Texto para a Pessoa que eu Amo

Na tensão do meu eu...Sempre acabo me perdendo nesse excesso de sentimentos. Me olho, me grito, choro-me, Extinguo-me até que não tenha desejo de desejar e depois de tanto entrar no meu eu e acabar compreendo sempre... Frusto-me com o fato do imprevisível e quando amanhece... Acontece tudo de novo!!!!

Eu gostaria de poder deixar para você algumas imagens em minha mente, porque elas são tão bonitas que eu odeio pensar que elas serão extintas quando eu me extinguir. Bem, mas, de novo, esta vida tem sua própria beleza mortal. E a memória tampouco é estritamente mortal por natureza. É uma coisa estranha, afinal, ser capaz de retornar a um momento, quando dificilmente pode-se dizer que ele tem alguma realidade, mesmo em sua passagem. Um momento é uma coisa tão leve. Quero dizer, sua permanência é um alívio muito agradável.

Sabe, às vezes eu acho que estamos vivendo em um mundo que fabricamos para nós mesmos. Decidimos o que é bom e o que não é, desenhamos mapas de significados para nós… E então passamos a vida toda lutando contra aquilo que inventamos para nós mesmos. O problema é que cada um de nós tem a própria versão desse mundo, por isso as pessoas têm dificuldade de entender umas às outras.

Eu falei. Eu falei abertamente. Eu falei abertamente o que outros haviam pensado. Eu pensei somente o que outras pessoas falaram abertamente. Eu me expressei para a opinião pública. Eu sussurrei quando era necessário falar alto. Eu fiquei em silêncio em momentos que ficar em silêncio era vergonhoso. Eu cumprimentei pessoas as quais era uma traição de princípios cumprimentar. Eu falei de coisas sobre as quais era uma falta de tato falar. Eu abafei meu conhecimento sobre um crime. Eu não falei bem de pessoas mortas. Eu falei mal de pessoas ausentes. Eu falei sem ser chamada.

Eu sobrevivi porque permaneci leve, porque escutei, porque escrevi. Porque me aninhei perto da minha verdade e a protegi como uma pequena chama numa tempestade terrível. Erga a cabeça quando as lágrimas vierem, quando você for zombada, insultada, questionada, ameaçada, quando as pessoas disserem que você é nada, quando seu corpo se reduzir a aberturas. A jornada será mais longa do que você imaginava, o trauma irá encontrá-la de novo e de novo. Não se transforme naqueles que a machucaram. Mantenha-se terna com seu poder. Nunca lute para machucar, lute para evoluir. Lute porque você sabe que, nesta vida, merece segurança, alegria e liberdade. Lute porque é a sua vida. E de mais ninguém.

Me lembro que, quando criança, que eu tinha de três a quatro anos, numa noite em que eu estava deitada pra dormir, me peguei pensando em como eu iria ter dinheiro pra comprar roupa de gente grande, já que as minhas roupas eram pequenas demais para servirem numa pessoa adulta. Por um momento fiquei muito preocupada com isso, pq eu achava que de uma hora pra outra eu me acordaria "gigante", mas logo achei a solução: eu vestiria as roupas da minha mãe! Ufa! Foi um alívio. E dormí feito anjo. (rs) Ser criança é bom por isso, as coisas não ficam martelando na nossa cabeça o tempo inteiro, elas entram e saem como num passe de mágica. E depois fica tudo certo. Pena que a gente cresce e desaprende a confiar naturalmente na Vida.

Socrates mencionou , que viver sem desafios , não vale a pena ! Eu acrescento ao pensamento dele , dizendo : também de nada vale a glória pós guerra , se travou batalhas , contra inimigos fracos , desprovidos de honra , coragem , amor pela vida e por aquilo que lutavam . sobrepujar grandes desafios, é a garantia que seu nome ecoará na etenidade !

Deus, eu te agradeço por ter me permitido ser filha desse homem!!!Ainda que não possa mais vê-lo, posso sentir sua presença, o calor de suas mãos,manter viva essa esperança de que um dia, serei recebida por ele e sentir outra vez o seu abraço tão gostoso...Te amo, pai e se posso te pedir algo ainda, olha pela mãe, deixe que ela sinta a sua presença tantas vezes qto for permitido pela Espiritualidade Maior!!! Desde que o senhor passou para o plano espiritual, não houve nem um dia sequer, em que ela o esquecesse!Obrigada pelo seu amor!!!

