Texto sobre eu Amo meu Irmao

“Lá vem eu com meus clichês … Mas meus clichês são verídicos, assim como os que viviam próximo de ti, hoje, sinto a falta de ouvir tua voz ou ver teu sorriso, este, contagiante, diga-se de passagem. Tento, mas não consigo e acabo, mais uma vez, remoendo toda aquela aflição novamente - e por muito e muito tempo ainda será assim. Talvez me doa menos, saber que olhas por nós, por mim, mas ainda assim, dói. E sabes, só tu sabes o quanto dói.

Eu posso ver você, mais você não me vê, vejo o que você faz, ou que deixa de fazer, vejo os seus sonhos, vejo ate o que não precisava ver, não sei si isso é bom ou ruim, não sei se isso pode ser julgado, ou se existe alguém capaz de julgar, se existe alguém que não pode ser ferido, então este pode ser o juíz, caso contrario ninguém pode julgar.

Você não entende, não consegue enxergar o amor. Eu tento te mostrar, tento ao menos te fazer gostar. Mas você se recusa a tanto esforço. Você se recusa a pelo menos tentar me enxergar com outros olhos. Então, estou oficialmente desistindo. Entregando os pontos e te desejando muita sorte, realmente espero que alguém te ensine um dia o que eu não consegui. Estou ciente da falta que tu me farás. Estou ciente de tudo. Talvez um dia você aprenda o que é amar, espero que alguém te ensine isso. Pois como diz o ditado, água mole em pedra dura, tanto bate até que fura.”

Eu precisava te entender um pouco. Ao menos, como eu te entendia antes, lembra? Mesmo que daquele jeito meio bobo que quando você estava triste e eu te perguntava se estava tudo bem, mesmo com um tom de ironia você me respondia. E eu entendia, mesmo com poucas palavras o que significava tristeza. Lembra que eu te acalentava? Eu te entendia, mesmo quando você não me dizia nada. Eu sinto falta do seu jeito meio grosso de me chamar de "minha". Admito, fui obrigada a notar que fui trocada, e, pela terceira ou quarta vez consecutiva. Fui trocada por outra. Outra que te preenche muito mais do que um dia eu te preenchi, e, se eu realmente eu preenchi nem sei te dizer. Eu sinto falta do que um dia nós fomos juntos, e também sinto saudade daquele futuro não muito distante em que a gente se imaginava, mesmo sem nunca ter vivido. Não sei o que aconteceu, de novo, pra você ficar ai, parado, só me observando de longe, e mesmo querendo falar comigo, nunca, exatamente nunca correr atrás de mim. Estou cansada de falsas promessas que nunca foram cumpridas. Lembra daquela promessa bem clichê que você me fazia todos os dias? "Eu nunca vou te abandonar, eu nunca vou te esquecer". Lembra também quando você as pôs em prática? Eu não. Eu não lembro mais de nada. Na verdade, eu não sei mais nada sobre você. Eu costumava te entender a distância com poucas palavras suas. Hoje, eu não sei nem mais distinguir teu sorriso de uma lágrima.

E naquele lugar que outrora me fazia tão bem, agora sinto uma estranha apreensão. Lá eu voltarei, quantas vezes forem necessárias e vai ser bom. Não porque eu tenha alguma esperança de que o antigo sentimento volte, mas porque tenho que aprender a lidar com as mudanças, mesmo quando elas não me agradam.

