Texto Sobre Silêncio

⁠O silêncio reflete a verdade que muitos não assumem, que tem saudade guardada. A saudade guardada envelhece a alma reflete nos olhos uma falsa paz. Guardar o que de verdade sente no íntimo é aprisionar a sinceridade sentimental presente, é abraçar o medo emocional de um futuro imaginário.

⁠Escrevo porque já transbordei de silêncio. Escrevo porque não posso te dizer o que gostaria. Escrevo porque você não merece, mas me causa uma saudade extrema. Escrevo porque poderia citar por páginas o porquê escrevo, mas não me convém. Desbordei de vazio a semana inteira, mais que uma semana, talvez uma vida. A certeza de ter um coração vago pode ser libertador, mas pra mim já se tornou agonizante. Tem um espaço enorme que parece que ninguém preenche, não sei se você me entende. Esse recinto que me refiro, que era teu, sabe? Ele é tão complicado, tão difícil encontrar uma candidata à altura para ocupá-lo, mas é óbvio que você não valorizou isso. Você de todas as pessoas, você que eu achei que ficaria. Você, que por um breve momento, achei que fosse me fazer muito feliz. Mas a vida segue, e o vazio que supostamente seria leve, é mais pesado do que consigo descrever. Não queria falar mais sobre isso, não queria mais que você se visse em cada linha minha, mas não consigo não escrever sobre amar você, nem sobre como sua ausência de amor me machuca. Só queria me encontrar em alguma dessas esquinas onde me moldei pra ser o que você queria que eu fosse. Só queria me completar pra não me sentir vazio. Só queria não precisar de você. Só queria que você precisasse de mim.

⁠Tem dias que só queremos o silêncio e a nossa própria companhia, precisamos descansar dos nossos excessos e das cobranças do dia a dia, na cama e com um chocolate quente pensando na minha vida me reinvento e sem dramas ou neuras eu recarrego a minhas energia e faço dela uma luz que me guia, me protege e me ilumina.

⁠Amar-te baixinho em silencio profundo quero a calmaria do mar sem ondas, o barulho surdo abissal, o movimento da lua visto da terra quando estou na minha rede, a fumaça do supersônico a mil duzentos e vinte e quatro kilometros por hora. Todos afinados com diapasão em lá sendo interrompidos pelas batidas do meu coração em dó maior quando te ver.

⁠"A vida está passando tão rápido, cante bem alto no silêncio e dê o melhor de você até que tudo esteja bem. Encontre a sua luta, sinta-se livre, lembre-se o futuro vai ser brilhante e essa é a hora de viver a vida como se fosse um sonho. Recorde-se de quantas vezes você viu o Sol atravessar a chuva e só há mudanças se você tentar e insistir nos teus sonhos. Veja! o Sol está se pondo e é assim que sabemos que vamos ficar bem e são esses os momentos de que vamos nos lembrar do porque lutamos para encontrarmos e sentirmos que aquele é o lugar certo"

⁠Talvez seja por isso que estou em paz...fazendo silêncio dentro. Escutando o que ainda não sei e aprendendo a separar o que me faz bem , do que não me acrescenta. Talvez por esse silêncio que só eu sei, eu começo a perceber quem me quer bem, começo a sorrir com os que se alegram comigo, com os que gostam de me ter por perto,com os que me valorizam , com os que seguram minha mão na hora da dor e que se animam quando estou contente. Acima de tudo,eu escutei meu coração dizer que está feliz e está bem consigo, não tem preço,não tem nada mais gratificante. Vivo plantando o que acredito ser bom. Hoje sei como Deus cuida da minha vida e é por isso que a valorizo. Hoje sei aonde sou bem querida, aonde o riso é livre e o afeto espontâneo. Conheço os que me amam e sei que eles também sabem de mim... Bom saber que temos e somos especiais para algumas pessoas, essas são nossos tesouros, são aquelas que não te deixam de lado, são aquelas que você pode contar! Lene Dantas.

