Texto sobre eu Amo meu Irmao

Me dói às vezes. Me dói porque eu me entreguei a ele, e ele não soube disso. Dói porque eu não fui nada, fui apenas uma lembranças estranhas. Mas eu não sei se eu sou lembrança. Eu sou presença, mas no fundo, sou ausência. Eu busquei, tentei encontrar você em textos, frases, sonhos, sinais, orações, horósocopos. Tentei te ver nos mínimos detalhes. Tentei achar pistas para que eu pudesse continuar com essa loucura. Tentei ao menos, te ver aonde não existia amor. Comparei você com outros. Contei suas histórias e suas loucuras. Contei sobre como havia te conhecido, e como eu consegui aos poucos um lugar. O lugar, que hoje, talvez, não faço mais parte.

Atualmente, eu não sei é de nada mais. Não planejo nada, não sonho com mais nada, e não quero mais nada. Não tenho forças para querer alguém. Não quero ter forças para querer. Não tenho força e também não quero dar a volta por cima. Quero ficar aqui, acreditando que pelo menos, tudo na vida tem algum motivo. Pedi ajuda de Deus, horóscopos, orixás, tarô. Todos me dizem uma única coisa: Seguir em frente. Mas ninguém consegue me apresentar essa estrada e eu não consigo encontra-la sozinha. Como começar, meu Deus? Como terminar algo que jamais foi começado?

O relacionamento mais humano que eu já tive. O relacionamento mais estranho e duvidoso que alguém pode ter. Mas eu senti, e ainda sinto. Pela primeira vez, posso dizer que de amor, ninguém morre. Depressão sim. Mas amor não. Amor não vem para o mal. O Amor talvez, tenta amenizar a realidade que é dura demais para ser suportada, e aí, ele te dá força e assim, a fé chega.

Eu acredito que tudo nessa vida é questão de tempo. Tudo vem com o tempo, e as escolhas, fazem parte disso. Acredito que o tempo trás e leva as pessoas. Acredito que o tempo pode até mudar as pessoas. Mas no fundo, acho que não quero mais em acreditar nessas frases que pessoas criaram para tentar fazer os outros seguirem em frente.

Sim, exatamente isso. Você foi o homem que eu mais amei até agora, porque sempre me dizem isso. Você não será o único, chegará outros e mais outros. E de novo, é uma escolha. Se eu quiser, será o único que eu amei realmente e intensamente e acabou. Não se discute mais esse assunto. Penso em você, porque tenho que pensar. Penso em você e eu não consigo achar alguma explicação para isso.

Eu acredito nisso. Mas tem algo em mim que prefere não acreditar, porque sim, sofri demais em muito pouco. Não posso amar mais ninguém, se eu amo, eles vão embora. Se eu odeio, eles ficam. Então, preciso odiar pessoas, coisas, que não servem para o ódio, servem só para o amor. O amor seria um contrato? Talvez. O Amor é um negócio, você se dá bem, ou você se dá muito mal. Ou esse sentimento te leva, ou você o leva. É assim que tem que se viver para não sofrer.

Nunca vou entender porque o que eu sinto não é correspondido. Ele não é cruel, ele não é triste. É amor que eu sinto, e eu quero que ele seja correspondido. Só queria que você me deixasse te amar, porque a escolha foi minha, o amor, foi uma escolha minha também. E você, não soube escolher. Você sabe, que eu vou estar aqui e por isso continua cada vez mais longe, cada vez mais inalcançável.

Eu não quero ver seu rosto triste assim. Me devolve o seu sorriso? Aquele de quando só era eu e você. Mostra pra ela que seu sorriso é lindo. Prometo que vou ser feliz quando ver que ela também te faz sorrir. Empresta o meu sorriso pra ela. Mas não dê! Espero, quem sabe, um dia tê-lo de volta.

Eu sou uma garota que chora pelos mesmos motivos que todos um dia choraram ou irão chorar: Amor, descrença, falta de esperança. Mas que tem dentro de si uma enorme vontade de viver, de pular e sorrir em um cenário radiante. Eu sempre tento ser forte, pois é isso que os fracos fazem. Sou, sem dúvidas, uma garota com grandes sonhos, que as vezes são diminuídos por ela mesma, para parecerem menos impossíveis, menos utópicos. Alguém que tem uma esperança que as vezes parece desaparecer, mas que mesmo pequena, continua ali, pulsando como um coração, brilhando como um ínfimo raio de sol no âmago do meu ser. — Inconstante poderia ser meu segundo nome —, e meu maior defeito. Quando estou feliz, logo fico triste e vice e versa, esses sentimentos totalmente opostos nunca perduram por muito tempo, variam constantemente e essa velocidade faz com que, muitas vezes, eu não sinta nada, e o nada, também é triste, o que me leva a ser sempre assim.

