Escrever uma carta a uma Criança

Olá, tudo bem? Sou Alinny de Mello, gosto de escrever, produzo ebooks sobre desenvolvimento pessoal para o Kindle, e hoje trouxe essa reflexão para você, leia até o final.


Quando olho para trás e percorro mentalmente as estradas das últimas três décadas, percebo que fui muitas mulheres em uma única vida. Existem versões minhas que já não existem mais. Sonhos que mudaram de forma. Medos que perderam a força. Crenças que desmoronaram. Feridas que cicatrizaram. E pessoas que caminharam ao meu lado apenas por um trecho da jornada.


Durante muito tempo, eu acreditava que estava perdendo coisas. Perdi amizades. Perdi oportunidades. Perdi planos. Perdi fases da vida que jamais voltarão. Mas a maturidade me ensinou algo poderoso: talvez eu nunca tenha perdido nada.


Talvez eu tenha aprendido.


A mulher que eu era aos 10 anos não poderia compreender a mulher que me tornei. A jovem que chorou por determinadas situações não imaginava que aquelas lágrimas estavam construindo a sua resistência. A pessoa insegura de ontem não sabia que seus medos se transformariam em experiência. E a versão que se sentiu derrotada em alguns momentos não percebia que estava apenas sendo preparada para desafios maiores.


Cada fase deixou algo em mim.


As decepções me ensinaram a enxergar as pessoas com mais clareza.


Os fracassos me ensinaram humildade.


Os erros me ensinaram responsabilidade.


As dores me ensinaram profundidade.


E os recomeços me ensinaram coragem.


Hoje entendo que a vida não nos tira coisas apenas para nos machucar. Muitas vezes ela remove ilusões para revelar verdades. Ela fecha portas para obrigar nossa evolução. Ela desmonta versões antigas de nós para abrir espaço para alguém mais consciente.


O mais curioso é que passamos tanto tempo lamentando aquilo que acabou que esquecemos de agradecer por quem nos tornamos.


Quantas vezes você chamou de perda algo que, anos depois, percebeu ter sido um livramento?


Quantas vezes você chamou de fracasso algo que estava apenas redirecionando sua caminhada?


A verdade é que nenhuma experiência desaparece. Tudo deixa marcas, conhecimento, maturidade e sabedoria. Até os momentos mais difíceis carregam lições que só podem ser compreendidas quando olhamos para trás com serenidade.


Hoje eu não vejo uma estrada de perdas. Vejo uma coleção de aprendizados. Vejo dezenas de versões minhas caminhando lado a lado, cada uma carregando uma parte da mulher que sou agora. Nenhuma delas foi inútil. Nenhuma delas foi um erro.


Porque a vida não é uma sequência de perdas e ganhos. É uma sequência de transformações.


E talvez a pergunta mais importante não seja o que você perdeu ao longo dos anos.


Talvez a pergunta seja: depois de tudo o que viveu, quem você se tornou?


Se esta reflexão fez você pensar, siga o perfil, curta, compartilhe, comente o que achou da reflexão e leia a minha coleção de ebooks. Está tudo organizado no Pinterest. Afinal, se você encontrasse hoje todas as suas versões do passado, elas sentiriam orgulho da pessoa que você escolheu se tornar?

Olá, tudo bem? Sou Alinny de Mello, gosto de escrever, produzo ebooks sobre desenvolvimento pessoal para o Kindle, e hoje trouxe essa reflexão para você, leia até o final.


Existe um tipo de amor que não foi feito para durar para sempre. Foi feito para ensinar.


Durante muito tempo, eu acreditei que deixar alguém ir era uma forma de perda. Hoje entendo que algumas despedidas são atos profundos de maturidade. Nem todo amor termina porque deixou de ser importante. Às vezes, ele termina porque cumpriu sua missão.


Meu primeiro amor nasceu na adolescência, naquela fase em que tudo parece eterno, intenso e insubstituível. Eu acreditava que os sentimentos que carregava naquele momento definiriam toda a minha história. Mas a vida tinha outros planos.


O tempo passou.


Eu mudei.


O mundo mudou.


E a mulher que me tornei precisou tomar uma decisão difícil: honrar o passado sem permanecer presa a ele.


Foi então que percebi algo que transformou completamente minha forma de enxergar o amor. Independentemente de quem eu escolhesse para caminhar ao meu lado, eu teria que aprender a amar novamente. Porque ninguém ama aos 15 anos da mesma forma que ama aos 35. Ninguém atravessa décadas de experiências, dores, conquistas, fracassos e amadurecimento sem se transformar profundamente.


A pessoa que ama muda.


E o amor também.


Durante quase duas décadas, construí uma vida. Construí sonhos, aprendizados, valores, cicatrizes e conquistas. Construí uma mulher que não existia naquela época. E em algum momento compreendi que não fazia sentido abandonar tudo o que construí para perseguir uma lembrança de quem eu fui.


Porque o passado pode ser bonito sem precisar se tornar moradia.


Hoje sou grata.


Grata pelo primeiro amor que me ensinou a sentir.


Grata pela despedida que me ensinou a crescer.


Grata pela distância que me ensinou a seguir.


E principalmente grata porque descobri que liberdade não é esquecer alguém. Liberdade é lembrar sem sofrer. É olhar para trás sem desejar voltar. É reconhecer a beleza de uma história sem sentir a necessidade de reescrevê-la.


A serenidade me encontrou quando parei de lutar contra o tempo. Quando compreendi que algumas pessoas entram em nossa vida para nos ensinar capítulos que outras pessoas continuarão desenvolvendo. Não existe traição ao passado quando escolhemos viver o presente. Existe evolução.


Hoje não carrego arrependimentos.


Carrego gratidão.


Porque aquele amor me ensinou que amar é possível. E a vida me ensinou que é possível amar de novo.


No final, talvez a maturidade seja exatamente isso: entender que algumas histórias não foram feitas para continuar, mas para nos preparar para tudo o que viria depois.


