Textos Sinto sua falta Amiga

Sinto falta do barulho que fazia o nosso silêncio, dos arrepios incontroláveis que eu sentia a cada toque seu. Sinto falta dos risos fora de hora, das piadinhas sem graças, das besteiras que surgiam durante a madrugada, do seu jeitinho desajeitado de dizer coisas fofas e da sua carinha irritada quando eu fazia algo que não lhe agradava. Faz tanta falta alguém para desabafar, alguém que não te julgue e sim te aconselhe. Faz tanta falta fazer planos e sonhos juntos. Sinto falta de ficar até de madrugada esperando uma mensagem dizendo o que já estava em casa e o quanto me amava. Sinto falta de alguém com quem eu me importe, me preocupe e se preocupe comigo.. nada de relacionamento unilateral. Quero que seja intenso, verdadeiro. Sinto falta de dar as mãos, contar estrelas e rir descontroladamente de tudo que não fazia sentido. Sentir meu coração pular de alegria, gritar "eu te amo", chamar alguém de meu. Ocupar o vazio que se instalou em mim. Sinto falta do AMOR. Sinto falta de você, de mim, de nós.

Eu não consigo escrever, sinto falta dela. Seu amor me faz tão bem, seu cuidado me faz se sentir segura. Hoje não nos falamos muito, as redes sociais não fazem bem a ela... Eu entendo, pois também não me fazem bem. Mas com toda essa distancia o único meio que podemos nos falar, é pelo celular, e com ela fora, não é possível conversarmos . E isso me deixa triste, pois um dia sem ouvi-lá é caótico. Queria poder estar com ela agora, sentir seu abraço aconchegante, sua boca macia, seu cheiro que é tão bom, ouvir sua risada... A saudade maltrata, é como uma morte lenta e sufocante. Desejo tanto vê-lá novamente, espero que nada mude, que ela ainda consiga encontrar abrigo no meu abraço, e o nosso amor não vire apenas uma lembrança... Escrever aqui é um desafogo desse mar de sentimentos. Ela com certeza é o amor da minha vida, é surreal como meu peito transborda ao ouvir sua voz... O nosso amor jamais morrerá, pois a chama que ela ascende em mim, esquenta o meu mundo frio. Ela me faz ser uma pessoa melhor. E não importa quanto tempo ela fique fora, quando voltar, eu ainda irei ama-lá! eu te amo, Larissa!

⁠Às vezes, tudo em volta me parece cinza. A noite é escura e fria, e eu sinto a falta, a angústia. A lua se esconde e uma imensa escuridão se faz, e eu tateio no breu, na obscuridade da noite, em busca de algum contato. A distância se expande e o sentimento míngua. Então, sou tomado por uma enorme sensação de desamparo, de desassossego. É que eu carrego cicatrizes na alma, tatuagens na mente. Marcas de um passado presente e que insiste em me açoitar. Ninguém conhece os vales secos e sombrios por onde andei; Nunca conseguirão mensurar o tamanho da dor, do vazio, da solidão e da saudade, cortam feito navalha. O erro sempre dormiu na porta e eu lutando para não abrir, para não ceder, para não dar brecha. A Intimidade nunca regride; a tentação nunca dorme. Houve lágrimas que derramei e ninguém viu; momentos que gritei e ninguém quis ouvir; corri, cansei… doeu, viu! Mas existe em mim uma resiliência que vem de dentro, e que me move, me impulsiona, e é maior que a dor. Não é fácil me quedar; minha estrutura é forte. Então, quando me dei conta, eu estava de pé outra vez. Se eu temi? Claro que sim, é da minha humanidade. Se eu achei que não fosse dar conta? Muitas vezes. Mas a manhã chegou, o Sol brilhou novamente e a salvação se fez. Eu já sinto no ar o perfume, o cheiro, eu percebo a presença. Está vindo, eu ouço o som, eis que já está a porta.

