Dizem

Relevante não é o que pensam e dizem a seu respeito, e sim, como você se enxerga e o que Deus vê!

Dizem Que a Arte Imita a Vida,Ou Vice e Versa,Na Verdade a arte é o Que Somos e Fazemos,a Vida é a Soma e Unificação Do Nosso Viver Na Trajetória Do Destino Que Escolhemos,Você é o Que é e o Que Faz,a Vida Apenas Divulga o Seu Filme Na Tela Do Universo.

Oque pensam de você são poucos, mais os dizem de você são muitos, pois palavras ofensivas são mais usadas mesmo que discretas do que pensamentos bons de quem o conhece.

Ser o que eu acho que sou ou ser o que me dizem que sou?

"Muitos dizem querer, mas, poucos querem."

"Nem tudo que muitos dizem tem sentido para o que falam"

Todas as mães compreendem o que os filhos não dizem.

Os mais fracos e os idiotas dizem quase sempre que somos todos iguais.

Dizem que o amor é um mistério. Mas o amor de mãe é revelação.

""Dizem que quando amamos nos tornamos cegos por nosso amor é nossa paixão, por isso vou morrer cega de paixão por meu amor pelo Rio. Triste o que vou dizer, mas é real e verdade! É uma pena ver uma cidade desenhada por Deus com tanto capricho e amor, e vê-la se acabar desta forma, jaz na podridão do poder político e na ignorância dominante de bandidos armados. Triste ver tanta beleza geográfica, sem ter uma esperança se quer de um dia ver o que é real perto do sonho que eu tenho. Ver uma cidade que é maravilhosa somente no nome e na paisagem, ser o que toda carioca gostaria que fosse ! Maravilhosa por dentro e por fora, não só geograficamente mas que seja maravilhoso como nos nossos sonhos e como ela deveria ser! Mesmo sem meu sonho maravilhoso eu te amo Rio de Janeiro!! Mas eu sou cega e me nego a pensar no que ela é na realidade, por que eu amo demais! E mesmo com tanta dor da realidade ela é linda demais! E hoje é o seu dia, comemoremos junto com ele!!Parabéns Rio! Eu te felicito por seus 450 anos de vida e beleza!""

As pessoas dizem:
- você é gigante, não sente dor.
Posso até não sentir dor física facilmente mas um gigante tem um coração gigante e um coração gigante ferido dói imensamente

Uns dizem valha-me deus, outros vai com deus, e poucos Graças a Deus.

"As vezes o que vemos e o que nos dizem ferem mais que um ato de condolência"

-Balter

Dizem que sou maluco , mas me diz .. quem não fica maluco ao ouvir um insulto de uma pessoa que não sabe raciocinar ?

O que as pessoas dizem dele

Estou analisando o meu campo de influência diante de tantos comentários maldosos sobre ele, segundo o que dizem, somos diferentes, eu tenho um lado brilhante e ele um lado fosco, o meu humor é leve e o dele pesado.
Quando um casal procura uma terapia a relação já está agonizando e foi assim, não diferente dos outros a situação em que eu me encontrava, eu passei a relação toda preocupada com a estética dos dentes, com as coisas que meus pais reprovavam nele, mas esqueci de me preocupar em como deixar meu relacionamento mais forte.
Hoje ele é menos crítico, discute menos, ouve mais. Hoje ele enxergar que os filhos eram preguiçosos e me sufocavam, mas antes a culpa era toda minha. Hoje ele aprova o meu jeito de ser, mas nem sempre foi assim.
Eu sofri muito, sofri até desistir, perdoei muito também até não conseguir perdoar mais. Tornei-me civilizada não por sabedoria mas sim por indiferença, eu não tinha mais necessidade de julgar ou tentar compreender, meu amor tinha falecido e eu só pude dar conta disso agora.
Os amigos apoiaram a minha decisão, sempre acharam que eu estava numa fogueira e o que mais me chamou a atenção foi eles perceberem que eu sempre era repetitiva no amor, sempre fazendo as mesmas escolhas.
As adversidades nos deixava infelizes, os velhos controles me sufocava, era preciso rejeitar os amigos, destruir tudo que eu achava certo e me concentrar em fazer a sua vontade, voluntariei-me a ser fantoche, com bom humor me sentia uma atriz a cada concessão. Mesmo assim somatizei falta de ar e dor no peito.
O nosso relacionamento chegou ao ponto do desprezo, da agressão verbal e da ironia, eu estava me esforçando em nome dos nossos quatro filhos, eu amarrava felicidade a família unida mesmo que a desunião fizesse brigas constantes.
Chegou a hora de me desvincular, era uma péssima ideia considerando que eu não tinha renda alguma, assumir o compromisso em começar do zero é muito difícil, mas ser infeliz é muito mais penoso.
Costumava me perguntar se algum dia encontraria alguém, eu ainda estava presa a ideia de felicidade com par, estava estressada só em pensar em ficar só, mesmo que ele não fosse a melhor companhia.
Contei nos dedos as noites de aflição, o desespero em conseguir dinheiro e a matança de um leão a cada dia, tinha dias que estava em baixa e os argumentos do arrependimento começaram a sondar minha cabeça.
Eu estava enganada, aos poucos tudo ia se ajeitando, as experiências desagradáveis iam ficando escassas, os encontros comuns a quem tem filhos com o pai das crianças não incomodavam, aliás esses encontros eram muito melhores que a nossa convivência de muitos anos.
Todos estamos sujeitos a mudanças, não podemos sentir medo, as coisas fluem naturalmente.