E você, consegue olhar para os amores que ficaram no passado com gratidão, ou ainda está tentando reviver capítulos que a vida já transformou em aprendizado?


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Olá, tudo bem? Sou Alinny de Mello, gosto de escrever, produzo ebooks sobre desenvolvimento pessoal para o Kindle, e hoje trouxe essa reflexão para você, leia até o final.


Durante muito tempo, minhas melancolias encontraram abrigo na escrita.


Eu escrevia para entender a vida. Escrevia para organizar pensamentos. Escrevia para conversar com as minhas dores quando ninguém mais podia ouvi-las. E, ao longo dos anos, construí algo que parecia impossível de perder: um blog com mais de 10 mil postagens. Dez mil fragmentos de mim. Dez mil reflexões. Dez mil registros de uma mulher tentando compreender a si mesma e ao mundo.


Então aconteceu.


Um erro.


Um bug.


E tudo desapareceu.


À primeira vista, parecia uma tragédia. Como não seria? Anos de dedicação sumiram em silêncio. Mas existe algo curioso sobre a vida: às vezes ela destrói aquilo que já não comporta mais quem estamos nos tornando.


E a verdade é que, antes mesmo de perder aquele blog, eu já não escrevia mais nele da mesma forma. Algo dentro de mim havia mudado. Eu ainda amava escrever, mas a minha escrita estava esperando um novo nascimento.


O blog desapareceu.


Mas eu não desapareci.


As palavras não desapareceram.


A criatividade não desapareceu.


A mulher que aprendeu a escrever não desapareceu.


Foi então que compreendi uma das lições mais importantes da minha vida: o que realmente importa nunca está naquilo que perdemos. Está naquilo que somos capazes de criar novamente.


A melancolia que antes ocupava tanto espaço começou a se transformar. Não porque a dor deixou de existir, mas porque eu aprendi a dar um novo significado a ela. Em vez de escrever sobre feridas abertas, comecei a escrever sobre cicatrizes. Em vez de escrever sobre quedas, comecei a escrever sobre recomeços.


E renasci.


Renasci na escrita.


Renasci na forma de enxergar a vida.


Renasci na maneira de interpretar as perdas.


Hoje, quando penso naquelas 10 mil postagens, não sinto lágrimas. Sinto gratidão. Elas cumpriram sua missão. Foram parte da mulher que eu era. Mas a mulher que sou agora sabe que pode escrever outras dez mil. Ou vinte mil. Ou cinquenta mil.


Porque aquilo que foi apagado era apenas o arquivo.


A autora continua viva.


E talvez seja isso que tantas pessoas ainda não compreenderam sobre os recomeços. O fim de uma obra não significa o fim do criador. O encerramento de um ciclo não significa o encerramento da capacidade de construir novos caminhos.


Hoje eu não escrevo perdas.


Eu escrevo superações.


Não escrevo finais.


Eu escrevo renascimentos.


Porque algumas das melhores versões de nós mesmos surgem exatamente depois que aquilo que julgávamos indispensável desaparece.


E você, se tudo aquilo que construiu até hoje desaparecesse amanhã, ficaria paralisado pelo que perdeu ou descobriria a força extraordinária que existe dentro de você para começar tudo de novo?


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Existe uma fase da vida em que acreditamos que a força está em suportar a dor. Depois, existe uma fase ainda mais profunda, em que percebemos que a verdadeira força está em compreender a dor.


Durante muitos anos, chorei por coisas que não entendia. Chorei por despedidas, por medos, por dúvidas, por expectativas quebradas e por batalhas que aconteciam apenas dentro de mim. Havia momentos em que as lágrimas pareciam ser a única linguagem capaz de traduzir aquilo que meu coração não conseguia explicar.


Mas o tempo passou.


E algo mudou.


Hoje percebo que não consigo mais chorar por tristeza como antes. Não porque me tornei fria. Não porque deixei de sentir. Muito pelo contrário. Talvez eu tenha sentido tanto, refletido tanto e atravessado tantas tempestades internas que finalmente encontrei um lugar de paz dentro de mim.


Uma paz que não depende das circunstâncias.


Uma paz que não desaparece quando a vida fica difícil.


Uma paz tão serena que até a dor precisa respeitar o silêncio que construí.


Talvez eu tenha chorado tudo o que precisava chorar quando ainda estava perdida em sentimentos que não compreendia. Talvez cada lágrima tenha levado embora uma parte da confusão. Talvez cada noite difícil tenha limpado minha alma de ilusões que eu insistia em carregar.


Hoje, quando algo me machuca, não sinto a necessidade de desabar. Eu observo. Eu compreendo. Eu aceito. E sigo em frente.


Não porque a dor deixou de existir.


Mas porque ela deixou de me governar.


Existe uma diferença enorme entre uma pessoa que não chora porque reprime os sentimentos e uma pessoa que não chora porque encontrou serenidade. A primeira está fugindo das emoções. A segunda aprendeu a atravessá-las.


A maturidade não elimina as tempestades da vida. Ela nos ensina a navegar por elas sem afundar.


E talvez seja isso que aconteceu comigo.


As lágrimas deram lugar à consciência.


O desespero deu lugar à compreensão.


A revolta deu lugar à aceitação.


Hoje não me sinto vazia de lágrimas. Sinto-me preenchida por algo maior. Uma espécie de tranquilidade que nasceu depois de anos encarando meus próprios abismos.


Porque chega um momento em que a alma compreende algo extraordinário: nada é permanente. Nem a felicidade, nem a tristeza, nem a dor. Tudo passa. Tudo se transforma. Tudo ensina.


E quando essa verdade finalmente encontra morada dentro de nós, as lágrimas deixam de ser uma necessidade constante e se tornam apenas uma possibilidade entre tantas outras formas de sentir.


E você, será que não está sofrendo porque a vida está difícil... ou porque ainda não descobriu a paz que existe do outro lado da compreensão?


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Existe uma crença muito popular de que o primeiro amor nunca morre.


Hoje, penso que isso é verdade, mas não da forma que a maioria das pessoas imagina.


