Textos que Falam sobre Mim

Existe em mim um coração, diferente de outros corações, o meu porem em cada vez que parou de bater perdeu um pedaço, sei que quem os detém os guardam em bom estado e os cuidam com carrinho, mas a mim faltam estas partes. Também encontrei partes pelo caminho que fui delicadamente juntando-as ao meu coração partido, hoje ele não é um coração bonito, mas com certeza é um coração forte e quem sabe um dia eu possa recuperar as partes perdidas e devolver as que encontrei, mas isso vai depender do tempo, ele é quem decide se coloca em nossas vidas novamente as pessoas que nos fizeram felizes.

Pra mim tá tudo no sei lá, talvez, pode ser, tanto faz… Pra mim essas palavras são quase iguais, são usadas quando não estamos muito confortáveis para responder. Ô vazio, por que toda noite insiste em me visitar, toda noite? Quer saber, tá tudo estranho, sabe Zé? Pode me entender? Ei, Zé, tá me ouvindo? Viu, até minhas conversas estão dando sono, tô muito desinteressante, tô muito diferente, estranha, to muito, muito… muito nada. Exatamente, tô toda errada, toda nada. Tô fria, tô seca, acho que gastei tudo o que sentia nesses últimos anos e pelo visto não sobro nada. Quer saber Zé, tô melhor assim e simplesmente foda-se.

Não posso entristecer meu coração, pois até a Deus você desprende ingratidão, quem dirá à mim. Só posso agradecer-lo por me poupar em não ver o seu fracasso, de não ver o quanto é fraca e não consegue sair deste mundo. E por ainda poder te falar que com apenas um “Sim” tudo poderia ser diferente “

As vezes, quando eu olho para mim mesma tudo o que eu vejo são os defeitos. Mas, aí eu paro e penso: Sem os defeitos eu não teria as qualidades, e mesmo que eu não possa vê-las, no exato momento, eu sei que elas existem. É exatamente essa combinação que defeitos e qualidades que faz quem eu sou. E eu não sou perfeita e eu nunca vou ser, porque se eu fosse eu não seria o que sou... E eu sou simplesmente quem eu sempre quis ser.

O céu esta caindo sobre mim todos os dias, ta chovendo decepções. Estou fragmentada, dilacerada por inteira. Meus sorrisos são cada vez mais raros e minhas lágrimas insistem em não secar. Choro, por mais que eu não queira. Choro, por mais que não resolva. Estou caindo com meu estúpido coração partido, e depois de você, nunca serei a mesma de antes. Amadureci anos com a sua ida, e embora que um dia volte, nada do que possas fazer vai me reconstruir novamente.

Tou conseguindo te tirar de mim, aos poucos, mas bem pouquinho mesmo, quase nada. Só sei que eu tou conseguindo. Já não sinto mais tanta necessidade de visitar tuas redes sociais, de saber se sente minha falta, ou de se minhas mensagens chegavam no teu telefone e você não respondia por preguiça, ou por desprezo. Penso que tu és feliz sem mim, e sou feliz também assim. Sinto como se teu cheiro ainda estivesse aqui, e que ele tá ficando cada vez mais fraco, e pouco a pouco deve parar de ser sentido. Já não preciso mais das tuas mãos nas minhas, nem do teu corpo junto ao meu. Consigo respirar muito bem sem você por perto. Eu tô tentando te tirar de mim, e eu tou tentando muito.Incrível é como você aparece do nada, arruinando toda a farsa de esquecimento que eu construí, fazendo com que eu tenha que recomeçar do zero de novo. Recomeçar todos os dias tá acabando comigo. Preciso de um ponto, onde só consigo colocar vírgulas

BUSCO DENTRO DE MIM ENTENDER O REAL SENTIDO DA VIDA TENHO MINHAS DUVIDAS MAL CONSIGO DORMIR; SONHOS E PLANOS PERDIDOS NO CAMINHO DE Ilusões sem perceber em meio à tantas OPORTUNIDADES E O QUE RESTO DE nós FOI UM SIMPLES A DEUS DE UM Silêncio PROFUNDO. DE ALMAS IGUAIS TORNAMOS ESTRANHOS DISTANTES... BUSCO E SUPLICO POR UM ALGUEM QUE MOSTRI ME As coisas como elas são...

Eles queriam meninas mais velhas e pobre de mim, tinha apenas de doze, treze anos. E daí? Não liguei. Segui minha vida conforme aquilo que muitas vezes acreditei ou como todo mundo diz: Na boa. Mas eu não iria ficar triste por tamanha mudança. Não iria mais sentir descolo por ser tão sozinha, desde pequena e não iria mais deixar que alguém pudesse fazer algum comentário maldoso em cima de qualquer atitude minha.

