Magra
Toda manhã na africa, a gazela acorda. A galeza manca magra da rabióla froxa.
Ela sabe que precisa correr mais rápido que o mais rápido dos leões para sobreviver.
Toda manhã um leão acorda. Um leão forte, rei da floresta, iluminate, louva deus bom jesus.
Ele sabe que precisa correr mais rápido que a mais lenta das gazelas senão morrerá de fome.
Mas isso nada importa, você não é um leão, talvez seja uma gazela.
Mas, quando o sol nascer, você tem que correr...correr atrás da mascada,da bufunfa do fazmerir.
Eu posso não ser a mulher mais magra ...
Posso não ter o melhor emprego ...
Posso ser as vezes insuportável ao ponto de não querer nem se quer olhar pra mim.
Posso ser mimada.... e muitas vezes CHATA...
Posso ser ignorante muitas vezes... e grossa...
Posso querer as coisas sempre do meu gosto...
Posso querer que as pessoas me aceitem como sou...
Posso querer sempre ter razão......
E muitos outros defeitos...
Mais garanto ... meus defeitos não superam minhas qualidades...
Faço questão de enumerar meus defeitos...
Mais minhas qualidades... vc precisa fazer para merecer ... pra conhece las....
Seja ela gorda ou magra, linda ou feia, alta ou baixa toda mulher sonha com um amor. Pode dizer-me que és feliz solteira, mas por quanto tempo? A vida não foi feita para ser vivida só, por isso, tem-se os pais que nos desenvolvem, educam e nos preparam para encontrar alguém que ocupe os espaços que deixarão quando partirem. Não importa se você já se frustrou ou não, se já amou ou não, se já se decepcionou ou não o amor é algo inevitável, tão certo quanto o fim do nosso existir. Felizes daquelas que já compreenderam que um príncipe da Disney não lhe fará feliz, pois nos dias de hoje ser só bonito e andar a cavalo não é o suficiente. Feliz daquela que soube esperar pelo cara certo. Pelo cavalheiro que a conduzirá na dança, pelo menino que sonhará tão alto quanto sua imaginação alcançar, pelo homem que satisfará os seus desejos, pelo pai que será para os seus filhos, pelo amante que será em suas noites, pelo cara que será tudo isso em um só. Ninguém deseja a solidão, mas nos vemos obrigados muitas vezes a conviver com ela, talvez seja injusto ou talvez necessário. Saber esperar o cara certo é tão importante quanto saber escolher um tomate na feira, sendo muito apressada você pode até ter o tomate mais bonito, o mais caro, mas ao chegar em casa vai ver que estava podre por dentro. Não se desespere por estar só, pois lembre-se: "antes só do que mal acompanhada".
Eu te vi como ninguém nunca viu...
Te vi nua, sem máscaras, magra, linda, insegura, com medo de errar...
Te vi grávida, vulnerável, com o corpo transformado e a cabeça triste, sem autoestima.
Te vi flácida, fragilizada, achando que eu iria te olhar diferente — e eu fiquei, eu te ajudei, te cuidei, te mudei.
Te vi irritada, doente, chorando, tremendo... Sem dormir, com dor nas costas, irritada mas sempre sem saber pra onde ir.
Eu te vi e te cuidei nos dias q você queria sumir.
Naqueles dias que só meu cafuné e meu abraço te acolhiam.
Eu te vi nos surtos, quando tu empurrava teus medos pra cima de mim.
Eu te vi mentindo por pânico, com medo de me perder, quando outras vezes tudo o q quis foi me abandonar.
Eu te vi fazendo ultrassom tensa, segurando minha mão forte demais com medo de não escutar o batimento.
Eu te vi no hospital, 12 horas chorando pela dor e pelo medo, e te vi me culpando quando não pude estar perto.
Eu via teus olhos sorrindo quando sentia o Murilo mexer.
Eu te vi comendo rápido pra tentar esconder a ansiedade.
Te vi reclamando das dores nas pernas, no peito, nos pés e eu fiz massagem naqueles pães.
Eu te vi vomitando, deitada no chuveiro porque não tinha força.
Eu te vi chorando arrependida, querendo se jogar do carro pra provar amor.
Eu te vi no parto, momento que só eu e você sabemos.
Eu te vi cuidando do Murilo bebê.