O primeiro amor não permanece vivo porque continuamos apaixonadas. Ele permanece vivo porque se transforma em parte da nossa história. Ele deixa de ocupar a sala principal da alma e passa a morar em um lugar muito mais distante, silencioso e tranquilo.


Quando somos jovens, acreditamos que aquele sentimento é o centro do universo. Cada conversa parece decisiva. Cada encontro parece eterno. Cada despedida parece o fim do mundo. Vivemos tudo com uma intensidade que só a inexperiência permite.


Mas a vida continua.


Os anos passam.


Nós mudamos.


Aprendemos.


Caímos.


Recomeçamos.


E, sem perceber, chegamos a um ponto em que olhamos para trás e enxergamos aquela antiga história com outros olhos.


Não existe mais dor.


Não existe mais apego.


Não existe mais a fantasia de que tudo deveria ter sido diferente.


Existe apenas uma lembrança.


Uma lembrança guardada como uma fotografia antiga dentro de um baú empoeirado, no canto mais profundo do coração.


E, curiosamente, quando abrimos esse baú depois de muitos anos, não encontramos sofrimento. Encontramos sorrisos.


Sorrimos das mensagens dramáticas.


Sorrimos dos ciúmes sem sentido.


Sorrimos das promessas eternas feitas por duas pessoas que ainda nem sabiam quem eram.


Sorrimos porque finalmente compreendemos que aqueles jovens estavam apenas tentando aprender algo que ninguém nasce sabendo: amar.


A maturidade tem esse poder extraordinário. Ela não apaga o passado. Ela reorganiza o lugar que o passado ocupa dentro de nós.


Aquilo que um dia foi uma tempestade se torna uma memória.


Aquilo que um dia parecia insubstituível se transforma em um capítulo.


Aquilo que um dia ocupou todos os pensamentos passa a ocupar apenas alguns segundos de nostalgia serena.


E talvez essa seja uma das maiores provas de crescimento emocional. Não é esquecer. Não é negar. Não é fingir que nunca aconteceu.


É lembrar sem desejar voltar.


É agradecer sem sentir falta.


É honrar a história sem querer revivê-la.


Porque o primeiro amor não morre.


Ele apenas troca de lugar.


Sai do centro da nossa vida e encontra repouso em um pequeno espaço da memória, onde permanece como um lembrete gentil da pessoa que fomos um dia.


E quando alcançamos esse estágio, percebemos algo bonito: não sentimos saudade daquela pessoa. Sentimos ternura por aquela versão de nós mesmas que ainda estava aprendendo a viver.


E você, quando pensa no seu primeiro amor, sente falta de alguém... ou apenas sorri ao lembrar da pessoa que era naquela época?


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Existe uma teoria silenciosa que atravessa a vida de muitas pessoas sem nunca ser dita em voz alta: para encerrar um grande amor, é preciso escrevê-lo.


Escrever tudo.


Sem filtro.


Sem orgulho.


Sem tentativa de parecer forte.


Apenas a verdade crua de tudo aquilo que ficou preso no peito durante anos.


Durante muito tempo, eu acreditava que esquecer era o objetivo. Que superar significava apagar. Mas com o tempo eu compreendi algo muito mais profundo: não é o silêncio que cura um amor antigo, é a coragem de dar forma a ele.


Quando escrevemos para alguém que já seguiu a vida, não estamos tentando trazer ninguém de volta. Estamos, na verdade, devolvendo a nós mesmas aquilo que ficou suspenso no tempo.


É como abrir um baú fechado há anos e finalmente permitir que o ar entre.


E quando esse ar entra, tudo muda.


As memórias deixam de ser fantasias inacabadas e passam a ser reconhecidas pelo que realmente foram: momentos curtos, intensos, muitas vezes idealizados por uma mente jovem que ainda não sabia diferenciar amor de projeção, desejo de realidade, possibilidade de destino.


Escrever esse tipo de carta é quase como transformar lembranças em literatura. Algo entre um romance exagerado e uma peça trágica, onde Shakespeare encontraria espaço para todas as idealizações que criamos sobre o que poderia ter sido.


Mas o mais curioso não é o conteúdo.


É o efeito.


Porque ao escrever sem esperar resposta, sem esperança escondida, sem qualquer intenção de reabrir portas, algo dentro de nós finalmente se reorganiza. O amor deixa de ser um fantasma que assombra e passa a ser uma história que foi vivida, encerrada e compreendida.


Existe uma dor inicial, sim. Mas ela é diferente. Não é a dor da ausência. É a dor da liberação.


E aos poucos, aquilo que antes era urgência emocional se transforma em lembrança tranquila.


O que era fantasia se dissolve.


O que era idealização perde força.


E o que sobra é maturidade.


A maturidade de entender que nem todo amor precisa de continuação para ter significado. Alguns amores existem apenas para nos ensinar quem éramos quando sentimos pela primeira vez algo tão intenso que não sabíamos nomear.


E quando finalmente escrevemos tudo, sem maquiagem emocional, algo inesperado acontece: o apego perde a estrutura. Porque aquilo que foi totalmente exposto deixa de ter espaço para permanecer escondido dentro de nós.


Talvez o verdadeiro desapego não aconteça quando esquecemos alguém, mas quando conseguimos contar a história inteira sem precisar mais revivê-la.


E você, o que aconteceria dentro de você se escrevesse hoje tudo o que nunca teve coragem de dizer para um amor do passado?


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Hoje eu estou focada no amor que eu construí. E quando eu digo isso, eu preciso começar lembrando de algo que fez parte da minha história: um primeiro amor adolescente, intenso, confuso, cheio de idealizações, promessas silenciosas e sentimentos que pareciam maiores do que o próprio mundo.


Naquela época, eu acreditava que aquilo era tudo. Que aquele tipo de amor definia destino, definia caminho, definia quem eu seria para sempre. Mas era apenas o começo da minha jornada emocional, onde eu ainda não sabia diferenciar o que era intensidade do que era maturidade, o que era imaginação do que era realidade.