Hoje, depois de muitos dias nos reencontramos. Eu demorei para aceitar o seu convite, ouvi muitos conselhos, mas independente disso, eu estou aqui, nessa sexta-feira tão estranha. Não sei ao certo o que falar, confesso que estou com um medo generalizado, de tudo e de todos. Eu só sei que cansei de ler os históricos no msn e decidi renovar as nossas conversas. Eu também preciso dizer que senti muito a sua falta, de uma forma diferente. Eu senti muita falta das nossas conversas, das suas palavras, do seu sorriso, do seu abraço, do seu perfume, do seu toque, das suas mensagens, das suas brincadeiras. Sabe, foi sempre mentira quando eu dizia que tinha esquecido você, e toda vez que eu dizia “Eu odeio ela”, na verdade, eu queria dizer “Porque ela não está aqui? Eu amo ela”. Doía muito a hora que eu deitava na cama e lembrava de você. Eu passava o dia seguinte com lágrimas nos olhos e sentia um vazio no meu coração. Eu sofri muito procurando em outro alguém o brilho do seu olhar, eu cansei de esperar, cansei de não tomar nenhuma atitude. É por isso que eu estou aqui, eu queria que você ouvisse tudo isso e que refletisse sobre isso. Não é fácil pra mim estar aqui, eu precisei tomar muita coragem, passar por cima de conselhos e princípios. Mas eu vim, e estou com o coração na mão, disposto a entregá-lo a você, do jeito que a vida quer, do jeito que tem que ser.

Sabe do que eu preciso? Eu preciso de colo; proteção; segurança; mimo; ligações às quatro horas da manhã; “bom dia” seguido de “eu te amo”; beijos na chuva; músicas temas; abraços apertados; sussurros; cafuné; companhia para um filme romântico; paciência; e-mail fofo; guerra de travesseiros; cócegas; beijos pelo corpo; sorrisos dados pensando em mim; sms de “você é tudo pra mim” à qualquer hora do dia; camisas para me servirem de pijamas; verdades; olhos que transmitam felicidade ao se encontrarem com os meus; alguém disposto a me ouvir; mordidas; piadas idiotas; alguém que me ame

Ah! Quem me dera ser livre como um pássaro, quem dera eu ser feliz como um pássaro (…). Só de ouvir o seu cântico, sinto que valeu a pena ter nascido! Oh! Pássaro de Deus às vezes invejo-te! Invejo sua pureza, a paz que nos transmite. O seu doce canto me acalma me faz sorrir. Óh! Pássaro divino, sua doçura alegra o nosso dia, nossa noite! Nosso universo é teu, nosso céu é teu, nossas arvores são tuas. Ora Canteis! Canteis! Canteis sem sessar, pois esse é um presente de Deus para nós. Uma verdadeira dádiva divina, uma sinfonia natural, um bucolismo sem igual, és uma hipérbole, uma metáfora, um paradoxo, és tudo! És a cura para minha solidão, és o companheiro dos solitários, és a inocência de uma criança, és um ciclo belo, sem fim, te vejo partir, mas, sempre te vejo voltar… Ah! Eu amo… Amo acordar e te ouvir cantar, amo olhar para o céu e te ver voando, amo olhar para ás arvores e te ver sobre os galhos, amo te ver livre, AMO te ver feliz

É hoje eu me afogo em um mar de lembranças, me afogo em um mar de lagrimas (…) Lágrimas de tristezas… Lágrimas de saudade… Lágrimas geladas… Lágrimas de sangue, lagrimas desperdiçadas. Lágimas causadas pela dor de lembranças, lembranças que já faz um tempo que venho tentando apagar da memoria.

Eu sei que dói terminar uma relação, ainda mais quando tomamos a iniciativa gostando do outro ser, mas aprende uma coisa, toda dor passa, menos a dor de uma desconfiança, a dor de uma indiferença, a dor da insegurança pela falta de romantismo e carinho. Seja forte, mude essa situação, não espere que a situação mude sozinha porque tende a piorar. Quem te ama de verdade vai fazer de tudo pra te fazer feliz, quem não... não te merece.

Só eu sei o quanto eu preciso de você aqui. mas não irei fazer isso, dessa vez vou fazer diferente. talvez eu nem faça, talvez eu seja fraco, ou só mesmo um bobo apaixonado. mas tenho que tentar. tenho que seguir meu caminho mesmo que seja sem você, mesmo que não seja mas ao seu lado e mesmo. re-amar. ninguém vive de esperança, nem frustrações, nem lembranças nem de amor não vivido. Deve viver, para amar e ser amado. De morrer um pelo o outro, de acorda sem monotonia um pelo outro. Tens que viver de um amor reciproco. tens que viver amando, e ser amado, para morrer de amor.