Sobre minha infância? A única coisa que tenho a dizer é que sinto falta daquela época. A época em que eu era a garotinha do papai. Saudade de quando eu subia nos pés do meu pai e nós ficávamos rodopiando pela sala. Saudade de brincar com lama mais minhas primas. De dormir com meus pais quando tinha bicho papão debaixo da minha cama. Saudade do tempo em que um beijinho da mamãe sarava qualquer machucado ou dor. Sinto falta da época em que nada fazia sentido, mas chegava a um ponto de ser incrível só por existir. A época em que qualquer “te amo” era verdadeiro e colega de escola poderia ser chamado de amigo no primeiro dia de aula. Sinto falta de não ter nenhuma obrigação se não pintar meus desenhos. Sinto também falta do tempo em que eu me preocupava apenas em ficar em frente à televisão esperando meu desenho predileto começar. Saudade de enfiar somente os pés na piscina esperando que alguém me carregasse pra lá e pra cá, pois não sabia nadar. Sinto falta de ter super poderes e de brincar na rua. Saudade da época em que eu passei pelo momento mais difícil de toda minha infância: andar de bicicletas sem as rodinhas. Sinto falta de quando eu falava uma palavra errada e as pessoas riam em vez de me chamarem de burra como fazem hoje em dia. Saudade de pregar tatuagens de chicletes nos meus braços. Saudade de ficar na cozinha esperando minha mãe fazer a cobertura do bolo para eu poder rapar a panela. Sinto falta da época em que era carregada até minha cama pelo meu pai ou minha mãe quando eu dormia no sofá. Saudade de tudo isso, pois tudo isso fez com que minha infância fosse perfeita. Hoje só me restam fotos e algumas lembranças. Nunca esquecerei daquilo que pra mim foi minha melhor época, infelizmente, só percebi isso quando a fase já tinha passado, as obrigações chegaram e as decepções vieram juntas. Como é bom escutar minha família contando casos de como eu era atentada quando criança, isso faz com que eu possa reviver minha infância durante alguns instantes. Sim, minha melhor época passou, mas eu soube aproveitar. Eu era feliz e sabia, pois eu fiz com que cada momento me rendesse memórias. Hoje eu acho essa coisa que eu chamo de “realidade” tão ridícula, difícil, e sem alegrias comparadas as minhas grandes aventuras de infância.

Embora, minha vida não esteja da forma que eu gostaria, sinto falta de tantas coisas, há tantas coisas a serem resolvidas, sou uma pessoa muito feliz e agradecida porque me sinto amada e admirada por muitas pessoas. Amigos, familiares, colegas de trabalho e alunos. Não tenho inimigos, pode até ser que algumas pessoas não gostem de mim, mas olho a minha volta e vejo tanta coisa boa, tanto sentimento bom e verdadeiro, que o resto se torna irrelevante. Sei que todos torcem muito por mim e quero agradecer a quem sente em bando de coisa boa ao meu respeito! Vcs me fazem mais feliz! Só me falta alguém pra dançar comigo o resto da vida, mas uma hora aparece, né? Quando eu menos esperar, alguém que queira aturar uma professora doida, mas cheia de vontade de amar novamente e definitivamente, aparece!

"Sensação de que falta algo... Faz tanto, tanto, tanto tempo que sinto isso! Falta alguém, faltam momentos, faltam surpresas, falta constância, falta entrega, falta credibilidade, falta intensidade, falta vontade, falta coragem. E essa falta sufoca, causa um nó na garganta, irrita, desanima. Como posso acreditar tanto em algo que não vem, não acontece, não aparece? Não sei! Só sei que tenho em mim sentimentos que estão represados, prontos para transbordar e ao contrário de uma represa com a água parada e calma, eles estão como um mar em revolta no meio de uma tempestade, a maior delas! Está na hora, na minha hora! É.R.P"

Confesso que sou fraca, já desisti de coisas que hoje eu sinto muita falta, penso em desistir dos meus maiores sonhos, pois luto, luto e não vejo nem uma luz no fim do túnel. Não to preparada pra ver você partir, nem amigos eu tenho mais, fico presa nos meus pensamentos, corro atrás e logo desisto e volto, não aguento nadar e nadar, se o meu mar não tem fim. To sendo invadida por um mar de solidão, de desespero, de tristeza, de choro e desilusões. Preciso de um pouco de paz, de Deus. Só ele me entende e tenta me confortar. Preciso de Deus...