Com o tempo, a vida me mostrou que aquele primeiro amor não era um lugar para eu morar, mas um capítulo para eu aprender.


Hoje, olhando para tudo o que construí depois disso, eu percebo o quanto eu mudei. Eu não sou mais aquela menina que confundia ausência com significado, nem aquela que acreditava que o amor precisava do caos para ser verdadeiro.


Hoje eu estou feliz. Eu estou realizada. E essa realização não vem de um passado idealizado, mas de um presente construído com consciência, com escolhas e com reciprocidade.


Eu amo e sou amada reciprocamente.


E isso, para mim, é completamente diferente de tudo o que eu conheci naquele primeiro amor adolescente. Porque agora não existe mais idealização, não existe mais espera, não existe mais dúvida constante sobre o lugar que eu ocupo na vida de alguém.


Existe presença.


Existe estabilidade.


Existe construção.


Quando eu olho para aquele primeiro amor da adolescência, eu não sinto mais dor. Eu sinto compreensão. Eu entendo que era uma versão minha tentando aprender a amar com as ferramentas que tinha naquele momento. E está tudo bem com isso.


Mas hoje eu vivo algo que não me desorganiza por dentro. Pelo contrário, me alinha. Me traz paz. Me fortalece.


O amor que eu construí na vida adulta não é feito de idealizações, mas de escolhas diárias. Ele não me tira de mim. Ele me devolve a mim.


E isso muda tudo.


Porque eu aprendi que o verdadeiro amor não é aquele que marca o começo da nossa história emocional, mas aquele que encontra a gente quando finalmente já sabemos quem somos.


E hoje eu sei.


Eu não estou mais presa ao que foi. Eu estou presente no que é.


E isso, para mim, é liberdade.


Se essa reflexão te tocou, siga o perfil, curta, compartilhe, comente o que achou e leia a minha coleção de ebooks. Está tudo organizado no Pinterest. E eu te pergunto: o que acontece dentro de você quando você para de viver no eco do primeiro amor e começa a reconhecer o amor que você realmente construiu?

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Tudo muda quando a gente amadurece de verdade.


A última vez que eu vi o homem que um dia foi o meu primeiro amor da adolescência, eu tive uma sensação estranha dentro de mim. Não era saudade. Não era dor. Era quase uma dúvida silenciosa, como se eu estivesse olhando para alguém que um dia significou tudo, mas que hoje já não ocupa mais nenhum lugar dentro da minha construção emocional.


Eu cheguei a me perguntar se realmente era ele.


Ou se era apenas a lembrança dele tentando se encaixar em algo que já não existe mais.


Porque nós já não somos mais aquelas pessoas. Não somos mais os adolescentes cheios de idealizações, de urgências emocionais, de sentimentos sem direção. Nós nos tornamos versões completamente diferentes, moldadas pelo tempo, pelas escolhas, pelas experiências e pelos caminhos que cada um decidiu seguir.


Hoje, nós somos partes de histórias separadas.


E está tudo bem.


Existe uma paz estranha, quase serena, em reconhecer isso sem resistência. Em não tentar reabrir capítulos que já foram encerrados pela própria vida. Em entender que algumas conexões não desaparecem com raiva ou trauma, elas simplesmente deixam de fazer parte de quem somos.


E, no lugar disso, fica a gratidão.


Gratidão pela adolescência que foi caótica, confusa, intensa, cheia de sentimentos que eu ainda não sabia nomear. Porque foi exatamente esse caos que me ensinou a diferenciar o que é idealização do que é amor real. Foi ele que me levou até o meu próprio amadurecimento emocional.


Se eu não tivesse vivido aquele primeiro amor, talvez eu não tivesse aprendido a reconhecer o que é reciprocidade verdadeira.


Hoje, o amor que eu vivo é completamente diferente.


O homem que eu reconheço hoje me ama com presença. Me traz paz. Me respeita. Me escolhe. E eu também o escolho todos os dias.


Eu o amo profundamente.


E esse amor não é feito de confusão, nem de dúvidas antigas, nem de idealizações do passado. Ele é feito de reciprocidade, de construção diária, de maturidade emocional e de consciência.


Hoje eu entendo que o verdadeiro amor não me tira de mim mesma. Ele me mantém em mim. Ele não me desorganiza. Ele me alinha.


E quando eu olho para tudo isso, eu percebo o quanto a vida é inteligente em suas formas de ensinar.


O primeiro amor não era destino.


Era aprendizado.


E o amor que eu vivo hoje não é coincidência.


É escolha.


E isso, para mim, é paz.


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Chega um momento da vida em que tudo muda de lugar dentro de nós.


O passado deixa de ser um lugar para onde eu retorno em busca de respostas, e passa a ser exatamente o que ele sempre foi: memória. Algo que existiu, que me formou, que me atravessou, mas que não me prende mais.


E isso não acontece de forma brusca.


Acontece em silêncio.


Acontece quando eu percebo que já não sinto necessidade de revisitar certas dores para me entender. Quando eu não preciso mais reabrir capítulos antigos para justificar quem eu sou hoje. Quando aquilo que um dia foi tão intenso já não tem mais força para me desorganizar por dentro.


O passado vira memória.


E a memória, quando amadurece dentro de nós, perde o peso e ganha compreensão.


Mas o mais bonito disso tudo é o que acontece depois.


O presente deixa de ser apenas uma passagem entre o que foi e o que virá, e se transforma em construção.


Construção de identidade.


Construção de escolhas.


Construção de um amor que não depende mais de idealizações, nem de expectativas irreais, nem de versões antigas de mim mesma tentando sobreviver dentro de novas realidades.


Hoje eu entendo que o que eu vivo não é repetição do que eu já senti. É algo completamente novo. Porque eu já não sou a mesma pessoa que viveu aquele passado.


Eu mudei.


Eu amadureci.


Eu aprendi.


E isso muda tudo.


O amor que eu vivo hoje não nasce da confusão, mas da clareza. Não nasce da falta, mas da presença. Não nasce da busca, mas da escolha.