Eu nunca tive muitos medos, e conforme eu fui crescendo, fui perdendo os poucos que eu tinha. Nunca tive medo do escuro, já tive um pouco de medo de insetos, e já tive muito medo da morte. Com o passar do tempo, eu passei a amar o escuro, aprendi a não me incomodar com insetos, e comecei a cortejar a morte, porém, um novo e único medo surgiu, um que não me aterroriza ou causa calafrios, mas um que faz a vida deixar de ter sentido. Muitas pessoas encontram diversos parceiros românticos durante a vida, poucas pessoas encontram alguém que se encaixe perfeitamente com elas, e vivem algo feliz e duradouro, algumas outras pessoas nunca terão a oportunidade de saber o que é isso. Isso me faz pensar, e se eu estiver destinado a ser um dos que nunca vai encontrar alguém para ficar ao lado? E se eu for um dos destinados a ficar sozinho até o fim? Creio que esse seja meu único medo atual, estar fadado a continuar sozinho pelo resto da vida.

Tá TD tão coisado, as coisas estão td dando errado, as pessoas estão se afastando, eu tô sozinha, eu tô me sentindo só, tô me sentindo inútil, sinto q as pessoas enjoaram de mim, sinto q elas n querem mais ficar perto de mim. A cada dia q passa mais eu penso em desistir, tenho apenas 12 anos ,mas já percebi q n vale apena continuar, tenho apenas 12 anos ,mas já sou viciada em remédios, tenho apenas 12 anos, eu vivi tão pouco ,mas já sei q n vale apena, é MT problema pra uma pessoa só ,eu realmente n aguento mais, boa noite 😔

Hoje em dia com esse mundo tão cheio de pessoas vazias e seus sentimentos falsos, não há nada que eu goste mais do que quando você me estica os braços para dar-me do seu abraço. Por mim eu moraria para sempre dentro dele, pois me transmite paz, tem o calor do teu corpo, é sincero e verdadeiro coisa rara nesse mundo de hoje. Ele conforta e tranquiliza quase que dizendo: - Agora te protejo contra todo o mal desse mundo. Me fazendo voltar a acreditar que ainda exista atos de amor sincero e gente verdadeira nesse mundo tão podre.

Tive na minha vida essas viagens que nunca acabavam nem começavam, de e para lugar nenhum, e onde eu passava a maior parte do tempo sem fazer nada, andando nas ruas, sentada em cadeiras pré-moldadas, deitada em colchas de hotéis baratos, olhando o negro das janelas de metrôs, o branco das janelas dos aviões, falando frases que não eram minhas. Desse período, tão longo, ficaram uns poucos dias. Uns porque nunca acabaram, outros porque nunca existiram, o anterior se debruçando sobre o novo que não conseguiu se instalar.

Por que acho interessante a morte? A princípio não é como se eu gostasse dela, pois esse não é o caso, não desejo ela para mim e nem para ninguém. A questão é que muito se pense sobre ela, é misteriosa e para muitos incerta, há quem diz fim, outros começo, alguns sono e outros nada, eu particularmente tenho uma crença sobre,e acho a ideia da morte quando acontece para si mesmo como uma prova de toda a perspectiva criada sobre a vida, pois acho que a morte pode falar sobre a vida porque ela a toma de nós. E a grande curiosidade, como é a morte? Essa pergunta me indaga. Temos algo depois? Isto é o que leva muitos a viverem, por causa da morte sabem que é temporário a vida portanto a aproveitam da sua maneira, mas há aqueles que pensam de outra forma. Enfim não tenho pressa, apenas irei morrer algum dia e quando isso acontecer eu verei se valeu a pena a minha vida e se o que acreditei em meus dias era a alternativa verdadeira.

Tudo o que eu sinto è o universo pesando em cima de mim escolhas a serem feitas, feitos a serem escolhidos como boas ou mas açoes. indeciso perdido sosinho assim eu me sinto ou nem me sinto mais.apenas existo ,desisto e insisto nisso nesse eu jogado por ai julgado por vcs e esquecido pelo proprio eu.