Nesse mundo novo, talvez estranho demais pra mim e para outras milhões de pessoas que adoraria que ele fosse diferente, fico triste por tudo que ele já foi um dia. Pelas coisas não conquistadas das pessoas. Pelo tempo perdido. Pelos que queriam ser e não forão. Pelas renúncias da vida. Pelos valores não recebidos. Pelos erros propositalmente cometidos. Pelos acertos que não foram comemorados merecidamente. Palavras jogadas fora. Pela guerra cotidiana que não será valorizada. Pelos apelos de mais paz, amor, justiça, harmonia e felicidade que ainda não foram atendidos. Pelo amor banalizado. Pelo amor que um dia dissera verdadeiro e que não acreditaram. Pelo carinho esquecido em cima da mesa. Pelo respeito jogado junto com as coisas inúteis dentro da estante. Pelos sonhos adiados. Pela culpa. Talvez da maioria que não atendia a todos os pedidos simples da humanidade. Por tudo que já se foi e era bom demais para ter ido assim, do nada. Coloque-me a caminhar sob o sol, luz, positividade e prosperidade. Proponho-me a ser feliz, tão feliz que nem eu me reconhecerá da sublime felicidade. Espero que se ponha no mesmo caminho. Sejamos felizes e que o mundo um dia, ou talvez daqui há 50 anos atenda os nossos apelos e entenda que só queriamos o melhor.

Parei, te olhei. Olha lá quem vem, sussurei pra mim mesma. Ajeitei meu cabelo, arrumei minha roupa, enfiei bem o sapato no pé e olha quem vai, eu, pois é, eu mesma. Me deparei com você, nos comprimentamos, meu coração batia forte, assumo, forte demais. Continuamos no mesmo ambiente e eu não parava de te observar, fiquei ali te mirando e pensando em como poderia te conquistar novamente. Querido, mas te digo, guardei bem a vontade de chegar até você e te fazer milhões de perguntas, talvez algumas não saberia responder, mas me calei a sua frente, congelei, paralisei, fiquei ali, eu disse pra mim mesma depois de alguns minutos : '' Não vale a pena essa coisa linda ficar aqui olhando pra esse qualquer que não tem sentimentos, há tantos outros por ai, vamos lá '' e então me joguei no mundo e conquistei vários aquela noite, até um que me disse coisas que esperei ouvir de você por anos e não disse. Então, obrigada por ter feito eu achar o homem da minha vida. Ei, garoto, te devo essa !

O que você quer de mim? O que você quer que eu faça em uma situação dessas? Devo apenas sorrir, ou devo mostrar para o mundo a minha angústia, a minha dor. Ando meio confusa, sem saber o que fazer, deixando o vento me guiar e deixando as pessoas me usarem como uma marionete. Mas isso tem que acabar, esse inferno não pode mais continuar em minha vida. Eu devo crescer, ou devo continuar na mesma ? Devo agir ou ficar quieta como sempre? É, como eu disse, ando meio confusa.

E de repente me bateu uma saudade de você, de mim, de nós… O tempo, em que o tempo não nos separava, que sempre havia tempo pra nós, não importando nada mais, você não sabe a falta que faz pra mim. E não quero que tente imaginar a possível saudades que me causa, porque nunca chegaria perto de tanto sentimento, tanto vazio, tanta falta de você. Queria apenas voltar no tempo e segurar ele o quanto pudesse, me lembro de cenas como se fossem ontem, me causam risos só de lembrar e me deixa com uma sensação boa, tão difícil de explicar… Mas se tem algo que me deixa bem, é saber que tem alguém cuidando de você, assim como eu já fiz um dia e de certa forma, não deixo de estar, estou sempre conectada com você, mesmo de longe. Nada tira você dentro de mim, repita comigo: nada

As pessoas que já me fizeram sofrer sabe que em mim já doeu mas agora é em você quem vai sangrar, não á ferida que não se cicatriza deixando marcas para trás, não á vitoria sem derrota, se hoje chove é sinal que amanhã fará sol, hoje eu prefiro a verdade porque eu já magoei gente de mais que eu amei, a mentira mata e corrompe e as vezes faz feridas que não se fecham e não se curam...

Diz pra mim, é normal? é normal te querer a todo instante assim? te desejar aqui comigo agora e saber que daqui a tres horas, tres dias ou tres anos vou estar te desejando ainda mais? e essa frequência que você vai e volta nos meus pensamentos? é normal isso? parece loucura, é algo estranho e surreal, eu nunca desejei tanto alguém como eu desejo você… tenho certeza que é voce a unica pessoa que eu realmente me vejo acordando todos os dias ao lado, sorrindo, brincando e beliscando, ficando com raiva por ciumes bobos, virando o rosto depois de uma discussão besta e depois voltar pedindo desculpas. Porque eu vivia antes de te encontrar? qual era o motivo? qual era o meu motivo de levantar da cama antes de te conhecer? qual era o motivo do meu sorriso antes de te conhecer? eu não lembro, mas posso te afirmar que depois que você entrou na minha vida a resposta pra todas as minhas perguntas e o motivo de toda a minha felicidade é você.