Vou mandar uma real pra vocês, eu tô em um estado crítico de dependência de uma certa pessoa… Sabe quando você acorda querendo muito alguém? Querendo abraçar, beijar, mimar, cuidar? Mas só de um alguém? E pra complicar, você tem a noção de que esse alguém se encontra bem longe de você.E que tocá-lo é algo ”complicado”, poder olhá-lo é algo ainda mais complicado.Sabe quando você tem algo muito bobo pra falar, e só tem graça se aquele alguém estiver presente pra te ouvir e rir de você? Sabe quando você sente que se o mundo se ausentar por séculos, e apenas aquele alguém se manter presente, já é o suficiente pra você? Sabe quando você tem alguém pra confiar, um amigo que ao mesmo tempo é o seu amor…. E você sabe que o ”vou estar sempre com você, não importa as circunstâncias” é real, é verdadeiro…. E você sente liberdade pra se expressar, pra mostrar seus sentimentos, porque ele te dá essa liberdade… Porque ele te faz feliz ainda que esteja a milhas e milhas distante de você…. Ainda que não possa te tocar fisicamente, ele te toca na alma, no coração, nos mistérios mais profundos que ninguém nunca descobriu em você.. E esse é um dos detalhes que fazem eu te amar demais.

Eu me sinto perdida na minha própria história, eu olho pra trás e eu vejo lembranças, algumas ruins, mas a maioria boa, e eu tento correr pra trás, mas algo me puxa pra frente.E eu olho pra frente e eu não vejo nada, além de uma escuridão acompanhada de uma luizinha bem fosca lá no fim.E aí eu olho pro chão, eu olho pra mim e vejo que tudo que eu tenho passado, vai valer a pena um dia.

Eu me sinto distante e ao mesmo tempo perto.Eu me sinto impotente.Sabe por quê? Por não conseguir ficar sem você, por não parar de pensar em você.Por te ligar, só pra ouvir o seu ”alô” e logo em seguida desligar.Só pra sentir que você tá bem, que você tá vivo.E a sua vida alimenta a minha.Eu me sinto um incomodo por querer ouvir qualquer palavra sua, por me sentir feliz falando com você, por me sentir completa te ouvindo, te ajudando, te aconselhando, te amando.E eu me sinto bem por você simplesmente estar comigo, ainda que seja de longe.Eu acordo e me sinto viva por você viver em mim.Dizem que meu sorriso é contagiante, eu não acredito nisso.Mas se for, eu só espero que contagie você.Seu sorriso me enriquece, me comove por ser tão maravilhoso.E eu queria tocar sua pele, alisar seu rosto, mexer no seu cabelo, fechar os olhos e começar a desenhar seu rosto com minhas mãos.Guardar cada traço na memória.E eu me sinto cheia por um simples ”tô bem e você?” me sinto cuidada, por algo tão clichê, mas tão especial pra mim, sua preocupação.O modo como você me fantasia, me inventa.Você tem noção que cria a minha felicidade? Eu já escrevi vários textos dizendo que ninguém precisa de ninguém, ninguém depende de ninguém e me encontro aqui, em estado crítico de amor… de dependência de um ”alô”.De um ”e você?”.Só peço pra que permaneça, não vá embora.Me deixa te sentir de longe.E se quiser ir, vá.Mas me deixa pelo menos te sentir antes.Me deixa te abraçar.Só um abraço.E eu realmente acho que depois de um abraço seu, eu nunca mais lavo a roupa com que estava quando me abraçou, só pra adormecer todas as noites sentindo seu cheiro…

Porque talvez nada seja certeza.Porque eu sei que amanhã eu posso acordar, olhar pro lado e ver você.Porque talvez ontem você me procurou nos pensamentos, você tentou me amar por telepatia.Porque talvez naquele momento, naquele exato instante em que te disse ”Adeus” você estivesse querendo que eu ficasse e vivesse com você tudo o que eu não vivi.Não sei se sinto falta dos momentos que vivemos ou dos momentos que planejamos viver e não tivemos tempo pra isso.Talvez você ainda volte, talvez quando você voltar, eu ainda esteja esperando por você.

