Texto sobre eu Amo meu Irmao

São 408 horas sem você. São dezessete dias. E não teve dor. Eu me encantei por outro. Acredito só hoje em horóscopo. Acredito só hoje que o que eu sinto por você foi momento de carência, foi amor de solidão, amor apenas de saber que você estava sempre ao meu lado, mas agora que você se foi, não sei mais se existe o amor. Nem sei mais se é amor o que eu sinto.

Hoje, eu acredito em anjos, acredito em textos, acredito em mim. Hoje, eu não acredito em você. Hoje, eu acredito que você nunca soube dar valor em mim que eu tanto implorei no silêncio. Nunquinha soube nem ao menos dizer um singelo obrigado. Não ligo mais. Insisti tanto que o destino só fez você se afastar.

Hoje, me dei uma licença da dor e da solidão que eu passei durante alguns meses. Hoje, me dei à licença de ver a vida de outra maneira. De outro jeito de amar. De querer e até mesmo de construir um sonho novo. Ver amor aonde não tem é uma mania chata minha, mas ontem, eu não vi. Nem hoje, e acho que nem daqui para frente. Amores que eu julguei fortes, sólidos, se desfazem. O depois é só depois, não precisa se preocupar com ele agora. O hoje é o principal. Hoje é melhor. Posso dizer isso, em pequenas linhas. Mas há um grande sentido. Sorrir porque o menino que eu acho lindo conversou comigo. Sorrir porque eu acho graça na vida. Sorrir porque amanhã tenho um baile para ir e não levarei meu celular, para não correr o risco de ligar para ninguém. Vi-me ontem indo ao cemitério. Posso comparar com a volta dos que não foram. Fui, levei flores ao túmulo que eu abandonei e o morto saiu de lá. Veio para o meu lado e eu saí correndo. Não, quem eu enterrei um dia, que fique lá, quietinho quietinho.

Hoje, já se faz 380 horas. Sim, o tempo passou rápido. E eu e ele, estamos passando mais rápido ainda. Ele é o blog inteiro, amanhã, ele poderá ser apenas uma coleção de textos que um dia, eu guardei. Poderá ser tudo. Poderá ser nada. Outros casos chegam. Outros vão embora. Enterro algumas pessoas sim, ressuscito outras. Meu horóscopo diz que é para eu desapegar de tudo que é tolo. Então, se desapegarei? Acho que isso infelizmente já aconteceu. E eu com a minha licença para ser feliz. Hoje, não quer mais sofrer. Se sofrer amanhã, não importa. Mas hoje, a licença é apenas uma. Esqueça das dores e sorria para o dia que acontece.

“ Momentos..... momentos que não voltam mais.....você acredita nisso?.....eu não...momentos foram feitos para serem lembrados e relembrados quantas vezes nosso coração achar necessário, tantas quantas forem elas...relembrar é trazer um presente que ganhamos e ficou guardado no passado para de vez em quando a gente matar a saudade e relembrar...quantas vezes o coração agüentar... ”

Mesmo que não haja esperança, eu acreditarei em você e no amor que me assombra, mesmo que a sua felicidade não seja plena, ao meu lado a magnitude será meu obejto de consumo, mesmo que outras sombras sejam mais atraentes que a minha, criarei novas formas para me igualar, mesmo que o sol queime nossas vidas, sempre trarei o inverno para te confortar, mesmo que a pena seja o sentimento predominante, lhe machucarei viemente para transformar o modo de sentir, mesmo que acordar ao meu lado for um martírio, não terei receio de dormir em outro cômodo menos incômodo, mesmo que seus olhos transpassem minha presença, ficarei perante anos enfrente de ti, até que eu consiga arracar-lhe ao menos um sorriso, mesmo que a dúvida rondar, colherei verdades para a sua conspiração. Mesmo que tudo isso que eu faça não for o bastante para te provar que eu te amo, me reinventarei e criarei novas possibilidades em cima do nada e abstrato, porque, sou, mesmo.

As coisas nem sempre são como tem que ser, ou como queremos. Eu já cansei de escultar isso, mas parece que a gente insiste em ver uma película de esperança em um fim que não cabe existir. Por que não existe? Olhe para dentro de si e veja, veja quantas vezes eu fui dormir triste e chorosa, esperando que talvez você estivesse do mesmo jeito. Ou quantas vezes eu escorreguei em meio ao banho, descendo pela parede enquanto minhas costas e o meu coração estavam sendo arranhados e esmagados pela não autenticidade dos seus desejos. Ou mesmo quando estou lá, cruzando o seu caminho, enquanto você não faz de conta e debocha, debocha querendo mesmo. E eu, com todas as letras, palavras e textos do mundo ainda não chego nem perto do quanto ainda tenho aqui preso na garganta, e principalmente na alma.

