Texto sobre Mim

Sim, eu mudei, e digamos que mudei para pior mas ao mesmo tempo para melhor. Melhor para mim mesma.
Porque?
Porque eu aprendi a me desapegar, aprendi a não me importar mais.
Meu coração se tornou frio, minha alma esta se diluindo, meus pensamentos são obscuros e minhas atitudes nem sempre agradam a todos, e eu não ligo mais pra isso. Não ligo mais para o que os outros pensam ou deixam de pensar. Se é egoísmo da minha parte? Não, eu apenas estou me poupando de ter que correr atrás daqueles que não merecem, e em troca receber apenas decepções e problemas.

Estou correndo pra longe dentro de mim mesma, você não sabe o quanto dói...

Não adianta meu bem, te esquecer é tão em vão...
Você não entende meu bem que esse vazio que esta aqui não se preenche nunca mas quase se preenche todo dia .
Você mal sabe meu bem que te busquei em lugares onde me envergonho tanto de dizer.
Você não entenderia meu bem se eu te dissesse que eu o odeio mais do que qualquer outra coisa.
Você escutaria meu bem um silêncio triste e fúnebre vindo de dentro de mim.
Você saberia meu bem que nunca admito tal tristeza igual a essa.
Você diria meu bem que nunca saberia largar uma vida inteira por quem te chama de meu bem.
Você de longe meu bem seria o cara mais perfeito que encontrei.
Mas você sabe meu bem que de todo o amor o que eu te dei não se acha igual nunca.
Você nunca soube meu bem mas já me declaram guerra somente por te querer bem.

Eu sei ser a humana perfeita ...
Eu sei jogar a culpa em todo mundo ,eu sei só pensar em mim mesma , sei guardar rancor ...
E sei olhar fundo nos olhos de quem me pede perdão e dizer: Não vou perdoar !
Mas é bem melhor ser uma humana imperfeita,só não é tão facil...
Reconhecer um erro , amar quem está do seu lado ,esquecer os erros dos outros e pedir perdão ,perdoar ...
Só que isso só se consegue com tempo,conforme Deus for nos moldando e ficamos parecidos cada vez mais com ELE

Tenho dado esse tempo que é tão precioso a mim mesma, aos meus amigos, às minhas vontades, aos meus ideais que vezes ficam engavetados e sim, tenho me sentindo tão bem, que transbordo!
Não tem como não me amar...
Sou tudo que posso para mim mesma e sou umas das minhas melhores companhias, e para os meus sentimentos sou pura e sincera, nos respeitamos, somos recíprocos e nos valorizamos. Sou esbaforida e quebro a cara com certas coisas, mas vale à pena...
Tenho essa mania de me estranhar, mas quer saber, isso também faz parte do pacote!
Felicidade são pedacinhos seus que são costurados dia pós dia!
Encontre-se, liberte-se, aprecie-se e deixa-se ser encontrado assim por todos e por tudo, no fim, a melhor sensação vaza numa deliciosa gargalhada!

Tenho adormecido em mim mesma, mas tudo que eu penso quando fecho os olhos é você e eu, qualquer lugar em que nos encontramos é bom. Magnifico a forma que eu encontro paz no seu abraço e no seu colo, mas isso não é bastante o suficiente, preciso te ter por completo, mesmo que seja depois dessa vida, eu não acredito que alguém sinta tudo o que eu sinto por você. Mesmo se eu percorrer o mundo inteiro eu nunca vou encontrar essa proteção que você faz eu sentir.
Depois de tudo que nos temos passado eu só quero um lugar calmo e que não tenha mais nenhuma alma viva além das nossas, gostaria de gastar todo meu tempo com você e eu provavelmente não me importaria.

Por mais que eu continue disfarçando e mentindo para mim mesma, hoje eu pude comprovar que eu realmente não te esqueci. Um rapaz estava com o mesmo perfume que o teu e naquele momento me veio a sua imagem e um sorriso meio bobo acompanhado de uma irresistível vontade de te abraçar. Me controlei pra não chorar, mas não pude impedir de que todos os nossos momentos juntos se passassem diante dos meus olhos e nem pude mudar os últimos acontecimentos entre a gente que nos deixaram tão distante. Não consigo, definitivamente não consigo ficar brava com você. Eu choro, grito e te chamo, te chamo porque é de você que preciso, preciso do amigo que você é, só preciso de você do meu lado.
- Você precisa de mim

Toda manhã, quando eu abro os meus olhos, eu digo a mim mesma:
Eu, e nada mais, tenho o poder de me fazer feliz ou infeliz hoje.
Eu posso escolher entre os dois. O ontem já se foi, o amanhã ainda não chegou. Eu só tenho um dia, hoje, e nesse dia eu vou ser feliz.