Olhe pra mim, é com você que falo. Sim, a dos olhos vermelhos e desesperançados. Porque choras? Por que a vida é mais dura do que você imaginou? Por que os desafios parecem grandes demais? É,eles são.Para aqueles que tropeçam no meio do caminho e desistem de continuar.Ah, você está sozinha? Besteira. Você não precisa deles.Esqueça.Pare de pensar neles,você tem a mim. Você sempre terá a mim. Mesmo quando o mundo parecer desabar sobre sua cabeça ou o vento soprar forte demais, você terá a mim. Porque eu não sou como eles. Você não é como eles.Eles machucam e as feridas feitas por eles vão demorar para sarar,nós sabemos.Mas outra coisa que sabemos é que eu vou lhe trazer um remédio todos os dias. Um sorriso milagroso que vai te ajudar a tirar dessa cabecinha todos os pensamentos negativos e desestimulantes. Eu prometo.Você acredita em mim?Eu acredito em você, acredito que você é forte o suficiente pra vencer esses obstáculos. Acredito que o amor que eu sinto por você é capaz de me manter de pé ao seu lado te ajudando a se levantar mesmo quando eu estiver prestes a desabar, porque você me faz querer continuar.Não desista, eu estou aqui,com você, por você.

São verdades verbalizadas dentro de mim. Coisas que meu coração me contou e não pude compartilhar com ninguém. Sentimentos profundos que se tornaram confusos com o tempo. E o tempo, ah o tempo, deixou no passado, bem eternizado, esse amor. Mas aqui no presente está congelado, e resolvi que não quero que você aquece-o novamente. Prefiro continuar distante, sem olhar pro teu semblante. Assim será bem melhor, creio eu.

Dizem que os olhos são a janela da alma. Creio que fora dessa maneira que você entrou em mim e tomou esse frágil e delicado coração. Me lembro de quando seu sorriso era aberto pra mim, era o motivo dos meus, que também eram direcionados a ti. Mas a chama acesa em nossos corações fora apenas mais uma, ofuscada pelo tempo, e os sentimentos que tínhamos foram jogados a fora, levados ao vento como pó e então nos encontramos, em nós mesmos, esperando que eles voltem, trazidos pelo mesmo vento que os levou. Eu, simplesmente, estou aqui, esperamos pela chuva para regar a esperança, na expectativa que o amor floresça novamente.

Um defeito gritante em mim é: não sei falar sobre sentimentos. Quando não gosto de uma pessoa sou toda palavras, sei expressar muito bem esse desamor. Mas quando gosto.. Não sei dizer ''eu te amo'', ''quero você'', ''estou com saudades'' e todas essas frases clichês...quando se escreve mensagens e etc é muito mais facil, mais no olho no olho elas simplesmente não saem da minha boca. E se um dia elas saírem é porque realmente eu devo estar muito apaixonada. Sou orgulhosa ao extremo e me amo acima de tudo, então já viu néé.. Na verdade eu nem me acho tão orgulhosa, quando eu sei que estou errada juro que peço desculpas. Mas existem situações em que passar por cima do orgulho não resolve tudo, aliás, não resolve nada. Se uma pessoa está com raiva de mim o que vai adiantar eu ir atrás dela? Prefiro ficar na minha quietinha. SE SENTIR FALTA,VEM ATRÁS

"Dentro de mim, existe um Espaço Sagrado onde guardo minhas preciosidades. Às vezes faço uma faxina lá e mudo tudo de lugar. Não é por nada, é só vontade de ver um outro ângulo das coisas. Eu não gosto do olhar acostumado. Não gosto de ver um objeto num objeto, porque tudo para mim tem entidade humana. E gente me tira o fôlego: vejo belezas demais quando amo, e amo sempre e tanto. Às vezes eu desapareço, porque fico tão cansada. Cansada daquele cenário. Daquele amor. Absurdada pelas coisas, me exaspero. Sempre é tanto. É que vivo num derramamento espesso de sentimento. Então eu mudo o foco, que é para não cansar o outro também(…) E só a solitude pode me acalmar. Por isso, tão pouco escrevo. Por isso, durmo antes e depois do sono. Por isso, às vezes, tudo é tão esquisito e ausente em mim. Não sou sempre flor. Às vezes, espinho me define tão melhor. Mas só espeto os dedos de quem acha que me tem nas mãos."

Um dia eu decidi fazer só o que eu queria. Ter fé em mim, rezar para a minha alma todas as noites, e sorrir para o meu ser todas as manhãs. Certa noite eu decidi agradar só quem eu quisesse, e jurei que tudo que eu faria a partir de então era em prol da minha felicidade. Um dia eu fixei que minhas preocupações limitariam-se somente às pequenas coisas que exercem meu sorriso espontâneo. Impus aos meus quadris, que eles dançariam como se não houvesse cansaço. E que meu sorriso forçado só seria usado novamente para promover a paz. Certa vez eu expliquei ao meu cérebro que a hierarquia cultural não ajudava nas novas amizades e que, não, não tem ninguém julgando minha essência pelas ruas. Ou quase. Já faz um tempo que o pensamento do próximo não direciona meus passos. Mas jamais deixei de ama-lo. Há alguns meses eu danço funk, há alguns meses que eu cantarolo por aí, há alguns meses que o meu espírito vive em paz. Se algum dia minha existência doeu, não lembro.