Textos sobre Tempo

“Por muito tempo eu fui um imbecil, isso mesmo, um imbecil que morava em uma casa de tijolos roubados, de telhados esburacados, de muros derrubados. Por muito tempo eu fui imbecil sim, daqueles que deixavam espaços em branco no caderno, mas nunca colocara em ordem, um imbecil que colecionava noites deprimentes, tristes e vazias, por coisas imbecis.”

Olhei para o relógio e ele estava parado. Mas mesmo que os ponteiros não marquem as horas, o tempo está passando, rápido, devagar, silencioso, barulhento, ele vai embora arrogantemente sem se preocupar com ninguém, apenas cumprindo seu ofício: passar. E nós dividindo opiniões por vezes achando que uma hora é muito e outras, muito pouco. Lembro a primeira vez que beijei, foi só uns 10 segundos, mas aquela sensação de medo e alegria durou uma eternidade, aliás, ainda dura. Lembro também da demora que a ambulância levou para chegar durante um acidente, mas também como passou rápido e de repente estavam todos bem. Lembro quando fui buscar uma filhotinha de labrador que nos encheu de alegrias e de repente passaram-se quase 12 anos e ela virou aquela estrelinha lá no céu, a da direita que está piscando de saudades. O tempo passa, passa, passa mas a duração dos segundos, dos minutos e das horas, depende da nossa capacidade de aproveitarmos, nossa iniciativa de fazer e na nossa vontade de viver.

Creio que tudo nessa vida tem sentido. Que tudo tem seu tempo, hora e lugar. Que nada nessa vida é em vão e que o colhemos é resultado do que plantamos. Quando pequeno gostava de escrever, fazia o início de cada texto pensando no meio, e o meio pensando no final, o título? O título era só detalhe, pois dependia do ponto de vista de quem ia ler. Penso eu que com a vida é a mesma coisa, que cada atitude deve ser bem pensada, cada palavra bem medida, para que não haja mágoa. Que estamos aqui não por acaso, mas por que cada um de nós tem uma missão. A felicidade é a gente quem faz. A vida tá difícil? Pode crer, ela não é fácil pra ninguém, e se fosse, que graça teria? Acredito que nós humanos somos como uma máquina, e o nosso coração a peça principal. Se essa peça estragar ou vier a quebrar, cabe a nós usar as ferramentas certas para consertar.

E todo aquela coisa de ficar um pouco sozinha, esta sendo horrível. Achei que um tempo me ajudaria a superar certas coisas e a esquecer outras. Mas acontece que mesmo longe você esta presente em tudo que eu faço. Posso te sentir tão perto de mim. Me sinto uma verdadeira idiota por ter achado que talvez tudo melhoraria sem você aqui. Estou com saudade das nossas complicações, das brigas mal resolvidas, porque no final de tudo a gente sempre acabava bem. Mas agora, quando tudo se complica, eu não tenho mais você aqui pra me ajudar descomplicar. Quando tudo esta mal, você não esta aqui pra fazer com que fique bem. Que ilusão achar que tudo ficaria bem, achar que esse tempo seria o melhor pra mim. Tudo que eu sinto agora se resume a você. É tanta saudade que sinto agora, uma vontade imensa de ter aqui. Só agora me dei conta do quanto preciso de você.

“E depois de tanto tempo me ocultando de mim, é estranho querer me achar, me encontrar, na minha presença, na minha companhia. De gostar de estar comigo em um lugar qualquer, sem pessoas conhecidas, sem telefonemas ou mensagens. Eu não me conhecia, não me vivia desde não sei quando e agora estou gostando, e muito, de mim. Eu era a minha melhor companhia e não dava conta disso.”

Trazer de volta o tempo que se gasta tentando fazer com que alguém lhe escute, é como ligar para o número de uma pessoa várias vezes sem se dar conta que o mesmo está errado. Trazer de volta o tempo que se gasta fazendo com que alguém lhe perceba, é menosprezar o sentido de existir. O tempo é o andamento onde tudo muda, não mendigue dele um pouco de atenção para esperar uma coisa pouca; o tempo é o período onde tudo acontece, onde tudo se cria, e enaltece. Faça do seu tempo um apetecer; o presente para cria, se encontrar, e ser percebido. O tempo é pra ser vivido de olhos abertos. Trazer de volta o tempo que se gasta tentando arrancar um olhar de alguém, é se perder de si mesmo.

