Escrever uma carta a uma Criança

Posso escrever coisas bonitas, piadas, grandes textos ou apenas uma frase. Posso brincar com as palavras e fazer trocadilhos, posso dar um grande significado ou fazer duplo sentido, só não posso fazer com que minhas palavras alcancem o mundo, e nem quero, só quero que elas ajudem e melhorem o dia daqueles que tiveram a chance de vê-las.

Estou me decompondo com a solidão frigida do meu quarto. E pra esquecer o tempo, finjo escrever. Não sei mais falar, perdi o jeito de abraçar, o gosto de beijar, e falar coisas simples como “eu te amo”. Acho que estou meio viciado. É coisa de escritor. Quem escreve não vive, sobrevive das raras palavras.

Tudo que eu faço resume mentalmente no verbo ESCREVER.Toda ação me faz escrever um texto na minha própria cabeça,algo totalmente no automático.Escrever pra mim é uma ação involuntária como respirar.Porém,nem sempre coloco pensamentos em papéis.Eu não quero,eles são meus e a maioria eu prezo para que realmente sejam somente meus.Por isso os escondo e trapaceio.Não ache que isso é um pensamento meu totalmente explícito,por que não é.Minha cabeça não tem paredes de vidros,e sim,tenho ciumes deles.

Escrever, escrever e escrever, sem nada pra fazer em uma folha de papel vou escrevendo sem pensamentos, sem rumo, perdido não sei onde estou nem pra aonde estou indo, aliás que horas são agora? Dia calmo, um sol lá fora céu limpo, ar fresco, e pensamentos fogem, voam como nuvens, até agora não sei o que estou escrevendo, e o tempo vai, as palavras vão saindo, sem sentindo, mas estão! Escrever, escrever e escrever...

Irei escrever agora a minha história no formato que sempre quiz, escolherei os melhores personagens, retirarei tudo que for coadjuvante, aplicarei o sol e a lua como a iluminação real de todos os atos, pintarei mundos e fundos com seu nome e espero firmemente que saiba aproveitar e muito o papel que te confio: eterno amor!

Eu quero escrever, gosto de escrever mas neste momento não consigo, as palavras parecem não se encaixar, na cabeça nenhum assunto que eu possa imaginar, acho que é o sono perdido, algumas noites em claro provocam isso, o meu cerebro está distante, parece que ele não quer fazer parte de mim, não entendo ainda como estou escrevendo isto...As vezes acho que estou ficou louco.

Eu poderia escrever milhões de coisas aqui sobre meu amor e também sobre o que eu sinto por ele, mas de que adiantaria? De que valeriam essas palavras? Mesmo que um dia ele viesse a ler nunca nem desconfiaria que elas fossem só suas, será mesmo amor que você não percebe o modo como eu te olho? E o modo como presto atenção e acredito em tudo que você diz? Nada pra você é estranho? Não é possível que você ache normal o jeito com que seguro a sua mão e todas às vezes que seguro tendo inventado um motivo tolo qualquer. Sério amor? Você acha tudo normal? Até nas horas em que não presto atenção em mais ninguém e só ouço a sua voz me dizendo coisas muitas vezes desinteressantes? E quando eu não acredito no que me falam até que você confirme o que já me disseram milhões de vezes? Você acha realmente que isso tudo seja somente atenção?

Fico procurando o que escrever sobre consciência sem saber por onde começar, decidi começar pelo fim, acorda mundo (pessoas) material, sua única salvação é preservar o mundo natural, e para isso mundo (pessoas) vamos evoluir o nosso espiritual, o que vale ouro hoje em dia é preservação e não exploração, não levamos nada material desta vida por isso vamos evoluir nosso espiritual e conservar o pouco que nos resta da vida natural para os nossos filhos.

Eu queria escrever nossa história de amor em todos os lugares do mundo, mais isso é quase impossivel, eu estou cada dia mais apaixonado por ti, em algum lugar tava já escrito que meu destino é ao seu lado ,eu te amo tanto que palavras já não descrevem todo meu amor por ti, acho que você já deve estar cansada de ouvir eu dizendo que te amo que te quero pra sempre comigo ,mais eu não me canso de dizer e jamais vou me cansar! Tenho que te confessar que estou cada dia mais louco com você,é incrível a forma que você consegue me deixar depois de um sorriso até mesmo depois de um te amo .Nunca gostei tanto de alguém como eu gosto de ti, sabe quando sua vontade é ficar junto o tempo todo, sem precisar largar pode fazer juras de amor a todo tempo Então é essa a minha vontade .