Eu sempre quis um cara que dividisse suas tristezas, suas mágoas, seus problemas comigo.Sempre quis ter alguém que fizesse o mesmo ao meu lado.Em um certo tempo, desejei o cara perfeito.O tempo foi passando e acabei me tocando de que esse cara não existe.Quis um cara que estivesse comigo sem que eu precisasse pedir.Quis um cara que me abraçasse quando o mundo me rejeitasse.Quis um cara bacana.Leal.Fiel.Só que ninguém antes havia provado a existência desse cara.Eu procurei, procurei por um bom tempo.Não o achei.Resolvi então deixar esse tal cara me procurar, quis então parecer boa o suficiente pra ele, quis então que me procurasse, quis então que ao me encontrar, dissesse ”É você.” Só que talvez eu veja tudo isso em você.. Em um cara que pra mim, é tudo.

Cansei de ser o que as pessoas querem ou esperam que eu seja.Cansei de sorrisos forjados.Cansei de felicidade fingida.Cansei de pessoas falsas.Cansei dessas pessoas que não sabem esperar as coisas acontecerem.Cansei de quem quer tudo de uma hora pra outra.Cansei de tudo.Cansei de mim e desse meu jeito ”boazinha demais.” Cansei.Cansei.Vou mudar e não vou nem parar pra escutar o que vocês vão dizer.

Porque é assim que eu me sinto longe de você- vazia, incompleta, obscura.E então me lembro de quando não tinha você e de como as coisas eram extremamente sem-graça.E não, não é clichê.Pode parecer modinha-adolescente, pode parecer aquelas frases que viraram mamão-com-açúcar-pra-se-expressar-e-falar-sem-sentimento-algum.Mas também não é.Me afundo em lembranças, como se tivesse afundando minha cabeça em um mar seco.Seco, por estar tão vazio como uma lata de nutella depois de ser devorada por crianças.Talvez também, como um copo, com fundo e com fim.Não sei.Infinitas vezes, eu não sei.E me mergulho novamente em um mar cheio, aí me enxergo.Cheio, a palavra me lembra felicidade, cumplicidade e principalmente você.Você, porque? Por você encher minha vida de felicidade, de amor.Por você ser tão farto de sentimentos.E principalmente por você me garantir todos eles.

E ai estou eu, fazendo tudo aquilo que jurei nunca fazer um dia. Ai estou eu, iludindo, magoando e traindo os outros. Eu que sempre me julguei tão certa. Hoje fazendo tudo que já fizeram para mim. E a gente se torna fria e nem percebe, e o coração vira pedra e nada se pode fazer. E a gente vai errando, se perdoando para se permitir errar de novo. É fácil pedir desculpa, isto eu te garanto. É difícil ser perdoada. Mas tem se tornado impossível aceitar o erro. É menina, permita-se, aceite-se e perdoe-se. Isto só você pode fazer. Desarme-se e deixe de pensar que todos vão te ferir, jogar as chances fora, só vão te magoar mais. No fundo a gente sabe que não são os outros que nos magoam, e sim nós mesmos, quando amamos de mais, acreditamos de mais. Nada que é de mais é bom. Aprenda com os erros.

Sabe, eu passei uns 6 anos da minha vida esperando acontecer, sendo que o segredo é fazer acontecer. Demorou, mas o aprendizado sempre chega. Eu tive que cometer muitos erros para aprender o segredo, e continuo errando, porque ainda não desvendei o por inteiro. E eu vejo as pessoas por ai reclamando, pedindo mudanças. Mas elas não colaboram com nada para isto. Da uma vontade de falar, vai lá e faça! Mas não adianta, cada um tem seu tempo de descobrir o segredo, seria inútil. Então, eu me contento por ter feito está descoberta, e com licença eu vou lá construir a minha história.