Sabe aquela magia que eu via nos seus olhos e o mundo que eu construi a partir dali?Então... Evaporou, desabou como um castelo de cartas... E eu fiquei perdida no caminho de volta, pq eu tirei os pés do chão e deixei vc me guiar pro seu planeta. Agora preciso retornar... sem mapa, sem porque e sem você.

- Sinto muito. - Na verdade eu não entendo o por que destas palavras “sinto muito”, ninguém de fato sente muito, as pessoas nem se quer conhecem para sentirem, e mesmo se conhececem, as pessoas falam isso apenas para demonstrar um pouco de compaixão, sendo que para mim é apenas um gesto de falsidade.

Às vezes me sinto tão só, e quando eu menos espero aparecem eles para alegrar-me, as lágrimas que eu deveria derramar não conseguem nem sair de dentro dos meus olhos, tudo isso por que eles estão lá, sempre ao meu lado, o meu chão que cria diversas rachaduras nunca se abre por que eles estão lá, o meu pobre coração já está todo quebrado por fora porém por dentro o sentimento que tenho por eles não deixa que as rachaduras tão intensas cause grandes estragos, quando eu estou alegre, a extrema felicidade de tê-los ao meu lado se intensifica ainda mais, pelo olhar já sabem o que se passa em mim, eu posso estar alegre e mesmo assim eles saberiam que estou infeliz, as milhares de palavras deram lugar ao silêncio, silêncio que muitas das vezes as outras pessoas não entendem, os mesmos não me deixam ficar sozinha com meus pensamentos pois sabem que o sub-consiente ás vezes pode ser traiçoeiro. Eles me fazem feliz, me entendem, me dão bronca, “eles” não são meus pais, não são meus irmãos, são simplesmente os meu melhores amigos. ♥

Em pensar qe eu vivi todos esses anos sem vc . naqele dia , em qe todos conversavam juntos , tive a oportunidade de te conhecer , trocar algumas palavras e um beijo no rosto de despedida . aparentemente tudo normal . algum tempo depois , nós encontramos de novo . senti uma alegria repentina ao te ver , daquelas qe nao e comum de se sentir quando e a segunda vez que você ve alguem .Mas eu senti, nos revemos num outro contexto , outro lugar , permitindo outras conversas , outros assuntos e atitudes . tudo muito sério , contido . Nao te conhecia bem , apesar de ja ter ouvido falar muito de você , entao nao queria me soltar muito .De repente , em meio a cervejas e vodkas , você começa a dançar . nossa ! como descrever ? nao sabia se me deichava levar ou me contia , mas o fato e que fiquei hipnotizada ao te ver dançar. Até hojê quando escuto aquela musica qe você dançava , ou quando alguem a canta perto de mim , imediatamente lembro de vc , e as vezes até fico vermelha quando alguem percebe minha reação .Geralmente sao pessoas qe sabem dessa historia . afinal , como vc diz , "ela da muita pinta" . Eu , com toda minha vergonha , tomei alguma coisa e de copo na mao , tomei coragem pra dizer oque qeria . mas como eu falaria ? na epoca vc namorava . e amava (ou ama ?) sua namorada . como iria dizer ? nao queria qe você se afastasse de mim .Depois de muito pensar e mais ainda tomar coragem , perguntei : "se vc nao estivesse namorando , me daria um beijo ?" que bola fora ! de onde eu tirei isso ? oque me deu na cabeça ? agora qe vc me acha mais idiota doque ja sou ! - pensei . Até que a resposta nao foi tao ruim quanto eu pensei . Você me deu um sorrisinho de lado , e respondeu bem descontraida : nao sei ! Nao toquei mais no assunto . nunca mais tive coragem de falar com você sobre isso . morreu ali . mas nao adiantou nada . alguem te falou que achava que eu estava apaixonada por vc . mais de um "alguem". o suficiente ! daí pra frente os comentarios nao pararam , todo dia alguem te falava que eu queria ficar com você , ou algo do tipo . ao saber disso , fiqei sem chão . oque você vai pensar de mim ? será que tenho alguma chance ? impossivel . sua namorada e linda , e você tambem , nao a largaria por mim . ja sabia o conceito qe você tinha de mim : nerd , estranha , idiota ... e mesmo se te desse algum surto e você resolvesse me dar alguma chance , as cobras que estão ao seu redor fariam de tudo para qe essa historia acabasse . afinal , você merece coisa melhor , segundo alguns amigos seus . apesar de mais velha , mais estudada , considerada por alguns mais madura e responsavel , me sinto uma garota , só uma garota perto de vc . imperfeita , mimada , mal criada ... a vida nao é um filme , nao é conto de fadas nem ficção . na realidade , as rosas tem espinhos , ao beijar um sapo a unica coisa qe acontece é sentir gosto de sapo , o cabelo nunca cresce no tamanho que agente quer ; ao comer uma maçã você continua viva , mas morrendo de vontade daquele bolo de chocolate qe a dieta nao permite , e nem toda menininha procura um principe encantado de cavalo branco . algumas procuram uma princesa . no meu caso , uma princesa loira , de cabelo cacheado , corpo perfeito , boca desenhada , sorriso encantador e voz sedutora . mas como nem sempre acontece oque agente qer , eh melhor continuar sonhando , até o dia qe eu tiver coragem de te olhar nos olhos e falar que te amo , que sonho com você todo dia , que quero te fazer a pessoa mais feliz do mundo . um dia , eu , que sou só uma garota , cresco , crio consciencia e abro meu coração . enquanto isso nao acontece , me preparo para o previsivel tombo , as lagrimas , as noites mal dormidas . ou talvez para o seu beijo . só você que sabe .