"Eu o conduzi pelo caminho da sabedoria e o encaminhei por veredas retas. Assim, quando você por elas seguir, não encontrará obstáculos, quando correr, não tropeçará." Provérbios 4:11-12

Cansei de escrever, quero te falar. É nessas horas que eu chego a ter dó, desprezo por mim mesma, são nessas horas em que o ponteiro aponta pra madrugada que eu me sinto fria, totalmente perdida dentro do meu quarto bagunçado. Sem saber a quem recorrer e muito menos o que dizer. São tantas as palavras que estão aglomeradas dentro de mim, que eu estupidamente preciso vomita-las sobre você, para que você, meu amor, sinta o gosto de como é amar verdadeiramente. E vou logo dizendo, não é esse arco Iris todo que se vê em novelas ou filmes. Amar é um baita de um clichê, e como todos sabem, causa a maior dor no coração. Por fim juntei as minhas palavras, não para lhe ensinar como é amar verdadeiramente, e sim para te dizer que eu, apenas eu, no meio de milhares de seres humanos existentes no planeta terra, te escolheu. Não me pergunte o motivo eu provavelmente não saberia te responder. Mas eu te escolhi, claramente eu te escolhi para me fazer feliz, para segurar as minhas mãos geladas nos dias frios, para me amar de volta. Simples, eu te escolhi para você me namorar, em um banco de praça, embaixo de uma arvore, vendo o por do sol, que seja, em qualquer lugar do mundo, eu te escolhi para ficar junto de mim. Mas como agente sabe, nada depende só da gente. E certamente a vida não seria tão boa comigo, ao ponto de me proporciona essa felicidade toda, de te ter aqui comigo, apenas comigo. Minhas palavras vão se aumentando, meus dedos trêmulos procuram as letras apagas do teclado para digitar o seu lindo nome. Ah! O seu nome, eu quero dar o nome do nosso filho com o seu nome e sobrenome. Desculpe-me, meus pensamentos ás vezes fogem da minha realidade, me causando muitas ilusões.
Escrevi, apaguei, reli, pronunciei, e não cheguei ao meu ponto de partida. Enfim, eu juntei pela milésima vez as minhas palavras, guardei no mais escondido dos lugares possíveis os meus sentimentos por você, para quem sabe, eu pudesse te esquecer de vez. Mas ocorreu um erro terrível. Eu não te esqueci, e toda vez que você passa por mim, eu sinto meu coração pulsar com a maior intensidade. Eu fico sem jeito, eu procuro me distrair com outras coisas, mas nunca da certo, você me olhando disfarçadamente, rouba toda a minha atenção. E eu, como sou besta, me derreto completamente por você. Por que insiste em fazer isso comigo? Me deixa toda abobada, quando está por perto perco o equilíbrio, perco até o chão sabia não? Em falar em chão, eu já perdi o meu ah muito tempo. Estou, digamos que sendo levada pelo vento. Eu to na verdade é perdida. Eu to mesmo é querendo ir de encontro com você. Te espera chegar do trabalho sentada na sua calçada, para então te dizer.

— Cara, como eu sinto a sua falta, como eu sinto falta desse seu cheiro de cigarro, desses seus beijos estralados. Enfim. Eu sinto falta das suas mãos me tocando.

Olho-me no espelho
quase não me reconheço,
sou quase uma estranha a mim mesma,
mudei tanto desde o meu começo.

Sou um peso pra mim mesma,
são mais rugas, cabelos brancos,
continuo na estrada
mas sigo apenas aos trancos.

Se eu pudesse voltar,
fazer tudo de novo...
voltaria... tudo diferente faria...
não deixaria tantos dias passar em branco...
não teria me tornado esta, que não soube fazer da vida uma festa.

"Olhar em seus olhos e dizer: Você é o motivo do meu sorriso.
Esquecer de olhar pra mim mesma e dizer: Sem você não conseguiria nem respirar.
Olhar para à minha volta e dizer: Esse mundo está perdido.
Olhar para as verdades e dizer: Eu tento... Mas não consigo.
Esquecer de olhar para mim mesma e dizer: Não sei o que fazer.