Pessoas que falam mal de políticos, e ao mesmo tempo quando se deparam na estrada com um caminhão que bateu ou tombou, na qual o motorista morreu ou não, e roubam a carga, e o pior, sem um mínimo de compaixão pela vida do motorista, ou melhor, pela vida humana, é igual ou até pior que certos políticos... Quanta hipocrisia e mediocridade... Não adianta nada falar da boca para fora, se as atitudes não condiz com o que foi falado...

A vida então, perdeu a graça, o sol a muito tempo não brilha mais como brilhava, as rosas não tem mais o aroma suave como tinha antes. Um coração rude e uma mente crivada de pensamentos ruins, toma lugar de um coração que ja amou e deu muita alegria, a mente fria toma lugar de uma mente que ja foi muito fértil, que pensava alto e pra frente. A regreção começou a fazer parte desse alma abalada, junto, uma vasta dose de rejeição. Viver se tornou uma tarefa constante, o sorriso se tornou um escudo, e o silêncio a melhor arma. Em uma vida pacata e simples o amor da espaço ao sofrimento, a solidão beira sorrateiramente, e, por fim, o adeus se torna o pensamento mais limpo de um corpo e alma imundos de sofrimento.

Quando há medo não se observa a realidade, porque a maior parte do tempo o medo faz com a mente fique centrada na sombra da rejeição, no ego e seus apegos, na inconsciência achando que essa é a melhor forma de aliviar o sofrimento que talvez, fora causado gerando traumas. Viva mais e sem medo...

(...) e aí passa um tempo e pensámos que toda a dor já passou .. Metemos na nossa cabeça que tudo foi ultrapassado e quando nós menos esperámos, voltámos no tempo e nos lembrámos das nossas grandes perdas ... E por mais que pareça que não há dor nenhuma em nossos corações o que ninguém imagina é que por dentro ele está a explodir e a acabar com as nossas esperanças de ter um novo começo e uma nova história.

Ao decorrer do tempo à gente percebe que o valor não é o ter, muito menos o ganhar, o esbanjar ou qualquer circunstância similar, mas o verdadeiro mérito está na essência do ser, do que é pessoal, do íntimo, elementos estes que muitas vezes passam despercebidos aos nossos olhos, mas que merecia mais atenção de cada um de nós.

Um tempo atras eu li um articulo de um colunista que tratava sobre a evolução da movibilidade, beleza e inabilidade da mudança. Tenho certeza que essa pessoa que escreveu esse articulo em que estava totalmente errado. Como agora eu tive um tempo para considerar o valor da memoria, em que eu tenho a ideia em que tudo não dura pra sempre, não significa que o seu valor e o minimo. Talvez seja apenas uma racionalização mas fácil para a alma que lamentando do que poderia ser acontecido de algumas vidas que não são vividas, em que honestamente não saberia falar. Mas eu escolho sempre em acreditar na memoria, e acreditar que os vínculos dela não sao quebrados em que nos escolhemos cuidar uns e de outros em nossos coração em algumas singularidades secretas. Nelas me vez um homem em uma pessoa melhor que ontem para melhorar como ser humano no futuro. Haverá grandes pessoas em nosso futuro, e grandes pessoas, a você em que pode estar certa, em que apenas um em nossas vidas poderá ser perfeito !!!

Por muito tempo vivi uma vida infernal. Cansei disso tudo! Não sei o que me espera daqui pra frente, mas uma coisa é certa: hoje eu coloquei um fim em todo lixo que acumulei na minha vida. Apaguei lembranças que me fizeram mais mal do que bem. Joguei todo lixo fora, não preciso de reservas, não preciso provar nada.

