Andando na Mesma Direção

Mudam-se os temas, mudam-se as palavras, mas a inspiração dos meus versos continuam sendo a mesma: VOCÊ, anjo de Deus na Terra. Há certas coisas dentro de nós que não morrem...

Eu sou uma pessoa iludida. Que sempre imagina várias situações com somente uma mesma pessoa. Que acredita em cada palavra, ato, gesto, detalhe. Sou assim, o tipo de pessoa que cai rápido em qualquer armadilha, que se importa e faz questão de demonstrar.

Meus sonhos voam qual passáros que cantam em um lugar quaquer, sempre a mesma canção que declara desejo, paixão, vontade de se dar, de se envolver, se entregar, mesmo sabendo que tudo é proibido, perigoso...mais cá pra nós, talves por isso, seja tão tentador rsrsrsrsrsrssr...

Pessoas exigentes demais são as que se frustram na mesma proporção. Quanto mais a gente espera dos outros, mais a gente continua esperando. Resolvi facilitar a minha vida, e exigir de mim (e dos outros) só o necessário. É uma forma de paz.

Acho que nunca mais irei olhar-los da mesma forma, me senti estranha em compreender coisas que pareciam incompreensivas. Não sei como me sentia, sei que não estava bem, não totalmente pelas passagens tão rápidas, por tudo, tudo que pensei ser e não foi, e nem será. Pela decepção que senti de um ‘cara’ que eu já sabia que ia me decepcionar. Por ‘ele’ ter vindo tão cheio de graça me tirar da mesmice, de toda aquela chatice que em mim habitava, parecia como nunca me aturar, e mesmo que eu dissesse e repetisse pra ele e pra mim mesma que aquilo lá não era nada muito serio, acabei me jogando no mar das ilusões entre poucos dias, imaginando algo gostoso de se viver, de se sentir. Ele passou a mudar, coisa de instantes, dias, e não doía, mas incomodava saber o que iria acontecer, mesmo que ele negasse pra si mesmo, eu sabia antes dele que entre a distancia entre nós dois, mútua, incomoda, e incomum, ela iria aparecer, e apareceu o levou sem que tivesse tempo para me explicar me abraçar e dizer você me entende não é ? E mesmo que ele tenha ido sem ter feito o que eu esperava, o entendi, deixei ir, não resisti, não briguei, não chorei, não o implorei pra que ele ficasse, vi que seria o melhor pra ele ou o certo, não sei na verdade o porquê, só deixei. E aí vem do nada ‘aquele’ me oferecer aventura e romance, as palavras firmes dele me passava segurança, e por mais que eu achasse todos e quaisquer argumentos para dizê-lo, ele conseguia mostrar que os meus argumentos não serviam de nada entre nós dois, e então minhas pernas inquietas descontrolaram-se a bater rapidamente e sem força no chão, sem fazer barulho, minhas mãos viraram água uma espécie de distonia descontrolada, e meu riso, foi saindo de mim inseguro, tenso, sem que eu quisesse até. Não demorou muito para que todos aqueles sintomas que a tanto tempo eu havia deixado de sentir se entrelaçasse em um beijo, e aí eu perdesse todos e qualquer argumentos que eu pensara ter. Resolvi de novo dizer pra mim, calma, não se envolva, não se envolva. Fiquei boba em lembrar em como chegamos ali, fiquei boba em sentir aqueles sintomas de menina boba. Mas não demorou muito para que as coisas começasse a tomar um rumo diferente do qual eu não havia imaginado, mas que em um certo momento eu já sabia tudo o que estava acontecendo sem que ele precisasse me dizer. ‘Aquele’ também estava tentando me explicar que precisava ir, e eu ? Eu entendi, de certa forma apoiei, senti angustia, mas fiquei feliz, nós sabíamos que o que tivemos foi uma certa brincadeira, apesar de pensar em mais. E se há um amor a espera dele, eu não poderia de forma, de jeito, de modo algum deixá-lo preso a mim, por apenas um capricho. As coisas não andam fácil, não por eles apenas, por todos outros e vários problemas freqüentes e que ainda não se resolveram, estão se acumulando aqui. Mas eu entreguei nas mãos de Deus a minha vida e ele resolverá, não quero pensar em problemas, insatisfações, não quero aquela dor que doía com aquele ‘cara’ mais, estou aliviada por não senti-la, não quero sentir angustia de vê ‘ele’ ou ‘aquele’ indo, como se eu fosse só ponte de passagem, estrutura mal encaminhada para que eles chegassem onde deviam. Parei com isso tudo, e resolvi pensar mais ainda antes de torna real os meus delírios, sou mulher e não criança, brinco de vida e não mais de boneca.

Eu sei mais de mim do que eu mesma posso imaginar.. a diferença é que as vezes eu me deixo enganar.

Algumas pessoas mudam, mas mudam pra pior. Você dorme todo dia com a mesma pessoa, mas parece que na verdade está dormindo com um estranho.

Quero me fixar em mim mesma, no meu EU mais profundo (nem tão profundo,sei, sei,... sou pequena), quero encontrar o centro do meu ser; e uma vez que esteja lá estarei conectada tanto as minhas raízes quanto as minhas asas.

É possível amar quem nunca vimos, porque da mesma forma amamos a Deus

Acho engraçado como as pessoas choram todas as vezes que dizem a mesma tristeza diversas vezes, mas a piada perde a graça na segunda vez em que lhe é contada.

Acho que não acredito no amor, porque ser eu mesma não é bom o suficiente.

A pedra que você atira em alguém hoje, é a mesma na qual você tropeçar amanhã!

Nunca precisei que as pessoas acreditassem em mim,
o problema é essa descreça comigo mesma.

Alguns dizem que o homem é BOM , outros que é MAU e fútil , mas a verdade é que partilhamos da mesma ignorância . O homem é apenas uma maquina , submetida a leis causalísticas condicionadas a uma matemática universal perfeita . E por isto mesmo é magnifico na sua existência , boa , má e fútil .

A certeza que tenho de que te amo é a mesma que tenho de que o dia segue a noite.

Não fujo da vida ,mesma que me traga dor,
estou sendo forjada,para viver o melhor.

Protejo-me de mim mesma,dos meus anseios,
das minhas frustrações,da minha forma de não entender...

Amar também é perceber na ausência da pessoa amada o quanto a mesma significa,quando de fato longe ela se encontra,pois as vezes por não te-la por perto percebemos o quanto amamos está ao seu lado!!!

Meus pensamento são segrêdos compartilhados comigo mesma !"

E quantas vezes você já quebrou a cara e continuou fazendo a mesma besteira sabendo que no final seria sempre a mesma bosta ?