Te vi corcunda, dizendo que doía tudo...
E eu fiquei ali, o Murilo numa mão e você na outra.
Eu te vi tentando esconder tuas estrias, teu cansaço, as quedas de cabelo.
Eu te vi querendo ser forte o tempo todo e eu sempre contigo, das 6 e 30 da manhã dos domingos q você trabalhava, as madrugadas com o Murilo na clínica enquanto você fazia as medicações com a tua mãe.
Eu te vi pegar o Murilo recém-nascido sem saber como seria dali pra frente
Eu te vi chateada por eu não poder passar a noite com vocês...
Eu te vi mãe pela segunda vez — e foi lindo, mesmo na bagunça.
Eu te vi dormindo sentada, exausta.
Eu te vi com olheiras que nenhum filtro ia esconder.
Te vi rindo e chorando no mesmo minuto.
Eu te vi sem poder levantar da cama.
Eu te vi com medo da chuva
Eu te vi desamparada,
Eu te vi em êxtase, após o melhor amor da tua vida, falando que não existia nada como aquilo...
Eu te vi por completo, Jaine — a mãe que queria eu como pai da filha, a mulher magoada pelo marido não confrontar a ex enquanto ela era insuportável, eu te vi perder a linha e culpar o Be pelas atitudes da mãe dele.
E eu nunca quis ir embora.
Eu te mediquei, te curei, passei madrugadas te fazendo cafuné já separados.
Eu te cuidei e te vi em situações que nenhuma outra pessoa vai ver,
Eu toquei em partes que ninguém vai tocar, não por prazer, mas por cuidado.
E mesmo tendo visto a tua alma nua...
Visto mentiras e teu lado perverso, vendo a manipulação e a humilhação e por isso te disse coisas horríveis, tudo o q eu sempre quis era que tu me provasse que era mentira... As palavras que eu disse foram mais reflexos dos machucados que eu absorvi do que o q eu sentia, doeu em mim muito mais porque eu te amei de um jeito que nem você se amou...
Mas tu escolheu me tratar pior do que alguém q você conheceu no dia anterior.
Não entendo pq riu da minha dor.
Escolheu usar o amor que te cuidava pra me humilhar.
Escolheu se magoar por palavras que já entraram em mim me machucando e só repassei pra ti a dor de se apagar toda a história que um dia escrevemos.
Tu escolheu testar, manipular, diminuir o homem que sempre só se dedicou a ti.
Mas mesmo assim eu te entendo.
Eu tinha amor, muito amor pra te dar e não me importava em ser humilhado.
Tu tinha esse buraco na alma que eu tentei preencher com amor mas nunca foi suficiente.
Hoje eu fecho o ciclo, o amor que eu te dei, pode ficar,
Eu aprendi a criar amor de onde deixaste cicatriz.
Deixa ela dormir, ela é magra e maravilhosa!
Não amassa nem o lençol de cambraia.
Só pesa a fronha com seus sonhos!
Me importuna porque sou gorda, porque sou magra, porque tenho amigos demais, porque tenho amigos de menos, porque esses amigos são verdadeiros ou porque eles são falsos ? Poxa, me deixa, a vida é minha, eu mando nela.
Opção.
usar o cabelo preso ou solto, ser magra ou ser gorda, ter o mais belo sorriso ou não, ter o cabelo liso ou enrolado, ser extravagante ou discreta, o amor ou a razão, o querer ou o poder, se calar ou questionar , o certo ou errado, o sim ou o não, a paixão ou a atração, a verdade ou a decepção, ser ou não ser, duvidar ou acreditar, enfim, {…} “Todo ponto de vista, é a vista de um ponto”
Relato da noite em que tudo somente, era.