E é por isso que ele me traz paz.


Porque quando o passado se organiza como memória e o presente se sustenta como construção, a vida deixa de ser um campo de repetição e passa a ser um espaço de evolução.


Hoje eu não vivo mais presa ao que fui.


Eu vivo consciente do que estou me tornando.


E isso, para mim, é liberdade.


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Durante muito tempo, ouvi dizer que o amor começa no olhar. Que duas pessoas se reconhecem antes mesmo de dizerem uma única palavra. Que os olhos revelam tudo aquilo que a boca não consegue explicar. E, por muitos anos, eu acreditei que talvez tivesse perdido essa experiência.


Meu marido nunca conseguiu sustentar um olhar profundo comigo. Não por alguns minutos. Nem por um minuto. Os olhos dele sempre encontravam outro lugar para repousar. Enquanto eu desejava aquele silêncio cheio de significado que existe quando duas almas se encontram através do olhar, ele parecia escapar desse instante.


Confesso que, às vezes, isso me entristecia. Eu me perguntava se havia faltado alguma coisa no começo da nossa história. Será que não vivemos aquele amor que nasce à primeira vista? Será que a nossa conexão começou incompleta?


Então percebi algo que transformou completamente a maneira como eu enxergava o nosso relacionamento.


Nós não começamos pelo olhar. Nós começamos pelo diálogo. Pela convivência. Pela afinidade. Pela confiança construída aos poucos. Enquanto muitos relacionamentos nasceram de um impacto visual e morreram quando a realidade apareceu, o nosso cresceu em meio às conversas, aos desafios, às escolhas diárias e ao compromisso de permanecer.


Depois de dezessete anos juntos, comecei a me fazer uma pergunta diferente. E se eu estivesse procurando o amor no lugar errado?


Talvez eu estivesse esperando encontrá-lo apenas nos olhos, quando ele sempre esteve escondido nas atitudes.


Porque o homem que não consegue me olhar fixamente é o mesmo homem que esteve ao meu lado nos dias difíceis. É o mesmo homem que me respeita, me apoia, me faz rir, me acolhe e me completa em tantas áreas da vida. Será que um minuto de contato visual teria mais valor do que dezessete anos de presença?


Quantas vezes idealizamos uma demonstração de amor e deixamos de perceber as centenas de demonstrações silenciosas que já recebemos todos os dias?


Talvez cada pessoa tenha um idioma diferente para amar. Algumas falam através dos olhos. Outras falam através do cuidado. Algumas emocionam com palavras. Outras emocionam permanecendo quando tudo convida a ir embora.


Percebi também que, muitas vezes, não sentimos falta exatamente do gesto. Sentimos falta do significado que atribuímos a ele. Eu não queria apenas um olhar. Eu queria sentir que existia uma conexão profunda. E, quando parei para observar a nossa história, descobri que essa conexão sempre esteve ali. Apenas escolheu outra forma de existir.


A maturidade nos ensina uma lição que a juventude dificilmente compreende. O amor verdadeiro nem sempre parece com o amor que imaginamos. Às vezes, ele é muito mais silencioso, muito mais simples e muito mais real.


Talvez o maior erro seja comparar a nossa história com as histórias que inventaram para nós. Filmes, livros e redes sociais nos ensinaram a procurar o extraordinário. Mas a vida, quase sempre, nos entrega o extraordinário disfarçado de cotidiano.


Hoje, continuo achando lindo quando duas pessoas conseguem se perder no olhar uma da outra. Mas aprendi que existem casais que se encontram de outras maneiras. Alguns se encontram nas conversas que atravessam a madrugada. Outros nas mãos que nunca se soltam diante das dificuldades. Outros no abraço que chega exatamente quando o mundo parece desabar.


O amor não é menor porque escolheu outra linguagem.


No fim das contas, talvez a pergunta mais importante não seja: "Ele olha profundamente nos meus olhos?"


Talvez a verdadeira pergunta seja: "Quando olho para a nossa história, consigo enxergar tudo aquilo que os olhos dele nunca conseguiram dizer?"


Se essa reflexão fez sentido para você, siga o meu perfil, curta, compartilhe, deixe nos comentários o que achou e conheça a minha coleção de ebooks. Está tudo organizado no Pinterest. E agora eu deixo uma última pergunta: quantas demonstrações de amor você deixou de reconhecer porque estava esperando que elas chegassem exatamente da forma que imaginava?

Escrever é para muitos um privilégio, mas ter o dom da escrita consegue ser perturbador porque você só sabe se expressar verdadeiramente através das palavras e elas não são infinitas e nem possuem todos os significados, então como explicar como me sinto? Se não acho palavras que podem mostrar esse sentimento?
Me sinto inerte e em movimento, uma antítese de palavras
Sou tudo e nada no mesmo espaço-tempo
Posso fazer o que quero e moro dentro de um casulo
Sinto muito e pouco
Gosto e não quero
O que diabos eu sou?

O excesso dos meus versos




✎𓂃
Prenda-me por escrever em excesso!
Se renegas o que faço e me negas o que te peço
Prenda-me!
Me dê uma lupa 🔎, um caderno e um lápis.
Não preciso de mais nada para o que faço
Prenda-me na solidão do prefácio




Me dê um canto qualquer e continuo inspirada
Prenda-me por escrever em excesso.
E mesmo assim terminarei os meus versos
Prenda-me.
Mas liberta-me das suas ciladas.ᝰ.ᐟ๋࣭ ⭑