Não gosto de ler, não gosto de escrever, só fasso isto porque axo que sou capaz, mas nao sou, só estou a escrever porque é uma altura da minha adolescencia, porque penso que sei pensar como um escritor, mas não sei, só penso nisto, porque penso que serei um fernado pessoa, mas não serei, mas passando algum tempo tenho a certeza que nao vou escrever mais , porque sou um adolescente com uma ideia na cabeça que só dura umas semanas.

Perdi a vontade de escrever durante muitos anos... com o tempo percebi que a esperança e a fé na vida havia morrido em mim. Sou movida por paixões e não conseguia mais acreditar no amor, nas pessoas. Quando nos tornamos adultos e perdemos a essência (a criança) tudo parece desencanto... Me recusei a tal frieza, a ser igual a maioria (isso sempre me incomodou), então busquei minha essência e a encontrei carente e triste, abandonada num canto sombrio do meu inconsciente, gélido como eu; então peguei-a pela mão e trouxe comigo; comigo está até hoje; é minha melhor amiga. E sabe o que ela me diz sempre?: Amei, me perdi e amarei até morrer! E isso vale pra todo tipo de amor (fraternal, romântico, enfim).

...ando muito inspirada ultimamente, mas deixo de escrever, às vezes espero pra ver se passa, e não escrevo nada, tomara que essa inspiração saia logo de mim, sempre quando to inspirada é porque estou mal, ou porque simplesmente a vida não anda pra frente, e a desgraça inspira o poeta, a tristeza lança livros, canta, dança...vazia de certezas. Inspiração é sinal de que estou me desfazendo, se ando escrevendo demais, pode ter certeza de que tudo anda extremamente delicado, precisando ser colocado nos eixos, precisando de um concerto imediato, queria ajuda, de mim mesma, mas não faço nada pra sair desse meu vicio em coisas simples e paradas, estou bem perante a todos, estou mal perante a mim...

Sempre fui a garota do ‘felizes para sempre’. Hoje, apenas uma menina que não sabe o que escrever e muito menos quais sentimentos deveria fazer parte das esquinas de sua mente. A tristeza e meu coração já cansados de tentar achar respostas vagam sozinhos entre as avenidas e ruas sombrias e sem nomes que um dia já fizeram parte de mim.

Cada um vem ao mundo pronto para escrever sua própria história. Única. Alguns, ainda não se deram conta disso e ficam perdidos a andar em círculos. Nunca saem do lugar. Essas pessoas nunca conseguem encontrar um caminho e acabam percebendo que na maioria das vezes o maior obstáculo para iniciar suas histórias, são elas mesmas. Mas somente atravessando esses momentos perdidos, é que encontramos o melhor da gente. Nada é por acaso. O sucesso nunca é alcançado por acaso, por sorte. É preciso muito trabalho, é preciso vencer muitos dias, é preciso assimilar derrotas. Aqueles que conseguem superar seus próprios limites são os que não ficam focados em suas fraquezas e defeitos, procurando por desculpas. Aqueles que conseguem superar um caminho errado, são os que fazem os melhores caminhos depois, abrem novas portas, percorrem e vencem desafios nunca antes explorados. Basta não parar de tentar, não abaixar a cabeça e nunca desistir. Esvazie a mente, crie coragem e comece de novo. Crie oportunidades e faça com que as conquistas apareçam, sem contar com a sorte. Conte somente com sua força, sua fé é sua vontade de vencer. O amor-próprio faz qualquer um ser capaz de ultrapassar seus limites e escrever sua outra história. Dê o primeiro passo para fora da zona de conforto. Não vai se arrepender nunca e vai agradecer a si mesmo pelo resto da vida!