A mão era gélida e pequena. Magra. Posso senti-la enquanto escrevo. Sempre virando o rosto, fitando a porta. Procurando alguém. A mezinha e as cadeiras onde estávamos sentadas eram nojentas. As garrafas de cerveja estavam quase vazias, e os copos caídos. O lugar era apertado e barulhento. Muitas pessoas. Muita energia infeliz concentrada num lugar só. Posso sentir estas coisas. Eu era a única estranha ali. Estranha que digo é, saber certamente o que estava acontecendo no local. Minha irmã também tem uma percepção digamos que, boa. Mas estava desprendida, em termos de fragilidade, completamente. Todos estavam infelizes, mas eu era a única que não conseguia esconder este fato. A menina é magra, olhos castanho claro, creio que eles ficam às vezes verdes. Muito pequena. Insegura. No momento não estava sóbria. O banheiro deste lugar era pequeno e cheio de adesivos rebeldes na parede, pelo que eu me lembro. Havia dois homens suíços pagando bebidas para mim e para a minha irmã. Eram altos e tinham um cheiro de perfume caro. Antes de avista-la eu estava criando laços de uma noite só, deixando que o homem, loiro e alto, chamado Heitor, pegasse em meus seios. Ele parecia ser alguém de confiança. Era turista então não iria me ligar no dia seguinte, nem tentar criar vínculos. Antes quando tentamos conversar, tentamos, porque o português dele era péssimo e eu não sei falar a língua dele. Eu disse que tinha dezoito anos, ele compreendeu. Eu disse que era uma artista, e que não sabia direito como dizer coisas sobre mim, pois não sabia bem quem eu era. Ele me entendeu, fiquei besta. Quando fomos para este bar, onde disse que o banheiro tinha adesivos, ele ficou exitado com a música e resolveu dançar, já que todos estavam fazendo o mesmo. Eu como já havia trancado meus pensamentos num armário onde só permanecia, Ela. Não conseguia me importar com mais nada. E Heitor gritou: Levante-se, eres una artista, no? (Talvez tenha sido diferente, mas foi mais ou menos assim que aconteceu) Foi aí que uma mulher o beijou. Feia. Uns dez anos mais velha que eu. Adulta e baixa. Fiquei imaginando ele querendo ao envés dos lábios dela, os meus, rosados e com gosto de cigarro. Mas eu nem fumo. Fiquei por uns segundos pensando, de onde este homem veio, qual é a estória dele. O fato é que nos conhecemos. Nunca mais irei revelo. Nunca mais irei esquece-lo. A menina apesar de ter uma postura autosuficiente e um tom arrogante, sempre deixava escapar uns sinais de insegurança e infelicidade. Como por exemplo, o uso de drogas, e isto sempre tem uma porção de motivos. O efeito momentâneo é apenas uma desculpa. Ela praticamente é vítima de “suicídio inconsciente”. Isso é provocado pela baixa auto estima, mas como ela se protege deste fato em publico, se tornou orgulhosa até quando esta a sós consigo mesmo. Creio que alguém de sua família também tenha os mesmos aspectos. Sua mãe, talvez, não pelo uso de drogas, mas, pelos aspectos, somente. Problemas familiares e diversos costumes foram implantados em sua mente. Coisas que afetam o inconsciente e fazem com que a pessoa não saiba direito o que ocorre ao seu redor. Percepção inútil. Semelhante a uma criança que necessita ver imagens para entender um livro, pois não consegue criar imagens sobre o que esta escutando dentro de sua própria mente. Mal sabe o que esta ouvindo. Eu a vi na porta, olhando discretamente para trás. Tentando reparar em mim e no homem ao meu lado. Eu estava sorrindo. Quando ele se afastou ela veio me cumprimentar. Começamos uma conversa inútil ao pé do ouvido, inevitável pois o lugar estava contagiado pelo som alto. Pude encostar meu rosto brevemente no dela. Era fria e branca. Olhava para o nada e bebia a cerveja rápido como se fosse água, com uma vontade incontrolável de se afogar ali. E logo depois olhava para a porta. Quando segurei sua mão, ficamos em silêncio, pude compreender que nosso próximo encontro, será introspectivo. Ela não é arrogante, só parece ser. Ela sabe confundir os outros. Mas comigo ela não obteve sucesso. Das poucas vezes que eu a vi, pude interagir com seu lado interior, seu lado perdido, seu lado frágil sem que ela percebesse. Pois sei que tenho o dom da camuflagem, sei ficar invisível quando necessário. Não seja idiota. Invisível que digo, é ficar invisível interiormente. Nada me afeta quando uso o poder da camuflagem. Se no momento me perguntassem o que estou sentindo. Iria responder:
Sinto fome e uma enorme vontade de abraçar alguém. Sinto também um pouco de sede, e um frescor apesar do dia estar ensolarado. Ontem choveu. Eu estava cantarolando a música “Crying in the rain” quando começou a respingar as primeiras gotas em mim pela minha janela. Mas ao contrário do que diz a música, não sou orgulhosa e também não chorei na chuva. Também sinto o cheiro de comida vindo da cozinha. Ouço o miado de um gato e o latido estranho do meu cachorro. E ouço também um som extravagante de um carro que acabara de passar em minha rua. O barulho do ventilador. A voz da vizinha gritando. Celular tocando. Pássaros.