"O silêncio continua sendo a melhor fala daqueles que, quando abrem as suas bocas, sempre fazem com a intenção de denegrir a imagem de pessoas, criar contendas, além de fazerem críticas destrutivas, e nunca construtivas. Pessoas que assim fazem, suas bocas são semelhante a um sepulcro".

Toda noite de insônia eu penso em te escrever, pra dizer que o TEU SILÊNCIO ME AGRIDE; e não me agrada ser um calendário do ano passado. Pra dizer que teu crime me cansa, e não compensa entrar na dança depois que a música parou. Toda noite de insônia eu penso em te escrever, escrever uma carta definitiva que não dê alternativa pra quem lê; te chamar de carta fora do baralho, descartar, embaralhar você e fazer você voltar... ao tempo em que nada nos dividia, havia motivo pra tudo e tudo era motivo pra mais; era perfeita simetria: éramos duas metades iguais. O teu maior defeito talvez seja a perfeição. Tuas virtudes talvez não tenham solução. Então pegue o telefone ou um avião, deixe de lado os compromissos marcados; perdoa o que puder ser perdoado, esquece o que não tiver perdão e vamos voltar aquele lugar...

Num simples segundo altera-se o mundo. E aquilo que um dia de vida se enchia, é hoje silêncio de morte vazia. Não houve um adeus, sequer um porquê... Vontade de Deus? Em nome de quê? O corpo padece, mas a lembrança permanece... Gabriela, dentro de nós, o teu sorriso não esmorece, mesmo se o olhar já não te vê.

Prefiro quem cala, a quem muito fala. Com o silêncio, tenho nessa pessoa todas as possibilidades do mundo. Para se encantar por alguem completamente, é necessário não se aprofundar por completo em sua mente, desejos e sentimentos. Por sempre achar que ia chegar ao fim de minha vida sem ter encontrado de fato a tão procurada "alma gêmea" ví que o mais perto que posso chegar dela, é me apaixonando pelo silêncio alheio, e pelas inúmeras possibilidades nele contidas.

Eu gosto do silêncio e da ausência, simplesmente, porque sei me virar melhor assim. Levanto, tropeço nos meus próprios pés, mas logo depois, percebo que sei todos os passos da dança. E eu nem precisei ensaiar. Sem pensar muito, concluo que isso deve ser instinto de sobrevivência e não consigo achar a parte ruim de ser fechada e sozinha.

Hoje eu acordei um pouco mais cedo do que o normal, a casa estava vazia, fazia muito silêncio, liguei a tv, sem ao menos levantar da cama, estava um pouco frio. Me cobri com meu edredom. Mas meus pés continuavam gelados. Senti sua falta, queria que você estivesse aqui pra me aquecer, queria que você estivesse aqui pra me abraçar. O frio só aumentava. A saudade mais ainda. Se você estivesse aqui, o frio ia diminuir, pois você iria me abraçar. Mas você não está. E então, resolvi levantar da cama. Escovei os dentes. Arrumei meu cabelo. E agora eu liguei o som. E a musica que tocava me lembrou você. Me lembrou do seu sorriso. Eu não conseguia me concentrar no que fazia, pois você ocupou minha mente. Não consigo evitar, tudo que eu faço me lembra você. Tudo. Absolutamente tudo. De repente o telefone toca. Meu coração dispara. Já pensou se for ele ? Me ligando pra dizer que sente minha falta. Atendi o telefone. Era meu pai perguntando se eu ia querer pastel quentinho da padaria. Eu sorri e respondi que sim. E então continuei a cumprir meus afazeres diários. Aos poucos eu fui me acostumando sem você aqui. Só sei que pensei bastante em você essa manhã.

Hoje é o dia e eu quase posso tocar o silêncio, a casa vazia, só as coisas que você não quis, me fazem companhia, eu fico à vontade com a sua ausência, eu já me acostumei a esquecer tudo que vai, deixa o gosto, deixa as fotos, quanto tempo faz, deixa os dedos, deixa a memória, eu nem me lembro, salas e quartos somem sem deixar vestígio, seu rosto em pedaços, misturado com o que não sobrou do que eu sentia, eu lembro dos filmes que eu nunca vi, passando sem parar em algum lugar !

