Iorque em Anápolis? Não estou nem aí, vou pagar pra ver...
Quando a mediocridade exorbita,
A necessidade da genialidade precipita,
Órbita,
Habita.
A simplicidade é que fica,
E fita,
Aflita,
A mediocridade que ainda fica.
Sonho...quimera,
Ai, quem dera pudesse revê-lo,
Melhor seria dizer, vê-lo.
Revemos o que já vimos,
Já vi mas não vi,
Porque o que vi não estava no que é,
Vi o que era,
Quimera,
Vê-lo, não revê-lo.
Carnaval 2017
É a festa da carne, mas ela resolveu afagar a alma. Decidiu recolher-se numa casa de praia que herdara de seu último marido. Levou consigo uns nove ou doze livros, seu som ultra moderno e vinhos tintos de diversas nacionalidades.
Vestiu um vestido leve, e de vestimenta só outro vestidinho na mala e muita purpurina. A não ser no trajeto de ida e posteriormente no de volta, ela seria um arco-íris. Afinal, a imersão que faria em si própria não a impediria de usar uma fantasia, afinal ninguém é uma coisa só.
Talvez eu não seja como me vê, pode ser até que eu não seja como tenho a convicção de ser.
Você está errado? Estou eu errada?
Talvez estejamos ambos certos ou errados, pode ser que a razão só esteja com um de nós.
Eu estou me sentindo perdida, aprisionada num caleidoscópio. Estou me sentindo fragmentada, multifacetada e multicolorida como os confetes. Pensando um pouco mais me sinto mais colorida e menor que confetes, estou purpurina. Soprou forte o vento e me espalhou de tal maneira que posso quase ter certeza de nunca mais me juntar. Será? Não sei, não adianta tentar adivinhar. Vou viver e esperar que o tempo me responda.
Sim queridos, morri. Confirmem a informação no obituário dos jornais. Vim morrendo a cada ano que findava e nós nunca realizávamos os encontros marcados. O face a face sempre ia sendo adiado, postergado, procrastinado...
Tive ainda muitos anos de vida prolongados por contatos virtuais, abraços e beijos idem. Eu seguia acreditando que estava bom, que eu era querida assim como me eram caros todos vocês. Fui definhando à medida que voces nunca sentiam minha falta física em nenhum lugar, quando comecei a receber muitas flores, de todas as espécies e cores, porém sem perfume. Porque como as flores de plástico que não morrem, as virtuais também, mas não morrem porque nunca viveram.
Senti muita solidão no hospital, em casa, na rua...mas seguia acreditando que era querida. Pensando na minha ingenuidade nesse momento, não sei se rio ou choro. Nem um nem outro, agora nada mais importa.
Estou feliz, extremamente feliz, porque tive a graça de ser enterrada pela mãe, meus filhos e netos, e assim pude escapar das maiores dores do ser humano. Agora, peço que não faltem ao nosso encontro, o último, e despejam sobre meu corpo a última pá de cal.
A pessoa não se convence que não é mais uma garotinha.
Reencontra amigos de infância, de adolescência e outros tantos de tempos mais recentes e só pensa em celebrar. Mas ela é temperada no exagero, e se celebra, pratica a ação com garra...Seus olhos iluminam o escuro com brilho de ofuscar o sol. Mas é noite, tem dança na pista e ela se joga como se não houvesse amanhã. Amanheceu...portanto houve outro amanhã, e suas articulações, desmancha prazeres que são avisam-na que já há muito tempo ela é uma senhora.
Amo dançar!
Aonde eu e a alegria nos divorciamos? Não me lembro.
Onde foi que a tristeza casou comigo? Há algo muito errado no divórcio e nas novas núpcias, porque não fui consultada.
Vou tentar ficar sossegada, pois não pode valer nenhum pacto unilateral, e que eu saiba só assinei um contrato de casamento com a felicidade.
Isadora amanheceu deprimida. Ela que nunca se sujeitou a trabalhos convencionais, desses que a pessoa têm que cumprir horários, ela que sempre fez somente o que lhe possibilitava voar, estava nesse momento sentindo como se fosse um contrato de experiência.
Olhou no retrovisor da sua história e percebeu que há tempo demais não conseguia emplacar qualquer relacionamento por mais de três meses, às vezes por mais de três vezes.
Agora, quando se olhava no espelho via um livrinho de capa azul, totalmente sem charme. Costumava conversar muito consigo mesma, e aí as coisa ficavam feias para ela. Não se poupava, queria mesmo era se sentir machucada, de preferência em frangalhos. Começava por indagar-se o que lhe valia ter tão grande autoestima, pois se fosse realmente tudo aquilo que achava dela, não viveria tão sozinha como vive. Se ela fosse aquela pessoa fenomenal que ela achava que era, faria tanta falta que não cogitariam de perdê-la de vista, de ter notícias suas e de ouvir sua voz. Amigos e amores não iriam assinar com ela nenhum contrato, mas certamente a levariam tatuada em sua histórias e principalmente em seus corações.