Olhares, olhar, sentir, sentimentos... Nem tudo o que vê, é realmente o que se sente. Nos iludimos, esquecemos do que é realmente importante primeiro de tudo, nós mesmos.
E as nossas verdades? Nós? Agente?
Isso é de verdade?"

Eu estava certa,parece que em relação a você eu sempre estou certa.
Engraçado que nem a mim mesma eu conheço igual eu te conheço.
Você sumiu,levou meu sol,levou a cor da minha vida,levou minha felicidade.
Depois voltou do nada,dizendo que sentiu saudades,fazendo as mesmas coisas que me encantam e sempre vão me encantar.
Fazendo reacender esse amor que eu tanto quero esconder. Mas você não me facilita, me provoca e eu boba apaixonada caio novamente nessa sua conversa.
Não aguento mais tentar fingir que esse amor acabou,que eu te esqueci...
A única coisa que eu quero é saber o que você realmente sente por mim,se me ama ótimo seremos felizes.Se não me ama não me iluda,me deixe seguir minha vida em frente sem interrupções.

Rasguei-me muitas vezes....
onde consumi-me de mim mesma

Olhei para o infinito esqueci a minha alma
perdi-me no silêncio que há em mim

Hoje recolho a energia que ficou no caminho
espremo tudo que não presta em mim

Expectativas, são que jamais o céu deixe brilhar
que a minha alma estremeça sempre que veja o sol.!

odeio
os devaneios de mim
mesma...
me trair em atitudes,
me cegar,
fingir
não ser,
tolerar,
questões,
indagações....
odeio
noites mal dormidas,
as vezes
mal
vividas,
ver tremer a mão na
fotografia,
questionar o inquestionável,
ser amável,
dócil...
agressiva,
passiva...
odeio
olhar pra mim mesma,
me decifrar,
configurar,
o pensar imaturo,
o sonhar
inseguro...
o pensamento
impuro;
quem
fui....
quem serei....
eis-me
aqui.

Quem é você foi a pergunta que fiz pra mim mesma


Quem é você que esta amontuada em mentiras?
Quem é você que vive de fantasias?
Quem é você gastou inúmeros momentos
faz as pessoas gostarem do que você não é?
Quem foi você realmente ontem e quem é hoje?
Quem na verdade está por trais dessa mascara?

Você é da qual eu reconheço
Cultivando mentiras,egoísmo,rancor e fantasia

Mil histórias banais em vão

ELA É FEITA PRA APANHAR, ELA É BOA DE CUSPIR

[...]Lembrei-me de mim mesma e de todas as mulheres que têm seus corpos e objetificados e suas ideias ignoradas por uma sociedade que se sente dona de seus direitos. Que viola e oprime até o seu limite. Usa-se a religião, a natureza e a moral como desculpa, mas é na verdade um desejo quase animalesco de querer se apropriar de um ser aparentemente mais frágil, devorá-lo e sugar suas características aproveitáveis de modo mais conveniente. O que as faz pensar que se deve respeitar os indivíduos de acordo com o gênero? É um imperialismo de um homem ocidental que não enxerga ninguém como igual senão outro homem ocidental. E mulheres que mesmo inconscientemente não veem outra alternativa senão dar mais voz a essa crueldade de tradição milenar. Mas não se enganem, minhas irmãs: a hora da opressão a vocês irá chegar, e eu estarei lá para lutar por vocês.[...]

eu sou feliz por mim mesma, a minha existência é a essência do meu bem estar, não posso, não devo, e não vou resumir ou centrar minha felicidade a outra pessoa que não seja eu. Assim como todos, já passei por barras pessadas, mas não posso culpar o mundo, ou me sentir vitima de nada... não sou coidada... então ser feliz é meio que inerente a minha vida....
não consigo conviver bem, com alguém que acha que a felicidade esta no outro, ou em coisas, ou em ter, e não dentro de si mesmo,