As vezes eu queria escrever uma história de vida sem ter vivido ela, um romance ou uma tragédia, algo que ficasse apenas no meu caderno, queria crescer a beira mar, sem gostar de praia, uma casa na árvore; em uma fazenda qualquer, com um balanço e um lago, um fim de tarde cinzento, com luzes dos vagalumes em meio a neblina, um gato gordo e uma coruja branca, um trator 56 e uma plantação de milho, um espantalho e corvos no céu, um treiller velho e uma viola caipira, um chimarrão e um pão de alho, e deitar para dormir num colchão velho e um lençol remendado.

Hoje eu resolvi escrever... é complicado pensar no passado e rever os erros cometidos. Mas existe certos “erros” que foi necessário acontecer, parece que é o destino, que já estava escrito! Realmente tinha que acontecer, às vezes é livramento e isso é difícil de aceitar. É com o tempo que vamos entender que certas coisas não se tem como evitar. Mas é dia de levantar a cabeça e seguir em frente, com tudo que deixou pra trás fazendo um novo futuro com novos planos.

Eu tenho a mania de querer levantar na madruga pra escrever, me desculpa se eu te acordei, realmente não tive a inteção, pelo contrário, gosto de te ver dormindo. Estou escrevendo sobre ti, de novo, nem queira saber como eu ainda tenho tanto a dizer. Já te disse como sou apaixonada pela sua voz? Ela me acalma, ela é meiga e mansa, mas o que eu gosto mesmo são dos seus lábios, eles me lembram o mar, que entro sem medo de me afogar. Gosto do seu carinho, na verdade, eu o admiro, porque na maior parte do tempo você é um completo idiota que é no fundo igual a mim. Isso é algo menos intenso pra se escrever enquanto tem uma xícara de café do meu lado, eu entrei na dança do amor e não sei como parar de dançar. Ainda não me acostumei com o fato de estar me afundando em um monte de pensamentos, como isso veio acontecer comigo? É insano, doloroso e o pior… é bom ao mesmo tempo, que masoquismo! Em algumas das nossas trocas de palavra, você disse que eu precisava de alguém pra crescer comigo, logo insinuei que você estava falando de ti mesmo, e agora, eu não sei se eu preciso crescer ou congelar no tempo, não quero mais desperdiçar nosso tempo com brigas e arrependimentos, não quero perder tempo, honestamente.

Ah, se eu conseguisse escrever pra ti o que penso sobre cada gesto seu. Cada movimento dos olhos quando fala. De como eu acho lindo seu carinho. Se eu pudesse mostrar o quanto esse sorriso de canto, tímido e desconcertado é incrível. Não saberia explicar a forma doce de como seu lábio toca o meu, tampouco te mostrar que delícia é ouvir sua respiração. Ah, se eu pudesse te mostrar o quanto você é isso sim, e muito mais. Eu precisaria pedir muito mais que 24hs, talvez pediria a eternidade para te analisar detalhadamente para que um dia tu pudesse enfim, se ver com meus olhos e ver exatamente a perfeição que eu vejo.

“Acredite se quiser, mas já jurei mil vezes que pararia de escrever sobre você. Assim como também jurei parar de pensar em você e de falar de você e de te querer. Só que tudo me leva para você. Sempre digo que está tudo bem quando falam seu nome, só que não é a verdade. Toda vez que escuto uma música que a gente escutava, abaixo o volume. Que vejo um filme que você gosta, mudo de canal. Que te vejo no mesmo lugar que eu, fujo de você. Parece estranho pra mim, correr de você, se antes eu corria para você. Mas eu preciso é parar de colocar você em tudo. Você já saiu da minha vida só que eu ainda não te tirei dela.”

Sinto saudades de te ler, de te escrever. Você foi a minha melhor poesia. Meus recortes, meus milhões de leitores, minha fama, meus elogios e tudo isso graças ao seu ser poético que escorria por todos os seus poros. Você foi a minha melhor poesia. Os seus olhos quase que por si só, varriam as palavras para o papel sem que eu precisasse pegar o lápis. Teus lábios estavam condenados a responder a todos os seus gritos poéticos e inacabáveis. Você foi a minha melhor poesia, minha melhor fantasia, carregada de amor. As palavras te seguiam por toda a casa e você sabia que a não ser você o resto era vazio e frio, meus livros não existiriam e minha pele gritaria mais que a sua boca — por poesia. Somente por poesia.