Desde ontem, não sinto falta dele, nem do cheiro, nem do sorriso, nem da cor, nem do beijo, nem da pele, nem do embalo, nem da risada, nem do andar, nem do brigar, nem dos ciumes, nem das mensagens, nem das boas palavras, nem das horas de conversa, nem das crises infantis, nem dos medos escondidos... Desde ontem, não sinto ele dentro de mim

⁠Sinto tanta falta de Matinhos que, se eu fechar os olhos por cinco segundos, quase ouço o barulho das ondas e dos meus amigos de infância correndo pela rua. Eu cresci lá — literalmente! Dos 0 aos 10, vivi cada canto daquela cidade como se fosse meu quintal. Conheço cada viela, cada sorveteria, cada professor que me ensinou mais do que só lição de casa. Aqui também tem gente incrível, claro… mas crescer com os mesmos amigos, vendo todo mundo trocando os dentes juntos (inclusive os da frente), não tem preço! Matinhos foi meu começo, meu lugar seguro, minha primeira versão. E quer saber? Eu levaria tudo comigo numa concha se pudesse.🐚💛

⁠Sinto falta de algo em mim, algo que não sei dizer bem o quê, apenas como me sinto. É uma enorme estranheza, atravessa o meu cérebro de canto a canto, até retornar ao meu peito esquerdo. Quero encontrá-lo. Olho diretamente aos espelhos por toda a cidade, mas, não o vejo. No lugar dele, enxergo um programado robô, prestes a ser jogado no lixão do esquecimento com suas sucatas desacopladas.

⁠Amo quem sou hoje, já madura, mas com espirito jovem, mas de vez em quando, sinto falta da miúda que eu era no passado muito vivaça, mais alegre, com um olhar de muita inocência sobre as coisas e pessoas, com um coração que a todos acolhia, com uma alma enternecedora e muito, muito mais sonhadora sobre a vida e o mundo... Mas gosto da mulher que me tornei e sou hoje, apesar das saudades da miúda de passado... Crescer foi bom, e aprender com a escola da vida também, e principalmente o poder ser chamada de Mãe!

⁠Não sei muito oque pensar, sinto falta daquela estabilidade frágil que ficava mais fácil de ser e suportar eu mesmo, " nada faz sentido, eu me dediquei a ajudar os outros, esse era pra ser o momento mais feliz da minha vida e eu nunca me senti mais triste, isso também, me deu um vazio.".

⁠Eu sinto falta, de acordar a seu lado sentindo o teu cheiro o teu calor, mais do que isto a tua presença, queria poder levantar devagarinho sem te acordar e preparar um café da manhã na cama para você, com uma flor sobre a mesinha para perfumar o teu dia, queria poder fazer amor com você e te ver levantar para tomar seu banho e se perfumar, queria tanta coisa impossível só para ter um pouco mais de você.

⁠Não sou muito fã de comer. É óbvio que sinto fome, mas perco a vontade de comer quando me falta motivação, quando estou magoada ou quando tento economizar dinheiro, seja tendo muito ou pouco. Infelizmente, minha magreza carrega dores escondidas, resultado de hábitos que adquiri na infância. Mas, pelo amor de Deus, isso não é culpa dos meus pais! Eles são muito maiores e melhores do que consigo imaginar. Não sei como fazê-los ainda mais felizes, assim como as pessoas que amo. Parece que nasci para omitir sentimentos e lutar por um equilíbrio na saúde.

⁠A falta que sinto de você é infinita, o pouco que nos conhecemos deu para imaginar como seria o nosso dia a dia, quantas aventuras faríamos, acredito que você esteja bem, não quero te incomodar, mas a tua falta é insuportável, tu sempre foi meu porto seguro, em você sempre encontrei as palavras certas para cada momento.