Segredar o meu pensar



Minha dor é sentir-me iludida por mim mesma, por meus conselhos pretensiosos,
Por esta cabeça de vento que sempre encontra motivos para enganar-se dentro do mesmo mundinho frio, escuro e triste.
Minha ilusão é acreditar que pessoas podem ser tão sinceras quanto eu ao falarem de suas vidas, ao se envolverem de modo limpo e sem maldades.
Minha tristeza é permitir ser enganada sempre que vejo um sorriso brilhante na face da mentira, é sorrir de volta dando em dobro sem receber a certeza do outro.
Minha angústia é remoer noite adentro o quanto sou fácil de ser enrolada, a me sentir uma adolescente num primeiro encontro.
Meu desespero é esperar, esperar o que não se sabe se vai voltar olhar, olhar e nada mudar porque o passo principal já foi dado, o passo errado.
Meu tormento é chorar por dias da mesma dor que não muda, não passa, não acaba.
Meu medo é continuar sendo quem sou esquecendo sempre de onde vim e pra onde vou, passando horas dando voltas pelo quarto, me olhando no espelho esperando que ao menos aquela imagem de mulher fraca e devastada me responda quem sou eu...
Meu momento de dizer que acabou e que não mais sentirei teu cheiro por entre os meus cabelos, é o momento que mais me destrói, é o instante em que vejo diante dos meus olhos, a tua imagem me dizendo adeus.
Minha prova de que ainda existo após não querer existir, é necessitar buscar uma saída para não sucumbir de tanta tristeza.
Minha falência é ter a certeza de que logo que o sol raiar e as folhas secarem, num outono qualquer, tudo voltará a acontecer, e novamente verei face a face meu verdadeiro eu, um eu que sente a dor, sofre a ilusão, transborda de tristeza, decai de agonia, sente medo do depois, dá asas a imaginação, mente pra si mesma, se dedica a encontrar, mas não morre de paixão.
Porque resta a esperança de quem sabe encontrar o que não há em meus meados, de pensar e logo amar.
Resgato-me lá do fundo, sinto o cheiro do verão, outro dia é outro tempo, outras marcas, outro olhar, outra face do segredo, que jamais irei contar.

Hoje eu acordei com confiança, coragem e amor por mim mesma. Acordei com vontade de descobrir quantas possibilidades de sucesso o Universo tem para mim. Eu acredito em mim mesma e confio no meu poder pessoal.

Hoje eu decidi mudar a minha vida. Vou reestruturar toda a minha forma de viver, para que daqui para frente eu esteja verdadeiramente satisfeita comigo mesma e com a forma como guiarei os meus passos.



A partir de hoje, eu vou viver para mim, ter como prioridade o meu próprio sorriso, alegria e completude. Não vou permitir que outra pessoa acredite que pode me controlar ou desencorajar os meus próprios sonhos.

Hoje eu decidi que viverei com confiança e positividade, ainda que enfrente os dias mais difíceis de minha jornada.
Eu sei que alguns dias serão mais difíceis do que outros e que em muitos momentos poderei me sentir incapaz, mas muito tempo da minha vida já foi dedicado a sofrer por palavras negativas de meus familiares, amigos, colegas de trabalho e até mesmo das pessoas que amei, e só eu sei o quão duro foi o impacto que causaram em mim.

Já encontrei tanta gente que só de estar perto parecia sugar a minha felicidade! Essas pessoas me desmotivavam, criticavam e se negavam a mover uma palha para me ver mais feliz. Conviver com elas era algo realmente difícil e que me deixava mais triste a cada dia.

Durante muito tempo de minha vida, ouvi coisas como “você sabe nunca será boa o suficiente para fazer isso” ou “se você continuar desse jeito, ninguém vai querer te ter por perto” que até me acostumei, aceitei que essa era a minha realidade, até o dia em que decidi que minha vida não precisa ser uma sucessão de palavras negativas e sonhos frustrados.

Hoje eu acordei disposta a mudar a minha realidade, a eliminar da minha vida, sem medo, todas as pessoas que me desencorajam e querem fazer com que eu me sinta insuficiente.
Cansei de ser contaminada pelas energias negativas ao meu redor, cansei de pessoas fingindo serem minhas amigas na minha frente, e pelas costas planejarem contra o meu sucesso. Cansei de ser uma mera espectadora da minha própria história.



Hoje eu acordei com confiança, coragem e amor por mim mesma. Hoje eu acordei com vontade de descobrir quantas possibilidades de sucesso o Universo tem reservadas para mim e com toda a motivação para encontrar a minha própria felicidade.

A partir de hoje, eu dou início a uma nova etapa da minha vida, onde não permitirei que nenhuma pessoa negativa me desencoraje e me diga que não sou boa o suficiente para viver os meus próprios sonhos.