Quando você parar para pensar o que eu representei pra você...o que eu senti por você...o que eu fiz por você...o que eu disse pra você...Você vai perceber que no mundo quem te ama mais sou eu...e o que eu senti de mais forte foi porque eu sei que um dia eu representei algo para você e fiz loucuras por você e disse coisas pra você que só digo pra quem amo...Isso tudo eu senti nesse minuto que você parou para pensar...Mas tenha certeza que nao senti isso tudo durante um minuto...

Eu consigo caminhar sozinha, pela primeira vez. Consigo mudar de planos, sem perguntar à ninguém. Eu consigo, desviar meu olhar do seu, sem me arrepender depois. Eu já consigo me conter, quando te encontro em qualquer lugar. Já mudei, pra tentar acertar, cada erro que eu ainda cometo, tentando apenas acertar. Eu consigo voar sozinha, e colocar meus pés no chão, sem a ajuda do seu coração. Já consigo me desprender mais de você; me desencontrar com o seu sorriso. Acordei, tentando mudar o que eu fiz, quando queria te machucar. Acordei com vontade, de pedir desculpas, mas com a intenção de nunca mais voltar. Eu mudei, e acordei tentando mostrar pra você, que eu posso te amar, e odiar na mesma intensidade. Detestei ter que ouvir uma música romântica e, não lembrar de você com o mesmo sorriso de antes. Detestei ter que me afastar, quando o que eu mais queria era me juntar à você, como eu fazia naqueles dias de verão. Detestei não poder te ligar e dizer que te amo, não sentir na brisa do vento, o seu perfume. Eu detestei ter que escrever, com uma dificuldade enorme, sobre você. Eu continuo detestando ter que estar longe de você, ter que suportar mais uma dor, a dor de te perder.

Eu estou feliz. Até você chegar e trazer com você as lembranças. Às vezes do que aconteceu na semana passada ou que aconteceu a alguns anos atrás. Odeio você, odeio o jeito que você me olha e me faz rir. Odeio o seu abraço e os nossos beijos escondidos. Odeio a sua voz, a sua língua presa. Odeio seus piercings e as tatuagens, que eu sei que você ainda vai fazer. Odeio ter você nos meus pensamentos. Odeio tudo e mais um pouco, odeio você. E quanto mais eu te odeio, mais o amor aumenta dentro de mim. Alguém pode me explicar o que é isso? Mais uma pergunta sem resposta nessa minha cabeça confusa...

Eu? Apaixonada por ti? HAHA faz tempo que não. Já não é a mesma coisa, já não sinto aquele arrepio quando tu chega pra me abraçar, não sinto meu coração disparar. É como se você fosse só mais uma pessoa, que passou na minha vida e não deixou marcas. Estou feliz assim, me sinto libertada, agora eu consigo olhar outros horizontes, outros caminhos, outras pessoas. Mas foi bom enquanto durou, pois enfim acabou... Ou talvez, nem tenha acabado.

Eu não encontraria em ninguém os adjetivos mais perfeitos que, eu só consegui encontrar em você. Eu não demonstraria tanto afeto, como eu demonstro com você e por você. Se ao menos fosse fácil mencionar a que dimensões meu amor chegou, eu te explicaria. Se fosse fácil dizer à quanto os batimentos do meu coração chegam a bater, quando eu vejo você, escuto você; eu te definiria da melhor maneira possível o quanto é perfeito ter que viver junto de você, o tempo todo. Eu acabo me perdendo pelas suas palavras, e consigo me encontrar compacta no mesmo lugar em que você me deixou e, ter que suportar cada sorriso seu, por minha causa, é uma tarefa perfeita. Eu quero um dia, poder te dizer, tudo o que eu guardo por dentro, e que as vezes consigo esconder.

Eu era feita de sonhos,sonhos possíveis,coisas que eu sabia que aconteceriam,mais é verdade nunca sabemos do amanhã,admito sempre pensei que soubesse.Existe algo mais frustrante que isso ? Todo mundo é feito de sonhos e objetivos.Agora vou seguir sabendo que oque eu quero,acho que nunca vou alcançar,a dor é inexplicável. O que torna tudo mais difícil.Literalmente tudo.A vontade de acordar ao mesmo tempo dormir.Agora todas as noites serão um pesadelo.Não haverá mais sonhos.Existirá insônia.E agora o medo de encarar os dias em vão.E o coração não reagi.Está quase parando de bater.e oquê me resta ? Só me resta continuar.Cotinuar ? Não será possível,dói mais dói absurdamente.O melhor a fazer é vegetar.Não quero dormir.Tenho medo de acordar.Estou com medo de acordar.Acordar.e ver tudo que está acontecendo…aconteceu.

