Texto para minha Sogra

Olhe em meus olhos, bem aqui ao fundo, cá estou, querendo dizer-te as frases que da minha boca não saem, mas que meu coração anseia dizer-te. Escute-o ele tem mais a falar do que eu poderia imaginar que pudesse, olhe em meus olhos, eu te suplico, sinta o que eu quero te dizer, não vou lhe fazer chorar, eu mesma não o suportaria.

Ninguém vai mudar minha escolha, ninguém vai apagar da minha memória o que eu passei, não tenho motivo pra voltar atrás... A lógica do meu pensamento, a voz do meu coração a fórmula do amor o meu desejo de felicidade. Abri os olhos não consigo mais fechar, mesmo não querendo vou ser feliz e o que me interessa é sorrir e cantar alto aonde todos possam me escutar, é ser feliz que eu quero e nada mais, porque hoje é o primeiro dia do resto de minha vida.

A minha grande questão era (e ainda é, camarada): a gente está nascendo ou morrendo? Isto é, já viu foto do seu parto? Tudo bem: voce nasceu da sua mãe, ou de um tubinho de vidro, saiu, ficou de pé e pensou: eu estou vivendo. Tudo bem: começa a descida, adeus, amor, vou partir, tumba. É isso. Quando voce esta na subida, você esta nascendo. A descida só começa quando voce esta morrendo? Quando começa a descida? Eis a questão. Ser ou não ser? Não adianta se enganar, fazer plastica, encolher a barriga pra sempre. Eu acho íncrivel quando eu vejo alguém que está sempre na subida. Eu penso: esse ainda está nascendo. Ainda não viu tudo. Aí eu posso ser amigo, faço qualquer coisa para essa pessoa. Não fica questionando se vai ou não chover. É claro que a gente está morrendo. Mas também está nascendo. Você pergunta: o que isso muda? Eu digo: Olha, foi um prazer. Eu suporto as coisas impossíveis, que vem o cara de bom senso e explica: “Olha, gente, não vai dar pra fazer isso”. Ter coisa impossível, tem, mas e daí? Ninguém sabe nada, é tudo improviso, entendeu? É uma grande impostura essa certeza toda. Acriação - é, Deus, mesmo - não terminou, não está completa - tudo está sempre por se fazer, a coisa só termina por cansaço. O escultor parou, mas o vento, a chuva e os pombos estão por aí.

Você tinha razão em tudo, porque você era a minha razão. Fazer o que? Não era pior do que parecia ser. Não achava nenhuma outra forma de ser feliz a não ser ao seu lado, se eu vivesse sem você eu ficaria feliz e sorriria em certas horas, mas nunca encontraria a felicidade de verdade, porque sabia que ela, só com você. Acho que você não era forte o bastante para carregar o meu pesado coração. Eu estava me sentindo tão...

Estou em baixa , minha auto-estima está quase nula , meu coração em pedaços , minha alegria destruída , já minha confiança anda juntamente com minha esperança , rumo a um poço sem fim , oque me resta sao sentimentos de culpa solidão , dor , ódio e rancor , esses sim me acompanham , mas nem sempre minhas companhias são em meu benefício

Quando te vejo sinto coisas estranhas, mas boas. Quando falo contigo minha cabeça pensa direito, mas minhas palavras saem paulatinamente, e minhas mãos ficam suando, tento não deixar você parar de falar, pois se for minha vez talvez não consiga dizer nada quando em minha mente sei exatamente o que devo falar para cada momento.

Um dia acordei e pensei,será hoje que Minha vida vai mudar,será hoje que vou fazer meu legado...Bom pra quem não sabe o que é legado,é fácil apenas olhar para grandes pensadores como Vinicios demorais ele sim esta fazendo seu legado,isso que devemos fazer como grandes pensadores com Platão que Viveu a bastante tempo atrás e ate hoje é lembrado...bem devemos todo o dia pensar como mudar,bem eu aposto como Todos estes pensadores acordaram um dia e pensaram a mesma coisa,de fazer mudar como Lutero Mudar e ajudar a humanidade a perceber as coisas porque sozinhos não conseguem...