Quando eu tinha 7 anos eu ficava super ansiosa pra voltar pra escola.Porque quando eu tinha 7 anos a minha maior preocupação em relação a voltar as aulas é de qual seria o personagem da minha mochila.Hoje, eu tenho que me preocupar com aquele imbecil que não me olha, com as menininhas fúteis, com álgebra e com conseqüências das burradas que eu fiz no ano passado.

Minhas escolhas me escondem. Eu me perco tentando viver. O silencio aqui é perturbador, posso ouvir meu coração bater. Eu já não choro. Eu já não me importo. Acredito que alguma coisa boa pode acontecer, mais tenho medo de voltar a perder e ter que recomeçar outra vez. Nunca deixei de pensar nas pessoas que eu amo, mais o ódio pelos que me machucaram ocupa mais espaço agora. Eu mudei ou evolui? Sinto-me melhor, mais não era isso que esperavam de mim.

As pessoas entram na nossa vida por acaso, mas a cada dia q passa eu tenho certeza que a sua entrada na minha vida foi coisa do destino, pq a cada minuto e cada segundo, a minha vida muda, é quase um coração pulsando em função da corrente sanguínea, você é assim para mim, é uma máquina que nem o coração, sem você eu não vivo.

Eu te faço uma pergunta... O que você acha de mim? Você responde: te acho uma pessoa muito legal, inteligente, simpática e fofa. Aí eu te pergunto: até quando? Você responde: não sei né, até quando tiver que ser. Aí você me pergunta: pq perguntas isso? Aí eu respondo: pq, enquanto eu estiver com você, eu vou tentar ser a melhor pessoa do mundo. Posso ser diferente com todos, mas com você eu quero ser único e especial.

Quando ouço sua voz eu até fico perdido , mas quando eu te vejo pods crer que é o paraíso, sua beleza diz quem tu és , essa sua beleza que eu amo que vai da cabeça aos pés , você é uma princesa que eu quero pra sempre levar , nessa mente que eu procuro te amar , meu coração pulsa rapidamente pois o sentimento que nele corre é de sangue quente.

Antes de conhecer você. Eu não gostava de internet. Eu não me preocupava com roupas folgadas. Esquecia de pentear o cabelo e não andava olhando pra os lados. Antes de te conhecer eu deixava o meu celular em casa. Eu não passava noite em claro, não sentia ódio nem ciúmes. Eu sempre estava certa e nunca ficava carente. Eu não me atolava em sorvete, não tinha vontade de mandar mensagem, não achava sentido em certas músicas e não tinha pensamentos psicopatas. Eu não pensava em nada antes de dormir, não tinha estresse acumulado e não me preocupava em ser alegre. Antes de conhecer você eu não sentia cala frios, eu não não morria de saudades e não bolava planos pra sair de casa. Antes de conhecer você tudo era bem mais simples e mais prático, não necessariamente melhor, porque eu com certeza não era eu mesma. Mas definitivamente era tudo mais simples.

É chato saber que algum momento eu vou te olhar e não vai ter um arrepio na espinha. Que eu você vai passar e minhas pernas não vão tremer. Que não vai haver mais borboletas voando no meu estômago. É chato saber que em algum momento o teu perfume não vai me fazer arder e enjoar. Que as nossas fotos vão ser apenas fotos. Que quando olhar pra o seu rosto não vou mais sentir o mundo desaparecer. "O fim do amor é ainda pior que o nosso fim".