Mãezinha, eu não estava lá para cobrir o seu corpo, e tenho apenas palavras – palavras de uma língua que você não entendia – para realizar aquilo que você me pediu. E estou sozinha com minhas pobres palavras e com minhas frases, na página do caderno, tecendo e retecendo a mortalha do seu corpo ausente.

É como eu de vez em quando digo... Na volta do trabalho ao descer do ônibus pra resolver uma pendência, notei do outro lado da avenida um ajuntamento de pessoas próximo ao meio fio. Um tava segurando uma barricada improvisada de papelão, e por traz, pude perceber, pelos pés, que tinha um corpo estendido. Atravessei a rua e me aproximei pra ver. Havia uma moça deitada de bruços, com o braço direito um pouco arranhado na altura do cotovelo, mas respirando, viva, só que imóvel. Alguém a abanando com a camisa, outro fazendo sombra, protegendo-a do sol inclemente, poucos mais das 2 da tarde, ainda muito forte, outro alisando seus cabelos, dizendo algo para conforta-la, aliviar sua agonia . Perguntei se tinha acontecido um acidente, ela havia sido atropelada, disseram que não, então foi algum mal estar, problema de pressão, talvez, que a fez cair e ficar ali, prostrada. Perguntei também se haviam chamado o SAMU, dissera que sim e também a ambulância dos bombeiros. Notei que trabalhava numa loja, pelo nome atrás da camisa e perguntei se haviam avisado o pessoal do estabelecimento comercial, disseram haver também feito isso. Porque as pessoas estavam lá se solidarizando com essa estranha? Porque paravam, esquecidos de seus compromissos, suas vidas e estavam lá esperando também o SAMU, torcendo por ela, se preocupando, fazendo companhia a ela como se fosse da família? Não era irmã deles, parente... Como diz Rosseau: "O homem nasce bom, mas a sociedade o corrompe", é isso, por trás da sua máscara de prepotência, frieza, da competitividade, de ver no outro um adversário, uma ameaça, no fundo o homem é bom, a bondade é uma coisa instintiva.

Em vez de usar a dinâmica ‘vou fazer de qualquer jeito e se der errado eu me viro para consertar’, prefira a dinâmica ‘vou sondar, avaliar, ponderar, refletir e planejar, para que eu alcance o resultado que almejo sem perder tempo’. Se contudo, você optar pela primeira opção, será direito seu fazê-lo, e nisso também há sentido: o de aprender quem sabe, importantes lições de maturidade.

As vezes tudo que eu queria era sumir, sabe, sumir não pra sempre, sumir pra passa uns anos fora tipo mudar de cidade, mudar de número, muda de estilo, mudar o modo de fala, o modo de pensa, o modo de agir , o modo ate de rir kkk e depois de uns 3,4,5 ou ate 6 anos chega naquela cidadezinha onde tudo começou, onde aquela pequena nasceu, onde aquela pequena viveu,onde aquela pequena tanto sofreu, onde aquela pequena tanto se decepcionou e o povo olha pra quela menina e fala quem é aquela que esta chegando ali? e quando souberem que sou eu falarem mentira a menininha que todo muito falava, que todo mundo criticava, que todo mudo jugava virou um mulherão

Eu sinto a sua falta, eu sei que errei muito com você, se eu pudesse voltar no tempo, te abraçaria por mais tempo aquela ultima vez, falaria o quanto eu te amo. Doeu muito ter que decidir me afastar de você mas é melhor assim. Eu te deixei ir, não porque eu não te amo, é por causa que eu te amo e nâo posso te fazer feliz

Hoje eu acordei com um vazio que parece ser tão profundo que sou capaz de sentir ele deliberadamente dentro da minha alma, você se enraizou da forma mais linda dentro de mim e do jardim desse nosso amor fez crescer uma árvore linda e resistente, a cada briga e decepção contínua está árvore morria aos poucos, até que ela não suportou a estação do inverno que parecia não acabar e morreu, mas as raízes permaneceram lá e quando você se foi, o tronco daquela árvore caiu naquele jardim que já não existia mais cor e vida, deixando essa imensa cratera dentro do meu peito.