Quando o Coração Aprende a Escrever

Escrevemos porque, às vezes, o coração já não consegue guardar tudo aquilo que sentimos. Escrevemos e entregamos ao papel nossas imaginações, nossos sonhos, nossas lembranças e até aqueles sentimentos que nunca tivemos coragem de dizer em voz alta. Transformamos tudo em palavras, e as palavras, silenciosamente, começam a contar aquilo que durante tanto tempo viveu escondido dentro de nós. Talvez esta seja uma das obras mais bonitas que podemos criar: olhar para um pedaço de papel e descobrir que ali existe um pouco da nossa própria vida. Uma folha que antes estava vazia passa a carregar amores, saudades, encontros, despedidas, desejos e sonhos. E aquilo que estava preso dentro do peito ganha liberdade. Há algo profundamente romântico nisso. Quando escrevemos sobre o que sentimos, não estamos simplesmente contando uma história. Estamos permitindo que um instante sobreviva ao tempo. Um beijo que terminou continua existindo nas palavras. Um abraço que ficou no passado pode novamente aquecer o coração. Um olhar que durou apenas alguns segundos pode permanecer por anos entre duas linhas. E até uma saudade, quando escrita, encontra uma maneira delicada de continuar amando. Talvez por isso eu goste tanto de reencontrar meus sentimentos no papel. É como encontrar uma parte de mim que pensei ter ficado para trás. Leio aquilo que escrevi e, de repente, escuto novamente minha própria voz, reconheço minhas emoções e percebo que tudo aquilo que um dia esteve dentro do meu peito continua vivo. Algumas palavras me fazem sorrir. Outras me levam de volta a lugares onde somente a memória consegue chegar. E existem aquelas que fazem os olhos demorarem um pouco mais sobre a página, porque sabemos que não estamos apenas lendo: estamos sentindo outra vez. Mas existe algo ainda mais bonito. Quando aquilo que nasceu dentro de nós consegue tocar outra pessoa, nossos sentimentos deixam de pertencer somente à nossa história. Alguém lê nossas palavras e encontra nelas uma lembrança sua, um amor seu, uma saudade sua. É nesse momento que descobrimos que os sentimentos humanos, apesar de tão particulares, possuem caminhos secretos que ligam um coração ao outro. Talvez escrever seja exatamente isso: retirar delicadamente do peito aquilo que não queremos perder e confiar ao papel a missão de guardá-lo. Porque a memória pode esquecer detalhes, o tempo pode mudar paisagens e a vida pode nos levar para muito longe, mas aquilo que foi escrito permanece esperando por nós. E quando voltamos para lê-lo, encontramos novamente quem fomos, quem amamos, aquilo que sonhamos e tudo o que tivemos coragem de sentir. Então compreendo que nunca escrevemos apenas com as mãos. Escrevemos com aquilo que vivemos. Escrevemos com nossas lágrimas, nossos sorrisos, nossas ausências, nossos encontros e nossos amores. A caneta apenas acompanha. Quem realmente escreve é o coração. E talvez seja essa a maior beleza de transformar sentimentos em palavras: um dia, depois que o momento tiver passado, podemos abrir uma página e descobrir que aquilo que estava dentro do nosso peito ainda respira. Ainda emociona. Ainda encontra outros corações. Ainda está vivo.

“Confissão da Alma”

Escrever é dialogar comigo,
conceder audiência ao murmúrio
que ecoa nas câmaras recônditas do ser.
Cada palavra grafada
confissão sussurrada,
revelação que atravessa camadas,
alcança os estratos onde habitam
as verdades não ditas.
No ato de escrever,
liturgia de cura se instaura,
ritual de reconciliação
com os fantasmas do pretérito.
A caneta, bisturi delicado,
incide sobre feridas antigas,
liberta o tempo aprisionado nas cicatrizes,
permite que respire, que se dissipe.
O papel acolhe
o que a memória guardou em silêncio,
oferece refúgio às dores
que se recusaram a ser esquecidas.
Neste exercício de transcrição da alma,
o autoconhecimento se revela.
As palavras não apenas descrevem
elas nos descobrem.
Cada frase tecida,
espelho límpido
onde nos contemplamos
sem máscaras, sem subterfúgios.
Na escrita somos
o confidente e o confessor,
aquele que escuta
e aquele que é escutado,
simbiose que dissolve
a solidão essencial do existir.
O que jaz nos recantos invisíveis
emerge através da tinta,
ganha substância,
torna-se tangível.
E assim, no papel,
nos encontramos mais inteiros,
mais verdadeiros,
mais profundamente compreendidos
por nós mesmos.
A escrita é mais que expressão
é revelação,
é epifania,
é o encontro primordial
com aquele que sempre fomos,
mas que só agora,
através das palavras,
podemos verdadeiramente reconhecer.

Assassinos da gramática...
....escrevo tudo sei ate não saber nada mais...
Não sei escrever apenas copio o que escreveu!
As palavras estão mortas....!
Somos cegos e analfabetos funcionais?
E alguém diz analfabeto político asas da liberdade esta em chamas...
Pois a declaração de pobreza intelectual sera superarada pelos momentos mortos...
Algoz atroz, mundo sem palavras ou fonemas...
Seria possível um percentual absurdo instante.
Voltaria num tempo da inocência...
As palavras era pequeno mundo numa mente vazia...
As chamas dos desenho rupestres elevam sonhos de futuro melhor.
Voto de cabresto ainda vemos as palavras tomarem formas.
Maldizer para o cantor que se perdeu no tempo.
A escuridão sem semântica se torna a deriva a que o abismo da palavras sejam instante de lágrimas de quem aprendeu a ler catando milhos..
A cópia ganha contraste de um abismo.

Pedi ao Sol um quente abraço
Pedi ao tempo que parasse
e olhasse um pouco pra gente
Tentei escrever uma canção
Que falasse da lua nova
Quando míngua pra crescente
Saí à rua pra fazer
Alguma coisa que eu há muito não faço
e esperei o Sol nascente
Saí ao mundo pra fazer
Quem sabe, o que nunca fiz
Te convidei pra vir dançar na chuva
Meti minhas mãos num arco-íris
Qual se ele fosse um par de luvas
Te perguntei se era feliz
Pedi ao vento uma resposta
Falei com os companheiros
Que me cercaram a vida inteira
Agradecendo aos rios
Não chutei, nem desviei-me
das pedras do caminho
Cantei canções para o mar
Depois eu dei um abraço no ar
Coisas que fiz a vida inteira
Por cada irmão que me cercasse
e antes que o dia acabasse
Voltei pra casa e fiz algo
Que desde há muito eu não fazia:
Sorri meu melhor sorriso pra noite
e desejei bom dia ao dia
Mas não me senti satisfeito
O Sol no céu
Águas no mar
O rio no leito
A chuva que cai neste canto do mundo
Num pranto profundo e na mesma cadência
Então eu perguntei à lágrima
O porquê da tua ausência.