⁠Sinto medo de meus pensamentos de como eu reajo a coisas banais, de como uma reação ou a falta dela pode me abalar de uma forma estrondosa, a angústia me guia hoje para dormir com a fraqueza e o desânimo, junto da sensação de se sentir desamparado em meu pior momento, o choro vem enquanto me sento a beira deste rio, sem forças para falar, agir ou pensar, é doloroso controlar o pensamento, dói abafar o sentimento. Amar é infinitamente melhor, por vezes sinto que não tenho o direito de ser feliz, quero, desejo, sonho, mas tudo está tão distante e sei que não tenho mais forças para alcançá-los, não suporto mais essa gritaria em meio a esse silêncio absoluto, sinto que meu sentimentalismo irá queimar a corda que nos une em algum momento, eu só quero perder esse jeito de amar as pessoas até que eu sangre.

⁠Sinto falta de chorar, meu coração com o tempo está se petrificando, ano após ano, nem tô contando, apenas comentando, sonhando, recordando, experiência é fazer valer os tombos com excelência, prudência, busquei verdades entre paredes na cidade, labirinto, escondo o que sinto, na escrita sou livre no infinito. Bens matérias atiçam o ego, desejo, uma vida de obrigações, procuro dentre todas qual faz com que minha vida tenha sentido, me humilhei, briguei, lutei, fui demitido, aproveito meu tempo livre pra trabalhar pra Deus. Quem sabe tudo isso foi um plano seu, céu, véu, vida que brilha no olhar, lágrimas que formam o mar.

⁠Me falta palavras pra descrever o que sinto, um vazio imenso, tentei preencher num paraíso de ilusões, senti emoções, uma forte alegria num dia no outro melancolia, já pensei em tirar a minha vida, cada poema é uma carta de despedida, alma cansada das dificuldades, olhei pra trás só escolhas erradas, enquanto vivo é mais uma chance de me atualizar, foi na dificuldade e no confronto com ué encontrei o meu conforto, em meio ao espelho quebrado é que me encontro, me desaponto, estou de acordo, reencontro com o ego, o prego e o martelo, a fera e a presa indefesa, show de luzes batizado de realidade, quem sou eu de verdade se minha imagem dedássemos a outras abelhas da coméia.

⁠Não é reclamar, gosto de como as coisas são, mas sinto falta de como elas já foram, sinto falta daquele abraço apertado ao me receber, sinto falta daquele beijo carinhoso pra acalmar meu coração, sinto falta daquela mensagem de carinho, sinto falta de ouvir que a amizade é importante, sinto falta das pequenas coisas, sinto falta dos memes, sinto falta das respostas rápidas, sinto falta das longas conversas, sinto falta de me sentir importante, sinto falta de você, sinto falta de mim, sinto falta de nós, sinto falta da alegria que a gente sentia de estar junto! Dizem que uma amizade é um casamento e acredito sim que possa ser, porque é se doar, é aprender a conviver, é conhecer as falhas e amar da mesma forma, é ver erros e perdoar, é querer o melhor, é querer estar junto, é amar infinitamente, é dar o braço a torcer, é brigar, é cuidar, é parceria, é cumplicidade, é dar prioridade, é doar um rim se precisa, é dividir lágrimas, é somar sorrisos e gargalhadas! Sim ser amigo é muito foda, se você for de verdade! Por isso sinto falta, porque quando tudo era novo, sempre havia um gostinho de quero mais, mas e agora? Se tornou rotina, até cansarmos uma da outra?

⁠cada dia que passa, sinto a falta que tenho de você aumentar, fico sonhando com o momento que estaremos juntos, todos os meus planos eu incluo você. Eu fico o tempo todo fazendo planos, imaginando nosso futuro juntos. Quero que saiba que sempre será parte de mim, você conquistou um lugar muito especial em meu coração. Na verdade ele é todo seu, e então por favor cuide bem dele.