Eu acredito em mim mesma, confio no meu poder pessoal e sei que há coisas incríveis reservadas para mim.

Já passei por vários lugares procurando soluções. Já disse a mim mesma que poderia viver no mundo da imaginação, afinal, cada um de nós é um mundo inteiro. Concluí que estava errada e, ainda assim, ainda me pego vez por outra querendo não apenas me distrair, mas adentrar e habitar complemente o mundo da fantasia. Outra vez pensei que pudesse me refugiar através do conhecimento, do trabalho, de qualquer coisa que fosse útil. Ora, se o conhecimento não é uma das coisas que mais traz tristeza! Pensei que pudesse ser aprender a viver junto com as pessoas. Mas criamos expectativas, nos decepcionamos. No final, descobrimos que as pessoas preferem pessoas de mais valor que pouco conversam com elas e que as pessoas querem que você estude e seja alguém e daí você retorna pra etapa anterior e parece que nunca é alguém. Como buscar ser alguém senão você mesmo? Nem a religião me salvou, nem a poesia, nem o dramatismo melancólico e o choro, nem a alegria dissimulada, nem a caridade, nem a socialização, nem o silêncio…

E o problema onde está? Volta e meia parece que ele deixou de existir e de repente está ali de novo bem diante de nós. E eu o sinto, ele me embala, às vezes sai uma poesia ou uma lágrima, mas na maioria das vezes não há frutos, apenas um vazio imenso, infinito. Depressão? Ora, isso é só uma palavra, não uma solução. As palavras pouco importam.

Para estar sempre por perto, para reaparecer com tanta recorrência só pode ser um problema com muitas raízes. Digo, um problema que está em mim e também nos outros, na minha estrutura interna genética ou original e na estrutura da sociedade. Povo doente, indivíduo doente. A doença está em nós e, como se não bastasse, parece que é ensinada. É isso. Mas e a solução? Osho diria que é a meditação, além de outras práticas, o que requer não só uma mudança de hábito, mas também uma mudança na mente, no ego, no íntimo. Já vi outros que dizem que não há solução. É bom aceitar o problema, mas aceitar a inexistência de solução… não sei. De qualquer forma, prossigo.

O universo inteiro cravava os olhos em mim

Não tinha tempo para cuidar de mim mesma, uma pessoa muito perto de mim me deu essa dica valiosa, como se isso fosse motivo de orgulho, eu me achava atarefada demais para cuidar de mim.
A vida nunca vai me unir a vaidade, não combina comigo banhos demorados, salão de beleza e unhas feitas. Eu sempre pensava no que fazer quando coisas ruins acontecem às pessoas boas.
Sabia como cuidar de mim mesma, eu nunca mais podia viver sem mim, não sou plateia de ninguém, era um ser humano dividido e não conseguia enfrentar a vida com dignidade.
Minha vida estava sem voz, eu precisava enxotar coisas ruins da minha casa, cuidar dos outros é algo natural em mim, porém, coisas ditas consideradas imperdoáveis eu não tolero. Enxotei pessoas.
Sem regras, sem limites, encontrei a alma andando pelo caminho, a felicidade dela me deixa envergonhada, a vida era muito boa com os outros, as repercussões são sentidas em todas as direções, estava infeliz.
Não exija de mim, o que não pode dar, essa confusão toda era apenas eu mesma tentando entender dentro. Não gosto de conversar correndo, não sei tudo que você sabe.
No final de um momento percebi que as coisas estavam estranhas, eu era uma mulher forte e gentil, não resta dúvida que eu me amargurei, um mal ambiente que derruba até os mais fortes.
Estava com preguiça de ser eu e como compensei tal atitude? Com alternativas naturais, aprendi as lições necessárias e joguei fora o que não me serve mais. Não era para eu ter ido em frente se eu não tivesse agido dessa forma.
A vida sempre será incompleta, um aperto agridoce no peito, eu como para viver e não vivo para comer, isso mudou a minha vida. E se não houver ninguém além de vocês na história, lute por um final feliz para você.
Esperei muito a mão do destino, aguardava com orgulho mais um filho doutor, eles só me exploravam, dei meu sangue para cada um ganhar um rumo na vida, nada do que eu ouvia sobre Deus me contemplava. E foi assim que descobri que estava doente.