Eu posso te sentir em qualquer lugar que eu esteja, e na minha mente, eu só consigo refazer os nossos momentos juntos, por menos que tenham sido. Talvez eu devesse me conter em relação à tudo isso, à estar junto de você e, à continuar a me perder. Eu encontrei cada necessidade minha, perdida em você, e eu me refiz em relação às minhas opiniões. Eu encontrei um alguém em você, que é compatível com o meu coração. Eu encontrei significados em você, que me fizeram ficar apaixonada, me fizeram ficar me perguntando como aconteceu tudo isso, sem eu nem ao menos perceber. A única coisa que eu tenho certeza absoluta agora, é que já não consigo voltar atrás nas coisas que te disse, nas coisas que motivei a mim mesma à te dizer sem nenhuma vergonha. Eu só sei que, eu preciso te amar, e eu preciso que você saiba de tudo isso.

Eu não consigo dizer palavra alguma, quando você está por perto. Não consigo me mover, se percebo que está aí me fazendo esquecer, os dias ruins que passei, antes de te conhecer. Eu não posso mencionar o tamanho exato que o meu amor chegou, não consigo dizer com meras palavras o verdadeiro significado dessa palavra. Eu não consigo ficar triste ao seu lado. Você sabe o quanto eu me importo com você, e as vezes se esconde por saber. Você deveria saber, que só me faz ficar apaixonada, por cada palavra que diz, cada frase que soletra.. Você deveria saber, como eu me sinto perto de você.

Quero alguém que tenha novos gostos pra música, que implique por eu gostar de dormir no canto da cama, alguém que discorde das minhas idéias, talvez assim eu possa aperfeiçoá-las. Alguém que mexa com as minhas manias, que mude a minha rotina, alguém que tenha experiências diferente das minhas, alguém que eu possa ensinar algo. Hoje eu escutava uma certa música e reparei no quanto a melodia era esquisita sem a voz do cantor. Talvez me falte a melodia, ou o cantor.

Que mundo é esse? Ou melhor que vida é essa? Eu tento esquecer ou fingir,esconder mas depois a angustia vem e eu só fico a pensar,pensar que minha vida ja não faz sentido,ou que esta por um fim.Ás vezes penso que tudo é em vão,e o valor de viver não existe,são inúteis aquelas pessoas que não entendem a razão a qual estou assim.Embora algum dia essa dor se vá e o que eu sinto agora já não vou sentir mais.Apenas queria viver infinitamente feliz... E o propósito de vir ao mundo parece que só foi para viver infeliz.O que leva uma pessoa infeliz? já errei o bastante,mais o quanto eu sofro não substitui as minhas burradas.Somente algumas palavras eu queria ouvir,para me sentir ao menos um pouco melhor,mais para você isso só parece um drama qualquer e o que eu penso não te satisfaz mais.

Eu ando tão cansada ultimamente... Casada dos meus amigos, da minha rotina, da vida, de tudo e até mesmo de mim; Acho que isso só vai passar depois de ter você comigo, todos os dias. Será que um dia eu vou ter você só pra mim? Bom isso eu não sei. Enquanto não encontro respostas pra todas essas dúvidas, vou continuar sonhando acordada com você! Eu queria saber controlar meus pensamentos mas eu não consigo e a cada dia que passa a saudade vai me machucando cada vez mais. E a sua voz que eu quero ouvir, você é o vício que eu nunca quero largar. As vezes fico pensando se o amor que sinto por ti me fez bem, já pensei em tantas maneiras de te esquecer, mas acho impossível porque um amor como esse é pra sempre... Mesmo que me faça ficar triste ou me tire o fôlego. Hoje pra mim você é um enigma.

Eu nem sempre fui do geito que sou. mais desde minha ultima mudança tudo mudou. Na cidade anterior da que estou, era tudo perfeito. Eu tinha amigos, conhecia a todos, tinha um namorado (Que nunca me esquecerei) eu tinha uma vida. Eu era a mais popular, amigavel e não tinha inimizades. (não que eu fosse como minha irmã, pois sou sempre fui e sempre serei o oposto dela). Eu nunca me deixei levar pelas coisas, sempre conseguia seguir em frente e enfrentava tudo e todos. Mais desde que conheci o Diego (meu ex namorado), tudo havia mudado, ele era maravilhoso, carinhoso, especial e eu sempre o amei, tive otimos momentos e esperiencias ao lado dele.

Bom Dia hoje tem Festa em nossos corações, e deixa eu te contar o Cardapio Maraaa q preparamos pra voxe, De sobrimesa só benção, muitas bençãos de todas as especie q vc imaginar, de Bebida ahh agua viva e muito encharcamento do Espirito Santo!!! O prato Principal é Em Nome Do Pai Do Filho E Do Espirito Santo... Me Pedirão pra não te falar da SurPresa Mas Não Aguento e vou dizer, Hoje Recebera Um Bju No Coração E Mutos Afagos De Jesus Cristo Deus Pai, Muitos Carinhos Muitos CArinhos Por Toda A sua Vida Nunca Mais se sentira Sozinha...Parabéns Parabéns Te Amo Muito!!!