Retomando ao lugarzinho infeliz onde toquei o rosto da menina brevemente com o meu, posso acabar dizendo que ela não foi pra pousada onde os homens estavam hospedados, ela não foi comigo e com a minha irmã, mas foi com certeza cometer mais um “suicídio inconsciente”. Voltei pra casa chorando. Emfim. Se perguntassem o porquê da minha extravagante ilusão de querer entrar em frequência com os sentimentos dela, eu responderia: Porque ela é igual, igual e faz parte de mim. Não passou despercebida por mim, como muitos costumam passar. O que me chamou atenção foi o fato dela não ter nada de especial. Ela não se parece comigo, provavelmente não entraríamos em uma boa concordância verbal. Ela não tem conhecimento sobre nada do que eu acredito. E eu particularmente costumo dar valores em pessoas que me entendem, e que possuem algo em comum com as minhas loucuras. E ela não tem nada em comum comigo. Mas com certeza nos conhecemos talvez em um outro plano, tal plano que ela estivesse consciente e não tão perdida e exausta.
Emfim. Era fria. Como se tudo em volta de si fosse desimportante. Estamos todos no mesmo barco, eu diria a ela. Não me importo, ela diria.
Vendo poesia
Pode pagar-se e sentir-se
Com panela e caldo no barro
Da cara magra da gana,
Ou fome na mão do palhaço
Vendo versos
Imensos em mim imersos
De imagem na palavra eu tenho um bom
Que seu olho pode pagar, onde ler alcançar.
Alugo sentidos
O tempo de ternura é bom
Dura mais que um suspiro
Tenho mais céu que o chão
Venha ao brechó em poemas
Alguns amarelos, mofados ao pó
Alguma coisa rara, pouca cara
Se encantar me aproveita fazendo outro nó.
Ser gordo, magra, feio, preto, branco, idoso, pobre, baixinho, alto, deficiente, gago, seja lá o quer for, não é defeito, defeito é seu preconceito.
A mulher magra de pele branca
Todos tem medo dela
Mas ela, também tem medos...
- Tem cheiro de flores
Das mal(ditas) rosas
De talos crespos escurecidos
Das que morrem sempre despetaladas
Que ama o cheiro de tangerinas
E da mistura que causa nas narinas
Que faz um quase respirar
De ácidos bucólicos e solitários
Mas que no fim nunca chega a sair e a ser
A mulher magra de pele branca.
- Mulher magra da pele branca
- Menina mulher da pele preta
Como diria Ben Jor.
Se a pessoa te ama, ela não vai ligar, se você é gorda, baixa, alta, magra, tem cabelo loiro ou preto, se é branca ou negra, se é chata ou se fala muito, se pertuba, se é carente, se é engraçada, se é dramatica, se é ciumenta, quem ama não liga pra esses minimos detalhes de aparencia ou comportamento, quem ama, aceita todos os seus defeitos, costumes, mudanças e jeitos, quem ama aceita a pessoa do jeito que ela é.
mano , quem gosta realmente de voce nao vai olha se voce é gorda ou magra ,ele(a) vai olhar seu caráter , Deus te fez assim & nao adianta voce tentar mudar , vs pode ser feia aos olhos das pessoas ,mais aos olhos de Deus voce é linda ! ,
Se você acha uma mulher atraente,
Não separe-a como se estivesse classificando.
Seja ela magra, fitness ou gorda.
Diga MULHER ATRAENTE.
e tudo se cumpriu, mas não como nos sonhos daquela menina de silhueta magra, da miúda da minha memória que se agarra a mim e parece não querer cortar o cordão umbilical que nos une, garota que parece ter adormecido com o rosto entre as mãos, gostava de a poder reconfortar, mas os nossos silêncios são mistérios que tecem memórias, onde o sol começa a desaparecer...