Edson Ricardo Paiva.

Mais dia, menos dia
Numa hora escrever prosa
era tudo que eu queria
de maneira religiosa
comparar-te à cor da rosa
pois por rosas você ria
eu tive essa garantia
noutra hora escrever versos
conversar sobre o universo
olhando pro céu você escolheria
qual estrela eu te daria
e então poderia escolher
você quer que eu vá buscar
ou nós vamos morar lá?
de tanto que pode escolher
escolheu ficar distante
se pedisse um diamante
escondido na mais alta montanha
minha vontade era tamanha
até lá eu te carregaria
montada num elefante
a vida seguiu adiante
e eu estou só na noite fria
olhando pro céu e pensando
na estrela que te daria
meu Deus, quando imaginaria
que ainda penso em você
hoje em dia
enquanto escrevo poesia.

Eu queria ter talento
pra escrever
Alma de artista
pra dizer
As coisas que eu gostaria
que soubesse
Te convencer
de algo difícil de crêr
Se nem sabias que coubesse
Tanto amor
Em um só coração
Se eu fosse um pintor talentoso
e tivesse traço preciso
Eu pintava teu retrato
e botava um sorriso
em teu rosto
Em tuas mãos desenharia
Um um lindo buquê de narcisos
para olhar-te
todo dia
Não há como desenhar-te
Reproduzir tão divina
Arte
Tua imagem é poesia
A mais bela poesia
Que Deus escreveu
Concretizou-se
No dia em que você
Nasceu
Impressionismo discreto
despertando
suspiros concretos
Quando observamos
Tal beleza decidida
por você
valeu-me ter vivido
minha vida.

Eu não sei escrever direito
Poema nem poesia
Se soubesse, faria pra ela
O melhor poema do dia
Minha mente tem duas metades
Uma delas eu usava
pra viver a vida
a outra pra pensar nela
Não havia neste Mundo
Nenhuma grade que me prendesse
Mas eu estava preso a ela
Por causa desse amor
Nunca fui bom em amor
Poesia e nem palavras
Agora vem aqui,
termina de esburacar meu peito
...escava
Aquele amor não existe mais
Era pouco pra você
Mas era tudo que ainda restava.

Eu poderia escrever esse texto cheio de raiva.

Poderia contar tudo.

Poderia falar das conversas escondidas, das comparações, das humilhações, das coisas que foram ditas pelas costas, das pessoas que acabaram envolvidas em problemas que deveriam ter ficado entre duas pessoas.

Poderia falar de muita coisa.

Mas não vou.

Não porque não aconteceu.

Aconteceu.

Mas porque eu não quero mais viver disso.

Eu sei dos meus erros.

Sei que tenho um temperamento difícil. Sei que sou explosivo, que já fui ignorante, que já falei coisas que não deveria. Sei também que alguns vícios meus fizeram estragos e que preciso continuar lutando contra eles.

Não vou esconder isso para parecer perfeito.

Eu não sou perfeito.

Nunca fui.

Mas também não sou aquilo que alguém pode contar sobre mim quando quer me colocar como o único culpado de uma história que foi vivida por duas pessoas.

Eu assumo a minha parte.

Apenas a minha.

E isso muda tudo.

Porque durante muito tempo eu achei que precisava explicar cada reação minha.

Hoje não.

Eu sei que uma reação errada continua sendo errada.

Mas também sei que existe uma história antes dela.

Existem coisas que foram acumulando.

Palavras.

Desconfianças.

Atitudes.

Promessas que não mudaram comportamentos.

Conversas que deveriam ser claras e pareciam escondidas.

Pedidos de mudança que foram feitos mais de uma vez.

E situações que foram me deixando cada vez mais cansado.

Eu não quero justificar meus erros.

Quero aprender com eles.

Essa é a diferença.

Eu também não quero mais ficar tentando entender por que, depois de uma briga, tudo parecia voltar ao normal tão rápido.

Eu ficava mal.

Pensava.

Tentava entender.

Enquanto do outro lado parecia que bastava colocar uma foto na academia, postar alguma coisa, curtir, sair, sorrir e continuar como se nada tivesse acontecido.

Durante muito tempo, isso me incomodou.

Hoje, não mais.

Porque eu finalmente entendi que a vida que alguém mostra na internet não é responsabilidade minha.

Se está feliz, que seja feliz.

Se não está, que resolva.

Se quer postar foto sorrindo, que poste.

Eu não preciso mais olhar para uma tela tentando descobrir o que existe por trás de um sorriso.

A vida dela não é mais a minha preocupação.

A minha vida é.

E talvez essa seja a maior mudança dentro de mim.

Eu também não vou mais gastar energia tentando entender por que, depois das brigas, coisas que eram nossas chegavam aos ouvidos de outras pessoas.

Eu nunca entendi.

Eu esperava lealdade.

Não queria que ninguém defendesse meus erros.

Se eu estivesse errado, eu queria ouvir.

Mas eu esperava que aquilo que acontecia entre duas pessoas permanecesse entre duas pessoas.

Quando descobri que havia gente falando de mim, e que quem deveria estar ao meu lado também participava dessas conversas, doeu.

Claro que doeu.

Mas hoje não dói como antes.

Porque algumas decepções só têm poder sobre nós enquanto ainda esperamos alguma coisa delas.

Eu parei de esperar.

Também parei de me preocupar com comparações.

Durante muito tempo, ouvir que alguém era melhor, mais isso ou mais aquilo me fez questionar o meu próprio valor.

Hoje eu penso diferente.

Eu não preciso ser melhor que ninguém.

Não preciso competir com ninguém.

Não preciso provar que sou suficiente.