Suportarei até a minha última respiração. Suportarei cada sorriso que venha de você, cada insegurança ou medo. Suportarei cada coisa perfeita que exista em você e, que eu faço de tudo para não perceber. Suportarei cada briga, como se elas nunca fossem maiores do que o que eu sinto, algo que foge de uma descrição exata. Suportarei você dizendo que sim e, na verdade querendo o contrário. Suportarei cada música perfeita, cada abraço vindo do nada, cada lágrima desesperada. Suportarei tudo, porque sei que de alguma forma você suporta tudo isso, aí do outro lado.

"Quem dera eu estar apenas "caminhando" apenas com a minha cabeça... pois as rédeas da minha vida não pertencem só a mim... como a Deus, aos que me cercam os que me amam ou não, os que conhecem ou não e até mesmo a natureza! Quem sou eu para dizer: fazes isso, fazes aquilo, sempre terás uma segunda opção: o Não! além do sim e do não... uma terceira... aquela que você sabe que também pode fazer... mas às vezes encontra barreiras... se tens medo... as enfrente... confronte seus medos... fique + forte, não julgue , converse, entenda... pergunte... analise... dê um beijo... um sorriso , seja generoso , ajude... erga a mão a quem precisa até o pé se poder... use a cabeça seja original, invente... e no final, não só você contribui para si mesmo, mas com para muitos, mesmo aqueles que você nem sabe que existe... estão te olhando lá de longe... e você um dia nota como foi bom, e se sente bem, pois fez o seu dever e até mais... sempre foi um anjo... como alguns deveriam ser... como outros são... como uns querem ser... mas não conseguem! Por isso e por muito mais... siga a vida e se esforce não para atrapalhar a outra, mas para ampará-la."

Eu posso escrever milhões de textos durante a minha vida toda, posso fazer descrições que nem existem, posso viver intensamente sem ao menos querer, posso cantar a mesma música uma vida toda, posso descrever os mais simples sentimentos e, ainda assim nada explica o que eu sinto. Eu poderia te escrever um "eu te amo"... mas seria tão falso quanto, quando você me diz que vai cumprir algo.

Quero toda a singularidade de um amor bonito, não precisa ser de cinema não. Basta sua mão na minha, os programas de sempre, os mesmos filmes da tv, o olho no olho e um abraço apertado. Queria alguns minutos, palavras bonitas e você ao meu lado ouvindo o coração bater acelerado, nossos corpos à menor distância possível, lado a lado. E não precisar dizer mais nada, basta chegar sem avisar, me pegar de surpresa e dizer o de sempre, já estarei satisfeita.

O pensamento ensaia tudo, as frases desconexas rodam na minha cabeça, os trechos de música e aquela melodia conhecida toca, mais uma vez. Nada sai, as lágrimas escorrem e as deixo livres, sem barreiras e envergonhadas percorrem meu rosto e só elas parecem verdadeiras. As palavras são somente palavras, não são ditas, não são ouvidas com força, são só lidas. Carregam emoção, verdade. Mas e se for além disso ? Eu não acho suficiente. Quero o olho no olho, o abraço apertado e tudo o que tenho direito. Eu quero você.

Em algum lugar largo meu corpo cansado. Menos que minha mente, menos que meu coração. A vida se mostra menos colorida do que é de verdade. Os passaros nao gorjeiam mais e a chuva bate no telhado como pedras e tudo mais confusso se torna. A dor de outrora se faz presente, as incertezas se tornam constantes e a chaga da angustia se aproxima. Onde me encontro?! Pergunto-me. Em que meio de acho e o pior: para onde devo ir? Que vazio é esse que se apodera de mim e me diz que nada sou diante dele? Não vejo a luz. Não vejo a luz. Não, não, eu não vejo a luz.