Penso nessas pessoas que dizem não se arrepender de nada que fizeram

Acho impossível. Voltaria mil vezes, amaria mais e melhor, calaria minha boca infinitas vezes, deixaria a amargura de lado, doaria mais dinheiro aos pobres, fazia verdadeiras escolhas.
Posso mudar sim, e daí? Mudar para melhor, me arrepender, fazer nova história enquanto tenho vida, decidir ter um bom coração, decidir recomeçar sendo uma pessoa melhor.
Somos diferentes, precisamos nos equilibrar, precisamos conter o ciúme, falar com simplicidade, saber dizer adeus, deixar de ser arrogante, precisamos omitir palavras difíceis, que analisam para julgar.
Eu sinto muito por tudo que fiz e continuo fazendo bem longe da perfeição, tudo passa, meus remorsos também, minha vida muda a cada dia, cada dia um degrau é construído, cada dia gosto mais de algumas coisas e deixo de gostar de outras, cada dia sou menos adepta a objetos caros.
Às vezes sinto alívio, outras decepção, às vezes queria que as coisas estivessem daquele jeito, outras tapo buracos no meu coração, sou uma pessoa nervosa, com evidências de patricinha, porém nem toda regra dura para sempre.
Tudo o que me resta é mudar, tornar-me menos arredia, me obrigar a ser verdadeira, com a intuição que determina meus amores e meus rompimentos, meus laços e meus nós.
Não me importo com muita coisa do qual me agredia, eu já destruí o amor várias vezes quando não soube amar, quando tinha ilusões infundadas sobre esse sentimento tão nobre.
Não tenho orgulho do que conquistei, não sou tecnicamente movida a aplausos, não recebo cartas de amor incríveis num frio delicioso, não sou amante de maquiagem, nem tampouco a inteligente, sofisticada, com alto nível de exigência, não tenho regras rígidas nem sei andar emperiquitada por mais de quatro horas.
Gosto de cheiro do travesseiro limpo, rir em voz alta, entrar no Facebook e encontrar pessoas que não estão pensando em si mesmas, gosto de aparência de gente do bem, gosto de ver minha sombra projetada nos outros, gosto de falar de assuntos do meu interesse.
Posso me concentrar em mudar, agradecer a possibilidade de amadurecer, ficar atenta para evitar maluquices, gosto de tranquilidade no coração, inexperiência em julgamentos e pé nos freios para ser um casal.
Gosto de poder encantar e curar as agruras no meu coração, gosto de desgrudar do que é chato, gosto até de ter um certo desconforto, isso me faz mudar.
As melhores coisas que já me aconteceram foi ter a oportunidade de mudar.

Bons amigos dizem o que pensam,mas não revelam o que sentem.Verdadeiros amigos,dizem o que pensam,te encostam na parede e diz que você está errado.Bons amigos maqueiam a verdade ao passo que verdadeiros amigos,tiram sua máscara de falsidade!

Alguns dizem que é força, mas eu digo que é maturidade, mesclada com fé. Dias tristes virão, isso é certo; mas a partir do momento que sou madura, aceito os fatos, e tenho esperança de que tudo vai ficar bem uma hora; isso não faz com que eu perca a vontade de viver, muito menos o sorriso.

Dizem que os sonhos têm asas e que o amor é o grande pouso dos sonhadores.

Isso é a vida real?
Isso é fantasia?
Tudo fica tão perceptível,
já não ligo para o que dizem.
Vou viver o que acredito ser.