Hoje o meu coração passou o dia apertado, triste e solitário. Há algum tempo que não nos falamos. Ao descer a escadaria do prédio me deparei com você, fiquei anestesiado, sem reação, fui incapaz de dizer pelo menos um Oi. Talvez, se eu não tentasse me esconder, fingir que não amo você ou quem sabe, se você não fosse tão fria ao ponto de ignorar as minhas mensagens e ligações, eu teria tido a coragem de falar “Olá, boa noite, tudo bem com você?” Mas o medo falou mais alto e me fez sair correndo pelo corredor, com a sensação de que fui um idiota, um brinquedo para o teu ego, alguém que a tua vaidade usou e abusou, fez o que bem quis e descartou. Ah, como sou feliz ao lembrar que me entreguei a você, que dei o melhor de mim, que te amei como nunca amei alguém antes, que vivemos momentos maravilhosos, mas ao mesmo tempo sou infeliz, pois fui abandonado como se nunca tivesse significado nada para você.

Eu estava pensando a algum tempo em te escrever mas não conseguia achar palavras pra descrever o que eu sinto por ti, você com tão "pouco" tempo conseguiu arrumar a bagunça que sou, curou os buracos que havia em meu peito, eu não sabia o verdadeiro significado de amar até te conhecer, você fez meu mundo preto e branco ficar colorido, não consigo mais imaginar minha vida sem você, penso em nós dois a cada segundo que passa, cada canção que escuto cada verso que leio tudo me faz lembrar do amor que sinto por ti, com você aprendi amar, com você aprendi sonhar, e com você quero viver até o fim...

O fato de um homem ter várias mulheres ao mesmo tempo e não amar nenhuma pode ser considerado como distúrbio mental, pelo menos, eu penso assim. O pior da história é que a verdade sempre aparece, e quando essas mulheres descobrirem que têm como amante o mesmo homem, a única forma feminina que restará a ele será a fria solidão.

"O tempo passa, dias, anos, sem que a gente note. De repente, tudo vira passado, é a ordem natural da vida. Somos jovens e aprendemos com os mais velhos, somos velhos e ensinamos os mais jovens. Somos filhos levando esporro dos pais, de repente somos pais levando esporro dos filhos. Tudo passa, tudo mesmo, o amor, o ódio, a angústia, o rancor, a tristeza, a felicidade; e tudo se renova, basta escolhermos o que queremos renovar. Renove o que te faz feliz, renove o que te renova..."

Daí a pessoa tem 4.999 adicionados e nenhuma postagem que preste na sua linha do tempo. Ou será que 4.999 pessoas o adicionaram? Não adicionaram? Ah, desculpe, deveria ter pensado no mais comum, tipo alguém que pede amizade a todos, mas não tem nada a oferecer. Comum. Mas estou deletando ou recusando pessoas assim. Quero fazer parte de uma história, não de uma estatística pessoal.

Me sento sozinha, penso sobre oq eu consegui fazer em tão pouco tempo, coisas das quais muito não me orgulho. Não sei oq estou me tornando, me perdi no meio dessa onda de coisas dando errado. Quando vou ter paz? Quando vou ser realmente feliz? Até quando vou ter que fingir que estou? Na verdade nem isso mais estou conseguindo fazer, tudo esta desmoronando. Não consigo as vezes nem, respirar, algo me sufoca e as lagrimas rolam sem parar. Não entendo pq tem vezes que estou muito bem e outras que estou mal, por que? Não to reclamando, já me acostumei, acho que se essa tristeza que me acompanha há 3 anos for embora, nao saberei oq fazer.

Embora o tempo ter feito o nosso amor tomar rumos diferentes, eu ainda acredito que valeu a pena! Acredito sim que era pra gente tá juntos, mas também acredito que não seríamos felizes as circunstâncias não deixaria. Eu sei que o nosso amor naquele instantes foi verdadeiro, por cada gesto, cada palavra, cada atitude, cada olhar... Vc me fez renascer me fez acreditar de novo no amor. Vc nao foi um erro, vc foi um capítulo em minha vida que desejo reler sempre...