Encontro no silêncio da noite o abandono das palavras, a perca do irreal, a poesia se desprende do poeta, o sonho se faz acordar, me perco na lucidez de um mundo onde sou mortal. Procuro todas as noites, por um sinal, de uma chama que me aqueça e que me remeta aos mesmos sonhos de um infinito em minhas mãos, uma procura sem fim..

Poxa. Eu sei que não sou a única com problemas, mas é tão difícil respeitar meu silêncio? As pessoas vêem que eu não estou bem e insistem em tocar na ferida. Sem contar que exigem simpatia o tempo inteiro. Eu não posso fechar a cara ou ser grossa por um segundo que todos caem matando em cima de mim. É como se jogassem tijolos no meu ombro sem se importar com o peso que eu ia carregar. Por favor né.

O amor em silêncio,o vazio por dentro,uma vontade enorme de gritar!Mas quem irá me ouvir? Eu posso gritar e gritar,mas ninguém vai me ouvir.Sò existe o silêncio lá fora.Lembrar do seu olhar,do seu falar e pensar que apesar do enorme silêncio e da distância ainda assim quero ter você pra mim.

O silêncio se pôs na mesa, bem no momento da primeira garfada, os diálogos que antes era imediatos e extensos, se resumiam e estagnavam. Os cômodos foram se individualizando, não mais existia cumplicidade, cada um se isolava, querendo cada vez menos se encontrarem. Isto os incomodavam, de forma que já não mais havia paciência, um logo iria retrucar, e outro iria partir

O silêncio nesse quarto cheio de lembranças é apavorante. As inúmeras perguntas que começam a aparecer em minha mente começam a incomodar. E aí junta o silêncio com as perguntas e eu me desespero. O que você vai fazer quando o que restou de nós dois desaparecer? Essa é uma das questões que a resposta me assombra, independente de qual seja. É. O silêncio desse quarto infelizmente vai comigo aonde quer que eu vá.

Minhas escolhas me escondem. Eu me perco tentando viver. O silencio aqui é perturbador, posso ouvir meu coração bater. Eu já não choro. Eu já não me importo. Acredito que alguma coisa boa pode acontecer, mais tenho medo de voltar a perder e ter que recomeçar outra vez. Nunca deixei de pensar nas pessoas que eu amo, mais o ódio pelos que me machucaram ocupa mais espaço agora. Eu mudei ou evolui? Sinto-me melhor, mais não era isso que esperavam de mim.

E dar um tempo,sempre.Me empurrar pra dentro.Esquecer um pouco de tudo,me embebedar do silêncio,acender a luz de si e prestar mais atenção no que está ali,esperando oportunidade.Um papo a sós : eu e Clarice.Eu minha mudez sobre a voz de Chrissie Hynde,repetindo : " Everyday is like sunday ". É! Agora somos três e o seco do vinho fazendo viver um pouco.Tantas coisas a resolver aqui dentro.Escrever me dá essa liberdade de transpor,sabe? É como naqueles filmes horrendos de exorcismo,onde se joga pra fora o que não presta.Só que sem efeitos especiais,nem ajuda,nem rezas fortes.É na raça.É da carne viva que se alivia a alma.Tudo transcorre bem,se por bem eu concorde,mas minha guerra é ter que aceitar o improvável bem a dois passos de mim.Nunca fui racional para adquirir essa frieza,que nem é fria,é realista.Gosto é de imaginar como seria,de agarrar a mínina chance,de sustentar a euforia.Vi que relevo a vida de uma forma muito besta; devo me polpar um pouco mais,já que minha entrega é voraz a qualquer resquício de sentimento.E se dói,e quando dói,a praga se propaga tanto,e eu só espanto com um analgésico qualquer; sem resolver.Pois bem,mudemos! Giremos a bebida na taça "meninas".Atitude! Porque esperar passar,só tem aniquilado grandes momentos...