Acordei a meia noite suspirando forte. O suor escorria por minha face. Meu coração ao mesmo tempo em que paralisara parecia bater mais forte. O sono havia se perdido em meio à escuridão noturna e mais uma vez estávamos a sós: meu dilema e eu. Abri a janela para tentar não pensar mais em você, talvez a calmaria da rua me trouxesse lembranças que não fosse tuas. Vi a gota do orvalho lembrei-me da pureza de seus olhos que cintilavam carinho sempre que sorria. Mirei a enorme lua no céu, sempre comparada a nosso amor naquelas frias noites em que olhávamos o céu admirados. Fechei os olhos buscando no fundo d’ minha alma algo que não remetesse a você. Não encontrei nada. Eu estava totalmente ligada a você.

Não preciso de ninguem que me venha dizer as coisas erradas ou certas que eu fiz na minha vida. Eu sei o que faço, mas nao me orgulho de alguma delas. Eu queria nao me lembrar das pessoas que me fazer sofrer, dos sentimentos que nao foram reciprocos, das pessoas que eu pensava que seriam meus amigos pra sempre e no primeiro abraço que me deram me enfiaram uma faca nas costas. Eu já perdi as contas de quantas vezes eu chorei ouvindo aquelas musicas. Eu estou me cansando, sinceramente. E foi nas horas que eu mais precisei, que eu descobri que existem ainda pessoas que estao do meu lado, aquelas que eu posso e tenho orgulho de chamar de meus amigos. Eu sempre me pergunto quando foi que eu passei a viver pelos outros, e hoje eu me respondi que iria me fazer feliz, sem esperar por mais ninguem

Houve alegrias e muitas risadas de saber que minha vida amorosa era uma piada. Hoje, ela não é mais piada. Hoje, ela é triste, é sem sentido, não tenho mais vida. Andando pelas metades de sua vida, te conheci bem, e me conheci. Descobri que eu não sou tão frágil como pensava, descobri que sua vida que eu achava linda, magnifíca, é um bocado sem graça, não passa de futilidades em mínimas linhas que você não soube se descrever

Hoje, me fiz pensar em tudo, com a sua permissão em analisar a sua vida. Analisar a minha passagem rápida sobre ela. Não imagina como foi triste para mim saber que eu, sendo que eu fui o centro das atenções, e hoje, fui esquecida em uma página velha e suja, e o pior, rasgada e classificada como comédia, não é assim que você classificou o que eu senti? Comédia? Então, hoje, eu te classifico pior, te classifico como filme de terror que parece que a qualquer momento o Jason aparece na porta da minha casa com sua faca machete e me mata.

Você foi mais do que meu mundo, foi a minha salvação, a cura que mais tarde viraria a doença, e agora, me sinto fraca demais, não tenho mais forças para falar ou até mesmo para fazer o que sempre me salvou, escrever. No começo, foi só negócios. Me adaptei na ilusão, construí sonhos. Mas ao mesmo tempo, eu queria me apaixonar, não me importasse se fosse por você ou por outro, e a minha escolha errada, o começo do falso amor, me trouxe a dor.

Olhando para o quadro do meu pai que há na minha parede, ele sorrindo, pedi forças. Pedi forças para ao menos continuar a escrever sobre você e sobre o que eu sinto. Meu segundo dia sem você. E doeu. Fiquei pensando em como vai ser daqui para frente, agora resta apenas 364 dias para querer me ver livre de tudo, mas, se eu não conseguir te esquecer nesses 365 dias completos? E se tornar no fim das contas 895 dias de sofrimento e desprezo? E se no fim, eu não aguentar e desistir da vida? E o pior, se eu desistir de você e do meu futuro também?

ODEIO FILMES, minha realidade não é a mesma da sinopse, é tudo tão rotinal, normal que chega a ser entediante. As aventuras, histórias de um filme, só me faz querer viver tudo isso. O sobrenatural de alguns filmes são os quais mais me afligem. É triste saber que o filme acaba e sua vida contínua. Está aí, bola pra frente, tentar ser feliz, é o que tem pra hoje e para o resto da vida.