Quem quiser outro tipo de pessoa, que procure.

Eu não vou mais mudar minha essência para disputar espaço na vida de ninguém.

E existe uma coisa que eu aprendi depois de tudo:

quem precisa diminuir você para se sentir maior já está dizendo muito mais sobre si mesmo do que sobre você.

Eu não quero fazer isso com ninguém.

Nem mesmo com quem me machucou.

Porque eu não quero sair dessa história carregando os mesmos comportamentos que um dia me fizeram sofrer.

Eu quero sair diferente.

Mais consciente.

Mais forte.

Mais tranquilo.

E, principalmente, mais dono de mim.

Eu também não vou esquecer das humilhações.

Não porque quero guardar rancor.

Mas porque algumas coisas precisam ser lembradas para não serem repetidas.

Eu sei o que senti quando fui diminuído diante de outras pessoas.

Sei o que senti quando precisei fingir que não tinha doído.

Sei o que senti quando saí de algum lugar sorrindo por fora e completamente destruído por dentro.

Mas aquilo acabou.

E não vai mais me definir.

Eu não sou aquela versão de mim que saiu de uma discussão se perguntando se era um homem bom o bastante.

Eu não sou aquele cara que precisava da aprovação de alguém para saber o próprio valor.

Eu não sou os meus piores dias.

Eu sou também tudo aquilo que estou fazendo para mudar.

Meus vícios não são meu destino.

Minha raiva não é minha identidade.

Meus erros não são minha sentença.

Eu posso reconhecer tudo isso e continuar de pé.

Aliás, é exatamente isso que estou fazendo.

De pé.

Sem precisar fingir que não doeu.

Porque ser forte não é dizer que nada machucou.

Ser forte é olhar para aquilo que machucou e decidir que não vai deixar aquilo controlar o resto da sua vida.

Eu poderia passar horas contando quem fez o quê.

Mas não quero.

Não preciso.

A verdade não precisa de espetáculo.

Eu sei o que vivi.

E quem viveu comigo também sabe.

O resto é opinião.

E opinião dos outros não vai mais decidir como eu me sinto.

Eu não vou mais correr atrás de explicações.

Não vou mais procurar respostas em redes sociais.

Não vou mais investigar conversas.

Não vou mais tentar descobrir quem está falando de mim.

Não vou mais tentar convencer ninguém da minha versão.

Acabou.

Não porque eu perdi.

Mas porque eu escolhi sair da disputa.

E existe uma diferença enorme entre perder uma batalha e decidir que você não quer mais lutar aquela guerra.

Eu escolhi a segunda.

Hoje eu quero cuidar de mim.

Quero vencer meus vícios.

Quero controlar minhas explosões.

Quero trabalhar.

Quero crescer.

Quero recuperar minha paz.

Quero olhar para trás e conseguir dizer:

“Eu passei por isso, mas isso não acabou comigo.”

Porque não acabou.

Eu ainda estou aqui.

Talvez mais cansado.

Talvez mais desconfiado.

Talvez mais cuidadoso.

Mas também mais consciente.

Eu aprendi a prestar atenção nas atitudes, não apenas nas palavras.

Aprendi que amor sem respeito não basta.

Que carinho sem lealdade não sustenta uma relação.

Que transparência não deveria ser implorada.

Que confiança não sobrevive quando existem segredos demais.

Que comparação machuca.

Que humilhação deixa marca.

Que expor o outro depois de uma briga não resolve nada.

E que duas pessoas podem se amar e, mesmo assim, não saber mais fazer bem uma à outra.

Eu não quero mais ser vítima de ninguém.

Mas também não vou aceitar ser culpado por tudo.

Eu tenho responsabilidade pelos meus erros.

Cada um deve ter responsabilidade pelos próprios.

É simples.

Eu não quero vingança.

Não quero que ninguém sofra.

Não quero destruir reputação.

Não quero transformar passado em guerra.

Quero simplesmente seguir.

E talvez seguir seja a resposta mais forte que eu poderia dar.

Enquanto alguém pode estar preocupado em mostrar para o mundo que está tudo bem, eu estou preocupado em fazer com que realmente fique tudo bem dentro de mim.

Essa é a diferença.

Eu não preciso parecer feliz.

Eu quero ficar em paz.

Não preciso provar que superei.

Quero simplesmente superar.

Não preciso mostrar que estou melhor.

Quero realmente estar melhor.

E isso não acontece em uma postagem.

Acontece longe das câmeras.

Na mudança dos hábitos.

Nas escolhas.

No silêncio.

Na distância.

Na coragem de não voltar para aquilo que fazia mal.

Eu não sei se um dia alguém vai reconhecer os próprios erros.

Talvez reconheça.

Talvez nunca.

Isso já não importa.

Eu reconheço os meus.

E isso é o suficiente para eu seguir.

Eu amei.

Eu errei.

Eu fui ferido.

Também feri.

Tive vícios.

Tive explosões.

Tive momentos dos quais não me orgulho.

Mas também tive momentos em que fiquei quando poderia ter ido.

Perdoei quando estava machucado.

Tentei quando já estava cansado.

E hoje eu não preciso transformar ninguém em vilão para reconhecer que aquela relação deixou de fazer bem para mim.

Algumas histórias terminam.

Algumas pessoas vão embora.

Algumas feridas demoram para fechar.

Mas nenhuma delas precisa decidir quem seremos daqui para frente.

Eu não vou carregar ódio.

Não vou carregar vingança.

Não vou carregar uma culpa que não é minha.

Vou carregar apenas o aprendizado.

E seguir.

Porque eu finalmente entendi uma coisa:

eu não preciso provar que sou forte.

Preciso apenas continuar sendo.

E, depois de tudo que aconteceu, existe uma coisa que ninguém mais vai tirar de mim:

a decisão de não me abandonar novamente.

Eu perdi muito tentando não perder alguém.

Agora eu vou recuperar a mim mesmo.

E isso, para mim, é o verdadeiro recomeço.

Dessa vez, eu vou comigo.